fordiar

Когда было мне десять лет, я копил на новый велосипед (с)

Петь гнусавым голосом.

Рано или поздно надоедает кидать по одной-две монетки в розовую керамическую свинюшку с резиновой затычкой снизу. Тем более, что ее потом все равно надо разбивать. Поэтому я без колебаний согласился, когда друг Коля по кличке Шибзд предложил пойти да выкопать клад. Смущало только то, что у нас не было ни карты, ни опыта по выкапыванию кладов.

Коля, впрочем, хорохорился. Он слышал от друга, что несколько ночей назад за околицей села что-то закапывали двое дюжих мужиков. Дюжие мужики - значит несли что-то тяжелое. В моем воображении представлялся огромный сундук из темного дерева, окованный латунью. Почему именно латунью? Ну, она такая красивая и золотистая. А на сундуке большой амбарный замок, который мы, два мелких пацана, откроем исключительно хитростью, и внутри найдем пиастрры! Пиастр-р-р-р-ы!  

Валютный курс пиастра по отношению к другим денежным единицам меня тогда, сами понимаете, не слишком беспокоил.

Поскольку дождя не было уже недели две, место раскопок мы нашли легко - небольшой холмик, тщательно притоптанный. Вообще, осенью должны идти дожди, но тем, кто что-то здесь прятал, ужасно не повезло. Я воткнул тяжелую лопату в землю и под покровом быстро наступающей ночи начал с силой рыть, словно крот, чующий аппетитного червяка. Коля помогал, как мог - стоял и руководил. Лопата-то всего одна, да и та тяжелая, словно кувалда. По семейной легенде, она из куска танковой брони.

Потом все же поменялись. Коля копал, а я стоял и делал вид, что курил пожелтевшую травинку. Я видел, взрослые так делают. И говорят, что перекур - это святое. Важным вещам нужно учиться с раннего детства.

Когда друг неожиданно бросил лопату и попятился назад, я был удивлен такому бунту с его стороны. Подошел, заглянул - может, он уже выкопал наш долгожданный сундук?

А там рука. Человеческая, белая, как снег.

Драпали мы оттуда огородами и садами, не обращая внимания на такую мелочь, как заборы. Дома мне еще и влетело за лопату, которую я, естественно, оставил там. На все мои вопли, что я хотел как лучше, бабка хмурилась и отвечала:

- А лопату тогда чего оставил? Ишь, выискался улучшатель семейного быта.

А быт то я хотел поправить свой собственный. Так что попало мне еще и за эгоизм.

Лопату так и не нашли. Видимо, кто-то другой все же отыскал свой клад - добротный инструмент всегда в хозяйстве пригодится.

Если бы кому-нибудь в голову пришла дурацкая идея составить мое генеалогическое дерево, ему пришлось бы основательно попотеть. Этносов в нашей семье намешано щедро - как будто неведомый сонм богов под названием интернационал начал объединение человечества конкретно с нас.

Двоюродный брат отца, а мне он, соответственно, двоюродный дядя, прекрасно вписывается в эту картину. Вроде бы и коренной омич, и семья его всегда жила там, а все равно на четверть казах и на четверть армянин. А лицо больше казахское, чем какое-либо еще. Как так получилось - не знаю, мне известно только, что в восьмидесятых-девяностых его основательно помотало сначала по остаткам Союза, а после - и по РФ. Причина, в общем-то, проста. Военная карьера - это вам не письки собачьи.

Загадка в другом, дядя служил не в спецназе и не в разведке, а в обычных пехотных частях. Волей судьбы так сложилось, что, помимо стабильного звания - прапорщик, ему еще и неизменно выдавали одну и ту же должность. Начальник продовольственного склада. Не буду рассказывать, как дядя, не жалея себя, берег запасы Родины. История-то не о том.

В середине девяностых, когда братские страны стали уже не очень братскими, а армия основательно голодала, основным подвигом стало "найти и сменять". Меняли все - от сапог до тушенки, невзирая на серьезные кары в случае проверок. К военным частям, расположение которых являлось наисерьезнейшей тайной, подкатывали лихие торговцы и предлагали ассортимент овощей-фруктов-сигарет-чая-кофе. Конечно, внутрь их никто не пропускал - весь базар-мазар шел недалеко от ворот.

- ***ов, там твои лабухи опять приехали, - шутил по телефону добродушный, но строгий командир, и дядя отважно шел договариваться. Новые сапоги на два ящика помидор? Легко. Армейский сухпай за хлеб? Отменно. Часть не голодала, и даже солдатам жилось немного вольготнее, чем их собратьям из других в/ч. Привозил продукты пожилой казах на древнем, допотопном бортовом ЗИЛе. Собственно, начпрода потому и отправляли на переговоры, что тоже казах. А двум хорошим людям одной национальности, как известно, всегда легче договориться.

Но в один хмурый и дождливый день все пошло как-то не так. Рассорился дядя со стариком-водителем, что-то ему не понравилось в уже купленных продуктах: может, желудок плохо воспринял, а, может, еще что. Тут дядя и решил отомстить, лишив того какого-никакого, а постоянного дохода. Свидетели с КПП рассказывали, что ор стоял до небес. Есть у армейских прапорщиков такая особая метода - рявкнуть так, чтоб шапки посдувало. Последними словами дяди было:

- Мотай отсюда, и чтоб я тебя с твоим тарантасом тут больше не видел, гомосексуалист сутулый!

Конечно, покрепче и залихватистее, чем написано выше. А к воротам с тех пор, в результате дядиной мести, подкатывал старенький Фолькс-Транспортер. Как сие чудо германской техники еще передвигалось, было сложно сказать, дыр в корпусе было столько, что Фольксваген походил на тщательно обстрелянный бомбардировщик, все же дотянувший до родной базы. Водитель-казах также был юн, словно парнишка из летного училища. Но торговался, как уже обстрелянный вояка, и снова пошли чаи-кофеи в часть тоненьким ручейком.

В душу начпрода закрались сомнения лишь тогда, когда он увидел знакомый дырявый транспорт, укрытый за гаражами недалеко от в/ч. Доложив командиру, что он ведет расследование по своей, то бишь, продуктовой части, дядя укрылся в засаде и спустя пару часов был вознагражден за внимательность - к гаражам подкатил знакомый видавший виды ЗИЛ, с пассажирского сиденья выскочил молодой казах и любовно, бережно выкатил микроавтобус на открытое место. Водитель ЗИЛа тоже вышел, закурил, а затем они не спеша начали перекладывать ящики с овощами, фруктами и прочим товаром из кузова грузовика в Фольксваген.

Хочешь сохранить хорошие отношения с торговым партнером после серьезной ссоры? Дай ему свершить месть и насладиться результатами. А торговля... что-нибудь всегда можно придумать.

Все детство терпеть ненавидел уменьшительно-ласкательные имена. "Сынок", "зайчик", "солнышко", "малыш". Мое естество кричало откуда-то из глубин разума: я уже взрослый! Не нужно меня так оскорблять! Я мужыг!

И, чем больше мне становилось лет, тем больше я для себя был "мужыг". 5 лет - мужыг. Семь лет - мужыг. Десять - вообще мужыг! Жениться пора. А для взрослых все было по старому. "Ути-пути, какой у вас малыш славный, просто золотце". Я ужом вертелся на стуле и сверлил озлобленным взглядом всех этих дядь, теть, бабушек, дедушек, которые игнорировали мою суровость и брутальность.

На улице - то же самое. Напросишься в компанию настоящих пацанов, мяч погонять, так только и слышишь - "Мелкий, сбегай за мячом!", "Мелочь не берем!", "Малышам уже спать/мультики смотреть пора".

Исполнилось гордых четырнадцать лет, пошел в магазин купить пива, как настоящий взрослый мужыг. Только у кассы от продавщицы слышишь: "Малыш, тебе еще не рано?". Да черт бы вас всех побрал с вашими "малышами"!

Шли годы, я вытянулся вверх, обзавелся щетиной, "малыши" пикировали на мои уши все реже и реже. Поучился в университете, вылетел, восстановился, взял академку и ушел в армию. Прошел курс молодого бойца в учебке и попал в часть, где, стоя в строю первым, самым рослым, плохо побритым солдатом, тут же получил от старшины позывной "Малыш".

От себя не убежишь, как говорится.

- Главное, чтоб родаки не спалили, - доверительным шепотом сказал Сема.

Сема – мальчик из добропорядочной семьи с таки пгавильной внешностью. Чернявый, немного носатый, добродушный, мухи не обидит. Но с не слишком здравым пристрастием ко всяким таинственным вещам вроде замочных скважин, химических экспериментов и поделок из журнала «Юный постъядерный физик». Если бы такой журнал существовал, конечно.

Спустя несколько лет страсть совать свой нос и не только нос куда не просят сделают Семена главным бабником школы, но пока что нам всего по девять лет. Мы идем проказничать без ведома взрослых. Идеальные условия для настоящей шалости.

Сема некоторое время возился, наклонившись, затем дернул меня за шиворот:

- Ну, на, смотри.

- Да как я посмотрю? – возмутился я. – Дырка маленькая совсем, что через нее видно?

- Плотнее глазом прижмись, - посоветовал знаток. Я, опасаясь подвоха, сначала проверил пальцем. Не мажется. Ну, ладно.

Посмотрел и открыл рот от восхищения:

- Ого! Большие-то какие! Блестят! Интересно, сколько каждая весит…

- Не знаю. Мама говорит, что тяжелые.

- Врет! – убежденно сказал я. – Взрослые всегда врут, говорят, что мы маленькие еще.

- Да не врет! Она у меня доктор по этим штукам. Пусти, дай посмотреть, - жалобно сказал Сема. – Скоро родители придут.

А я не мог оторваться. Честное слово, первый раз в телескоп смотрю.

All credits goes to @SomebodyLikeMe, @MadTillDead, @BladeRunner etc.

Долгое время живу в стране макаронных изделий, сыра и вот такого вот специального жеста сложенными пальцами вверх. В бытность мою совсем иностранцем, да таким, что двух слов связать не мог на языке Данте, уговорили друзья из местных съездить с ними в швейцарские горы. Похайкаться, так сказать. Хайкингом я никогда не занимался, так что с радостью согласился. Поскольку мероприятие проходило в честь дня рождения одного из них, я взял с собой еще и небольшой бочонок пива. И гитару.

Сколько раз я пожалел об этом решении - пальцев не хватит пересчитать. Но история не о том.

К вечеру добрались до хижины в горах, заранее снятой через Великую и Могущественную Сеть. И хозяин внезапно оказался самым что ни на есть швейцарцем, но с немецкой стороны! Для справки, Швейцария разделена на три почти равных зоны, в каждой из которых господствует один язык - немецкий, французский или итальянский. Есть еще романшский, однако им почти никто не владеет.

Так вот, как мы пытались объясниться с хозяином - это песня. Он разговаривает по-немецки, знает пару слов по-английски и по-итальянски. Товарищи знают, в основном, французский/итальянский, и один худо-бедно владеет немецким. Я - русский/английский. На пальцах и с помощью нашего германиста нам показали основные удобства, объяснили про цены, дали прогноз погоды на ближайшие пару дней.

А потом я вытащил заветный бочонок.

Не зря страдал - диалог пошел живее, а к ночи мы уже мелодично орали под гитару все, что могли вспомнить. Причем каждый на своем языке.