kingart20

Это будет как продолжение (а правильнее – начало «Железнодорожного»).

Предупреждение: господа полиция, если вы меня читаете – истории происходили в 1998 году, сроки давности вышли.)))

Итак, как я уже писал, живу я в маленькой, но гордой республике, а вот учился и какое-то время работал в Москве.

На дворе зима 98го. Сессия сдана, причем досрочно, надо б съездить до дому на каникулы.

А 98й же… не поняли? Первая чеченская еще идет, поезд через Грозный давно уже не ходит, а отрезок железной дороги «Кизляр-Карланюрт» только достраивают (его строить начали еще в Великую Отечественную, но потом немцев отогнали и как-то другие дела нашлись. А тут вот вспомнили – чтоб поезд через Астрахань пустить можно было. Но пока он только строится и поездного сообщения Москва-Махачкала нет).

Ну вот и ездили на автобусах. Они вообще-то «челноков» возили, но брали и просто пассажиров.

И вот пара историй из этих поездок. Я их объединю в один текст, на отдельные сюжеты они не тянут, так что звиняйте за «длиннопост», кому не интересно – не читайте.

Автобусы отправлялись из Лужников. Если кто помнит – в те годы это был больше рынок, чем стадион.

И я перед отправкой вижу, как водитель закупает штук 40 видеокассет. Причем берет, не разбирая, какие там фильмы. Не, не порнуха, обычные.

Спрашиваю: на фиг тебе столько?

Он: увидишь по дороге.

А я ж уже упоминал, что сплю в дороге плохо, поэтому обычно садился на «место экскурсовода», рядом с водителем и, как тех проводников, отвлекал их (обычно водителей двое) разговорами, чтоб не заснули за рулем. Им нравилось)))

А дорога – это же еще и посты ДПС. А автобус из Дагестана. Ну и ни одного поста не пропускаем, везде стоп. А менты «ну дай хоть что-нибудь!». Вот водитель и раздавал каждом посту по паре кассет. Всяко дешевле, чем деньгами отдавать.

Утро. Около 4-х. Хасавюрт. Пост. Заходит мент и, не стесняясь меня: ну – чо привёз?

Водитель ему: вот, смотри.

Мент смотрит, выбирает, а кассет то уже мало осталось: ле, ну чо за фигня, ничо интересного нету!

Выбирает две: ладно, вот эти возьму. Езжайте!

Вторая история.

Уже из Махачкалы едем. Лето. А тогда часто возили осетрину – ну, зарабатывал народ так. Хоть и незаконно – но в те годы каждый крутился как мог. И вот сосед вез. Немного. Всего то две сумки «мечта оккупанта» - помните, в клеточку такие были? Т.е. навскидку – килограмм 30, не больше.

Да, не больше, потому что те, кто работал по серьезному, меньше, чем пару центнеров с собой не возили.

Зачем возили? По прибытию в Москву сдавали в рестораны.

Более того, у соседа та осетрина была еще и копченая! Представили, какой запах на весь автобус?

А он делает вид, что это обычные вещи.

Ну ладно, едем… Пост "Затеречный". Граница Дагестана и Ставрополья. Большой пост с обязательным досмотром всех. Заходит мент и водителю: что везём?

Водитель: ничего, только пассажиры.

Мент: а что за запах такой интересный по салону? Давай ка – всем вещи на выход и самим тоже.

Выходим, выносим, начинается досмотр. Есессно, рыбу нашли. И начинается.

Мент, водителю: ну и хули ты мне пиздишь, что ничо не везете???

Водитель: а я откуда знал, что у него там!!!

Соседа уводят.

Через некоторое время возвращается.

Я ему: ну что?

Сосед: да бля…300 штук отдал (это было до деноминации).

Едем. Но история на этом не закончилась.

Менты между собой народ дружный, поэтому… догадались? Координаты нашего автобуса были переданы по рации на все следующие посты, поэтому нас встречали уже на подъезде. И если по Ставрополью сосед отделывался деньгами, то по России с него уже брали натурой – самой рыбой. Деньги у них и так есть, а осетрины когда еще доведется попробовать))).

Короче, к Москве он уже чуть не плакал. Ибо речи о возможной прибыли с осетра уже не шло – тут хоть бы «в ноль» выйти.

А водитель его материл: мудило ты жадное! Чо ты мне сразу не сказал, что у тебя рыба! Дал бы мне 3 лимона (деноминации, повторюсь, еще не было): я бы с ними сам договаривался. А так ты уже больше 5 потратил – и еще и рыбы половину раздал!

Поехали мы как-то с соседом Димой (тут упоминался) купаться и загорать в Серебряный Бор.

Приезжаем. Выходим с маршрутки. Осматриваемся.

Я: Дим!

Он: Чего?

Я: Тут вроде кроме обычного пляжа, еще нудистский есть. Пойдем посмотрим?

Он: Сдурел чтоль?!!!

Я: Дим. Тебе уже 26. Ну и что – ты стесняешься хуй на ветерке проветрить?)))

Он: ну… ну…. Ну я не знаю… ну пошли…. А куда?

Я: ща выясним.

Идём… ищем…. И тут видим парня, голого, стоит курит.

Я: Дим, по-моему, нам сюда.

Подходим.

Ну да, сюда.

Человек сто народу, не, все, правда голые, но много.

Я: ну что – идем купаться?

Дима: Артур…я не могу…

Я: да вон посмотри – тут же не все раздетые, некоторые в плавках и купальниках, раз стесняешься – так не раздевайся. Пошли!

Приходим. Я тоже остался в плавках, не люблю хвастаться))), идем купаться.

Вылезаем, валяемся, загораем.

Одновременно осматриваемся вокруг.

Мда… Ну, что сказать…. Какая –то странная закономерность – вот если симпатичное – то в  купальнике, а если страшное, то «ой, лучше б ты не раздевалась вообще»!))))

А некоторые так вообще семьями вместе с детьми.

А больше всего поразила картина: мужик, лет 60, в инвалидной коляске (!!!) сидит – «хозяйство» свое развесил не иначе как на просушку – потому как возраст у него такой, что, во первых, кто ж ему даст, во вторых, в таком возрасте поднимается только давление.

Ну ладно, лежим, купаемся еще.

Тут, пока лежим, «дэвушка» подходит. Без ни фига, голая полностью. Ничо так, вроде. Садится недалеко от нас под куст и, не стесняясь ни разу…. начинает под тот куст ссать. Я, поглядев на этот «крупный план», говорю: Дим, знаешь… что-то мне тут разонравилось это «единение с природой». Пошли на обычный пляж.

Он: А я тебе сразу говорил!!!!

… Уходим. Ну чо, ну зато опыт получили, я ж уже писал, что я личность общительная и любознательная))))

Продолжим истории с работы. Рассказал сотрудник. Есть у него знакомый, хозяин ресторана. Ресторан довольно таки «козырный», недешевый, контингент тоже не из простых. Кабины, все дела..

Со слов сотрудника: вчера с ним (хозяином) встретились. Он грустный.

Сотрудник: что случилось?

Хозяин: да вот…вчера пришлось официантку уволить….

Сотрудник: ??? за что?

Хозяин: да блин…. Дура она! Хоть и красивая.

Сотрудник: да чо случилось то???

Хозяин: есть у меня один клиент. Очень небедный. Часто заходит, на чай этой…. дуре меньше двух штук не оставлял. Ну и постоянно то с одной девушкой, то с другой… с разными, короче заходил.

А тут пришел с …женой. Восьмое марта, наверно, отметить хотели.

И дура эта, радостно так к нему бежит и: Ой, здрасьте! Вы опять к нам! И опять с красивой женщиной!

…………… Пауза. Длинная.

Потом жена его: с красивой женщиной, значит… и «опять»? Ну ладно, ты тут еще красивых женщин поищи – а я пошла!

И уходит.

Сначала эту дуру чуть не прибил муж, за такую подставу, а потом уже я. Ну и выгнал.

P.S. И вот мы теперь в отделе обсуждаем: кто тут больше виноват – официантка, которая язык держать за зубами не умеет или муж, который привел жену в ресторан, куда постоянно с бл@дями шастает?))))

Вернемся к общажному прошлому. Ой, как много я мог бы порассказать, но тут же в Инете в последнее время расплодилось много «моралистов», особенно диванных - як собак нерезаных. А мне…ну не то чтоб рейтинг важен, но хочется же, чтоб и адекватные люди почитали.))) А эти… ревнители правильного образа жизни, которые жрут тока траву, не пьют, не курят и не трахаются (хорошо, если на самом деле так – не фиг таким плодиться) – заминусуют и нормальные читатели не походят до моего «шедевра».))))

Но, будем надеяться, что их все же пока еще не больше 50% населения.

Итак.

Общага.

Проходная на входе. Ну, не положено же ж в общагу шастать всем, кому не лень.

А это уже только после того, как я окончил универ сам, туда посадили ЧОП. А до этого сидели студенты-«повторники».

Объясню: у нас в универе «повторник» означало – студент, который завалил сессию, но не может заплатить за платное обучение. А в армию ему тогда, в конце 90х – ну ой как неохота!

И универ шёл навстречу. Их, заваливших, принимали на работу в универ. На МРОТ. Подразделение в разговорах называлось «Мойдодыр»))))

Никаких доплат, есессно, голый оклад и по минимальной ставке. И, отрабатываешь один семестр, а потом тебя восстанавливают и ты опять студент. Что-то типа академического отпуска, короче.

Они и уборщиками работали, и вот на проходной у нас в общаге тоже сидели.

А студенты, тем более технического ВУЗа – это куда ж без преферанса.

И я неоднократно, когда мне скучно было, спускался до проходной – расписать «пульку».

… Длинное у меня какое-то вступление получилось, но уж извините – вводная информация тоже нужна.))

Итак. Ночь. Где-то 01.30. Сидим, играем (из расчета 10 вистов = бульонный кубик))))

Все имена далее не то чтоб изменены – я просто и не помню уже точно, как кого звали.

Олег: раз.

Витя: два.

Я, разглядев карты: МИЗЕР, мля! В тёмную!

Ну, преферансисты меня поймут, остальным – читать правила преферанса.

…. Тут в комнату проходной влетает Серёжа.

И: Народ!!!! Дайте позвонить!!!!!

Мы: с чего вдруг?

А надо сказать, что исходящие звонки с проходной в общаге не поощрялись. Не помню уже почему.

Сережа: да мне в 03!!!!

Мы: а чо случилось?

Сережа: там… там….. там Дима застрелился!!!!!!!

……………… Вот те здрасьте……………

Мы, после долгой паузы…. Из чего он застрелиться то смог?

Сережа: ну, вы ж знаете, у него пневмат есть. А он тут с Таней своей поссорился, ну и шмальнул себе в висок! Но вроде живой еще. Дайте позвонить!

……… Интересно……….

Ну ладно, даем телефон – на, звони. Сами продолжаем играть.

Вы спросите, откуда такой цинизм и почему мы не побежали смотреть?

Отвечу.

Во первых, это Москва, которая «слезам не верит».

Во вторых, если он таки на самом деле застрелился – то шо мы не видели в том трупе.

В третьих, если он не совсем застрелился – то что мы сделаем до приезда скорой, мы технари, а не врачи.

В четвертых – того Диму мы знаем только в лицо, он нам ни брат, ни сестра и не любовник.

В пятых – мизер уж сильно интересный и нехай тот Дима уже лежит себе и помрет, тем более вон его его сосед уже в 03 позвонил, ща приедут!))))

В шестых – идиота, стреляющего в себя из пневмата от «несчастной любви», знаете, как то не очень и хочется спасать. Чай, не 15 лет уже придурку.

Ладно, сидим, играем дальше. Минут 10 проходит.

И тут – входят менты.

С вопросом: что у вас случилось?

Мы, удивлённо: а мы вас вроде не вызывали….

Они: нам сообщили, что у вас тут огнестрел в голову.

….Так мы узнали, что на пулевых ранениях то ли Скорая сама ментам стучит, то ли они Скорую "слушают" – но в курс дела они вводятся очень быстро. Вон – вперёд Скорой приехали.

Мы: ну вон там – комната N, четвертый этаж.

Уходят.

Продолжаем играть.

Тут Скорая подъезжает, нам: Где?

Мы: вон туда.

Уходят. Через где то полчаса спускаются и те и другие. Вместе с Димой. Живым.

Мент сидит у нас, пишет протокол, спрашивает у фельдшера Скорой: из этой хрени можно вообще застрелиться?

Фельдшер (видно, что замотанный уже), молча пальцем показывает на глаз и на ухо.

Мент: понятно, то есть в висок никак?

Фельдшер: нет.

…Ну, дописали протокол, написали карту вызова Скорой, уезжают. Диму Скорая забрала с собой. Ну а как вы хотели – неудавшихся суицидников по умолчанию в психдиспансер забирают.

Мы играем дальше, параллельно обсуждаем поведение этого "идиёта".

Тут звонок на телефон проходной.

Так: кому там не спится в ночь глухую, времени уже почти 3 ночи!

Я, как ближе всего к телефону, беру трубку: Да!

Мне: доброй ночи. Это Петровка 38, оперативный дежурный. Что у вас произошло?

…Ик… Вот только вас не хватало.

Я: Да нормально все, живой он.

Объясняю ситуацию.

В ответ: ясно, спасибо.

Мда…. Ну да фиг с ним, раздаём дальше.

P.S. Диму отчислили уже через день. Деканат постарался.

P.P.S. А тот мизер, с которого все началось, так и не получился – вкрутили они мне «паровоз» на пять взяток. Ну а как тут играть, когда то менты, то скорая!))))))

Я не опечатался, это именно «милицейское», а не «полицейское» - дело было в 1998 году. Не думаю, что буду заводить новый цикл, не так уж много я с господами полицией общался, так – пара пьянок и вот этот случай.

Начнем.

Выходной день. Мы с соседом решили выбраться до рынка, на предмет закупиться на будущую неделю. Финансовый кризис прошел, вчера была стипендия, так «гуляем на всё – ведро воды и батон хлеба!»)))

Идем по улице, останавливается ментовской "бобик" (господа полиция, я приношу извинения, но буду называть так, как вас обычно называют в разговоре). Вылазят двое «черепашек-ниндзя», с автоматами.

И нам: Ваши документы.

Ну чо, ну даем, Москва тогда быстро приучала без паспорта и регистрации не выходить из дома. А регистрация у нас, как у студентов, абсолютно «белая», волноваться не за что.

Они, посмотрев документы: так – оба в машину.

…..Ик…… ну, когда вас двое с автоматами и в брониках приглашают сесть в машину и при этом держат в руках ваши паспорта – это предложение, от которого нельзя отказаться.))))

Садимся. Едем. Недолго едем, один квартал, но когда тебе в бок упирается ствол АКМ (они нас посадили на заднее сиденье и утрамбовались вдвоем по краям) – то кажется, что очень долго.

Останавливаемся. Выходим. Ох ты ж как интересно – двор, недалеко от нашей общаги, куча машин острохарактерного бело-синего окрасу, Скорая…. Это мы удачно попали…..

Нам: идите к подъезду, руки за спину.

Идем. Стоим. Выходит женщина.

Менты нам: лицом к стене.

Поворачиваемся.

Менты женщине: узнаёте?

Женщина: ну, вот этот точно не тот, волосы слишком длинные, а вот этот вроде бы похож…

А у Ваньки тогда волосы до плеч были, так что понятно, кто из нас "похож".

…. Твою дивизию. На мне куртка-«бомбер», джинсы черные и шапка стиля «шерстяной презерватив». И я еще и спиной стою. Ну как такого не узнать. Спасибо, что хоть «вроде бы» добавила.

Мне: повернись.

Поворачиваюсь.

Менты, женщине: он вам знаком?

Женщина: нет.

Менты, уже между собой: ну, что делаем – отпускаем? Нет, везем в контору, пусть начальство решает.

Один из ментов: а второго?

Старший: и его тоже везем, на всякий случай.

Садят опять в «бобик», но уже в отделение для задержанных (то, которое сзади). Едем.

Привозят в ОВД, ведут до камеры, закрывают. Ну, есессно, изъятие всего колюще-режущего (хоть у нас его было одна ногтестрижка-брелок, документов – и, короче, все, как положено).

Сидим. Нам повезло – нас закрыли в отдельную камеру, по соседству с нами сидел бомж, стыривший на Киевском пачку сигарет (подозреваю, что в преддверии зимы специально хотел на зону закрыться – тепло и кормят), с другой стороны – кто-то по федеральному розыску, взятый на том же Киевском. И общий обезьянник еще – проститутки, пьяные и все такое. Человек на 20.

У нас с Ванькой на почве всего этого истерика началась, ржем как укуренные: Вань, ну чо, докатились? Щас заметут волки позорные окончательно!

Проходит пара часов. К решетке подходит майор какой-то.

Спрашивает: за что забрали?

Мы объясняем.

Он: понятно. Там дело очень нехорошее, но ясно, что не к вам претензии. Посидите пока.

Уходит.

Через некоторое время, слышим из коридора: Дежурный!

В ответ: Чо?

Ему: Там конвой из Бутырки приехал, забирать будут.

….Ик… неужто за нами? Нет, забрали того, который по федеральному розыску.

У нас истерика по второму кругу.

Еще три часа проходит. Вызывают. Сначала меня. Кабинет, двое в штатском, опера, видимо, крутят в руках мой паспорт и студенческий.

Вопрос: За что вас забрали?

… Это я потом уже узнал об этом базовом приеме в криминалистике: сначала промариновать человека несколько часов в камере, чтоб он прокрутил в голове всё то, в чем грешен, а после вопроса «за что» признался – и, может, даже не в том, в чем подозревали изначально. Психология, ага.

Ну а тогда – отвечаю, что и как было. Они задают еще пару вопросов, потом: ладно, свободен. Щас еще твоего товарища опросим и – если подождете еще с полчаса, то можем отвезти на то место, где вас взяли, сейчас просто машина занята.

Я: не, знаете, мы уж как-нибудь своим ходом, не хочется у вас задерживаться…

Они: ну, как знаете.

Я выхожу на улицу, минут через 10 выходит Ванька.

Следом за ним опер.

Я: ну, мы пошли?

Он: да, вы свободны. Приносим извинения.

Я: а что там было то?

Он: тебе мало было вопросов на допросе? Я сказал – свободны!

Так и не узнал, за что меня "брали" - за убийство или за "изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом")))

Я тут отвлекся на цикл про РЖД и забыл о работе.)) Исправляюсь.

На дворе …кажется, 2003 год. Я работаю в универе, начальником отдела в плановом управлении.

Приходит на визирование очередная пачка приказов. И в одном из них – секретарю ректора единовременная выплата в размере 10 000 рублей.

Вы помните? 2003 год. Средняя зарплата по универу 10 – 11 тысяч рублей. А тут единовременно 10.

Набираю номер отдела кадров, приказы то от них идут.

Спрашиваю у начальницы: Ирина Дмитриевна (имя изменено), а я вот не понял – с чего такая радость? Я, может, тоже не отказался бы от выплаты в размере оклада!

Она, смеется: Артур. Визируй. У нас же сессия прошла.

Я: и? я как-то не улавливаю связи между окончанием сессии и нехилой такой выплатой секретарю ректора.

Она: ну студенты же защитились.

Я: я по прежнему не вижу связи между защитами и выплатой.

Она: ну и Анна Владимировна (имя изменено) сказала, что у неё рука устала печати на дипломы ставить!

…..Эвона как…. Интересно.

Я: не сочтите за любопытство, но я интересуюсь знать – а сколько тех дипломов было?

Она: кажется, что-то около 400.

Я: так. То есть, получается, печать нашего универа стоит 25 рублей за оттиск?

Она, уже откровенно ржет: не только печать, еще и взмах руки! Ставь визу, что я могу сделать, если ректор одобрил?

Ну что делать, ставлю.

P.S. Господа полиция и Счетная палата, если вы меня читаете – не считайте за «нецелевое использование бюджетных средств». Уже давно уволились и начальник отдела кадров, и помощник ректора, и сам ректор уже тоже давно сменился. Да и я сам там уже тоже 10 лет как не работаю. И вообще оплата прошла по графе ДБС (дополнительные бюджетные средства, они же деньги от аренды помещений – а с этими деньгами тогда мы имели право поступать, как нам захочется))).