kingart20

Предупреждение: просьба не воспринимать данный пост за «разжигание национальной розни». Все разговоры шли исключительно с юмором и участием представителей далее упоминаемых наций.

Перерыв на работе. Все занимаются своим. Один из сотрудников вслух зачитывает новости по Дагестану: «В таком-то районе открылся ТЮЗ».

А район «високо-високо в горах». И преимущественное население – аварцы. Знающие поймут – не знающим википедия и гугл в помощь.

Тут молодежь наша: а чо такое ТЮЗ?

…Мы традиционно вздохнули на тему «чему их вообще в школах учили»,

я объясняю: Театр юного зрителя. Юные аварцы будут «Гамлета» ставить.

Сотрудник, который новость нашел: ага, так и представляю - «Бит тэбя или не бит?»

Другой сотрудник: да не, аварцам с их менталитетом больше «Отелло» подойдет – «молилась ли ты на ночь, Дездемона?»

Я: на Дездемону лезгины обидятся, они это имя уже почти своим считают, вон даже в министерстве работает некая Дездемона Магомедовна.

Начали вспоминать разные дагестанские имена, в том числе и заимствованные. Единодушно первое место признали за одним из сел, в котором жили отец Шекспир и сын его Гамлет. И это не прикол – так в паспортах было.

Понадобилась мне на днях на работе кое-какая документация на оборудование. Оборудование старое, так что и документация не новая. Надо лезть в архив.

Залез. Начал искать. Параллельно просматриваю все, что попадается под руку, ибо, во-первых, интересно, во-вторых, порядок в архиве далёк от идеального, и в-третьих, архивариуса у нас нет.

Сначала я восхитился документом 1938-го года, в котором была заложена подпись СТАЛИН. К сожалению, собственно подписи Самого там не было, а то я б точно спёр себе на память, но вот расшифровку фамилии впечатали)).

А дальше я восхитился еще больше. В одной из папок нашлась переписка тогдашнего руководства нашего предприятия с неким ГМУ. Я так понимаю, это означало то ли «главное», то ли «государственное» монтажное управление. Переписка шла о строительстве одного из объектов нашего предприятия.

И восхитило меня одно из писем.

Практически дословно цитирую: «Директору ГМУ от директора /тогдашнее название нашего предприятия/. Ваша организация должна была закончить работы по строительству /объект/ и монтажу оборудования в 1971 году. Деньги вам были перечислены полностью. Но сейчас уже середина 1974 года и строительство не завершено, а монтаж оборудования даже не начат. Прошу принять меры к скорейшему завершению строительства или обращусь в высшие партийные инстанции».

Я не поленился притащить документ в отдел, показать народу.

Общее резюме отдела: годы идут, а в России ничего не меняется)).

P.S. Ответа на письмо в папке не было. Не знаю уж, почему)).

P.P.S. А документ со Сталиным без подписи остался, судя по всему, из-за того, что масштаб не соответствовал. Ну, я имею в виду суть документа. Видимо, из Москвы рявкнули: «не отвлекать барина по мелочам!» и перепечатали под кого-то другого. А первый вариант на всякий случай сохранили.

В связи с сегодняшним «огненным шоу» в Махачкале, решил написать, как почти очевидец. Мы его, шоу это, с утра из окна с работы наблюдали, правда, с расстояния где-то в километр. Шоу, кстати, правильнее назвать «дымовым» - столб дыма от пожара накрыл чуть не полгорода, хорошо, что в не нашу сторону ветер, хотя запах чувствуется и у нас. Выражаю сочувствие жителям ближайших домов – там, судя по всему и закрытые окна не спасут от вони. И вроде уже пошла информация о пострадавших от угарного газа.

Фото есть, но не считаю нужным выкладывать – с нашего расстояния подробностей кроме «много-много дыма» не видно, а таких и без меня уже в сеть накидали.

Собственно, пост не столько о самом пожаре – о нем вам новости и так расскажут, а если будет какая-то интересная инфа по «сарафанному радио», то отпишусь отдельно. Пока точно никто ничего знает. А это незнание порождает слухи. И вот пара зарисовок с работы сегодняшних. Возможно, кому-то покажется немного циничным.

Один из сотрудников, глядя в окно: ле, вот какая сволочь в пятницу, в святой день – рузман (кто не в курсе – пятничная молитва у мусульман) и все дела - такое устроила!

Я: Вроде же говорили, что там по пятницам выходной день, а сегодня так вообще санитарный.

Сотрудник: ну да, именно потому, что пятница, рузман и все дела.

Я: ну вот потому и устроили - чтоб вещи погорели, а люди не пострадали. Случись это в обычный день, там бы паника началась, и огня не надо - ногами бы друга в давке перетоптали.

Отвлекусь. Рынок действительно большой, народу много, а подъезды и подходы не очень просторные. Случись в рабочий день – неизвестно, как бы повернулось. И еще. По слухам, рынок давно хотели переносить, а торговцы не хотят – место уж хорошее, в центре города. А 6 марта там уже был пожар, но тогда отделались только 3 контейнерами. И вот опять.

Ну и сами понимаете, какие предположения сразу от народа посыпались:

Сотрудник: что-то долго его не потушат… мож, там негласное указание "особо инициативу не проявлять", пусть весь выгорит?)))

Второй сотрудник: ага - стоят пожарные - у двоих из стволов вода, а у третьего - бензин))

Через какое-то время приходит сотрудник из соседнего отдела и: э, народ, может, съездим, там же сейчас чего хошь набрать можно.

Ржем, говорим: ты поздно схватился, уже до тебя небось успели.

Проходит полчаса и – новость: начались задержания мародёров.

Хохот. Сотруднику: ну что – ты все еще считаешь себя самым умным?))

Пока писал текст, дыма вроде стало меньше. Будем ждать новых слухов.

Посмотрели мы на работе ролик из этого поста, и один из сотрудников вспомнил свое.

Он живет в своем доме, и были у него квартиранты, муж с женой. Умом и сообразительностью не отличались, ну да какая разница – главное, чтоб платили вовремя. Дело было в самом начале 90х, про спутниковые антенны-тарелки тогда еще даже не слышали, кабельного телевидения не было еще и в проекте, а телевизор посмотреть охота. Тем более жене, которую только недавно с гор привезли, а там кое-где и про телевизоры то еще не все слышали.))

А уже кроме первых двух каналов (кто еще помнит эти времена?)) начали появляться дециметровые – НТВ и прочее. И ясен пень, на старые телевизоры с обычной антенной эти каналы или не ловились вообще или ловились очень плохо. Квартирант жалуется сотруднику моему, тот ему: так в чем проблема – вон же продаются польские антенны, купи, поставь – и будет тебе счастье. Тот похмыкал…жаба душит покупать. Ну, дело хозяйское.

Проходит пара дней, сотрудник с гостями сидит на своей половине дома, ужинают… внезапно мощный взрыв. И свет гаснет. Жена сотрудника: кажется, это у соседей.

Твою мать, неужто террорист оказался? Хотя вроде с документами все в порядке было, проверяли через знакомых ментов, прежде чем хату сдать.

Выбегают на улицу, там жена квартиранта верещит над «угольком». Да не, живой остался, но дымится. Отец сотрудника: дура, хорош орать! Накрой его одеялом каким-нибудь и вызывай «Скорую».

Ответ достоин занесения в летописи: ыыы….а у нас все одеяла НОВЫЕ.

… Вот что значит сельская хозяйственность.)))

Ладно, взяли свое одеяло, затушили. Позвали «Скорую». Но вперед «Скорой» приехали энергетики, аварийная служба. Ибо над домом проходит магистралка на 110 киловольт, и вот она то и долбанула. Оставив чуть не полгорода без света.

Начинают разбираться. Выясняется: этот гордый сын кавказского народа решил сэкономить и сделать антенну сам. Классика: два металлических «уса» в разные стороны, палка и провод. Вот провод то его и сгубил, палка то была деревянная. Вылез на крышу и стал устанавливать. Жена, из комнаты с телевизором, снизу ему: више, више паднимай, ешо плохо видно!

Ну и поднял. До магистралки. И в телевизор пошло 110 киловольт. Телевизор, конечно, обиделся на такое обращение и рванул.

Дальше, наверно, покажется слегка фантастикой, но сотрудник уверяет, что было именно так.

Так вот. Зашли в комнату – шикарный вид. Даже штукатурка кое-где осыпалась, от телевизора остался один корпус – внутри пусто от слова «совсем». И что самое интересное – в комнате стоит холодильник, а внизу, где компрессор, сквозная дыра. Причем идеально круглая, специально захочешь вырезать – не получится. И тоже пусто как в том телевизоре – ни движка, ни компрессора.

Со слов жены квартиранта: ле, я сижу сматрю, тут телевизир «бабах» , а потом из него шар вилез огненный. И висит передо мной. А патом халадильник чего- то зашуршал – и шар к нему палетэл, дирка сделал и исчез.

Народ стоит в шоке. Шаровую молнию создать из телевизора…мдааа, специалисты, ничего не скажешь.

Фраза одного из аварийщиков вполголоса: Везет же дуракам.

Продолжают разбор. Пытались наехать на сотрудника, как на хозяина, мол, дом с нарушениями построен.

Он в ответ: да щаз! Дому больше сорока лет, он старше, чем опоры вашей ЛЭП.

Аварийщики: давай померяем расстояние от крыши до проводов.

Меряют. Ровно столько, сколько положено по нормативам, 4,5 метра, кажется (лень лезть проверять).

Аварийщики: так. Ладно, к хозяину вопросов нет. А сколько в той палке, из которой он антенну мастерил?

Меряют. 5 метров. Ну всё, разговор окончен.

Штраф квартиранту засадили очень немаленький.

А сам он, можно сказать, отделался легким испугом – только сухожилия кисти на одной из рук свело навсегда, пальцы скрюченными остались. Но после 110 киловольт, согласитесь, это мелочь)).

Предыдущие части цикла, кому интересно, тут и дальше по ссылкам.

Попалась мне тут с утра на глаза новость о том, что в «Махачкалу из-за тумана не долетели три самолета». Посмеялся с такой формулировки – не долетели это как – в небе остались? Не, ну ясно, что ушли на запасные аэродромы, но вы ж тогда так и пишите!))

А туман у нас продолжается. Чую, и сегодня раньше вечера «не долетят».

И вот в связи с этим вспомнилось, как летел сам. В 2002, кажется, году. Сюда же, в Махачкалу.

Вылет был по расписанию в 13.00, ожидаемая посадка в 15.30. Везла известная авиакомпания зеленой расцветки. Тогда, правда, расцветка была еще бело-синей. Приезжаем в аэропорт, я и провожающие, на табло: «рейс задерживается до 15». Ну блин… ну ладно… посижу два часа. Провожающие уехали.

Проходит два часа. Иииии….. нате вам подарок: на табло «рейс задерживается до 17».

Звоню встречающим в Махачкалу: что там у вас?

В ответ: да ничего, все в порядке.

Тут уже остальные пассажиры начали бухтеть – что за на фиг? Идем к стойке компании, нам в ответ: задержан по метеоусловиям.

…Это потом я уже узнал, что такая причина – самая любимая для авиакомпаний – можно не платить компенсацию за задержку рейса. Но тогда еще был не в курсе.

Ладно… ждем… 17 часов. ….. Вы, наверно, догадались? Да: «задерживается до 19».

Народ уже начинает материться, не я ж один позвонил встречающим, знаем, что все там нормально с метео. Тут представитель авиакомпании, видимо, недавно работающий, проболтался: самолет из Новосибирска еще не прилетел. То есть задержка была вызвана «техническими причинами», а не «метео», и они просто перегоняли борт из Новосиба, потому что наш отправлять было нельзя.

Проругались, но что делать. Ждем. 19 часов – и народ радостным истерическим смехом встречает новое объявление на табло «задерживается до 21».

……Проходит полчаса. Объявляется представитель авиакомпании. Вылез, сам себе на голову. Народ кидается с вопросами. Он в ответ: самолет почти готов, осталось еду загрузить.

Народ в один голос: да на фиг та еда, и так долетим!!!

Представитель: вы все подтверждаете, что еда не нужна?

Народ, как на строевом смотре, хором: ДА!!!

Еще десять минут и «объявляется посадка….». Все дружно ломанулись на погрузку в автобус. Сели. Взлетели. Летим. Уже почти прошли положенные 2,5 часа лету, уже видим газовые факелы из труб над Махачкалой (были тогда) и тут…………… «Уважаемые дамы и господа, в связи с тем, что аэропорт Махачкалы закрылся туманом, наш самолет совершит вынужденную посадку на запасном аэродроме в городе Краснодар».

………… Нет, я не буду цитировать все то, что было сказано в салоне самолета. Но, поверьте, было что послушать. Стюардессы спрятались на кухне – чтоб не побили))).

Ну а куда ты денешься с подводной лодки или, в данном случае, с самолета. Борт начинает разворот. Через час садимся в Краснодаре. Нас выпускают в зал, аэропорт совершенно пустой, ночных рейсов у них тогда не было.

Мы: а это… а когда полетим то?

Нам: экипаж выработал 8-часовую смену, им положен отдых. Вылет ориентировочно на 10 утра.

Мы: а нам отдых не положен? Давайте гостиницу!

Нам: ничо не знаем, обращайтесь к представителю компании.

Мы: а где он?

Нам: а нету, рабочий день закончился.

После этого спрятались уже представители аэропортовых служб – а чо вы хотели, 150 разъяренных дагестанцев – тут и Терминатор спрячется. Кстати, больше всего разъяренными были женщины почему-то. А «злобная горянка» - это вам не стрельба на свадьбе))). Были и плачущие – одна из пассажирок летела на похороны и ждать ее не могли….

Проходит час. Объявляется представитель авиакомпании, видать, из постели подняли. Народ уже немного поутих, только поэтому представитель остался жив)). Нам: так, в гостинице мест мало, поэтому только женщины и дети.

Ну ладно, чо… сил материться уже нет, да и толку – не пристроит же он дополнительные номера.

Кто-то из толпы: а еда?????

Представитель: Какая еда? Вы же сказали, что еда не нужна.

…Вот тут одного из пассажиров пришлось оттаскивать, не выдержал…

Остальные: мы сказали, что еда не нужна, но мы же думали, что мы 2,5 часа лететь будем, а не 14!!!!

Представитель, изрядно струхнувший после кинувшегося пассажира: ладно-ладно, я выясню вопрос, но сейчас 2 часа ночи, все закрыто! Подождите до утра.

Народ, устало: хрен с тобой, вали уже, выясняй.

…. Женщин с детьми увезли в гостиницу, мы сидим. Спать все равно не получается, обсуждаем те позы, в которые мы бы хотели установить руководство авиакомпании. Утро. 10 часов. Появляется представитель, нам: так – вон там кафе, идите, вас накормят. Идем. Гречка, сосиска, чай, хлеб. Ну, хоть что-то.

Пока накормились, пока привезли из гостиницы остальных… время 14 часов. Взлет. Летим. Подлетаем к Махачкале. Салон затих. Выпускаются закрылки и «уважаемые дамы и господа, наш самолет начал снижение. Температура в аэропорту Махачкалы…»

……….. Таких аплодисментов в салоне я не слышал ни до ни после этого полета.

P.S. А так то авиакомпания выполнила обязательства – сели по расписанию, в 15.30. Ну и что, что ровно через сутки))).

Стандартное предупреждение: трезвенникам не читать.

Несмотря на минуса в первой части, продолжу тему.

Я в одной из историй общажного цикла вспоминал, как мы играли в преферанс. И вот как-то зашел от скуки к нам на вахту аспирант знакомый, понаблюдать. А мы тогда на третьем курсе были.

Постоял, посмотрел… потом нам: эх, молодежь! Неправильно вы играете!

Мы: ??? чегой то вдруг?

Он: мы в свое время в «гусарский преферанс» играли.

Я: так это… нас же четверо, а не двое.

Поясню для незнающих. В преф обычно играют вчетвером, можно втроем. А есть отдельный подвид, называется «гусарик» - когда можно и вдвоем, но это на любителя.

Он: ты не понял, я не «гусарика» имел ввиду, а «гусарский».

Мы: и как в него играть?

Он: да очень просто. Все те же четверо, но под стол ставится ящик водки. И дальше – вот заказал ты, допустим, «восемь червей», играешь. Выиграл – все остальные выпивают по рюмке. А если недобрал – то сам выпиваешь по рюмке…. за каждую недобранную взятку! И игра идет на деньги, а не как вы, на кубики бульонные. По рублю за вист.

…… Знающие преферанс меня поймут. Для остальных: если на мизере, к примеру, схватить 5 взяток – это считай 250 грамм единовременно употребить надо. А дальше следующий круг. Со слов этого аспиранта, ощущения незабываемые – с одной стороны ты играешь на реальные бабки, рубль за вист – это в конце может и до 1000 натянуть – проигрыша или выигрыша. С другой – ты вынужден постоянно себя уговаривать, что «я трезвый» - в префе то соображать надо, а тут на каждом круге минимум 50 грамм, но выпьешь. А кругов за ночь может быть ой как много, даже если обычную «двадцатку» играешь.

Мы переглянулись и сказали: не, знаешь… мы лучше на кубики поиграем.

Он: эх….дети, чо с вас взять)))

Предупреждение ревнителям здорового образа жизни – читайте свой «Вестник ЗОЖ», а не меня.

История со слов знакомого (а жаль, хотел бы я там тоже присутствовать)). Возможно, кому-то покажется анекдотом, кому-то баяном, но я про баяны уже писал свое мнение.

Итак. Решили они поиграть в «подводную лодку». Если кто не в курсе, правила игры достаточно просты:

1. Берется дом (желательно загородный или дача, но квартира тоже сойдет. Главное, чтобы никто не мешал).

2. Берется компания количеством от трех и больше человек.

3. Берется алкоголь – от пива и дальше, у кого на что хватит, но как можно больше.

4. Берется закусь – куда ж без нее.

А, забыл – берутся еще «длинные» выходные – типа Нового года или майских праздников.

И вот со всем этим набором закрываемся в доме/квартире и начинаем пьянствовать. Это называется «подводная лодка ушла на дно».

Если вдруг напитки или закусь закончились и кого-то надо отправить на «дозаправку» - это называется «подводная лодка всплыла на перископную глубину»))).

Если закончились и выходные и деньги – это называется «подводная лодка всплыла и вернулась в базу».

Ну и вот их компания составила что-то порядка десяти человек. Место обеспечил один из них – дача под Москвой.

Приезжают, идут в магазин затариваться.

В магазине, один из участников, задумчиво разглядывая витрину: тааак… ну, что…как обычно – выбор напитков предоставляем девушкам? Девушки – чем вы будете запивать водку?

Девушки выбрали. Потом взяли основное. И дополнительное.

…… Третьи сутки «погружения». Картина маслом: стол, напитки, закусь. По периметру стола стоит штуки четыре тазиков, угадайте для чего. В принципе, картина напоминала пиры римских императоров времен расцвета упадка Римской империи – те ведь тоже, вроде, предпочитали лежать у стола, а сзади была «дренажная канавка»))).

Кто-то спит, кто-то пьет, кто-то занимается непотребством. Не, до «свального греха» не дошло... Вроде бы.)))

Один из компании поднимается и идет жаловаться тазику на то, как ему плохо живется.

Остальные, не обращая особого внимания (третий день пьянки, кто там на что смотреть будет) разливают по очередной рюмке.

И ему: Серега! Ты водку будешь?

Он: ыыыыээээээ…… буду…… только не полную!

После "всплытия" картина в доме выглядела примерно так (это уже с другой "подводной лодки", где я был "штурманом" и у меня с собой был фотоаппарат))).