falltemp

Многие из вас, наверное, отдыхали летом в деревне. Ибо родителям от детей тоже отдохнуть хочется, а летние лагеря (в которых я ни разу не был) длятся две недели всего. Посему родители любят отправлять детей в деревню на все лето к бабушкам, навещая их лишь по выходным.

Приезд:

Так было и у меня. Но когда мне стукнуло 15 случилось два события , из-за которых в этой схеме произошел сбой. Первое грустное событие - умерла моя бабушка, с которой мы и отдыхали в деревне. Второе - брат (которому на тот момент было 18) завел себе девушку и наотрез отказался переться в деревню. Посему родители посмотрели на меня, с сомнением хмыкнули, дали денег на дорогу и продукты и заботливым родительским пинком напутствовали в путь на родную деревню по имени Кудрино.

Я был молод, а посему отсутствие у меня мозга с лихвой заменяла неуемная энергия, и я как тот раб из стихотворения Анчар тронулся в путь. Тут нужно пояснить. В этот населенный пункт на сто домов вело два пути. Дорогой и долгий автобус, но без пересадок. И два дешевых и быстрых автобуса с пересадкой в городе Кстово. Естественно в 90ых с деньгами было не очень, поэтому ездили, используя второй путь.

Я как ленивая тварь долго тупил дома и в путь собрался уже во второй половине дня, пока родители не вернулись с работы. Ествественно, мое слоупочество не могло не сказаться на результатах и к последнему автобусу из Кстово в деревню я опоздал. Посколько у меня очень богатое воображение, то я ясно представил, что и какими словами скажут мне родители, когда я объясню им почему вернулся, поэтому в моем отсутствующем мозге родился "гениальный план" переночевать на вокзале, а утром первым автобусом уехать. Тем более сотовых с GPSом нет и родители проверить где я не имели никакой возможности.

Я как предусмотрительный человек взял с собой почитать аж 4 книги, так что от скуки я бы не умер, но я недооценил коварство местных архитекторов. Есть такие полезные для людей вещи как фонарные столбы и скамеечки. И в моем мозгу они обычно соседствуют. Но не в мозгу местного архитектора. Он подумал, что располагать фонари рядом со скамейками не достаточно бредово и разместил фонари так, что они освещали асфальт парковки, оставляя скамейки в блаженной тени. Оттого у тебя был интересный выбор: Ты мог либо читать, либо сидеть. Вы когда-нибудь видели как мнутся люди, когда вроде еще никто не танцует, а музыка уже играет? Вот примерно так я мялся под фонарем, читая книгу. Потому что, если стоять на месте, то затекают ноги. Ну, и я уже упоминал что энергии много.

Где-то часа через два я устал читать, стоя, и пошел не читать, лежа. Вокруг стояла тишина и темнота, но вдруг тишину нарушил шорох шаркаюших шагов. Слышали как в Обители Зла зомби ходили? Вот один в один. Причем шаги слышались, потом на минуту замирали, дальше раздавалось странное шебуршение и снова слышались шаги. Когда шаги приблизились я сел и посмотрел на "зомби". Зомби почесал щетину, сел на соседнюю скамейку и спросил у меня, угощу ли я его сигареткой. Узнав, что я не курю, он не расстроился, а стал проявлять естесственное в данной ситуации любопытство. Узнав, что я опоздал на последний автобус, он предложил мне последовать в свою ночлежку, дабы там провести ночь в тепле и комфорте. С сомнением глянув на авоську наполовину заполненную бутылками и зачем-то ощупав карман, в котором хранились деньги, я вежливо отказался. Бомж так же вежливо попрощался и ушаркал в темноту. Вообще у меня иногда складывается впечатление что бомжи самые вежливые люди на нашем голубом с прозеленью шарике.

Чем ближе время шло к утру тем холоднее становилось. И я почему-то подумал что только дебил не взял бы с собой в середине июня кроме книг свитер, а лучше два. Еще через час я мысленно извинился перед архитектором данного автовокзала. Он был воистину гений. Какие лавочки? Под фонарем можно читать и ходить, ходить и читать, хоть как-то согреваясь. У этого чудесного человека явно был опыт ночевки на вокзале в одной тонкой рубашке. Где-то к 4-5 утра я занялся бегом, но понял что с потного тела тепло уходит быстрее. Ближе к шести утра я сидел обняв себя руками и раскачивался вперед назад. Ровно в шесть утра пришла бабулька уборщица. Она презрительно зыркнула на меня и утопала внутрь вокзала в благословенное тепло. Минут через пять до меня дошло, что, наверное, я тоже могу... Но противная бабка не пустила. Я понял, что если просьбы не работают, то нужно давить на жалость. Я намотал сопли на кулак, сделал глаза как у кота из Шрека, и, приняв знакомую позу, начал снова раскачиваться. Добросердечная бабка не смогла долго сопротивляться, такому безумному зрелищу и впустила меня внутрь. Где я просидел до восьми утра и на первом автобусе укатил в деревню. Там я, едва раздевшись, упал в кровать и проспал до вечера.

Потом, когда я пересказывал эту историю знакомой девочке из Кстово, она сделала глаза интересной формы и сообщила мне, что в 90ых люди боялись ночью появляться в районе автовокзала потому что это был самый криминогенный район.

Мяч и обувь:

В деревне у меня было двое сезонных друзей, один из которых по совместительству являлся моим троюродным братом. Конечно огород и дом отнимал время. Но, я думаю, вы представляете насколько много лишнего времени может быть у детей. Поэтому мы занимались всем подряд. Плавали, рыбачили, ходили по грибы, играли в футбол, играли в квадрат на асфальте, лениво пропуская проезжающие раз в полчаса машины.

Самая ходовая обувь в деревне это калоши. Потому что в них можно куда угодно, а износоусточивость у них как у т-34. То есть только задавшись целью убить калошу, вы убъете калошу, а случано вам такой подвиг почти нереально осилить. Я не знаю,то ли это такое тонкое издевательство от родителей, то ли звезды так сложились, но у нас было два размера калош: 1) На маму, в которые мои ноги входили как лапы сестер Золушки в хрустальные туфли 2) На папу, в которых я ощущал себя как золотая рыбка в бассейне. Посему при ходьбе я издавал хлопающий звук. Это калоша догоняла пятку. А в дождь они еще ощутимо хлюпали.

Проблема с обувью добавляла особенной пикантности в наши игры с мячом. Помню был случай когда мы позвали еще одного парня - Серегу от соседей и стали играть в футбол 2 на 2. Получив мяч, я обвел Женьку, рванул вперед и вот впереди уже видится бледное, но полное решимости лицо Кольки. Он готов умереть, но не пустить круглого врага в свои ворота. Учитывая разницу в комплекции между мной и Колькой, он вряд ли бы умер, но прилечь отдохнуть после получения мячом в лицо мог. И вот я мчусь в своих калошах к воротам, размах, удар и мяч летит в створ. Колька в красивом прыжке пытается его поймать. На его лице сменяют друг друга радость, недоумение, огорчение, и вот он так же как мы корчится на земле от смеха, продолжая сжимать в руках мою калошу, тогда как мяч спокойно покоится за его спиной.

Но естесственно переодеть калоши на красовки я даже не подумал, потому что 90ые, потому что денег у родителей нет, потому что мудрые родители понимают, что при моей активности их хватит на один год. Дня через два мы тем же составом играли в квадрат. Кто не знает это смесь футбола и тениса. На асфальте расчерчивается квадрат чем больше тем лучше. У нас он был где-то 3 на 3 метра. И этот квадрат делится на 4 одинаковых квадрата поменьше. В эти квадраты встают участники. Один берет мяч в ноги и пуляет его в квадрат любого другого участника. Мяч обязательно должен коснутся земли в квадрате прежде чем вылететь наружу. Человек стоящий в квадрате должен остановить его ногами или головой, не дать вылететь наружу и отправить к соперникам. Мяч можно даже полностью остановить если хочется. Если не смог отбить и мяч улетел в аут или после твоего удара не коснулся ни одного квадрата оппонентов то  ты получаешь  очко. Проигрывает тот кто быстрее наберет 15 очков.

Теперь вы понимаете какой простор получили мои калоши в той игре? Во время футбола я бил по Кольке метров с 10, и он был готов и сосредоточен. Тут же выстрелы калошей били почти в упор и в самые непредсказуемые моменты. Но калоша сама по себе легкая и много урона причинить не могла, поэтому из игры меня никто не гнал, а по общему мнению внезапные выстрелы калошей являлись отличным элементом неожиданности. Протестовал только Серега у которого легкой синевой наливался след от моей калоши на лбу.

Все вышенаписанное является правдивыми историями из моей жизни и мне глубоко наплевать на адептов поиска котолампы в постах. Это не такие веселые истории как про кота, но надеюсь вам покажутся достаточно забавными. Будет и вторая часть. Может и на третью наберу.

Рассказывал тут давеча другу как я кота к унитазу приучал и решил поделиться может вам тоже интересно будет. Благо я как человек в первый раз заводящий кота совершил помоему все ошибки, которые только мог.

Мое рыжее недорузамение, будучи от природы трусливым созданием, появившись в квартире первым делом нагадил под столом. Я показал ему лоток в туалете. Он задумчиво кивнул "Мол систему понял" и уже к вечеру нагадил в противоположном от лотка углу. Лоток был сдвинут на это место, но кот тонкого намека не понял. Когда я делал очень важную работу в третьих героях, он подвинул лоток, сделал на этом месте все свои дела и на всякий случай накрыл лотком.

Я умилился его изобретательности. С помощью подручных предметов закрепил лоток и у него наконец получилось. Все дела далее делались неукоснительно в лоток. Далее возникла дилемма: Если не использовать наполнитель, то кот оказывается может пахнуть и вообще это издевательство. А вот если использовать, то этот наполнитель потом мелким слоем покрывает всю квартиру и каким-то магическим образом умудряется оказываться даже в постели. Я конечно не принцесса на горошине, но и не на югах чтобы спать на песке.

Посему было принято решение приучать кота к унитазу (Кого я обманываю? Потому что я ленивая жопа и задолбался убирать за котом). Для этого было куплено специальное приспособление, дабы кот смог стать полноценным властелином колец. Вот такое как на картинке:

Вся система в сборе выглядит как круглый низкий лоток, в который какой-то не слишком умный человек зачем-то напихал ребра жесткости. По крайней мере, именно так подумал мой кот и продолжил гадить в старый лоток. Ну моя тоже не дурак. Старый лоток был безжалостно спрятан. Кот в новый лоток гадить не захотел и стал гадить в другой угол. Я понял, что в этом соревновании интеллектов я должен победить любой ценой. И наложил в дальние углы коробок. Но и это не помогло. Кот, не смотря на то что его зовут мурлок, проявлял изобретательность в поиске места для медитации. Победить в этой борьбе мне помогло гораздо большее количество наполнителя. Чтоб вот прям с горкой. Распределение наполнителя по квартире заметно усилилось, но помня, что я иду к светлому будущему, я терпел. Естественным образом количество наполнителя уменьшалось, но кот смирился с поражением и стал наконец властелином колец.

Дальше меня ждал самый сложный этап: весь лоток вместе с кольцами и наполнителем переместился на унитаз, где был закреплен специально существующими для этого защелками. Кот был отловлен, оторван от вылизывания и посажен на "трон". Обнюхав новое обиталище его лотка, он презрительно фыркнул и ушел спать. У меня, к тому времени, уже появилась интуиция и я понял, что его "фырк" добром не кончится. И точно, к моменту когда ему захотелось в туалет, знания о новом местоположении лотка из его головы выветрились, и он просто сделал все свои дела на месте его прошлой дислокации. Но очень скоро до меня дошло что это не забывчивость, а акт протеста против угнетения нижних слоев населения, потому что по маленькому он через пару часов сходил в лоток. Именно тут, я понял, что мне придется употребить власть и твердость. Дальше особо впечатлительных я прошу не читать. Я начал кота наказывать. Если он ходил не туда (А он только и делал, что ходил не туда) я тыкал его мордой в результат его медитации и пару часов игнорил. Коты очень социальные существа и им ваш игнор как нож по сердцу. Кроме того я по совету друга сделал еще один хитрый ход (Ну еще потому что кот как-то странно начал коситься на мои ботинки) я отметил время, когда кот ходит по большому, и когда он начинал уже хотеть (В этот момент он начинает беспокоиться и бегать туда сюда) запирал его в туалете.

через три дня кот начал все свои дела складировать в лоток. Конечно, сбои еще случались, но тут я действовал по старой схеме: натыкивание и игнор. Если сбой происходил не в унитазе (один раз он умудрился нагадить себе в миску с едой, видимо, выразив, таким образом, протест против качества пищи), то повторялся трюк с запиранием в туалете.

Я понял что главное в этом деле не спешить. Когда кот стал стабильно без сбоев ходить в лоток на унитазе я подождал 2-3 недели и заменил красный лоток на желтый (тот что с маленькой дырочкой по центру). Тут то и произошел неожиданный сбой. Поскольку я примерно уже представлял, когда кот двинется на сеанс медитации, то наблюдал этот момент собственными глазами. Если кота и удивила смена цвета лотка, то он ничем себя не выдал. Привычно устроившись, он выпустил первую торпеду... и тут случилось страшное: торпеда достигла цели с ужасающим "бульк". Мой трусливый кот, который однажды умудрился испугать сам себя во сне, бросился наутек, пуская на ходу одну торпеду за другой. Я так ржал, что даже не стал его наказывать.

Но у кота после этого кошмарного случая появилась психологическая травма и он категорически отказывался ходить в новый лоток по большому. Эксперимент показал что по маленькому все нормально, поэтому тут ничего не изменилось. И мы вернулись к системе: Натыкивания, игнор и запирание в туалете. С помощью этих трех инструментов мы успешно пережили эту психологическую травму и еще 2-3 недели я ждал закрепления результата, когда храбрый кот преодолевал себя, слыша эти ужасные "бульки".

Настала пора зеленого кольца. Это то которое маленький ободок с огромной дырой. Тут выявилась проблема, о которой я и помыслить не мог - неуклюжесть моего кота. Вы думаете что все кошки ловкие? Ха! Вас обманули. Мой пару раз умудрился навернуться в темную бездну под ним. Но тут как говорится может помочь только практика. Кроме того после первого же похода вернулась психологическая травма. Беда пришла откуда не ждали снизу. Как обычно пристроившись кот сделал свой привычный "бульк" и получил ответку снизу. Мгновенно сорвавшись с насеста, он бросился прочь, привычно теряя на ходу вес. Страх перед походами в туалет с эффектами присутствия отнял у нас еще пару недель. После еще трех недель смелого "бульк" с ответкой, последнее кольцо было удалено. Последний элемент был снят между делом и совершенно бесболзненно. Все, что я теперь делаю периодически нажимаю на кнопку. Причем один раз я уезжал на четыре дня. Все это время кот неукоснительно ходил в унитаз, несмотря на жуткий запах. В целом, вся эта операция занял у меня примерно полгода, но потому что я делал все в первый раз и не спешил. Сейчас думаю уложился бы в пару месяцев.

Ну и как обойтись без фотки моего рыжего засранца?

О шаблонах поведения в общем и ярлыках в частности

Заранее извиняюсь перед всеми, кому покажется, что я пишу очевидные вещи. Так и есть, но как оказалось многие их не понимают. Хотя мои рассуждения, конечно донельзя упрощенные, потому что я нифига не психолог.

Начнем с того простого факта, что человек по натуре своей является ленивой жопой и стремится попасть в тот рай, когда ничего делать не нужно (или делать по минимуму), но у него при этом все было. Тобишь за награду он, конечно, будет прыгать через кольца не хуже дрессированных львов, но на халяву эту награду урвать тоже не откажется. И будет стремиться уменьшить свои усилия.

Для этого матушка природа, придумала интересный финт ушами. Называется шаблоны поведения. К которым, кстати с большой натяжкой можно притянуть и рефлексы человека. Но это тема отдельной философской дискуссии, в которую мы углубляться не будем. Что такое шаблоны поведения? Это когда у нас есть входные данные и наш мозг нам сам дает сигнал, что делать без долгих размышлений и ковыряний в себе. Данные - отклик. Например идете вы по улице и видите один ребенок кувалдой хуячит другого ребенка. У вас есть шаблон. Немедленно прекратить нарушать безобразия. Это потом включатся  более сложные рассуждения вроде "А может ну его на фиг. Скажут, что я бил. Назовут педофилом-некрофилом". В первую очередь у вас будет порыв вмешаться. Даже если вы его подавите. Другой человек более импульсивный тоже подумает. Но уже в КПЗ, куда его посадят после того как он отхуячит ребенка с кувалдой.

Эти шаблоны поведения прививаются нам в детстве. Причем часто шутками-прибаутками. И говорите мне потом "Да это была безобидная шутка". Простой пример: Один из самых жестких запретов наложен на канибализм. Но в детстве вам никто не говорил "Витя, не ешь Катю. Это плохо". Нет. Просто вам показывали злых канибалов. Просто в литературе, которую вы читали канибалы это страшно. Просто вы видели в фильмах, что одни люди едят других людей только если совсем жопа. И у многих людей теперь при мысли о том что им нужно будет съесть человека комок к горлу подступает.

Так к чему я веду, спросит въедливый читатель? К тому что если человек ленивая жопа, не хочет работать, то и его мозг не менее ленивая жопа и работать тоже не хочет. Мы обмазались шаблонами поведения и ярлыками и живем в них не думая. Так-то они жизнь упрощают, но делают из нас бессловесный скот у которого свобода воли присутствует только в рамках: "чего бы пожрать сегодня на ужин". Много ярлыков и шаблонов, которые на нас висят откровенно вредны. Просто нас так воспитали, а мы и не сопротивляемся.

Самым ярким таким ярлыком, который меня бесит является "я не стукач". В большинстве случаев людям, которые употребляют эту фразу хочется ответить: "Ты не стукач. Ты - мудак". Потому что люди не думают головой. Они предпочтут творить херню или терпеть, чтобы рядом другие люди творили херню (Иногда, кстати, угрожая их здоровью и жизни(!)), только чтобы не нарушить этот ярлык "я не стукач". На самом деле позиция "стучать - плохо" родилась, когда некоторая группа людей не хотела вмешательства со стороны общества, порождая свои собственные порядки (обычно куда более жесткие чем приняты в обществе). Наиболее яркий пример это, конечно, тот о котором вы подумали - тюрьма. Но на втором месте стоит, внезапно школа. И это объясняет почему этот ярлык навешен на всех людях. Даже далеких от АУЕ и тюремной романтики. Потому что в школе "стукачам" быстро и доходчиво объясняют, что так поступать не нужно. Ибо если стукачей будет много это дестабилизирует маленькую группу класса. То есть ярлык "доносить - плохо" является способом саморегуляции микрообщества. Причем даже в этот момент он вреден, поскольку саботирует либо процесс воспитания, либо процесс получения знаний.

И что же происходит когда дети вырастают? Да все то же. Этот ярлык уже вешается вне зависимости от ситуации. Теперь любое сообщение о чьем то неправомерном действии это плохо, потому что это "стукачество", а со школы мы знаем, что стукачество это плохо. Одна беда - такая позиция это полная хуйня. Потому что она никак не подкреплена логикой. Поэтому прежде чем писать "фу, стукач" или удерживать себя от действия потому "я не стукач", подумайте головой, а не будете ли вы в этом случае мудаком. Это кстати касается абсолютно всех ваших действий. Прежде чем в очередной раз что-то делать или говорить, подумайте: "А ваше ли это действие или вы как робот выполняете заложенную в вашу голову программу?".

Зацепила меня история про школьную несправедливость. Хороших историй много, но зацепила именно эта. Решил по ней написать рассказ. Ссылку на оригинальный пост оставлю в конце, чтобы не спойлерить. И как часто со мной бывает, в результате рассказ получился о другом. Уважаемому автору оригинального поста: все здесь написанное является плодом моей больной фантазии, кроме вашего кусочка. Да, и он творчески переделан:

Тепло ледянных глаз

– С отцом завтра к директору пойдешь. Встретитесь у школы в шесть.

Губы мамы сжались тонкой ниточкой. Обычно это означало, что она едва сдерживается, чтобы не закричать. После того как папа ушёл, кричала она часто. А еще она начала курить, хотя до этого Ксюша её никогда с сигаретой не видела. Иногда ей казалось, что она слышит, как мама плачет. В одну такую ночь Ксюша встала и пошла в комнату матери, но та лишь наорала на неё и захлопнула дверь у неё перед носом. Тогда девочка и сама заплакала, ощущая себя, как никогда одинокой. Она начала бояться мать и очень скучала по папе.

На следующий день она стояла у школьных ворот в ожидании отца. Ксюша сильно нервничала. И не потому, что ожидала нагоняя за то, что натворила в школе, а скорее потому, что не видела отца уже две недели и не знала, как он её встретит. Если и он накричит на неё, то… Она не знала, что тогда случится, но точно ничего хорошего.

Отец опоздал минут на пять. У Ксюши, что-то кольнуло в сердце, когда она увидела родную фигуру папы, неспешно идущего к ней. Большие пальцы он вдел в петельки на поясе, а остальными барабанил по джинсам. Он всегда так делал, когда нервничал. Нервничал? Отец нервничает? Наверняка это из-за вызова в школу.

Несмотря на жару он был одет в мятую фланелевую рубашку, которая топорщилась складками в разных местах. Ксюша знала, что он только вчера вернулся с вахты и на его лице была легкая небритость. За две недели он уже начала забывать детали этого лица: маленький шрам на левой щеке у уха, сеточка морщин у глаз, родинка на лбу у самой кромки волос, теплые серые глаза, в которых всегда таилась смешинка. Свои глаза она унаследовала от него.

И в этот момент она не выдержала и бросилась ему на шею. Слезы сами собой брызнули из глаз. Как же она все-таки соскучилась. Отец и раньше уезжал на вахты, но никогда она не скучала так как сейчас. Она чувствовала, как ее щека трется трётся об колючую ткань рубахи, ее заполнил такой знакомый и родной запах – легкий, едва слышимый дух одеколона и то ли пыль, то ли земля нагретая на солнце.

Отец обнял её провел шершавой рукой по волосам и с дрожью в голосе сказал:

– Я тоже скучал, мартышка.

Он всегда так называл её в минуты, когда они вместе бесились и веселились. Ксюше на секунду показалось, что все как прежде. Что они сейчас встанут и обсуждая какую-нибудь очень важную тему пойдут домой, где их ждет мама, приготовившая свою коронную солянку. Вот только тут же пришло осознание, что после ухода отца три месяца назад мама не сварила ни одного супа.

Слезы еще сильнее брызнули из глаз, но теперь отец ее понял неправильно. Он взял её за плечи и произнёс:

– Ну-ну, не плачь. Чего ты там натворила?

Его губы расплылись в улыбке, но в глазах появились первые ледяные искры. И Ксюша постаралась собраться. Отец всегда говорил, что сначала нужно сделать дело, а потом развлекаться. И хотя их встреча мало походила на развлечения девочка испытала стыд. Конечно сложно остановиться плакать, но она умела. Отец научил, как быстро сосредочиться. Она медленно, стараясь ощутить каждую цифру, досчитала от одного до десяти, а потом обратно. И это помогло. Хлюпать носом она не перестала, но по крайней мере остановились слезы.

– Идем. Я расскажу по дороге.

Стараясь, говорить беспристрастно Ксюша рассказывала, с какими надеждами после трех четвертей занятий с репетитором она пришла на экзамен по английскому. С какой гордостью она услышала от другой учительницы: «Хорошо. Твердая четверка!». И как больно ей было слышать от своей учительницы презрительное: «Куда четверку? Она меньше года английский учит. Ставь тройку». Но добило её, что вторая учительница не стала отстаивать свое мнение, а просто нарисовала в журнале тройку. Тогда она не выдержала и сказала это.

– Что сказала?

Голос отца был ровен, но Ксюша все равно побоялась поднять на него взгляд. Боялась увидеть разочарование.

– Пиздец.

Она буквально прошептала это слово, но отец услышал и не стал просить её повторить. Он лишь спокойно сказал:

– Понятно. Оценку не исправили? С учительницей не говорила?

– Она не хочет со мной говорить на эту тему. Говорит, что все скажет родителям.

– Посмотрим.

Перед учительской Ксюша вспомнила, в каком она состоянии и побежала умыться. Отец крикнул ей вслед, чтобы шла к директору сразу.

Умывшись и приведя себя в порядок, она пришла в приемную к директору. Там сидела блондинка Елена Викторовна – бессменный секретарь Виктории Павловны. Елена Викторовна ласково улыбнулась Ксюше и сказала, то чего никак не ожидала услышать девочка:

– Красивый у тебя папка. Не будь он женат я бы ух!

– Он женат!

Слова сами вырвались. Ксюша удивилась не меньше Елены Викторовны. Улыбка секретаря на мгновение погасла, но она быстро взяла себя в руки и сказала, будто ничего не произошло:

– Я знаю. Ладно уж, беги. Тебя там ждут.

Когда девочка вошла в кабинете царило молчание. Все были заняты своими делами. Отец невозмутимо сидел в своем телефоне. Директор Виктория Павловна что-то делала в своем компьютере. А её учительница английского Вера Николаевна с таким видом полировала свои ногти, будто каждый из них был её личным врагом. Ксюша проскользнула в кабинет и села рядом с отцом. И тут она поняла, что не поздоровалась. Поэтому тихо прошептала:

– Здравствуйте.

Но вот только ей никто не ответил. Лишь отец убрал телефон в карман. Она взглянула на него и увидела, что что-то произошло в её отсутствие, потому что глаза отца стали двумя ледышками. Такое случалось если он был на грани бешенства. Но голос у него оставался ровным и вряд ли эти клуши, что-то поняли.

– Дочь рассказала мне, что произошло. Теперь я хотел бы услышать вашу версию.

Вера Николаевна вскинула глаза от своих ногтей и прошипела.

– Ваша дочь материлась, вела себя как малолетний преступник и сорвала экзамен по английскому языку! Вот что произошло!

Но отца не так легко было сбить с толку. Он спокойно спросил её:

– Давайте по очереди. Моя дочь сорвала экзамен? То есть вы его не закончили?

Учительница хлопнула пилочкой для ногтей по столу и крикнула:

– За кого вы меня принимаете? Я опытнейший учитель! Конечно, я закончила экзамен, несмотря на все провокации этой...

– То есть экзамен она не срывала. Полагаю, остальные ваши слова так же ложь. Моя дочь сказала, что была выставлена вами из класса сразу после инцидента. И она не материлась, как вы утверждаете, а сказала всего одно матерное слово – «пиздец». Я ничего не упустил?

Матерное слово прозвучало в кабинете как выстрел. Девочка увидела, как удивленная директор оторвалась от компьютера и наконец взглянула на отца. А вот на училку страшно было смотреть. Она покраснела так, что казалось её сейчас хватит удар.

– Да как вы смеете?! Я заслуженный учитель…

Отец жестко прервал её на полуслове. Такой беспрекословный тон Ксюше приходилось слышать от отца всего пару раз в жизни.

– Замолчите. Мне с вами все ясно. Виктория Павловна, как мы будем решать этот вопрос?

Учительница английского еще много чего могла сказать, но директриса посмотрела на неё, и та сдулась, будто из неё выкачали воздух.

– Генадий Витальевич, мне очень неприятно, что у нас произошёл такой инцидент. Особенно во время годовых экзаменов. Может быть Ксюша выйдет, и мы поговорим одни?

– Я ничего от неё не скрываю. Поэтому вам придется говорить в её присутствии.

Ксюша вновь взглянула в глаза отца и увидела, что они превратились не просто в лед, а в алмаз. Казалось, что ими можно резать стекло. Даже странно, что этого никто не замечал кроме нее. Хотя может они и сами были злы. Виктория Павловна сказала уже с явным раздражением в голосе:

– Хорошо. Ваше право. На вашем месте, в первую очередь, я бы поговорила с дочерью о недопустимости такого поведения.

– Нет.

Отец сказал это слово тихо, но твердо. В его голосе даже появился какой-то металл.

– Что значит нет?

– Я не буду говорить с дочерью о недопустимости такого поведения, потому что она сделала все правильно. Может быть она выразилась несколько экспрессивно, но учитывая несправедливость, допущенную в её адрес это допустимо. Скажем так, я бы на её месте подобрал словечки поядрёней. Мне больше интересно каким образом вы намерены исправлять моей дочери оценку? И каким образом вы накажете Кряженкову Веру Николаевну за её неподобающее поведение?

– Да как вы смеете?

Упомянутая Вера Николаевна вскочила на ноги. От резкого движения её прическа «холм набекрень» не выдержала и превратилась в «Холм набекрень после попадания бомбы». Но вот слушать её никто не собирался. Директриса в этот раз даже не взглянула на неё. Она ещё пыталась выглядеть спокойной, хотя в голосе все сильнее проявлялось раздражение.

– Генадий Витальевич, ну вы же понимаете, что ваша дочь неправа?

– Нет. Моя дочь абсолютно права. Я только что в этом убедился. Мы не будем возвращаться к этому вопросу. Я пришел обсудить вопросы об исправлении оценки и о неподобающем поведении учительницы английского языка для младших классов.

Наконец, раздражение директрисы вырвалось наружу:

– А я не намерена обсуждать правильно поставленную оценку и корректное поведение Веры Николаевны!

– Что ж это ваше право. Возможно его захотят обсуждать в РОНО. Ксюша, идем.

С этими словами отец встал и двинулся к выходу.

– Генадий Витальевич, подождите. Не стоит так торопиться. Возможно нам все-таки есть, что обсудить.

Отец повернулся, но садиться и не подумал, таким образом, давая понять, чтобы директриса поторапливалась. И та поторопилась:

– Конечно, мы исправим оценку вашей дочери. Ведь она сдала на четыре и все это слышали. Но поймите, Вера Николаевна ошиблась, такое с каждым бывает. Она же не знала, что ваша дочь… что у неё так поднялся уровень к экзамену. Не стоит портить человеку жизнь из-за такого незначительного события?

– Конечно. Абсолютно с вами согласен. Поэтому Ксюше будет достаточно выговора с занесением для Веры Николаевны.

Стул жалобно скрипнул под тяжело опустившейся на него учительницы английского языка.

– Вы не думаете, что это слишком…

– Нет не думаю. Когда человек тяжело работал в течении многих месяцев, а его работу спускают в унитаз, даже не глядя, то это небольшое наказание для такого человека. Когда учитель не знает свой класс настолько, что не видит какой реальный уровень у детей в нем то этот учитель незаслуженный. На вашем месте я бы отправил Веру Николаевны на курсы повышения квалификации.

Учительница подняла ненавидящий взгляд на отца, но тот спокойно его выдержал. И Ксюша знала почему. В такой ярости она отца еще не видела. Наконец, Вера Павловна стыдливо опустила взгляд. А слово опять взяла директриса.

– Ксюша, это то чего ты хочешь? Выговора Вере Николаевне?

Девочка посмотрела ей в глаза и ответила тихо, но твердо.

– Да. Я этого хочу.

– Хорошо. От лица школы я приношу вам извинения и обещаю, что мы примем меры.

Ксюша шла рядом с отцом. Выходя из школы, тот достал из кармана пачку сигарет, удивленно посмотрел на неё и убрал обратно. Девочка должна была испытывать удовлетворение. И оно было. Где-то в глубине души она радовалась, что справедливость восторжествовала. Око за око, зуб за зуб, как рассказывала им историчка. Но на душе было погано. То ли из-за грязной сцены разыгравшейся в кабинете директрисы, то ли от того, что они сейчас расстанутся, и она черт знает сколько времени еще не увидит отца.

От этих мыслей вновь из глаз хлынули слезы. Она остановилась и взяла его за руку, как в детстве. Ненавидя себя за слезы, она произнесла:

– Папа, возьми меня с собой. Куда угодно. Хоть на север. Я не хочу возвращаться к маме.

Отец опустился на одно колено, словно принц в дурацких сказках, собравшийся делать предложение. Но вместо идиотских жестов он положил руки ей на плечи и взглянул на неё. Из его глаз исчез лед, остался лишь туман. Таких глаз у него она еще не видела.

– Дорогая моя, я очень тебя люблю. И я с удовольствием бы увез тебя хоть на край света. Но есть еще один человек, которому ты нужна. Который без тебя погибнет. Ты наверняка думала, что мама срывается на тебе. Но ей плохо. Очень плохо сейчас. Ты должна помочь ей. Ты сильная. Разве твоей силы не хватит на двоих?

– А ты?

– А я буду вас навещать. Ты всегда можешь приехать ко мне.

– Пап, пошли домой? Все будет как раньше. Мама сделает солянку. Она бросит курить. Я обещаю. Ты же и сам хочешь.

Ксюша испугалась, потому что отец, будто постарел на десять лет за одно мгновение. Лицо осунулось, яснее проявились круги под глазами, а уголки губ бессильно опустились.

– Хочу. Очень хочу. Я люблю вас больше жизни, но некоторые вещи нельзя вернуть, как бы не хотелось. Некоторые дороги в один конец.

Ксюша разрыдалась, чего с ней не было очень давно. Она снова обняла отца. И сквозь слезы попросила его:

– Хотя бы не бросай меня!

– Не брошу. Ведь ты моя мартышка!

Она закопалась лицом в его рубашку, и так они и стояли пока луч закатного солнца не ослепил её даже сквозь слезы. У её подъезда они расстались. Отец поцеловал её в щечку на прощание и пошёл обратно к метро. Ксюша смотрела, как дойдя до конца дома, он сгорбился достал сигареты и закурил.

Спасибо уважаемой @AnnAndre за интересный пост.

Извиняюсь, за такой перерыв в постах. Продолжим. Как и обещал рассказываю про забавные и необычные случаи, которые произошли на собеседованиях, которые вел я, либо мои коллеги.

История 1: По личным причинам

Попросил меня мэнеджер из соседнего проекта попроводить технические собесы для кандидатов на должность QA. Своих специалистов у них нет вот и ходят к кому попало, чтобы эти специалисты у них появились. Ну попросили и попросили. Мне не сложно. Все какое-то разнообразие. И вот первый кандидат сразу удивил. Приходит юное создание лет 25 с хвостиком. Глазищи как озера, грудь колесом, а в резюме 8 компаний за четыре года работы и двухгодичный пробел. Внутренний капитан очевидность начал нашептывать мне, что все это неспроста. И я, не став противиться этому голосу, спросил с чем был связан такой перерыв в её трудовой деятельности. Девушка, потупив очи, сообщила, что этот перерыв был вызван личными причинами. Обладая встроенной тактичностью, я не стал выяснять эти личные причины. Впрочем, все тайное рано или поздно становится явным, и это собеседование только подтвердило это правило. Дошли до проверки английского. Весь нижеприведенный диалог велся на английском, но я не буду мучать вас и напишу сразу на русском (Я - Я, Д - Девушка):

Я: Расскажите, пожалуйста, о вашей любимой книге.

Д: Я не читаю книги.

Я: Ну, хорошо. Расскажите о вашем любимом фильме.

Д: Я не смотрю фильмы.

Я (Уже изрядно прифигевший): Ну у вас же есть хобби? На что-то вы тратите своё свободное время?

Д (Все собеседование девушка отвечала скучно, будто ее привели на это собеседование за руку и не отпустят пока оно не закончится, а тут её глаза загорелись, а в голосе появилась страсть): Да! Я играю в игры.

Я: Хорошо. Расскажите о своей любимой игре.

Д: Моя любимая игра World of Warcraft. Это игра про....

История 2: Самое быстрое собеседование на диком западе.

Эту историю рассказал мой коллега, который проводил технические собеседования для программистов. У нас так принято, что сначала мы рассказываем соискателям в двух словах о проекте, в который ищем человека. На самом деле в том, чтобы давать эту информацию соискателю в начале собеседования есть здравое зерно. Но стреляет это зерно крайне редко. Далее диалог (К - мой коллега, С - Соискатель):

К: Здравствуйте, меня зовут Николай (имя изменено). Давайте я вам расскажу немного о проекте.

С: Здравстувйте. Давайте.

К: (В течении 2ух минут рассказывает о проекте). Вам интересен такой проект?

С: Не особо.

К: Тогда давайте прощаться?

С: Уже?

К: Ну, вам же не интересно.

С: Ну, да. Давайте прощаться.

История 3: Интересно?

Тот же проект, что и в первой истории. Особенностью вакансии является то, что человеку нужно будет каждый день (Каждый день, Карл!) прогонять одни и те же тесты. И не в течении пары месяцев, а минимум год, а то и поболе. Приходит кандидат. Я провожу с ним собеседование и понимаю, что человек по техническим характеристикам подходит с лихвой. На самом деле тут и Regular подошёл был, но в вакансии искали Senior. Ну, их проблемы. Мое дело маленькое. Отсобеседовать и отзыв написать. Но тут я вижу, что человек очень активный. И с парашютом попрыгать, и на горных лыжах покататься, и на роликах с детьми погонять. Не человек, а сплошной восклицательный знак. Загнется он в этом проекте. Ну я так и написал отзыве. Человек дескать подходит под вакансию, но вот вакансия под него не очень.

Спустя, два месяца у нас с этим человеком состоялся диалог когда мы вместе шли на обед (внимательный читатель здесь поймёт, что его все таки взяли). Далее Я - Я, НК - Новый коллега:

НК: Слушай, а мне показалось, что я тебе не очень понравился на собеседовании.

Я: Да, нет. По опыту ты подходил. Просто мне показалось, что тебе скучновато будет на этой вакансии. Ну как? Интересно?

НК: Да вообще-то скучновато.

К моему удивлению Человек продержался в этом проекте полгода. Потом поменял проект и ушел на более креативную позицию, что подтверждает что не нужно судить о людях поспешно.

История 4: Следи за руками

Когда идешь на собеседование (как собеседующий), то обязательно берешь с собой резюме кандидата. Запоминать его нет никакого смысла полностью. Просто запоминаешь какие-то наиболее важные вещи и потом подсматриваешь в него во время беседы. А вот после собеседования оно уже не нужно. Некоторые пишут ключевую информацию на полях но я просто запоминаю. Поэтому первое, что я делал когда возвращался на рабочее место это выкидывал резюме и садился писать отзыв. Однажды я задумался и когда прощался с кандидатом мой взгляд нашарил урну, в которую я ничтоже сумнящееся выкинул резюме. И только по возвращению на рабочее место, я понял почему у кандидата был такой грустный взгляд при прощании. Хотя тут он угадал. Отзыв я написал отрицательный.

История 5: Полиглот.

Мой начальник меня и руководителя группы разработки попросил пособеседовать аналитиков. Что спрашивать в общих чертах мы представляли, но опыта ни у меня, ни у него не было. И вот приходит кандидат. Тот еще калоритный парень. По внешности как хорошо одетый и уверенный в себе узбек. Не помню как его звали но и имя у него было подходящее. При этом у него в резюме стоит свободное владение 7 языками. Кроме классического английского и русского (Что в этом резюме и при такой внешности было совсем не лишним) там были такие языки как монгольский, бурятский и китайский. Остальных языков не помню, но они тоже относились не к самым популярным в этом мире и происходили родом из средней азии. Я спросил человека откуда он знает столько языков и выяснилось, что он работал как минимум в трех посольствах и языки выучил по долгу службы. Кроме того у него была эйдетическая память и языки учить ему было чуть проще чем остальным. Мне было ужасно жаль, что мужик передумал к нам идти. По крайней мере, ему было что рассказать.

История 6: Подготовился.

В конце собеседования мы обычно оставляем минут 5-10 на вопросы от кандидата. Большинство не спрашивает ничего и для меня и моих коллег это обычно является не лучшей характерисикой для него. Для меня оно никогда не было решающим, но я знаю людей которые могли это пометить в отзыве. Но один парень меня удивил. Когда я его спросил есть ли у него какие-то вопросы, то он достал 4(!) листа А4 с распечатанными вопросами. Причем там было все. Вплоть до того, какие столовые есть в шаговой доступности от офиса. И после каждого моего ответа он делал какие-то пометки напротив каждого вопроса. Вместо пяти минут я потратил на него 20, но черт побери, я проникся к нему неподдельным уважением. Человек явно подготовился заранее, а его тщательности и системному подходу можно только позавидовать.

Последняя история не относится к собеседованиям, но поделиться ей я тоже не могу. Работал я как-то на стороне заказчика в одном крупном международном банке. И вот нас попросили на следующий день придти в костюмах, хотя, там и так был дресс код. Единственное, что разрешили без галстуков. Оказывается в филиал прилетал топ менеджмент с одним из членов совета директоров этого банка. Чтобы вы понимали масштаб этот чувак прилетел в личном самолете. Ему сделали экскурсию по офису. Дальше была официальная часть, на которой ему подарили кружку(!) с символикой компании! Кружку, мать её, подарили человеку, который прилетел в Россию на личном самолете. Интересно посмотреть на человека в голову, которого пришла такая гениальная идея.

Нас уже шестеро. И это не может не радовать. Значит то, что я пишу все таки кому-то нужно. Извиняюсь, за задержку. Продолжим.

Итак вы вовремя появились в фирме, в которую планируете устроиться. Вас встретила симпатичная (или не очень) девушка с ресепшена и попросила подождать/принесла кофе/сказала, что вы ошиблись зданием. Потом поручкавшись (или просто поздоровавшись если вы девушка) с человеком, который вас встретил вы через тернии прошли на то место где будет собеседование.

Почему я так нудно и подробно это описываю? Да все просто. Собеседование уже началось. Честно говоря, для вас оно началось как только вы вошли в здание, а для собеседующего, как только он вас увидел.

Дело в том, что у многих и многих бытует мнение, что собеседование это просто проверка навыков человека при личной встрече или телефонном разговоре. Это не так, друзья. Точнее не только проверка ваших навыков. Собеседование это обмен информацией. Вы приходите туда но не только себя показать, но и других посмотреть.

Если вы приходите в офис и видите что он наспех сколочен из говна и палок только вчера, то можете прощаться с местными аборигенами и спокойно идти домой. Или вы приходите в офис, а там витает "дух праздника" и все ходят веселые-веселые, а вы не пьющий и вообще у вас язва - бегите оттуда. Честно говоря, человек с глазами и мозгом внутри черепа может многое увидеть просто пройдясь по офису. Есть кофе машина бесплатная? Прекрасно. Значит вряд ли будут экономить на туалетной бумаге и зарплатах сотрудников. На столах, где нет людей, лежат мобильники? Значит скорее всего работают порядочные люди. И т.д. Ваша задача смотреть и делать выводы.

Дальше вы пришли и начинается собственно собеседование. Что нужно делать? То что от вас требуют в пределах разумного. Отвечать на вопросы, рассказывать о себе (Не о личной жизни, а о вашем опыте. Если вас спросят о личной жизни вы вполне вправе отделываться общими фразами. Если же человек будет настаивать на конкретном ответе, вы в полном праве указать ему на то что его вопрос некорректен, и вы имеете право на него не отвечать), говорить на тех языках, какие вы знаете если попросят.

Главное здесь, что не нужно делать. И вся вторая часть будет этому посвящена:

1) Если вам задали вопрос, а вы не знаете или не помните ответа, то не нужно сидеть и судорожно вспоминать или еще хуже пытаться ответить, как политик (То есть говорить много, но не приблизиться к сути ответа). Это будет причиной почему вам откажут. Потому что именно такое поведение бесит больше всего. Вы отнимаете у человека время или пытаетесь обмануть его таким очевидным путем, будто принимаете его за дауна. А что же нужно делать? Помните, что люди больше всего ценят честность. Вам нужно сказать, что вы этим никогда не занимались, но если бы вы столкнулись с данной ситуацией в работе, то... и привести несколько путей решения. Если же вы просто забыли, то вы можете потратить 1-2 минуты на то, чтобы вспомнить, правда если только вы видите, что вот оно крутится на языке и сейчас родится. Но прежде чем начать вспоминать, обязательно предупредите об этом собеседующих. Я помнится на одном собеседовании даже глаза закрыл чтобы сосредоточится. И действительно вспомнил. Это смотрелось бы очень странно, если бы я заранее не предупредил собеседника, что на минутку отключусь.

2) Врать вообще противопоказано на собеседованиях. Можно о чем то смолчать. Где-то обойтись расплывчатыми фразами, но не врать. Правда все равно рано или поздно может выплыть. И тогда уж вам точно откажут. Или даже уволят, если вы к этому времени успели устроиться к ним. Отдельным моментом в данном разделе идет речь о использовании гугла на телефонном собеседовании. Использование гугла легко определяется. По стуку клавиш, по временным задержкам перед ответом. Поэтому лучше воздержаться.

3) Для вас может стать сюрпризом, но часто даже на техническом собеседовании оценивают не только ваши навыки, но и ваш характер. От того насколько хорошо человек, который с вами разговаривает разбирается в людях (или ему кажется что разбирается, но это совсем другая история), зависит какие выводы о вас он составит по вашему поведению. В моей практике отличному (технически) кандидату отказали, потому что он не стабилен эмоционально. То есть на каждый вопрос эта девушка запиралась в своей скорлупе и высовывала наружу шипы. Другой кандидат например начал изливать душу человеку, который его собеседовал о том какой его начальник говно... 20 минут... криком... без просьбы. Его как вы понимаете тоже не взяли. Этот кандидат подводит нас, кстати, к следующему пункту.

4) Не стоит постфактум наезжать на свое текущее/прошлое начальство или организацию. Если быть точнее при ответе на вопрос: "почему вы решили поменять свое место работы?" вам без негатива вряд ли удастся обойтись, но критика всегда должна быть аргументирована. Мало платили. Это нормальная причина. "Начальник - говно" - уже нет. Почему? Потому что складывается впечатление, что вы не можете ладить с людьми. А вот если вы скажете, что начальник был некомпетентен потому что допустил такие, такие и вот такие промахи, которые вы всеми силами старались предупредить, но были задвинуты с вашими предложениями, то это будет отличный ответ. Он покажет и ваш профессионализм, и объяснит, что вы не хотите работать с такими идиотами, и заодно покажет работодателю, что его вы таковым не считаете (пока не считаете, а дальше все зависит от него :-) ). Постарайтесь всегда аргументировать свою речь. Но коротко, по военному. Рубленными фразами. Информация и ничего более. Что приводит нас к следующей части.

5) Постарайтесь давать развернутый ответ только когда вас о нем просят. Дело в том что люди очень ленивые существа. И проводя собеседование, они имеют некий набор вопросов предполагающих быстрый и четкий ответ. Есть вопросы и на размышлялку. Но в этом случае вас попросят пояснить почему ответ по вашему мнению должен быть таким. И вот тут можете рассуждать вслух. Я проводил собеседование с человеком, который на каждый мой вопрос пытался порассуждать. Мне приходилось его постоянно вежливо прерывать, чтобы собеседование не затянулось. И это приводит нас к следующему пункту.

6) Будьте готовы, что собеседование может затянуться и занять не час а полтора часа. В целом, если вы скажете, что вы рассчитывали на час и вам уже пора бежать будет расценено нормально, как и каждое честное и открытое извинение, но может послужить поводом для отказа если человек не до конца составил о вас свое мнение. К сожалению, все люди разные и ваш уход (даже по уважительной причине) может сказаться на людях негативно.

7) Постарайтесь следить за своими интонациями, эмоциональном окрасе слов, движениями и жестами. Большая часть невербальной информации передается именно через перечисленные пункты. И это так же будет критерием оценки. Если вы громко разговариваете, то это вызывает ощущение агрессии и есть ненулевая вероятность, что вам откажут именно из громкости вашего голоса. Если же вы будете разговаривать слишком тихо, то сложится мнение, что вы не уверены в себе, и это так же вряд ли будет играть в вашу пользу.

8) Почти на каждом собеседовании вас спросят чем вы увлекаетесь. Ваш ответ важен. Но смысл ваших слов важен во вторую очередь. В первую очередь важно как вы рассказываете о своем хобби. Если человек нехотя рассказывал о своей работе словно выдавливал из себя каждое слово, а при рассказе о том что его кровавый эльф 80го уровня всех рвет в PvP и появился огонь в глаза, то вы вряд ли получите эту работу. Но и само хобби тоже важно. Если вы на досуге предпочитаете саморазвиваться это будет плюсом для вас. Или если вы просто любите решать паззлы, это значит что вы стараетесь занять ваш мозг и хотите сложных задач.

Отдельным  пунктом хотелось бы дать советов тем кто пытается устроиться работать без опыта. Если вы смогли прорваться на собеседование, то это значит, что наниматель согласен с тем, что у него возможно будет работать человек без опыта. И он готов его обучать. Таким образом вам нужно просто выделить себя из толпы других людей без опыта. Показать себя умнее, приятней в общении, дешевле наконец. Поскольку в нашей стране отсутствие опыта часто не избавляет человека от наглости. Главное не пропустить ту тонкую грань между "Я готов работать за небольшие деньги+опыт" и "Мне сели на шею". Я помню свое первое собеседование в той области в которой я работаю сейчас. Я показал посредственные навыки по заявленным способностям, но проявил себя достаточно сообразительным, чтобы меня взяли. Так будет и с вами. Главное не отчаиваться.

Всем спасибо. Это все что я хотел рассказать по собеседованиям. В следующем посте будут забавные случаи из моего опыта и опыта коллег. Если есть вопросы, всегда готов поделиться.