kingart20

Пикабушник
82К рейтинг 1233 подписчика 27 подписок 446 постов 212 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
13

Истории из общаги. Часть 8.1.

Да, вот пришлось ввести подразделы. Ибо это не история из общаги по сути, это я, чтоб в каментах не писать каждому по стописят раз один и тот же текст. Ибо, как показала практика, многие стремятся высказаться, не посмотрев предварительно – может, на тот вопрос, который он, ну конечно же, самый умный, задает, уже ранее ответили.

Так вот. Мне тут предъявили, что знание дат – не равно знанию историю. Мол, знание событий важнее. Не могу согласиться. И думаю, господа с историческим образованием, если такие есть у меня в подписчиках, меня поддержат.

Ибо – сначала вы считаете, что необязательно помнить дату. Потом вы будете считать, что и участники тоже не сильно важны. А потом вы забудете и само событие, т.к. лично вас оно не касалось и – кому вообще интересна война 1812 года, к примеру? А польское восстание под руководством Калиновского? Многие, кроме белорусов-историков про него не то что хоть что-то помнят – а хотя бы ЗНАЮТ??? А ведь весёлое было дело… И я уж не вспоминаю за походы Македонского.

А дальше…. А дальше будет тот самый «выстрел пушки из будущего в тебя».

Поэтому – не только события, но и даты нужно тоже помнить. Иначе история так и будет идти по спирали. И рано или поздно спираль эта раскрутится.

145

Истории из общаги. Часть 8

Вечер в общаге. Заняться нечем, выползаю покурить на лестницу. Там штуки три знакомых второкурсника (я уже на пятом был), возмущённо что-то обсуждают.

Я: о чём лай?

Один из них (пусть его будут звать Женя): Да вот, препод по вышке (высшая математика) совсем охренел!

Я, затягиваясь сигаретой: который именно?

Женя называет имя.

Я: и в чём он охренел? Заставляет доказывать теорему Ферма? Или решать задачу о квадратуре круга?

Женя: НЕТ! Эта сволочь – коммунист!!!

Я давлюсь дымом…

Спрашиваю: я вот как-то не совсем улавливаю связь между высшей математикой и любовью к теориям Маркса. Разве только вспомнить, что Маркс вроде как бухгалтером был, но это ведь тоже не высшая математика.

Женя: Хорош издеваться! Ты же знаешь, как он дерёт на экзаменах!

Я: ну да, наслышан. Так а чего вы разоряетесь то – ну берём и учим, вы для чего в универ то припёрлись?

Женя: Нет. Ты не понял! Он пришел на лекцию и сказал нам, что поставит «автомат» на экзамене тому, кто ему сходу, без подготовки назовет дату рождения Ленина!!!

Я, опять затягиваясь сигаретой, меланхолично: и в чем проблема? 22 апреля 1870 года – сложно было ответить?

……….. длинная пауза………… второкурсники смотрят на меня квадратными глазами.

Женя: Артур! Ты что – тоже коммунист?

Я: нет, Женя, меня можно обвинить и упрекнуть во многом, но вот только не в любви к коммунизму.

Женя: а откуда тогда…..????

Я: а потому что меня, в отличие от вас, в советской школе учили и эту дату в память занесли намертво! А вы, раз не хотели историю учить – будете теперь учить интегральные вычисления, ибо «автомат» ваш накрылся хризантемой!

Тушу бычок, разворачиваюсь и им напоследок: если у вас кто из преподавателей на какой-нибудь философии вдруг нацистом окажется, то, на всякий случай – день рождения Гитлера 20 апреля 1889-го. А сталинистам с сопромата можете сказать, что Иосиф Виссарионыч родился 21 декабря 1879-го.

Вслед несется: Сволочь ты, Артур!!!

Показать полностью
124

Истории с работы. Часть 34

Зашел тут у нас в перерыве на работе разговор за новогодние корпоративы. Понимаю, что логичнее сейчас думать про приближающиеся майские, но вот нас на ностальгию потянуло)).

И вспомнили один из прошлых. Отметили тогда неплохо, в ресторане, все дела… Кроме хороших столов была еще и «культурная программа» - танцовщица. Не, не стриптиз, не раздевалась. Некое подобие «танца живота», хотя живота там как раз не было совсем. Ходит по залу, изображает жаркий восточный танец. То к одному столу подойдет, то к другому.

Со слов одного из сотрудников: я сначала не понял, чо она подошла и не отходит, стоит крутится? Видит же, что я с женой, чо ей надо?? А тут жена мне: ты видишь, что у неё за поясом? Смотрю – купюры денежные. А, ну всё ясно – пока чего-нибудь не дашь – не отойдёт. Ну и я беру, оттягиваю пояс ее шальвар и – сотню закидываю, только чтоб отстала. Она заулыбалась, отошла, я тянусь за рюмкой, а тут жена моя – хлоп по руке! Я ее спрашиваю: ты чего? Она: руки сначала помой, развратник старый! Все за резинку засовывают, а ты чуть не «туда» руками залез!

За другим столом другой наш сотрудник, мужчина хорошо в возрасте и еще более хороший в теле, всего этого зрелища не выдержал и встал потанцевать с танцовщицей. Ну, потанцевать – это в его понимании, со стороны это больше напоминало «животом попинал и потом сел отдуваться». Ибо у него-то как раз живот был. На пятерых танцовщиц бы этого живота хватило)). Очень уж она ему понравилась, да и вообще любит он женщин. Но как выяснилось, была у него любовь и большая – к деньгам.

Потанцевал, тоже вытаскивает сотенную, запихивает под резинку шальвар и……. одновременно вытаскивает из под той резинки полтинник! Сдачу взял, старый скряга! Зал умер с этой картины. Уже несколько лет прошло, а ему всё этот корпоратив припоминают. Бухтит в ответ что-то типа «дурак не дурак, а свои пятьдесят рублей не лишние».

Показать полностью
21

Революционно-марксистcкое.

Наверное, старшему поколению покажется «баяном», но о «баянах» я уже писал.

Поэтому тем, кому за 30 можно не читать, а молодежь, возможно, посмеется.

Итак.

Был в свое время в ВУЗах СССР такой курс – «История КПСС» (в ранние годы советской власти назывался «История ВКП(б)»).

Основная масса студентов его не очень любила (как нынешние студенты не любят философию), но никуда не денешься – надо учить и сдавать.

А учить приходилось много и, самое главное, надо было запоминать фамилии.

И был такой студенческий способ запоминать: «Плеханов-Игнатов-Засулич-Дейч-Аксельрод».

….. Оценили? Нет? А вы первые буквы фамилий объедините.))

Вот так вот и запоминали.

А кто это такие – гугл и википедия в помощь, кому интересно)).

36

Автобусное.

Это не продолжение историй о том, как я автобусами ездил, но т.к. все происходило в автобусе, то пусть будет в этом цикле.


Восьмидесятые годы. Между Каспийском и Махачкалой 13 километров, а маршруток еще и в проекте нет. Есть один автобус – то ли 113, то ли 126 номер, сейчас уже плохо помню, классический советский ЛИАЗ-«скотовоз». Тот, в котором окна не открывались от слова «совсем». Ну, иногда, бывало, пускали «Икарус», но тут не знаешь что хуже – те, кто застал «Икарусы», помните, наверно, ощущения - что их проектировали бывшие спецы гестапо, набившие руку на «газенвагенах» - ощущение было такое, что выхлоп двигателя спускается прямо в салон. Видимо, таким образом венгры нам мстили за 1956-й год))).

Так вот. Автобус ходил по расписанию. А людей уже и тогда хватало. А в Дагестане понятие «очередь» - очень расплывчато и сейчас. Поэтому посадка в автобус напоминала «налёт цыган на водокачку» и «кто первый встал – того и тапки». То есть – используя физическую силу, протолкался в салон – тебе повезло. А остальным: «им дер гроссен фамилиен нихт клювен клац-клац» (с) М.Малявин. Жди следующего, через пару часов.

Закончим предисловие.

В автобусе было две двери – спереди и сзади. Заднюю обычно не открывали – водитель боялся, что народ сбежит, не заплатив. Но иногда, в зависимости от водителя, дверь могли открыть – если автобус уже утрамбовался так, что сельди в бочке завидуют и протолкаться через толпу к переднему выходу ну никак невозможно.

И вот очередной рейс. Остановка посреди дороги. Народу – см. выше, сельди в зависти. Но задняя дверь закрыта. И тут одна из пассажирок, острохарактерной национальности, с ярко выраженным акцентом жалобным голосом на весь салон: ЖопЁёёёёр!!! ЖопЁеееер! Пажалуста, аткрой задний праход!!!

……… Лёг весь автобус, хотя, казалось бы, ложиться было некуда.

«Задний проход» открыли. Пассажирка вышла. Автобус веселился до конечной остановки.

… Ну а лет через пять появились маршрутки и с ними новые приколы. Но об этом в следующий раз.

Показать полностью
76

Рассказы от главного метролога. Часть 5

После долгого перерыва очередное воспоминание нашего главного метролога.

Дело было в 72-75 году. Работал тогда в… ну, пусть будет так, на одном из ключевых направлений коммунального хозяйства один товарищ (пусть его будут звать Али), шустрый как электровеник.

Не сказать, чтоб воровал, но работать предпочитал в комфортных условиях. И вот, используя свои связи, отремонтировал себе кабинет. Но как! Стены – карельская береза, мебель – антиквар чуть не времен Людовика XIV, на полу палас ручной работы и самый писк – лепные карнизы по потолку, а по углам на потолке – ангелочки с раскинутыми крыльями. Молодежь не оценит прикола, а старшему поколению более понятно будет – ангелочки. Идеология. Пропаганда религии. В кабинете советского руководителя уровня вице-мэра, если использовать современную терминологию. Партийного, само собой.

Но поначалу все сошло с рук. Пока….

Небольшое отступление. Руководитель этот был в довольно напряженных отношениях с первым секретарем горкома (по нынешнему – мэр, если кто не в курсе). И тот давно точил на него зуб, но из-за особенностей внутренних интриг в партийной номенклатуре снять его не мог. Но нашел способ оторваться.

Поехали они всем партаппаратом как-то в аэропорт, встречать куратора региона из центра. И на обратной дороге первый секретарь куратору: Сергей Иванович (пусть его зовут так)! А вот у нас тут Али недавно ремонт в своей конторе закончил, не хотите заехать посмотреть? Заодно и отобедаете после дороги.

Свита насторожилась… чует, что не просто так это предложение поступило.

Али этот ни хрена не понял, раздулся от гордости, как павлин и: Да! Да! Конечно, поехали! Всё покажу!

Куратор пожал плечами, ну, поехали. А был он мужиком довольно демократичным, в работе достаточно жестким с подчиненными, но вне работы если гулял – так гулял. Довольно типичный образец тогдашней партийной номенклатуры.

Приезжают. Али ведет в кабинет, гордо хвастается. Свита в гробовом молчании. Куратор посмотрел… на стены…. На пол… Глянул на потолок, на ангелочков.

И: я не понял. Это кабинет советского руководителя или будуар купца первой гильдии?

Молча развернулся и пошел на выход. Даже коньяка не накатил.

На следующий день. Совещание в обкоме. Али чуть не со слезами на глазах, почти целуя руки куратору: Сергей Иванович, простите! Все понял, виноват, больше не буду, я уже все исправил, поедемте посмотрим!

Куратор: да чего мне к тебе ехать, я уже все видел.

Али: Ну я очень вас прошу, поедемте!

В общем, достал так, что «проще дать, чем объяснить, почему не хочешь». Поехали.

Приезжают, входят.

…. Кабинет стал напоминать камеру Александра Ульянова в Алексеевском равелине Петропавловской крепости. Всю ночь поднятые с постели рабочие в дружном порыве отдирали, отклеивали, отбивали и выносили. Результат – стол, стул, шкаф, сейф. Всё.

Куратор посмотрел, хмыкнул: Ладно, молодец. Но если еще раз…!!!!

Закончилось выговором за нецелевое использование средств. А что тут возразить? Скажешь, что на свои ремонт делал – будет вопрос «а откуда у тебя столько «своих», при твоей зарплате?» И еще дополнительный вопрос – откуда материалы взялись, те, кто застал то время, вы же помните, что при советской власти не столько деньги важны были, сколько распоряжение на выдачу стройматериалов с базы. А к нему обоснование нужно – для каких целей. И ангелочки в кабинете руководителя ну ни разу не сочетаются с принципами социалистического распределения))).

Показать полностью
17

Терактное. Часть 2.

Всем, кого затронули теракты, сочувствие и соболезнования.


К счастью, лично меня это не затронуло. И коснулось только через новости и…вот не поверите, наверно, но я был свидетелем ликвидации последствий двух терактов: взрыва дома в Каспийске, Дагестан и взрыва дома на Гурьянова (на Каширское уже не ездил).

Отвлекусь.

Когда начинают вспоминать взрывы домов, то обычно вспоминают Москву, Волгодонск, Буйнакск… иногда еще Рязань, но там отдельный случай. Но обычно забывают про Каспийск. А ведь именно оттуда пошла «мода» подрывать дома целиком. Забыли? А ведь в прошлом году был юбилей – 16 ноября 1996 года – 20 лет.

Я помню тот день. Вот опять не поверите, но тогда, ночью, я почему-то проснулся – то ли в сортир захотелось, то ли, наоборот, воды попить, не помню уже… Нет, я не слышал взрыва, это было на другом конце города, но, встав, увидел (и услышал), как по соседней улице, она же главная улица (да, вы знали – ул. Ленина), несутся под сиренами и «цветомузыкой» пожарные, менты и скорые. Спросонья не придал значения – ну едут и едут, мало ли куда им надо.

А утром «сарафанное радио» донесло вести. Город был в шоке. Все пошли смотреть. От девятиэтажки остался один подъезд.

Дальше со слов бывшей сотрудницы – она жила в соседнем доме:

«Ночь. Собираюсь ложиться спать. Вдруг слышу: какой-то не то хлопок, не то удар.. Подхожу к окну. И… вместо обычной картины дома напротив вижу облако пыли. У меня даже слов не было, я мужу: «э…э…» машу рукой, подойди, мол, сюда.»

Муж подходит…. Тоже шок.

….. Несмотря на то, что потом писали в новостях, основное количество выживших было спасено стараниями людей из окружающих домов. Скорая и МЧС, по слухам, приехали только через час. И им спасать было уже особо некого, кого смогли, вытащили окружающие. Не, ну пара-тройка человек для МЧС «осталась».

Я это не в укор службам говорю - город небольшой, а подобного тогда еще вся страна не знала. Уже к утру не то что "скорая" - во дворе дома умудрились сесть пара Ми-8 и еще два гражданских вертолета. Но в первые часы - спасали соседи из окружающих домов.

Через пару дней появилось объявление в местной газете и на городском радио (Интернета тогда не было, молодежь, хоть не верьте))): «такого то числа будет произведена ликвидация путем подрыва остатка дома по ул. Ленина. Просьба жильцам окружающих домов на время проведения мероприятия покинуть квартиры, во избежание несчастных случаев».

На такое объявление собрался весь город. Я тоже пошел. До сих пор стоит в глазах картина: резкий хлопок, по периметру фундамента выброс пыли, а затем остаток дома меееееедленно-мееееедленно начинает оседать. И все быстрее. И потом –бух! – заваливается – и пыль встает на высоту дома…..

А дальше – гора обломков. И всё.

…. А второй случай – на Гурьянова, в Москве, в 1999, через 3 года. Я туда поехал уже после взрыва, честно признаюсь, просто из любопытства. Молодой был, дурак, интересно было посмотреть, как дом станут подрывать (уже прошла информация, что тоже подрывом сносить будут). Приехал, стою смотрю. Отличие от нашего сноса в Каспийске было только одно: перед непосредственным подрывом дали сирену. Классическую, как по сигналу «воздушная тревога». Точно такой же «выстрел» пыли по периметру фундамента, дом немного постоял, а потом начал оседать. И – все та же пыль на высоту дома. Одна из женщин рядом свалилась в обморок – как потом выяснилось, в этом доме при первоначальном подрыве террористами жила ее дочка, зять и внук… Погибли все.

Там был какой-то журналист, не помню, то ли от «Эха», то ли еще от кого-то…помню только, что не ТВ, а радиостанция, все приставал к народу – за комментариями. Я не стал говорить, что я почти свидетель двух терактов, настроения не было интервью давать.

… А дальше я стал уже почти свидетелем другого теракта – на 9 мая 2002 года, в том же Каспийске. Может быть, как-нибудь опишу.

Показать полностью
19

Терактное.

Жителям Питера – сочувствие и соболезнования.


Но, как обычно, в тему из своего. Тут вон в новостях было упоминание о закрытии станции из-за анонимного звонка. И вспомнились взрывы домов в Москве. Уже были ул. Гурьянова, уже было Каширское шоссе, уже был «рязанский сахар». И Волгодонск с Буйнакском тоже уже были. Естественно, настроение у народа соответствующее. Еду в метро. Середина дня, вагон полупустой. Возле дверей стоит сумка. Довольно таки большая. И так странно стоит, что не поймешь – чья-то она или сама по себе. Никого рядом не наблюдается. Народ на сумку косится, один перегон проезжаем… второй… к сумке никто не подходит.

А напротив, у других дверей стоит женщина острохарактерной внешности. Не в хиджабе, но видно по внешности, что откуда-то рядом с моей «второй родины». А может и прямо оттуда.

Кто-то из пассажиров не выдерживает: граждане, чья сумка?

Народ безмолвствует.

Вопрос повторяется уже со слегка истеричными интонациями: Народ, сумка чья???!!!!

Молчание.

И тут взгляды пассажиров сходятся на этой женщине.

Надо было видеть этот страх в ее глазах, когда на нее уставился весь вагон: Нет! НЕТ!!!! Это НЕ МОЁ!!!!!

Вагон начинает шуметь, народ уплотняется в сторону противоположного от сумки угла.

Тут просыпается мужик, который сидел и спал на сиденье посередине (!!!) вагона (а сумка у крайних дверей была). Внешность - ну не то чтобы бомж, но по виду очень похож.

Проснулся и такой: чо разорались?

Ему вкратце объясняют.

Он: вот вам делать нехер! Это моя сумка!

…. В вагоне некоторые выразили желание ему…. как бы это без мата…. «внешность подправить» за такие приколы. Но обошлось. Закончилось легким истерическим смехом. Перед женщиной извинились.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!