kingart20

Случилась у нас тут на работе не совсем обычная ситуация. Охрана при очередном обходе территории обнаружила «рояль в кустах». Ну, то есть это был не совсем рояль, а вовсе даже принтер. Но стало интересно – а чего это принтеру под соснами лежать то?

Охрана (а она у нас на аутсорсинге) притащила принтер в нашу СБ. Те походили вокруг, посмотрели….

Потом диалог в курилке:

Иса (сотрудник СБ, пусть его будут звать так, мой ровесник) мне: мля, Артур, я не знаю что делать!

Я, затягиваясь сигаретой: ты щас об чом?

Иса: да принтер этот! Как, где и кого искать??? Откуда я знаю, откуда он взялся?! Может, его через забор с соседнего предприятия перекинули!

Я, туша сигарету: ну пойдем, посмотрим, шо за зверь…

Заходим к ним в кабинет. Действительно, принтер. По виду свежий и даже рабочий. Листья, правда, налипли после дождя.

Беру в руки, кручу, осматриваю и: Иса!

Иса: чо?

Я: ты к нам вроде работать пришел после службы в "органах"?

Иса: ну да.

Я: А тебя там не учили улики искать при совершении преступления?

Иса: Ну учили. А чо?

Я: А ничо! Ты видишь на принтере инвентарный номер? Ты хотя бы проверил – по нашей бухгалтерии он проходит или нет, чтоб определить – наша это техника или чужая????

Иса: …Ваааааййй… а что – так можно проверить?

Я: Всё с вами ясно, «особисты» хреновы. Ищи. А я пошел.

…Вот теперь думаю – может, я с выбором профессии ошибся? Может, в следователи надо было идти?))))

Чем закончилась история и нашли ли они кого-нибудь - не в курсе. Но подозреваю, что не нашли)).

Довелось как-то в энергетике работать. На теплоэлектростанции. Ну, сам то я не энергетик по образованию и занимался там не производством тепла и электричества, но, так или иначе – если ты работаешь в большой организации, а если ты хочешь работать хорошо, неважно где – то ты должен хоть немного, но знать всё, чем организация занимается. Поэтому вопросы я задавать любил.

Ну вот тепловики-профессионалы мне и рассказали про один из «рабочих приколов».

Случилась у нас как-то слишком запредельная «подпитка».

Поясню. «Подпитка» - это профессиональный жаргон. Я сейчас буду объяснять «на пальцах», так что если в читателях встретятся профессиональные энергетики – ногами минусами не бейте.))

В общем так. У всех дома батареи отопления есть? У всех. А как это работает, все знают? В идеале, отопление – система замкнутая. Воду на станции нагрели, закачали в трубопроводы, она пришла к вам в батарею, хату вашу согрела и вернулась обратно на станцию в котел – ибо по дороге успела остыть.

Но это в идеале. А в реале состояние наших теплосетей практически в любом городе вы можете видеть по пару из подвалов и по лужам на дорогах при чистом небе)).

Это протечки. По разным причинам, которые я сейчас упоминать не стану.

А раз протечка - то значит, воды в системе стало меньше. И ее надо дополнительно закачивать. А мы ж в капитализме типа живем - то есть воду надо докупить у Водоканала. А это дополнительные расходы, которые нам, конечно же, совсем не интересны.

И вот чтоб отследить эти протечки, запустили мы в систему Уранин-А. Кому интересно, гуглите, но вкратце – специальное вещество, окрашивает воду в зеленый цвет. То есть идешь ты по улице, видишь – лужа, но не простая, а зеленая. Все ясно – значит тут прорыв, зовем аварийщиков.

Всё бы ничего. Но через пару часов после засыпки Уранина в диспетчерскую посыпались звонки. От возмущенных жителей: почему у меня вода зеленая????

Диспетчера сначала обалдели… Ну не может такого быть, мы теплосеть проверяем, откуда у них из водопроводного крана «зелень» пошла?!

А потом догадались.

И стали отвечать на подобные звонки: Что? Зеленая, говорите? А вы не пробовали воду из крана, а не из батареи набирать?

Трубку, как правило, сразу же кидали. Ну а чо блин, удобно же - так у тебя счетчик стоит на горячую воду – а так ты врезал кран и ее сливаешь с батареи, не менее горячую, еще и химически очищенную.

Готовить на такой воде я бы не рекомендовал, но вообще-то Уранин безопасен для человека.

Одна из возмущавшихся на такой воде постирала белье. Белье стало характерного бледно-салатового цвета. Собственно, поэтому она и позвонила возмутиться.

Но больше всего диспетчера охренели, когда позвонили из детского садика, с теми же претензиями! Ну блин, ну вы то вроде бюджетники, хоть и муниципальные – ну вам то зачем была незаконная врезка в батарею?!

Так, кто там к этом посту наставил мне минусов и возмущался «жестоким обращением с животными»?

Сегодня история получила продолжение.

Все от того же сотрудника.

С утра встает, жена (она раньше встала) чуть не в слезах.

Он ей: что случилось?

Она: иди, покажу.

Выходят во двор, картина из серии «Утро стрелецкой казни». Утята у него там были. Жили в специально отведенном ящике. И – 12 (двенадцать) штук лежат мертвые. То есть не мертвые, а убитые. Прокусом шейных позвонков сзади.

Жена: сделай уже что-нибудь с этими крысами!

Он, рассматривая утенка: это не крыса. Крыса так не кусает. И клыков у нее таких нет. Это или хорь или ласка.

… Потом сидел на работе возмущался: нет, ну до чего подлое животное! Ну ладно бы съел, это я еще могу понять, сам мясо люблю. Ну так ведь нет – просто убил и ушел!

Ну ладно, сука, хотел войны – получишь. Я на выходных ловушку сделаю и, если/когда поймаю – то убивать не буду, нет! Я тебя откормлю, а потом отдам соседу-даргинцу, чтоб он из тебя шапку сделал!

Он потом еще рассказал, что не у него одного такая фигня случалась. И вроде даже кто-то из соседей таки словил одну «сволочь». Странная сволочь оказалась, кстати: не то хорь, не то куница, не то норка. А в их районе раньше было зверохозяйство – похоже, пара-тройка норок оттуда сбежала когда-то, потом скрестилась то ли с крысами, то ли хрен знает с кем и получилось вот это вот: длинное, короткошерстное, быстро бегающее, и при этом при беге сгибающееся чуть не в дугу – спину почти что «вопросительным знаком» изгибает. А потом, видать, расплодились.

Я его «утешил»: ну, если на самом деле этот «гибрид» к тебе заглядывал – хрен ты его словишь. Полукровки всегда умнее и хитрее «чистокровной аристократии»))).

Ну что, «защитники животных», что скажете? Если бы вы в такой ситуации оказались – как бы поступили? Пошли ставить капкан или – да фиг с ними, с утятами?

P.S. Жена, если что, рыдала не по «упущенной прибыли» - она просто тоже животных любит и любит с ними возиться.

Так как месяц Рамадан только начался, то, чую, приколов, с ним связанных, на месяц и хватит.

Я уже упоминал, что у нас в отделе двое истинно правоверных, двое упертых атеистов (один из них начальник отдела) и трое "беспартийных, но сочувствующих".

А еще у нас в магазине возле проходной недавно стали пирожки продавать. С картошкой. Вкусные. И стоят всего то 10 рублей штука (да, мы не Москва, сортиры в метро за 60 рублей не открываем))).

И вот пошел сегодня начальник наш перед обедом со словами "что-то жрать захотелось, пойду пирожков куплю" в этот магазин.

Возвращается, приносит мешок с пирожками.

Ну и мне: Артур, бери пирожок!

Я взял. У меня, в отличие от него, нет "свободного выхода", а до обеда еще час.

Потом начальник сотруднице: Таня (пусть ее будут звать так), ты тоже бери, чо стесняешься!

Потом третьему сотруднику: Умар (пусть его будут звать так), а ты чего сидишь, как неродной? Бери тоже!

...Вот тут стало весело. Те, кто читал мой первый текст про Уразу, наверно, помнят особенности этого поста, тем, кто не читал - вот сюда по ссылке.

А сотрудник как раз из правоверных, поэтому пост соблюдает жёстко.

Я, подавившись, начальнику: Ахмед (пусть его будут звать так и да, мы с ним на "ты")!!! Ты кому предлагаешь???!!!!

Он сначала не понял, а потом: ааааа, бля, Ураза же, забыл. Умар, прости-прости!!!

Сотрудница, жуя пирожок, начальнику: вот же блин, змей-искуситель!

Умар молчит и смотрит в стенку, чтоб не видеть, как мы втроем пирожками чавкаем))))

P.S. Не, ну про "смотрит в стенку" я вообще то написал чисто из соображений "литературного приёма". Умар в неё не смотрел. Он ржал вместе с нами над анекдотичностью ситуации. Но пирожок в итоге так и не взял. И вот я его за это уважаю. Ибо принципы выше всего. А "пост", любой -  хоть христианский, хоть мусульманский - он прежде всего в голове. А не в желудке.

История не с работы, ее правильнее было бы озаглавить «Автомобильное», но раз рассказал сотрудник, то положу в этот цикл.

Есть у него знакомая, живет в Чехии. Она сама из Дагестана, но... сначала уехала туда учиться, потом работу предложили, потом замуж вышла, ну а теперь уже и до гражданства недалеко.

Но по Скайпу они часто общаются. А, еще у нее машина есть, да.

И вот вчера ей «в задницу» въехал автобус. Обычный, муниципальный. Нет, ничего серьезного, но как получилось то: едет она сама себе не сильно торопясь, никого не трогает, и тут дорогу в неположенном месте дура "яжемать" с коляской перебегает. Видимо, такие и в Чехии водятся, а может, и во всем мире.

Она резко по тормозам. И вот тут автобус в нее и вкатился сзади..

Выходят. Не, скандала не было, это ж Чехия (кто был – знает, что страна тихая, мирная, за травматы при споре о месте на парковке хвататься не принято))). . Заодно и полицейский рядом оказался. Тоже подходит.

Водитель: не, я все понимаю, я виноват, но вы почему так резко остановились то?

Полицейский : да, пани, у меня тот же вопрос.

Она: а вы что не видели, что передо мной женщина с коляской наперевес ринулась?

Полицейский: да, видел. Но она же переходила в неположенном месте.

Она:.......... я сейчас не поняла - вы что хотите сказать, что я должна была ее давить?!

Полицейский уходит в когнитивный диссонанс. Потом после паузы: нет, давить не надо, конечно. Ладно, страховые разберутся, давайте будем считать, что виноват водитель автобуса, который не соблюдал дистанцию.

«Яжемать» за это время успела телепортироваться вместе с коляской. Потому что поняла, что если сейчас полицейский вспомнит про нее – то расходы страховых на ремонт автобуса и машины придется оплачивать ей.

P.S. Я сам не водитель. Но, когда еду в машине со знакомым или на такси, то в таких вот ситуациях (а они в Махачкале ой как часто случаются), я имею ввиду переход в неположенном месте, то становлюсь заядлым автомобилистом с врожденной ненавистью к пешеходам)).

Я думал, что уже закончил этот цикл, но вот вспомнилось еще из вожатского прошлого.

И, кстати, не совсем законное, но «так случайно получилось»))).

Был у нас один «пионер» (по традиции мы их так называли, хотя галстуков пионерских на них уже не было). Никитой звали (и, надеюсь, зовут).

В меру борзый, но достаточно культурный. Хороший пацан, короче, ничего плохого не скажу.

Не из моего отряда, но лагерь то небольшой был, так что мы, вожатые, знали всех, не только своих.

На тот момент Никите было что-то около 14 лет, правда, выглядел он на все 17 – акселерация, чо...

А мне 21.

Ну и вот как-то вечер, все уже поужинали, отряды занимаются своими делами, в ожидании начала дискотеки.

А Никиту черт принес в «расположение моего отряда». Уж не знаю зачем.

И он так по тихому начинает докапываться до «моих». Которым по 10-11 лет.

Если вы вспомните свое детство – то вспомните и о том, что, когда вам 10 – а «собеседнику» 14 – это таки очень большая разница.

Я, зная, что Никита так то пацан нормальный, не то что некоторые сволочи, которые и в 12 лет были …ну, я не буду говорить, кем, пока просто наблюдаю.

Знаю, что Никита меня не видит.

Потом он немного «увлёкся» и я вышел «на сцену»: так, чо за бардак?

Никита, увидев меня, сразу «сдулся»: Артур, а я чо, я ничо….

Я: ничо? А то я не видел и не слышал! Иди-ка сюда!

Он подходит.

…. А вот дальше. Я ж особенной физподготовки не имею, да и бить детей у вожатого права нет, но фильмов «амириканских» на тот момент насмотрелся – и полушутя перехватываю ему шею локтевым захватом под горло со словами: чо маленьких обижаешь?

… Бля. Вот верьте – не верьте, но я не знал, что это ТАК эффективно работает.

Никита начал задыхаться, и было видно, что это не игра.

Я отпустил.

Он откашлялся и мне: Артур, ты ёбнулся???????

Ну, мне надо «сохранить лицо», тем более вижу, что Никита живой и помирать вроде как не намерен (хотя у меня самого очко сжалось – блять, чуть ребенка не убил!) – и ему: а не фиг тех, кто моложе тебя, обижать! И не фиг материться!

Никита: да ну тебя нахуй!

Ушел. Потом еще два дня со мной не здоровался.

Но потом отношения вошли в норму.

P.S. Никите сейчас должно быть что-то около 32 лет. Никита, если ты меня вдруг прочитаешь – ну прости еще раз – я правда не знал, что человека так легко задушить)) Но ты сам тоже виноват - зачем до "молодых" докапывался?))

Эта история будет о том, что нужно уметь определять, кто твой друг, а кто только прикидывается. И еще о том, как вести интриги, если ты работаешь на высоких руководящих должностях.

Итак.

Всё тот же наш метролог, но в те времена он еще предгорисполкома. Очередной вызов в обком на совещание. Совещание большое – со всей республики глав районов и городов собрали.

И вот вызывает его перед совещанием первый секретарь обкома, а они с ним были – ну почти что друзья и говорит: Магомед! Ты только не обижайся и не спрашивай зачем – но я тебя сейчас на совещании показательно отымею. Поверь, так надо – и не спрашивай, для чего.

….Нууууу…. начало уже интересное, но раз начальство сказало, что трахнет, то… то спасибо, что хоть предупредило!)))

Совещание началось. Первый по полной программе имеет нашего тогда предгорисполкома – и по поводу и без повода. Тот молчит, отделывается фразами «виноват, исправим, примем меры».

Совещание закончилось.

Все выходят. И ни один из присутствовавших на совещании с нашим предгорисполкома не попрощался. Делают вид, что не видят. Хотя в начале все подходили поздороваться – номенклатура же, все друг друга знают и знают неплохо, более того, еще и другом называют, а иногда так даже и вообще "братом".

… Он остался один. Собирает документы в папку, тут входит первый.

Смеется: ну, что – как тебе?

Председатель: да нормально, хорошо так задницу развальцевал, местами даже было за что. Но зачем это все?

Первый: зачем – тебе это знать ни к чему. А вот если хочешь посмотреть на последствия, то поехали.

Председатель: куда?

Первый: в ресторан (называет название). Я ж знаю эту районную шоблу, они сейчас все там соберутся, отмечать окончание совещания, раз уж в столицу республики выбрались.

… Ладно, едут…. Приезжают. Встречает официант, конечно же, узнает обоих в лицо, приглашает за столик.

Столик в углу. А в центре зала за другими столиками, действительно – весь партаппарат региона в полном составе отмечает успешное окончание совещания.

Ну, первый с председателем скромно уселись, сделали небольшой заказ. Сидят, выпивают- закусывают. Основная компания гуляет на полную катушку. И тут…. Кто-то из основной компании случайно взглянул и увидел первого. А потом увидел – кто с ним за столом сидит.

….. В компании случился «разрыв шаблона и прорыв пукана». Как так то? Его ж только что на совещании оттрахали как последнюю... «нехорошую женщину» - а тут первый секретарь его к себе за стол посадил?!

И началось массовое паломничество. К их столу. Каждый подошел, поздоровался еще раз с первым и – особенно – с председателем. Знали же, что он и отомстить может за такой игнор в конце совещания, тем более, раз вроде «снова на волне».

Выходят из ресторана. Первый смеется: ну что – понял, чего стоит дружба?

Председатель: дааа…. Спасибо тебе, помог с "друзьями" определиться…