kingart20

Предупреждение: просьба не считать за оскорбление чувств верующих.

Месяц Рамадан. Месяц обязательного для мусульман поста и один из пяти столпов ислама. В течение месяца Рамадан правоверные мусульмане в дневное время отказываются от приёма пищи, питья, курения и интимной близости. Длительность месяца составляет 29 или 30 дней и зависит от лунного календаря. Пост начинается с начала рассвета и заканчивается после захода солнца (после вечернего азана).

Конституция Российской Федерации

Глава 2 Статья 28

Каждому гарантируется свобода совести, свобода вероисповедания, включая право исповедовать индивидуально или совместно с другими любую религию или не исповедовать никакой, свободно выбирать, иметь и распространять религиозные и иные убеждения и действовать в соответствии с ними.

Странное начало? Сейчас объясню.

Наша маленькая, но гордая республика, окраина Российской Федерации. Очень многонациональная. Уникальный сплав национальностей, народностей, языков, обычаев… и РЕЛИГИЙ. Здесь представлены в достаточно знаковых количествах все основные конфессии – и ислам, и христианство, и иудаизм. Возможно, если хорошо поискать, найдутся и буддисты, за индуистов не поручусь, но не удивлюсь, если узнаю, что есть. А, ну и, конечно, атеисты. Мы ведь вроде как в светском государстве живем.

Ислам, в силу исторических особенностей, превалирует. Да и без проблем – народ здесь дружный и если и интересуется, то больше национальной, а не религиозной принадлежностью, но и то больше в силу привычки. Есть тут такой вопрос « а ты кто по нации?» - существует еще с позднесоветских времен.

Во всем остальном – обычный регион РФ. Здесь, несмотря на превалирование ислама, есть и алкоголь в свободной продаже, можно и свинину на рынке встретить.

Но. Раз в год (в последние годы) наступает некий месяц, когда магазины вешают объявления «Спиртное не продаем»,

Вы еще не догадались? Да, это тот самый месяц Рамадан, в местных разговорах называемый «Ураза». Не совсем верно, конечно, потому что Ураза Байрам это праздник окончания месяца Рамадан, но… тут так привыкли.

Для жителей России, не знакомых с тонкостями ислама, даю пояснение – в месяц Рамадан, конечно же, действует пост. Но этот пост имеет отличия от, скажем, Великого Поста у христиан – когда в течение поста нельзя вкушать определенные виды пищи. В пост Рамадан можно есть все, что дозволено правоверному мусульманину и в остальное время года, но только после вечернего азана (упрощенно – после первой вечерней звезды, кому интересно точнее – гуглите, не хочу перегружать текст подробностями). И вот здесь начинается интересное.

Казалось бы, в чем проблема? Если мусульманин тверд в вере – то какое ему дело, продает магазин алкоголь или нет? Он на него и так даже не смотрит. А если не тверд – так все равно пост не соблюдает и все равно найдет, где взять. И магазинам вроде тоже нет смысла так уж сильно соблюдать эти правила – им важна прибыль, они не собираются проверять на правоверность.

И тут выясняется еще одна интересная подробность. Магазины действительно не против продавать алкоголь в Рамадан (за исключением отдельных, тех, где хозяева истинные мусульмане, ну так они честно и вешают на вывеске под названием подпись «халяль»). И атеист знает, что в такой магазин заходить за сигаретами или алкоголем нет смысла. Но, оказывается, есть некие люди, которые после начала Рамадана ходят по тем магазинам, где такой подписи нет, и намекают владельцам, что если те будут торговать алкоголем в Рамадан, то будут проблемы. В прошлом году даже начали ссылаться на некий указ президента нашей маленькой, но гордой республики. Не знаю, я этого указа не видел, но, даже если он и есть, я искренне надеюсь, что его президенту просто подсунули в куче остальных документов под конец рабочего дня. Ведь нельзя же предположить, что наш президент не знает конституции и, кроме того, сознательно чинит проблемы малому бизнесу? Ведь наши магазины честно исполняют закон от 22.11.1995 №171-ФЗ (ред. от 06.04.2015) и прекращают продажу алкоголя после 20 и до 8. Это ведь практически совпадает с требованиями поста в месяц Рамадан – днем пить нельзя даже воду, а возможное употребление алкоголя «после первой звезды» ограничивает Федеральный закон!

Если уж говорить о запрете на алкоголь: в квасе и кефире он тоже содержится – в первом до 1,5%, во втором до 0,5%. Но эти напитки почему-то из продажи не исчезают. Да простят меня верующие и, еще раз, не сочтите за «оскорбление чувств» - но что, Аллах дал четкие указания предельно допустимого промилле, как в ПДД?

И вот возникает вопрос: если мы живем в светском государстве, то на каких основаниях так ущемляются права атеистов и представителей других конфессий, которым их «уставы» никаких запретов на употребление алкоголя не вводили и почему должны страдать малые предприниматели, теряющие из-за таких запретов прибыль?

P.S. А еще у нас в городе много военных. Вы представляете, что такое – военному целый месяц не пить?! Это же подрыв обороноспособности!:)

P.P.S. А еще у нас периодически (и в последнее время довольно много) встречаются туристы. Из центральной России и не только. И вот как им, до приезда сюда слово «ислам» слышавшим только в сочетании со словом «шахид» и привыкшим к тому, что пиво в магазине есть в течение всего года, объяснять наши местные нюансы?

P.P.P.S. В конце концов, атеисты и немусульмане, не возражают против исполнения азана в 3-4 утра, с использованием усилительной техники и в исполнении от 3 до 10 мечетей (в зависимости от величины населенного пункта) одновременно. Летом, в ночной тишине и при открытых из-за жары окнах он звучит так приятно, что невольно хочется.... ну, это каждый сам решает, ЧЕГО ему хочется. Но тогда пусть и господствующая (в данном регионе) религия пойдет на компромисс.

Мысли про себя:.... А что будет, если РПЦ потребует в Великий Пост запретить продажу во ВСЕХ магазинах РФ любого мяса, молока, яиц и всего прочего, что запрещено к употреблению......

...Сегодня, на работе, даже сотрудники из коренного населения нашей маленькой, но гордой республики наговорили на себя лет на пять. По ст. 148 УК РФ. Да, я знаю, что максимально там два года. Но наговорили - на пять. Так что я не одинок в своем мнении)).

Предупреждение: чрезмерное употребление алкоголя вредно для вашего здоровья)).

Я тут как-то писал о том, как у нас в общаге коньяк закусывали макаронами по-флотски.

А метролог наш сегодня рассказал на эту тему своё.

В бытность его руководителем горисполкома в одном из городов нашей маленькой, но гордой республики, в конце 70-х годов, проходили у них рядом с городом учения на полигоне. Руководил учениями аж целый заместитель командующего военным округом. Ну, так как «народ и армия едины» - то как не поехать и не «поздороваться»? Поехали. Ящик коньяка с собой взяли.

Приезжают. Замком округа рад встрече (конечно же, они были знакомы и ранее), радостно лезет в шкаф, достает 3-литровую банку со спиртом.

…… Народ слегка упал в осадок, потом наш метролог: Иваныч (пусть его будут звать так)… убери это. У нас коньяк с собой.

Иваныч: коньяк - это хорошо, но банку я все равно далеко убирать не буду. А что там с закусью?

……….. А вот с закусью не очень. Ехали то только «поздороваться», поэтому с собой взяли только сыр, горский. Ну не лимоны же тащить под коньяк то?)))) На возможные вопросы «а зачем для поздороваться переть с собой ящик?» отвечаю: А в подарок!

Иваныч нахмурился и: Леша!!!!

Появляется… ну, назовите как хотите – вестовой, адъютант, денщик - в общем, порученец.

- Звали, тащ генерал-лейтенант?

- Не звал, а вызывал. Видишь это? – показывает на стоящий ящик коньяка и «сиротливо приютившуюся» на углу стола банку со спиртом.

- Так точно, тащ, вижу! (а сам чуть не слюной истекает).

- Значит так. Если через 20 минут здесь будет закусь – ты поучаствуешь в уничтожении этого отродья «зеленого змия». Если не успеешь – три наряда вне очереди!

- Так точно, тащ, понял, сейчас все будет!

Леша появился не через 20, а через 10 минут. И притаранил с собой шмат замороженного сала – килограмм так на 4.

…Народ икнул. Ну, вроде как мусульмане, но кто тогда, в 70-е на это внимание обращал. Потом икнули второй раз – ну кто ж марочный коньяк салом то закусывает?! А потом попробовали – и так, знаете ли, хорошо пошло, что банка со спиртом следом улетела совсем незаметно.

Правда, вот утро было ну ооочень плохим.))))

А учения шли своим ходом - все ж и так знают, что и кому делать)).

После сегодняшней новости про забитого молотками администратора сауны в Махачкале, конечно же, на работе пошли воспоминания о том, кто, как и когда отдыхал в саунах.

И вот история от сотрудника, но сначала от меня.

Я до сих пор не могу забыть той поездки, когда мы решили сходить в сауну и по приезду увидели шикарное объявление: «САУНА НЕ РАБОТАЕТ. БЛЯДИ В ОТПУСКЕ!»

Ну а теперь уже история от сотрудника. На дворе девяностые, они молодые и, можно сказать, местами еще невинные)). Идут по улице, видят вывеску «Сауна». Деньги вроде были, давай зайдём! Зашли. Чой та никого не видать. Спросили «есть кто дома?». Из подсобного помещения вышел мужик: чо надо?

Они: ну это…мы в сауну хотели…

Мужик, ухмыляясь: ну так это, парни… без проблем, но у нас воды горячей нет.

Кто-то из компании: а это как??? Что это за сауна, если без горячей воды?????

Мужик ухмыляется, но уже молча.

Второй из компании, дергая первого за рукав: Так, пошли отсюда!

Первый: а чо пошли то?

Второй: ты что - не понял? Это не сауна, это бордель! У тебя денег на оплату хватит?!

Пришлось уйти, ибо на «дополнительные услуги» сауны денег бы точно не хватило.))

Я не в курсе, возможно, кто-то уже об этом писал, но до нашей маленькой, но гордой республики это дошло, видимо, только сейчас.

Итак. Вчера сотруднику приходит СМС «Зачислено 97 рублей //сбербанк». Текст СМС приведен дословно. Он удивился, проверил баланс – нет, ничего не приходило. Удалил. Через некоторое время приходит СМС со словами «ой, извините, я случайно вам перевела деньги, пожалуйста, переведите обратно». Поржали всем отделом, естественно, никому ничего переводить не стали.

… Я бы не стал описывать эту ситуацию, но сегодня минут 15 назад уже мне пришла СМС «Зачислено 97 рублей //сбербанк».

Теперь вот сижу жду, когда попросят «вернуть».

P.S. Телефон, с которого пришла СМС – 8-965-360-9384 – пусть страна «знает своих героев».

P.P.S. Пока писал текст, таки пришла СМС, текст дословно: "Ошиблась, положила Вам 100р. Верните мне пож-та! На 89856328590 МТС Оля."

Товарищ рассказывал. Подрабатывал он году так в 2006-м у одного провайдера в Питере. Провайдер предпочитал по корпоративным клиентам работать в основном, но к определенному моменту, видимо, все организации в районе уже были «окучены» и решили поработать и по физлицам. Вот и ходил товарищ, в основном по вечерам, тянул инет.

И вот на очередном адресе звонит в дверь, открывает на цепочку обыкновенная женщина в возрасте, а правильнее сказать – бабушка, "в бигудях и халате" с вопросом: чего изволите?

Он объясняет. Бабушка в ответ: "подождите, пожалуйста, молодой человек, я не одета."

Ждет. Проходит максимум минут десять и дверь открывает…. Очень привлекательная женщина средних лет. Разительная перемена - платье, лёгкий макияж и причёска (как успела -то??).

- Молодой человек, соблаговолите войти (вот именно так, это не мой литературный приём).

Он слегка офигел от такого преображения, входит в квартиру.

Квартира – филиал Эрмитажа. Старая мебель, и видно, что ту мебель до 1917 года делали. А бабушку теперь бабушкой и называть то неприлично - статная женщина, причем манеры, осанка – ну, как в кино, короче, но более реально – и видно, что это для неё привычно, как в детстве выучили, так до сих пор себя и ведёт. Особенно речь: "молодой человек", "не соблаговолите ли" , «извольте пройти вот в эту комнату», «не желаете ли чаю» и вот это вот всё, т.е. видно было, что это не игра, а в крови.

После окончания монтажа он таки согласился "испить чаю", во-первых, просто неудобно было отказываться, во-вторых, просто стало интересно. Посидели, пообщались. Нет, Смольный институт бабушка не заканчивала, но блокаду пережила. Ребенком еще, да. Сколько ей точно было лет, товарищ не уточнял – и так-то у женщин не принято это спрашивать, а уж у такой...))

Кабель он ей прокинул, правда времени ушло много – квартира большая и лишний раз боишься стул задеть)) – так что пришлось как минимум одну заявку перенести на следующий день, но, по его словам, оно того стоило – как будто в Зимнем дворце с фрейлиной настоящей пообщался и вообще в ту эпоху окунулся.

P.S. Компьютер, который он подключал, по тем временам был более чем нормальный, но в ЭТОЙ квартире производил впечатление чего-то совершенно постороннего и даже лишнего. Может, внуки попросили, товарищ не стал уточнять.

Раз пошла такая пьянка волна постов про цыган, то тоже отпишусь.

Москва. Курский вокзал. Мы с товарищем стоим в ожидании электрички, решили взять пару бутылок с водой ибо лето и жарко. Пока товарищ наклонился к окошку киоска и озвучивает заказ, рядом нарисовалась цыганка с классическим «позолоти ручку». Я молчу, товарищ занят заказом. Цыганка не умолкает.

Я: слушай, свали по хорошему, не дадим мы тебе ничего.

Цыганка: ай, ну что тебе, жалко сто рублей (!) - а я тебе за это погадаю, судьбу расскажу!

Товарищ к этому времени уже «разобрался с заказом», разворачивается и цыганке: А хочешь, я тебе сейчас сам погадаю, а ты мне денег дашь?

У цыганки слегка порвался шаблон, но она все же справилась с нестандартной ситуацией: А ты что, умеешь?

Товарищ: конечно, умею, я тебе хоть сейчас скажу, что тебя ждет в ближайшие полчаса.

Цыганка: ну, давай, говори! Если сбудется – то вот деньги (показывает пачку купюр).

Товарищ: так вот, гадаю – если ты от нас не отвяжешься, то тебя через десять минут заберут!

Цыганака ржет: ай, молодой, кто меня тут заберет то? Менты что ли? Так они у нас все прикормлены!

Товарищ: да? А если так? – и достает удостоверение «конторы» (да, он в ней на самом деле служит) - а теперь показывай ваших «прикормленных».

Я не знал до этого, что цыгане умеют телепортироваться)).