kingart20

Есть у нас соседка в подъезде, на первом этаже живет. Появилась относительно недавно, года два назад.

Что? Два года – это недавно? Ну так мы и еще пара хозяев в нашем подъезде в этом доме живем с 1948 года. Вот и сравните.

И эта, простите за мой французский, старая жопа (и вот не надо меня обвинять в «неуважении к пожилым людям» - это определение использовала еще несравненная Лия Меджидовна Ахеджакова в «Небесах обетованных»), успела за два года достать не только весь подъезд, но почти что весь дом.

То ей дети верещат, а «я больная женщина, мне нужен покой». Блин, а какого хлора ты тогда квартиру на первом этаже покупала?! Дети, кстати, ей отомстили – закинули в окно небольшую петарду)))). Для покоя, ага. Так она потом за ними с ножом (!!!) выбежала. Но победила молодость – дети бегают быстрее))). «Закрыть» ее не получилось – все известно только с ее слов, дети в глухой «несознанке» (правильно, они ж не дураки признаваться))), а взрослых свидетелей не было в тот момент.

То ей кран в палисаднике журчит. Кран мы с директором ТСЖ перенесли. Все равно недовольна – недалеко перенесли. И, падла такая, не поленилась заплатить рабочим, чтоб они кран срезали. Мы, матерясь негромко, перенесли еще раз. За свои деньги, если что.

Вроде затихла.

Мы уже и с участковым общались. Ответ был убойный – я, конечно, могу принять документы, но предупреждаю – делу хода не будет.

Мы с директором: почему?!

Участковый: а с ней уже мои коллеги из комиссии по делам несовершеннолетних общались. После того, как она на детей пришла жаловаться – чтоб их «посадили в колонию». Ну, они кинули стандартный запрос в ПНД (психоневрологический диспансер, если кто не в курсе, обычная проверка, со слов участкового) и – да, у нее справка, она на учете официально. А квартиру, если вы сейчас начнете спрашивать про дееспособность - так официально на сына куплена.

Я: и что? ну так давайте госпитализируем принудительно!

Участковый: не получится. Вреда себе и окружающим она не приносит, кроме морального, так что по закону о психиатрии оснований нет.

Я: А то, что она с ножом за детьми бегала, по ее собственному признанию?

Участковый: а кто видел? Дети молчат, если я ее сейчас спрошу - так она по любому тоже в отказ уйдет. Короче, ты же знаешь "когда убьют - тогда и вызывай".

…Мля…. Да, жаль, что в РФ отменили «карательную психиатрию».

Но вчера ей таки было «возмездие».

Пока я ходил по магазинам фотографировать пустые по случаю Уразы витрины, в одном из магазинов случилось следующее:

Захожу, общаюсь с продавцом. Тут заходит она, старая жопа. Ну, мы разговор с продавцом уже закончили, он ей: Чего изволите?

Она: да… ничего….. я тут пришла домой и поняла, что выронила где-то 500 рублей. Вот и смотрю – может, здесь выронила, и они где-нибудь тут лежат?

Я, не выдержав: Уважаемая! Выроненные 500 рублей обычно нигде дольше 5 минут не лежат!

Продавец ржет.

Я выхожу из магазина с чувством глубокого морального удовлетворения – все же «лучи поноса» от всего дома сделали своё дело.))))

Если вы удивились заголовку – нет, это не о правилах русского языка, это о судебных приставах.

Есть у меня товарищ, друг детства и вообще одноклассник. Жил он сначала здесь, в Дагестане, потом после школы жил в Смоленске, потом вернулся и опять жил здесь, а теперь снова живет в центральной России. Но в гости иногда приезжает (причем редко, сволочь этакая!)))

Так вот, пока он жил в Смоленске, он там умудрился жениться и даже сына родить. Все отлично, все довольны. Но через 5 лет что-то изменилось и они с женой подали на развод. Ну чо, бывает… Наш самый гуманный и справедливый суд по традиции сына «отсудил» матери. Обидно, но что делать. Более обидно то, что матери сын на тот момент был не нужен и по факту жил с отцом. Пару лет.

А потом мамаша, а точнее, теща спохватились – а как же алименты? И пока мама сына забирала к себе, теща, как доверенный представитель, сбегала в суд и товарища выставили на стандартные 25% от дохода.

… Фиг с вами. Он их честно платил.

Небольшое уточнение – исковое производство хоть и производилось в центральной России, но исполнительный лист пришел сюда, в Дагестан, по месту тогдашней прописки.

Закончим предысторию и перейдем к основному сюжету.

Прошло еще лет семь, пока он жил здесь и платил алименты, потом уехал.

И вот на прошлый Новый год прилетел в гости. Погостил, улетает, я провожаю в аэропорт.

Что такое войти в аэропорт по нынешним временам, думаю, знают почти все. Проверки документов, просветка багажа и всё-вот-это-вот.

Но в нашем аэропорту оказалось интереснее. Помимо стандартных полицейских появились судебные приставы, которые тоже просят документы.

Предъявляем. Пристав смотрит в компьютер и товарищу: у вас долг по алиментам, мы не можем вас пропустить на вылет.

…………… Мы слегка в шоке. Откуда долг взялся то?

Пристав: можете оплатить на месте или я конфискую имущество.

Мы: какое имущество то?

Пристав: ну, покажите, что у вас в сумке? О, фотоаппарат. И телефон мобильный у вас же тоже есть, наверно? Вот их и забираю.

Бля. До окончания регистрации остается 20 минут – ну куда тут спорить и ругаться? Объясняем ситуацию, что нету никаких долгов, что товарищ честно платит.

Пристав, сочувствующе глядя на нас: вы вдвоем улетаете?

Я: нет, я остаюсь.

Пристав, уже переходя на «ты»: тогда так. Запиши мой телефон, а ты (товарищу) – если я от твоей жены получу заявление о том, что она не имеет претензий – то пусть он (показывает на меня) придет, и я ему верну конфискат.

… В очередной раз – вот за что люблю Дагестан, за возможность всегда решить проблему. Где вы в центральной России встретите пристава, который вернет конфискованное имуществу человеку, который даже не родственник собственнику имущества?)))

Но продолжим.

Итак, пристав забирает телефон и фотоаппарат, составляет акт, копию отдает мне. Товарищ уходит на регистрацию, улетает.

… Потом было три поездки в службу приставов и, когда наконец пришло заявление от бывшей жены, мне таки вернули изъятое. А я его почтой переслал товарищу.

P.S. Кстати, с приставами можно разговаривать и по другому. Когда товарищ уже прошел на регистрацию, я немного задержался и стал свидетелем интересной сцены. Пристав тормознул очередного мужика и тоже докопался.

А тот в ответ, на повышенных тонах: Э, чо ты от меня хочешь? Денег? Нет у меня денег! И имущества тоже нет! На – хочешь, забери сумку с багажом, трусы мои на торги выставишь, а вообще иди на хер, я опаздываю!

И пошел на регистрацию.

Пристав стоял как говном облитый.

Потом смотрит на меня: ну вот почему нас так не любят, мы же просто работу свою выполняем….

Я: а за что вас любить то, с такой работой?)))

P.P.S. В одну из поездок к ним в службу, я ему, приставу, звоню, договориться о встрече. Он в ответ: извини, сегодня не получится, мы сейчас в рейде, на трассе стоим.

Так что злостные неплательщики, имеющие автомобили, имейте в виду – вас и на постах ГИБДД проверить могут. И вот там вы, при наличии машины, не сможете сказать, что денег и имущества у вас при себе нет.)))

Временно отвлечемся от темы "Уразы" и продолжим воспоминания нашего метролога о временах СССР. Сроки давности вышли, уже можно и рассказать.

Кому-нибудь из моих читателей приходилось брать взятки? А давать? Наверно, хоть человек 10, но найдется)).

Вот и метрологу нашему, в бытность его председателем горисполкома тоже иногда… несли. Нет, не то чтоб он заставлял, но правила номенклатурной работы тогда были такие, что если не будешь брать ты – то уберут тебя. Ибо подозрительно – все берут, а он нет? На фиг нам такие честные!

ОБХСС об этих правилах был отлично осведомлен и активно этим пользовался – особенно под «заказ» сверху – если кого-то надо «убрать».

И вот как-то предупредили хорошие люди нашего метролога, а тогда председателя горисполкома, что «под тебя копают, будь осторожнее».

… Как говорили римляне: Praemonitus, praemunitus – кто предупрежден, тот вооружен. Он провел некоторые подготовительные мероприятия и стал ждать «гостя».

Гость себя ждать не сильно заставил. Дня через три нарисовался. С просьбой решить его вопрос, а его благодарность не будет знать границ.

Гость оказался дураком. За мелкий вопрос предложить 10 (десять) тысяч советских рублей – ну тут бы только полный идиот не понял, что что-то не так.

Тем не менее председатель горисполкома отказывать не стал. Закурил, подошел к окну…. Молча показал пальцем на подоконник – мол, вот сюда положи.

Гость положил конверт, председатель ему: хорошо, все сделаем.

Гость вышел.

Председатель мгновенно скидывает конверт в окно.

Через секунд 30 влетают опера вместе с «гостем»: так, вы только что взяли взятку!

Председатель, невозмутимо куря возле окна: от кого?

Опера, показывая на «гостя»: вот от него!

Председатель: ничего я не брал, мы просто обсудили рабочий вопрос и все.

Опера: ну раз вы отказываетесь признать факт взятки, то мы вынуждены провести у вас в кабинете обыск.

Председатель, меланхолично продолжая курить: ищите… ключи от сейфа – вон там.

Опера ищут. Час. Второй. Третий. Уже чуть не паркет собираются поднимать. Потом кому-то из них при взгляде на открытое окно приходит в голову: А давай на улице под окном посмотрим!

Побежали смотреть. Ха! Дети! Я ж писал, что председатель провел после предупреждения некоторые подготовительные мероприятия? Ну и вот. Сразу надо было под окном смотреть, а так – заранее выставленный там личный водитель уже схватил конверт и на служебной «Волге» отъехал до дому.

…На оперов было страшно смотреть. Сами прикиньте – десять штук советских рублей. Настоящих, не фальшивых. Выданных для проведения операции под отчёт и бесследно исчезнувших. Тут уже самим операм надо объяснять своему начальству – куда дели?

Старший из оперов председателю: дарагой! Ну отдай, а! Ну нам же отчитаться за них надо! И вернуть. Отдай – мы не будем дело заводить.

Председатель: мне нечего отдавать.

Конечно же, председатель отлично помнил знаменитое «не верь, не бойся, не проси» и понимал, что согласись он отдать деньги – опера бы быстро забыли свое обещание не заводить дело.

… Опера ушли грустные. Вместе с гостем. А деньги председатель поделил пополам с водителем. И, по его словам, ни разу не сожалеет об этом и не считает себя преступником. Ибо не фиг устраивать подставы на пустом месте.

Подзаголовок: Религиозное. Часть 4.

Ну, это, опять-таки не имеет прямого отношения к религии, поэтому вынес в отдельный пост, но я, честно говоря, не ожидал, что тема алкоголя в исламской республике настолько заинтересует – ну, если судить по плюсам. Да и по минусам тоже)).

Но раз так – то вот еще воспоминание.

Приехал к нам как-то знакомый. В отпуск. Так-то он из наших мест, но после школы уехал в стольный град Москву и так там и живет и работает. Однако родители живут здесь. Вот он к ним каждое лето и катается, заодно и в Каспийском море скупаться чтобы.

А тот отпуск, год назад, совпал с Уразой.

Ну, знакомый, пусть его будут звать Сергеем (на самом деле его так и зовут, но Сергеев в России столько, что я не считаю нужным менять имя))) привык, что в Москве всегда есть где и что взять. Не рассчитал он с отпуском, не учел местных нюансов. Обидно. Встречу то отметить хочется.

Сидим, курим втроем (еще один знакомый тоже в компании).

Потом Серёга: и что – вообще нигде и никак не взять?

Третий знакомый: не, без вариантов.

Тут я вступаю: мужики…. Есть один вариант, не знаю, сработает или нет, но попробовать можно…

Они: ???

Я: помните, во времена «сухого закона» водку у таксистов брали? Давайте попробуем повторить метод?

Они: да тебя пошлют лесом!

Я: как там было в старом анекдоте про Ржевского? - «может, и пошлют, а можно и впердолить». Что мешает позвонить?

Серёга: ну давай, звони.

Я набираю номер такси, говорю: девушка, у нас нестандартная ситуация, нам машина не нужна, нам нужен литр водки, закуска (перечисляю) и запивка. Мы знаем, что сейчас Рамадан, но… .короче, вы можете это организовать?

……. Длинная пауза. Потом оператор в ответ: знаете, давайте ваш номер, я сейчас свяжусь с водителями и потом вам перезвоню.

… ОК. Через минут пять звонок мне.

Я: да, слушаю.

Оператор такси: я дала ваш номер водителю, он с вами свяжется.

Я: ОК.

Еще через минуты три следующий звонок.

Я: Да, слушаю.

Незнакомый голос с жестким акцентом: Дарагой, ти званил в /name taxi/ ?

Я: да, звонил.

Голос: мнэ сказали, зачэм ты званиль. Скажи ещо раз – чито вам надо?

Повторяю «заказ», адрес.

Голос: харашо, всё понял, всё будэт.

Ну ладно, ждем дальше. Проходит где-то с полчаса, опять звонок.

Я: слушаю.

Голос: дарагой, я подъехал, вийди пакэт забери.

Спускаемся. Ой, как хорошо то – всё как мы хотели!)))

Спрашиваю: сколько?

Водитель называет сумму, я по сумме понимаю (ну, знаю же цены), что это чисто сумма заказа, спрашиваю: а за доставку?

Водитель: нэ надо ничэго, я всё панимаю, мэня самого эта Ураза достала! Аплати заказ – и ми в расчэте.

P.S. Но где взял – так и не признался. А водка была хорошая – ну, вы, наверно и сами уже об этом догадались – иначе я бы сейчас вам эту историю не описывал.

P.P.S. Так что если что – то помните – схема «водка у таксиста» до сих пор работает. Ну, по крайней мере, у нас)).

P.P.P.S. Вот за это и люблю Дагестан – всегда можно договориться по любым проблемам, главное - правильно разговаривать)).

Ну, раз я «раскололся» в каментах, то уже официально напишу здесь. Да, я пишу из Дагестана. А вот город уточнять не стану.

И в каментах к предыдущей части меня очень повеселила фраза про Чечню. Мол, там вот жесткий трезвый образ жизни.

Предупреждение: братья-чеченцы, ну не надо меня искать и пиздить возражать против написанного. Поверьте – всё было именно так, я ничего не придумал.

Итак. Отправили меня пару лет назад в командировку в Москву. А аэропорт нашей маленькой, но гордой республики (я продолжу, с вашего позволения, называть ее так, хоть и «раскололся» - для единства стиля) в тот период закрылся на реконструкцию, и лететь пришлось через Грозный.

Ну ладно. Всё равно командировка, так что «не мне платить».

Еду. Приезжаю в аэропорт Грозного, перед тем, как идти на регистрацию, закуриваю.

Подходит «полисмент».

Я думаю про себя: ну, щас начнётся….

Ошибся. Полицейский, очень вежливым голосом: уважаемый, не могли бы вы с сигаретой отойти ну хотя бы метров на пятьдесят?

….Хм…. ну, раз так вежливо просят, то отхожу. Отошел, докурил, зарегистрировался, улетел.

Через неделю возвращаюсь – а маршрутка за 300 рублей уже ушла.

…Блин. Ну ехать то как-то надо, тем более вечер уже, если не сказать, что ночь.

А тут такси.

Спрашиваю: сколько до Махачкалы?

Таксист: четыре тысячи.

… Блин… прилично, конечно, но деньги еще есть.

Таксист: если еще кто будет – разделите.

Тут нарисовался парень еще один, ему туда же, мы с ним договариваемся, что «по две штуки с человека».

А я таксисту: ну ты только это… после Гудермеса, где-нибудь под Хасавюртом на трассе останови.

Таксист: а зачем?

Я: пива хочется!

Таксист: а зачем у Хасавюрта? Поедем сейчас, здесь и возьмешь!

Я, удивленно: так вы ж вроде «непьющая республика»?

Таксист ржет: э, дарагой, сейчас всё сделаем, поехали!

….Едем по ночному Грозному (так я и не разглядел толком, как его отстроили), через некоторое время и количество поворотов таксист останавливает машину и мне: вон туда иди!

Я: куда? Там же написано на вывеске «Мебель»?

Таксист: слушай, чо ты вывески читаешь? Я тебе говорю – иди в ту дверь, как зайдешь – налево.

…Хм… Ладно, пошел. Захожу. Иду, как и сказали, налево. Открываю дверь и……….. ох ты ж здрасьте!!!.......... Я такого ассортимента в московских супермаркетах не видел! И тебе коньяк, и водка, и вино, и вискарь, и пиво, и коктейли и много чего еще!

Ну, мне было нужно только пиво, пару банок. Взял.

Возвращаюсь в машину, говорю таксисту: ну ни фига ж себе трезвая республика!

Таксист ржет: дарагой, ты новости меньше смотри!