kingart20

Продолжаем. Предыдущее тут

Часть 1

Часть 2

Часть 3

Часть 4

Часть 5

Начинается смена и тут Костя (здесь упоминался) мне говорит:

- Артур…у меня в отряде слишком много, забери до себя Матюхина (фамилия не изменена – пусть все знают).

Я: С хера ли баня то упала? Ему 13 лет, а у меня отряд 10 – 11!

Костя:…….нууу….забери…. Ну много у меня слишком.

Забрал. Бля, сколько раз я потом пожалел, что забрал…. Что называется, сам себе на голову насрал. Все же слышали про дедовщину в армии? Ну и вот эта сволочь мне почти то ж самое в моем отряде устроила. А чо вы хотели – отряд в основном 10-11 лет, ну была парочка по 12 лет, а тут мне подкинули туда 13-летнего. Причем с крайне поганым характером. Ну и вот он, типа на правах «деда», устроил травлю всему отряду. Вы ж еще учтите детскую психологию – это уже когда вы работаете, не имеет особого значения – 30 лет вам или 33, а в детстве 10 лет или 13 – это таки «две большие разницы!» (с) Одесса.

Ну и вот. Дети жалуются. А я, как вожатый, ничего не могу сделать, писал ведь уже, что бить мы не имеем права, а что еще??? Пытался дитям объяснить, что "ну вас же целый отряд, ну объединитесь – и наваляйте ему. А я в это время буду смотреть в другую сторону"…. Не помогает. Боятся. Ладно. Прикинули хер к носу на «совете вожатых», не путать с планеркой))), родилась идея….

Отбой по лагерю. Ждем еще минут 40. Основная масса "отдыхающих" вроде уже удрыхлась. Рустам идет вниз к рубильнику, отрубает свет по корпусу. Мы: я, Костя, Оля и Рустам, вернувшийся от рубильника, берем подушки и идем в палату, где живет Матюхин. Тихо открываем дверь…… так… ну да, вроде все спят. Рустам идет первым. Мы следом. Подходит к кровати Матюхина, пинает его рукой в плечо:

Максим!!! Макс!!! Проснись!!!!

Максим, подрываясь: Ааааа??? А чо????

Тут Костя врубает фонарик, заранее с собой взятый и, подсвечивая челюсть, «загробным голосом»: МАКСИМ!!!!!!!!!!! ТЫ ПОЧЕМУ МАЛЕНЬКИХ ОБИЖАЕШЬ?????

И………… мы все вчетвером (вы же помните, мы с подушкам пришли) – хуяк-хуяк-хуяк – с трех сторон ебашим этими подушками Максима.

После этого быстро сваливаем с палаты.

………..Проходит минут 10. Я лежу в вожатской комнате и слышу, что кто-то с палаты вышел и побежал до сортира… ухмыляюсь про себя, лежу дальше… еще минут 5 проходит, в вожатскую стучатся.

Я: Ну?

Заходит Максим.

Я: Я вот щас не понял, а какого хрена не спим, время 01.30???!!!!

Максим: ……Артур…… тут щас Быков (физрук лагеря) заходил… и с ним еще кто-то…. Они меня подушками побили….

Я (про себя ржу): Максим!!! Какой, блин (хотелось сказать по другому, но при детях материться запрещено) Быков!!! Полвторого ночи! Все уже давно спят! Тебе привиделось что-то или на ужине чего не то съел???? Иди спать и БЫСТРО!

Он: Ну Артур…. Ну было же…..

Я: Я не знаю, что у тебя там было, я вот видишь, лежу, не сплю еще, никого тут не было! Спать бегом, а то мне в 7 утра на планерку вставать, а с вами фиг выспишься!

Резюме: не помогло. Потом нам пришлось Максиму еще официальный педсовет устраивать (ну не могли мы его просто так выгнать, не будешь же с детей остальных докладные требовать, в качестве обоснования)... но так и не получилось... дожил до конца смены.

Я почему так зло пишу - из-за этого козла родители досрочно забрали другого пацана. Умный ребенок был, интересный, но т.к. Максим его чморить начал, ребенок пожаловался до родителей, те приехали и увезли...

Нет, ко мне, как к вожатому претензий не было... Дима (пусть будет так) вообще им не сказал, почему он хочет домой... он только мне признался. Жалко было пацана, но, в очередной раз - я, как вожатый, ничего не мог сделать в рамках закона. А в рамках "незакона" - только подушки, см. выше...

Продолжаем. Предыдущее тут

Часть 1

Часть 2

Часть 3

Часть 4

Смена. Очередной день. Тихий час. Эти мелкие падлы, есессно, спать не хотят, ну и соответственно и мне спать низя. Хотя тихий час - это один из двух поводов, когда вожатый имеет право спать, при условии, если спит отряд. Второй повод, если кто не догадался - это после отбоя. Но «подконтрольный контингент» не хочет угомониться и постоянно «шебуршит». И вот ты у себя, в комнате вожатых улегся, в рассуждении вздремнуть, лежишь. Через 15 минут шорох по коридору.

Лежишь, думаешь: да и хрен бы с ними, надоели!

Пытаешься вздремнуть дальше. Еще через 15 минут шорох усиливается, уже слышится топот.

Ты, про себя: «Бляяяя... Нет, не буду вставать, спать хочу!»

Еще 15 минут. Шорох с топотом превращаются в «стадо бешеных бизонов бежит на водопой» и к этому еще и хохот добавляется! Все с тем же матом (уже писал, как современные дети разговаривают тут)

Ну ебтыть. Ну чо, надо вставать. Ибо должностная инструкция и один хер поспать тебе не дадут. Встаешь. Выходишь. Не, не в палату выходишь, во двор. Вот фиг угадаете за чем)))). За КРАПИВОЙ. Ее там много росло. Выдергиваешь самый симпатичный кустик, возвращаешься в отряд с вопросом: «Кому не спится в ночь глухую???» и понеслось, гоним "стадо бизонов" по палатам, а они ж все неодетые, просто друг к другу типа «в гости бегали», в трусах только, так что крапива - самое то, бить то мне их нельзя, а от нее следов не остается)))

Напомнили в комментах к предыдущей части (было тут) на тему "как говорят дети". И таки мне есть, что рассказать. Ну, я не буду говорить за то, что даже мой отряд (10-11 лет) матерились как извозчики, за что мы их... ну... не одобряли (бить вожатый права не имеет, и вообще ограничен в планах воспитательных мер по максимуму, потом отдельно напишу про это).

А тут... ну вот смотрите. Возвращаемся мы с планерки, горн на подъем уже был, идешь по палатам. Ибо время 8 утра и дети, конечно же, вставать не торопятся - они ж вместо чтоб в 22 заснуть как минимум до полуночи ерундой маялись и не давали спать нам, вожатым. Ибо пока я отряд не утихомирю - я тоже спать ложиться не имею права. (Про это тоже будет отдельный текст, как я решил проблему))) Так вот, возвращаемся к подъему. Приходишь, идешь по всем палатам с воплем "ПОДЪЕМ!!!! НА ЗАРЯДКУ!!!!", дети....ой...чего я только не наслышался за смену... обычное "пошел ты нахуй" даже в расчет не берем, были обещания "я папе скажу, он братву позовет, тебя отпиздят!", но самым зачетным было обещание обратиться в комиссию ООН по защите прав ребенка. И вы после этого удивляетесь за ювенальную юстицию? Детки выросли, пошли работать в юристы - вот и результат)))) Но я опять отвлекся. Один из эпизодов: Утро, обычный мат-перемат, дитёв надо выгнать на зарядку, а они против))) Т.к. утро не первое, то технология у вожатых была отработана - мы все завели себе по 2-литровой бутылке, с вечера наполняешь водой и ставишь на балконе. По ночи то прохладно, хоть и июль.. А в пробке бутылки специально обученная дырка - чтоб брызгать можно было. Обычно эти бутылки использовались для того, чтоб дети до плаца на зарядку кросс бежали (а то они почему-то отказывались, но ведь у нас тоже инструктаж от физрука - пробежку никто не отменял))))))) - вот и мы устраивали "перекрестный обстрел" из бутылок))) Визг, хохот, мат - но зато побежали. Задача выполнена)) Так вот, я отвлекся в третий раз. Захожу в очередную палату, ну вроде все встали, но один лежит. Уже и не дрыхнет, но вставать не собирается.

Я: /@name/ - чо лежим, кого ждем?

Он: Да не хочу я вставать, не буду!

Я: А придется.

Он: А чо ты мне сделаешь??? Вот не буду я вставать!!!!

А у меня уж бутылка уже в руках, ну и....... поняли, да?

иээээхххх.... что там было..... я сам столько мата не знал, аж заслушался, пока он с кровати взлетал, после того как я его облил))))

Может, будет и не сильно интересно, но все же расскажу. Вожатыми то мы поехали работать не с нуля, сначала были курсы подготовки. И вот как нас готовили. Ну, основы педагогики и психологии (детской) – это само собой. Но были и нюансы.

К примеру, вот вам задача: курить в лагере запрещено (помните историю про «сходить за клуб»? вот тут была). Но все равно ж курят. Как решить вопрос? Правильный ответ: перед отправкой спрашиваем у родителей: Ваш ребенок курит? Если родители говорят: да, т.е. они в курсе, тогда ребенку говорим «хочешь курить – приходишь ко мне» , выдаем ему сигарету и ведем «за клуб». Если родители говорят: «нет, не курит» - тогда все то, на чем ты ребенка словил за клубом– это твое))).

Второе. Нас сразу предупреждали: если нарветесь на наркомана (как правило, это были нюхающие клей, но, как нам рассказывали, в отдельных лагерях и героинщики встречались) – не пытайтесь ничего сделать сами, а срочно убирайте этого «пионэра» из лагеря. Потому что исправить вы его не сможете, а вот он то, как раз, сам сможет пол-отряда на наркоту подсадить!

Третий фактор (ну, это на старших отрядах): подростки, они того… сексуально озабоченные. И сделать с этим вы, вожатые, тоже ничего не сможете – природу не обмануть. Поэтому решение: перед заездом на смену сами покупаете пару упаковок презервативов. По приезду в лагерь на первом собрании отряда говорите прямым текстом: народ, я понимаю, что вы тут уже все почти взрослые, так что если вдруг «любовь», то я не буду спрашивать – к кому, но вы прихОдите ко мне за гондонами, если, конечно, своих у вас нет)). Ибо внеплановые беременности не нужны ни мне ни, тем более, вам.)))

Далее. Алкоголь. Интересно было, помнится, слушать объяснения «пионэра» на «педсовете» о том, как «я на дискотеке выпил три бутылки «Балтики №9» и мне стало плохо». Три. Бутылки. «Девятки». На дворе июль, жара. Тут и взрослому бы нехорошо стало!)) А объяснение было по поводу того, что был заблёван весь домик первого отряда и значительная часть прилегающей территории (кормили у нас хорошо – так что было что «пораскидать»))))))). Ну, здесь решений никаких, тут сами родители виноваты – сколько раз было сказано: не давайте детям денег с собой в лагерь, они им там не нужны – их кормят, им есть, где жить, их еще и развлекают. Пофиг. Все равно давали. Ну и результат: раз есть деньги, то можно сбегать по ночи до ближайшей деревни и затариться "девяткой" или вообще самогоном. Мы то, вожатые, тоже люди, хоть иногда спать надо, не уследишь же.

И вот как после этого не вспомнить Фаину Георгиевну Раневскую с ее знаменитым «пионэры, идите в жопу!»

Конец рабочего дня. Я собираюсь уходить (а то еще цельных 10 минут времени до когда выпуcкать начнут, у нас выход ограничен по времени - есть возможность покурить))) Ну, подхожу к сотрудникам, "салам алейкум" на прощание, а (пусть будут) Ахмед и Магомед в футбол рубятся. На компе. Ну есть у них там какая-то игрушка, я так то сам ни разу ни футболист и даже не спортсмен, сильно не интересовался. Но Ахмед аж два джойстика на работу притащил. Начальник отдела и мы не возражаем - они оба работу выполняют более чем нормально, остальное - их дела. Задачи выполнены - пусть играют. Так вот. Подхожу: "салам, до завтра" и одновременно ехидным голосом: Все равно проиграешь!

Иду до вешалки, надеваю куртку, тут

Ахмед: Артур! А ты про кого говорил, что "проиграешь"?

Я, устало: от же ж молодежь, ну сколько можно учить вас логике, тактике и стратегии? Ну сам подумай - вы играете вдвоем, ну по любому будет проигравший. А вот кто именно - это пусть для вас сюрпризом станет. Деритесь - а я пошел))))

Предыдущие части:

Часть 1

Часть 2

Часть 3

Подзаголовок: Как работал вожатым

Рассказал я Магомеду Махмудовичу (было тут) про свою работу вожатым (было тут). И он вспомнил за свои пионерские годы. Тоже лагерь, тоже смена, свалили они как-то по тихому до речки, форели половить. Лагерь был в горах, речка горная и таки да - форель там водилась. Ну, по крайней мере, в пионерские годы Магомеда Махмудовича (считай, сразу после войны), точно была))) Сидят, ловят....и тут сверху по течению плывет огурец. Свежий.

Один из них его ловит: о бля, огурец! Вкусно. Жрет (послевоенное детство, что вы хотели - любая жратва в кайф). Ну ладно. Сидят, ловят дальше. Ловится плохо, но ловится. Да и сам процесс же интересен. Тут плывет второй огурец..... уже интересно становится - откуда это они таким косяком? Пошли вверх по течению посмотреть. Поднимаются. И тут.... шикарный вид: у кустах сидит вожатая...ну, пусть будет Наталья, и очередным огурцом себя.... удовлетворяет))) Увидела их, быстро натянула трусы и убежала. Они ржут над тем, кто первый огурец сожрал: Ну что - вкусно было?

Он: да пошла она нахуй! И вообще, он в речке плыл, отмылся!

P.S. И не спрашивайте меня, почему Наталье одного огурца не хватило!)))))

Предыдущие части:

Часть 1

Часть 2

Часть 3

Часть 4

Предупреждение: история про говно, кому не нравится – не читайте)))

Итак. На работе в очередной раз забился сортир, заходишь, а там - «петергофский фонтан», бля. Причем с самого утра, как пришли. А с вечера, когда уходили, было нормально. И не первый раз уже так.

Ну, сидим, ругаемся на тему «как и чем надо срать, чтоб довести унитаз до такого состояния!! И вообще, что за суки серют на работе прямо с утра – чо, дома сходить нельзя было?»

И тут сотрудник наш: да был у меня знакомый, как в гости не зайдет – сразу до сортира бежит и сидит там чуть ли не час. Один раз у меня в сортире Новый год встретил.

Мы: Ы?????

Сотрудник: ну чо «Ы?» 31 декабря, они с женой пришли к нам в гости, он куда-то сразу пропал. Время 23.50, я спрашиваю: а где /@name/??

Его жена: да в сортире он, как обычно!

Сотрудник: иду в сортир, стучусь, кричу «э, /@name/, ты чо там – канат проглотил? Новый год скоро!»

Тот в ответ: иэээххх….да-да, щас иду…..

Ну хрен с тобой, там уже куранты звонить начали. Встретили Новый год, проходит еще полчаса(!!!), появляется /@name/. И с таким искренним удивлением: а что – уже Новый год??????

Мы, проржавшись: и вот как не вспомнить знаменитое "Как Новый год встретишь - так его и проведешь")))