kingart20

Как вы, наверно, в курсе, неделю назад прошла Пасха. А сегодня была т.н. «Красная горка». Я не буду вдаваться в религиозные тонкости – кому надо, те и так знают, что на Пасху на кладбище не ходят, а вот через неделю – наоборот, как раз-таки надо сходить. Да, я в курсе, что Радоница то на самом деле во вторник только будет – но работу никто не отменял, поэтому поехали мы сегодня.

Приезжаем. И – здрасьте вам через окно – цветов нет. У нас там пять могил в одном месте и перед Пасхой мы обновили букеты. Красивые такие, хоть и искусственные. На саму Пасху не ездили на кладбище – вроде как не положено же ж. А тут приехали – и нету.

Ну, не первый случай, на самом деле, цветы часто воруют, уж не знаю с какой целью.

Проругались, настроение испорчено… Постояли, помянули…. Тут, пока моя мама и родственница наша возились на могилах с уборкой, я пошел пройтись покурить. Иду и … оппа… через две соседних могилы на третьей – наши цветочки! Зову маму и родственницу посмотреть – может, я ошибся? Подходят. Не, точно наши (букеты были острохарактерные и недешевые, сложно спутать).

Мда… и что делать? Я был за то, чтоб оставить – нехай уж, может, у людей денег нет самим купить, вот они и побираются. Но женщины сказали – ни фига, вертаем в обратный зад. А если сопрут обратно – то точно будем знать, кто это сделал!

Вернули. Ушли. Я по дороге в сторожку зашел кладбищенскую, была у меня там пара вопросов, заодно рассказал могильщику про этот случай.

Он: да блин!!! Думаешь, ты один такой? Мы уже устали слушать жалобы про то, что цветы воруют! Вот веришь – если увижу кого на месте преступления – сам там же и закопаю!

….. И вот объясните мне логику. Я еще могу понять, если б стырили с целью второй раз продать, но вот кому-нибудь из моих читателей могло бы прийти в голову упереть цветы с чужой могилы с целью переставить на «свою»???? Я человек не то чтоб суеверный, но после такого могила ведь и правда может стать твоей…

Нет, это я не про фамильное серебро писать собираюсь, это по мотивам предыдущего жалобного поста и отдельных комментариев к нему вспомнилось.

Я там написал, что наша база насчитывала 3,5 миллиона клиентов и, как вы понимаете, фамилии там встречались всякие. Настолько всякие, что я, повторюсь, до сих пор над фамилиями не смеюсь. Потому что, когда твой коллега внезапно начинает ржать, а ты спрашиваешь: с чего угораешь? – и тебе в ответ показывают список, где в поле «фамилия» стоит «Чжао», в поле «имя» - «Цуй», а в поле «отчество» - ХУЙ…. то ты понимаешь, что в этой жизни ты уже всё увидел)))). Вот хоть вы меня заминусуйте – но не вру, на всю жизнь запомнилось.)))

…Я тогда еще уточнил – какой пол и сколько лет? В ответ: 12 лет, пол мужской.

Я: …мдаааа….. не в ту страну мальчик жить приехал….

И еще два случая. Не помню уже, с чего началось, но полезли мы базу проверять. И видим что-то непонятное: одно ФИО идет подряд два раза. Ну, пусть будет Иванов Петр Сидорович, хотя на самом деле ФИО было нетиповое. Хм… ну, база иногда подглючивала, да, мы уже знали, что могут быть дублированные записи, и надо проверять по дате рождения. Ибо в масштабе Москвы полные тёзки (с совпадением имени, фамилии и отчества) тоже не редкость. Проверяем. Хм…. Даты тоже одинаковые. Видимо, дубль, надо удалять одну из записей. Но почему номера полисов разные? Он их что – две штуки получил? И тут кто-то из сотрудников – а давайте адрес проверим! Проверяем. Опа!... Адреса разные – причем в разных районах Москвы.

….Интересно, однако…. Ну, телефоны есть по обоим адресам, решили позвонить.

И – таки да, уникальный случай – два разных человека, оба абсолютные тёзки и у обоих одна и та же дата рождения. Только адресами и отличаются. Мы их потом познакомили – они сами в шоке были от такого совпадения.

Второй случай. Тогда я впервые узнал, что бывают не только двойные, но и тройные фамилии. Я уже упоминал, что полисы тогда штамповались на картах, аналогичных банковским. И использовалась единая пресс-форма для штамповки. А у нее стандартные размеры. А у нас по правилам на карте должны быть отпечатаны фамилия, имя и первая буква отчества. Двадцать один символ, включая пробелы, если мне не изменяет склероз, был заложен в пресс-форму.

Всем хватало, пока в один прекрасный день к нам не пришла оформлять полис дама выше средних лет. И предъявляет паспорт. Я обычно в текстах имена меняю, но здесь придется написать настоящую фамилию. Орбелиани-Муравьёв-Апостол.

...Те, кто интересуется историей и литературой – меня поймут.

Мы выпали в осадок. Во-первых, от самой фамилии (в отделе все были с образованием, и знали – «кто был эти люди»))), во вторых – от ее длины. С учетом имени и первой буквы отчества в 21 символ никак не вписывалось. Предложили отказаться от части фамилии. Ну, догадайтесь, что мы в ответ услышали. Нет, не мат, это ж аристократия. Но отказ был категорический. Мда… и что делать? Не менять же из-за нее одной пресс-форму. Вопрос ушел на уровень генерального директора.

Тот посмотрел на паспорт, хмыкнул (а он историю и литературу тоже знал) и выдал соломоново решение: изготовить в бумажном варианте. На А4. В цвете. Карту не изготавливать.

Т.к. бумажные варианты мы и так выдавали (помните про временные полисы же, да?) – то это проблем не составило. Застрахованную тоже устроило. Сделали, распечатали, посоветовали заламинировать, а в поликлинику носить копии и довольные разошлись.

И не спрашивайте меня, как этот обломок аристократии уцелел за все годы советской власти, сохранив фамилию))). Можно, конечно, предположить, что это были "новые дворяне" - кто застал 90-е, помните, сколько у нас внезапно "Оболенских" и "Романовых" объявилось и даже наше "утомленное солнцем" вспомнило, что оно типа дворянских кровей (ага, 70 лет маскировались от власти)... но по виду и манере речи дамы я все же думаю, что настоящая была фамилия.

Продолжим про жалобы на работе в очень известной страховой компании. В этом случае «жалоба» излагалась в режиме онлайн, а не на бумаге. В глубоко нецензурной форме.

Сначала немного вводной информации. Полисы ОМС тогда делались на пластиковых картах – ну, как банковские, один в один. Кажется, их на одном предприятии тогда и штамповали – и для банков и для ОМС. А т.к. программа ОМС тогда только-только введена была, то объемы штамповки были более чем приличные. База только нашей компании составляла 3,5 миллиона застрахованных (поэтому меня после работы там не удивить никакой фамилией))), а всего компаний по Москве было девять . Нет, конечно, страховых в Москве намного больше, но тех, кто дорвался до ОМС, было девять.

Так вот. При таком объеме, конечно же, карты готовились не сразу. Обычно это занимало месяца три, не меньше. На период изготовления выдавался временный полис – обычная бумажка А4, но имеющая ту же силу, что и карта. Но не все это понимали, несмотря на наши объяснения…

… Итак. Приезжаю в очередную поликлинику, с очередной партией свежеизготовленных карт, и уже из коридора слышу ор на пункте выдачи. Захожу. Оператор старается в угол спрятаться, клиентка (так и хочется сказать «пациентка») орет матом как потерпевшая.

Тааак…. Ну ясно, надо разруливать, у меня нервы покрепче, чем у этой девочки, которую посадили с неадекватом общаться.

Спрашиваю: В чем дело?

Клиентка: Да вы… Да вы…. Да сколько можно ходить… Я уже второй месяц не могу получить…. Да вы…..

Многоточия в предыдущей фразе – это не паузы, это жесткая ненормативная лексика, я просто не хочу ее цитировать, но там было, что послушать. И чуть ли не пена изо рта, так возмущается.

Я уже навтыкался на тот момент с мудаками общаться, повторяю вопрос: Я представитель центрального офиса компании /name/. В чем проблема?

Причем намеренно говорю на пониженных тонах – самый простой способ заставить человека успокоиться – потому как одновременно орать и прислушиваться ещё ни у кого не получалось))).

Вроде стала орать тише. Объясняет: я второй месяц полис получить не могу!

Я: что значит, не можете? Вам его не выдают? Вы в нашу компанию обращались?

Она: да, в вашу! Мне дали какую-то сраную бумажку! А карты нет!

Я: эта бумажка – временный полис. Вы можете по нему получать всю необходимую медицинскую помощь в полном объеме. Что вас не устраивает? Через месяц максимум придет ваша карта.

Она, уже почти успокоившись: ну… ну все равно… ну почему так долго то???

Я: извините, но в Москве под 15 миллионов населения и вы в списке не первая.

Она: Ну вы понимаете – мне лекарства надо льготные получить! Я на учете в психоневрологическом!

…………… Ой, знали бы вы, чего мне стоило удержаться от фразы «да, по вам это заметно!»

Но ограничился нейтральным: льготные лекарства по временному полису выдаются на тех же основаниях, что и по постоянному. Главное – назначение врача.

Она: да? Ну ладно. Но если мне не выдадут, то……….!

Я: То вот вам адрес и телефон нашего центрального офиса, звоните, разберемся. Но, если можно, без мата и криков.

Ушла. Мы с оператором дружно сказали «уффф» и стали разбирать свежепривезенную партию карточек.

После шедевра, выложенного  в прошлом посте, вспомнилось из своего опыта.

Вроде я уже упоминал, что в числе прочих мест работы работал как-то в начале нулевых в одной очень известной страховой компании. Так как наш департамент занимался ОМС (обязательное медицинское страхование), то, сами понимаете, общение с клиентами было очень плотное. Собственно, сама специфика работы страховой другого и не предполагает. А где есть клиент – там обязательно найдется недовольный клиент. Неважно чем, но недовольный. А так как советская власть ввела всеобщую грамотность и лесов у нас хватает, есть из чего бумагу делать – то жалоб по всяким поводам (и без повода) тоже хватало. Научили, блин, людей писать, как говорил мой начальник.

… Не, вот только не надо меня обвинять в бесчувственности и писать «а чего ты тогда туда работать пошел». Обоснованным жалобам всегда давали ход, благодарили «за сигнал» и втыкали виновным фитиль по самое некуда. И даже сами говорили клиентам – если вы чем-то недовольны, то пишите, мы рассмотрим и примем меры. Ну вот они и писали.

Был не один случай, когда мы на основе нормальных обоснованных жалоб натягивали на обратный конус руководство поликлиник (ну, не будем же мы размениваться на разборки с отдельным сотрудником, это пусть уже главврач непосредственных виновников садит как сову на глобус, одновременно рыдая по потерянной премии))). Но основная масса жалоб… если это всё публиковать – то надо отдельный сайт анекдотов заводить.

Те жалобы, которые были анонимными, там разговор был короткий. Правило было простое: берешь жалобу, смотришь в начало, смотришь в конец – если нет координат отправителя (я не ФИО имею в виду, а адрес и/или телефон) – сразу в корзину, не читая. Ибо непонятно, кому сообщать о принятых мерах – а следовательно и читать не станем, там вон еще стопка недовольных лежит.

Другая категория жалоб. Условно назовем «облучёнными». Нет, нам не жаловались, что соседи облучают, это просто, чтоб примерно ясно было, о ком пойдет речь. Как-то зачитывает начальник очередной шедевр: «я, такая-то, отказываюсь от получения полюса (орфография авторская) ОМС по религиозным соображениям, т.к. в номере полиса зашифровано число Зверя».

Я тогда еще недавно работал, непривычный к такому был, спрашиваю: Иван Петрович (пусть его зовут так) – а что теперь делать то?

Начальник смеется: А ничего. Не хочет – пусть не получает. Это уже не первый такой случай, как случится скорую помощь вызывать или в поликлинику обращаться – сама прибежит. Уговаривать бесполезно, я уже пробовал – пытаешься объяснять, что ну вот паспорт же вы получили, там ведь тоже и серия и номер? В ответ убойное: «ну, паспорт – это паспорт!»

Поясню, если кто не понял. Скорая в те годы без полиса обслуживала только при непосредственной угрозе жизни – пострадавших в ДТП, к примеру, или там кого инфарктом на улице скрутило. И то – в больницу то привозили, а дальше – не более трех суток, пока родственники полис не привезут. В остальных случаях – на платной основе. Или выписываем. А в поликлинике так и просто не принимали. Не берусь судить о гуманности такого подхода в случае, к примеру, какого-нибудь бомжа, но, во-первых, не нами было придумано, во-вторых, бомж мог в любое время прийти и тот полис получить. Соцслужбы, насколько знаю, даже специально с ними, бомжами, разъяснительную работу по этому поводу проводили.

Вторая история из этой же серии, но тут было веселое совпадение.

Вводная. Поликлиника. Пункт выдачи полисов. Заходит молодая пара, муж с женой и тоже с заявлением: мы отказываемся полис получать. Причины те же – религиозные соображения. Оператор пункта привычно начинает отмечать в базе «отказ в получении», одновременно пытаясь переубедить, и тут……. Как специально по заказу, … входит батюшка. Классический. В рясе, с крестом, все дела. Оператор не растерялась и ему: батюшка, вот у нас тут спор вышел….

Объясняет ситуацию, батюшка кивнул, мол, «всё понятно».

Поворачивается к парочке и:….. нет, мата не было. Но была мощная проповедь на тему «кончайте фигней заниматься, кого вы наслушались, да, на всё воля Его, но если заболеете и помрете, потому что вас в больницу не примут из-за отсутствия полиса – это равносильно самоубийству, а на такое Он воли не давал!»

Ну это я вкратце описал общий смысл, а так там речи было минут на 15. И закончил батюшка торжественным: Я САМ сюда за полисом пришел, так что, неразумные чада, берите свои полисы – я благословляю!

Парочка постояла с видом легкого офигения. Но полисы взяла. Оператор смеется: батюшка, нам надо вас в штат взять – а то этот случай не единственный. Батюшка тоже посмеялся, но сказал, что у него и так дел хватает, однако у себя в церкви он проведет разъяснительную работу среди паствы.

Показали мне тут жалобу, не могу не выложить. Специально копию выпросил, чтоб отсканировать. Дали, при условии, что не будут указаны фамилии и прочие координаты. Не спрашивайте, что автор жалобы имел ввиду и насколько она обоснована, я не в теме. Выкладываю чисто для того, чтобы вы оценили красоту языка))). Моя правка - только затирание фамилий и адресов, в остальном вся орфография авторская. И да, жалоба длинная, предупреждаю сразу, но тут уже извиняйте - не я писал)))

Итак, любуемся:

Подзаголовок: образовательное.

И снова  разговор в перерыве на работе. Сегодня будет история на неисчерпаемую тему современного образования. Рассказ со слов сотрудника. Супруга его учительствует в школе, в младших классах. Дети разные, но, по ее словам, раньше были умнее)). Впрочем, не все подряд, есть и довольно сообразительные. А есть и откровенно тупые, никакого преподавательского таланта не хватает. И неудивительно – яблоко от яблони…

Поясню. Есть один из учеников, интеллект - сибирский валенок по сравнению с ним академиком покажется. Его, по-хорошему, вообще в школу для умственно отсталых надо бы. Но нет, родители же считают, что дитё имеет все задатки гения, попробуй им такое предложи. Приходится пытаться учить.

Ну и в каждой работе ошибок больше, чем букв. Что-то типа «четыре ошибки в слове из трех букв», ага. Учительница правит, объясняет в миллионный раз, толку ноль. Предвидя возможные наезды, что «учительница сама тупая» - нет. У остальных учеников все более-менее нормально идёт.

И тут в один из дней….. заявляется мама ученика. Внешне – недавно с гор за солью спустилась, да так и осталась в городе, выйдя замуж. Русский язык – с акцентом, непривычным даже привыкшим к любым акцентам городским жителям.

И предъявляет претензию: Ле! Ти зачэм моей сын всё врэмя титрадка красный ручка пишеш!!! Я етот титрадка за своя деньги пакупай, мэжду прочим!

Супруга моего сотрудника не нашлась, что сказать. За не первый и не десятый год практики у нее это был первый случай, когда родители пришли возмущаться, что ребенку в тетрадке ошибки исправляют. По сути - возмущаться, что ребенка УЧАТ.

Я спросил – и что в итоге то?

В ответ: ну, она, конечно, предложила директору закупать тетради, чтоб можно было спокойно ошибки исправлять, но в ответ услышала: Самая умная, да? Поставь ему четверку, пока еще и его папа не приехал – уже ко мне!

Осталось развести руками. И вот кто теперь виноват в некачественном образовании – тупые учителя или не менее тупые родители? К детям вопросов нет – из них вырастет то, на что их обучили.

На очередном перекуре метролог вспомнил очередную историю из своего прошлого.

В отличие от героя предыдущей истории, герой истории нынешней работал так, что если бы о нем знали Ильф и Петров, то фамилия одного из героев «Золотого теленка» была бы не Корейко, а Магомедов (пусть его зовут так). Не стеснялся совершенно. Ну, справедливости ради, это происходило уже при Михал Сергеиче – а тогда кто чего стеснялся? Но тут было еще одно - он не признавал никого, кроме первого секретаря обкома (губернатора, по нынешнему). Все остальные для него были – ноль с минусом.

Народ на такое отношение, конечно, обижался. И вот добрые люди подстроили ему пакость. Так как лучи поноса не помогали, то заявилась масштабная проверка. Из центра. А работал он в строительстве. Если у меня в читателях есть строители или сметчики – то они могут подтвердить, что такое настоящая проверка в строительстве. НЕ найти нарушений невозможно. Просто не бывает такого. Даже если честно работать. Хотя честный строитель – это все равно, что еврей-грузчик. Мне таких, во всяком случае, не встречалось)))

Проверка приехала. Товарищ почуял, что дело запахло керосином. И сделал «ход конём» - использовал все свои обширные связи, деньги и вызвал спецкора газеты «Правда». Да, того самого рупора коммунистической партии и главной газеты СССР. Помнящие поймут, не знающим уже не объяснить. Ну, это примерно как вы уговорили Киселева приехать снять сюжет о том, что вас обижают.

Тот приехал. Потом еще и телевидение подключили. Сняли ролик на 3 (три!!!) минуты и показали его полностью по центральному телевидению! Телевизионщики – во сколько оценивается в прайм-тайм 3 минуты на сюжет в новостях федерального канала? Тогда они стоили не намного дешевле. Еще и разрешение ж получить надо.

Показали. Со слезами на глазах рассказали, как обижают крепкого хозяйственника, коммуниста и как недруги возводят на него поклёп и вообще чуть не земляным червяком называют. Те, кто сориентировал проверку, засомневались, стоит ли продолжать, раз такие возможности у человека.

А человек решил «сходить» уже не конём, а ферзём. Уехал на три дня в командировку в Москву и……. барабанная дробь…….. вернулся оттуда награжденным орденом «Знак почёта»!

Проверка после этого как-то утихла… ну, то есть ничего не нашла. А товарищ увлекся в собственной гениальности и через пару-тройку лет его убили. Там уже 90-е на дворе стояли, на проверки присылали не бухгалтера со счётами, а киллера со стволом))). Впрочем, тут прислали даже не со стволом – в гостиничном номере в очередной командировке битой забили. Видимо, сильно кого-то достал.

Резюме: на каждую хитрую жопу найдется свой хрен с левой резьбой. А на хрен с левой резьбой найдется жопа с лабиринтом.