Серия про собеседования: Часть 2 - Как готовиться к собеседованию
Продолжаю занудствовать и капитанствовать для целых трех подписчиков. Сегодня пост будет покороче. Итак, мы получили приглашение на собеседование и жутко нервничаем и потеем в ожидании этого судного часа. Что дальше:
1) Что точно не нужно делать это пить накануне собеседования. Совсем. Даже чуть-чуть. Даже для успокоения нервов. Лучше тогда валерьянки примите. Запалить, на собеседовании, что вы принимали на грудь вчера очень легко. По глазам, по запаху. Есть люди, которые равнодушно отнесутся к этому факту или даже одобрят, но есть и для которых сей факт будет поводом указать вам на дверь.
2) Пройдитесь еще раз по требованиям вакансии, и посмотрите в каких вопросах вы "плаваете". Говорят, что перед смертью не надышишься, и это действительно так, но, как минимум, освежить некоторые знания смысл имеет.
3) На многих собеседованиях умственных профессий задаются так называемые "задачи на логику" (Фиг знает зачем. Моя не понимать. Как человек думает можно проверить профильными задачами). Я знаю как минимум две задачи, которые невозможно решить в рамках собеседования, если вы не гений (Мало времени "на подумать" и нервы делает решение этих задач невозможным). В данной ситуации я использую следующий прием: Я просто однажды пошел в интернет и почитал про самые популярные логические задачи на собесах (Правда прежде чем читать ответ, я их по честному пытался решить с переменным успехом. Но это только потому, что я люблю логические задачки. Вы можете сразу смотреть в ответ. Главное запомнить как они решаются). После чего можете смухлевать и "решить" эти задачи на собеседовании. Либо делать как я. Просто говорите, что уже знаете эту задачу и задавать вам ее бессмысленно. Задачек через пять ваш собеседник иссякнет и начнет придумывать что-то свое, что вам уж точно будет под силу.
4) Очевидный совет (Как и все остальные): Оденьтесь, как минимум, опрятно и нейтрально если идете на собеседование. Это вовсе не означает, что вам следует одевать фрак. Джинсы и рубашка вполне подойдут (если только вы не собеседуетесь на должность генерального директора). А вот футболка с Гитлером уже не очень. Совет для девушек: Если вы знаете, что беседовать будет с вами девушка (особенно HR) оденьтесь очень неброско. Минимум макияжа и без модельной стрижки. Но не переусердствуйте. Переодеваться в костюм бомжа плохая идея. Статистика, к сожалению, показывает, что чем лучше девушка выглядит, тем сложнее ей получить одобрение у другой девушки на собеседовании.
5) Исходит из четвертого пункта. Подготовьте все что вам может понадобиться завтра на самом собеседовании и чтобы туда добраться. И самое главное соберите это все в один мешок и спрячьте в недоступное для собак/кошек/детей место.
6) Не опаздывайте. Для этого проработайте маршрут. Выясните в деталях у HR'а компании как до них добраться. Посмотрите по карте. Выходите заранее с учетом пробок. Если вы успеете, но прибежите на собеседовании в виде кузнечных мехов, от которых валит пар, то будет не очень хорошо.
7) Если предстоит телефонное интервью, то лучше убедитесь, что с телефоном все хорошо. Что он недоступен для детей/кошек/собак/мужа/жены. Убедитесь что он достаточно заряжен, чтобы выдержать полтора-два часа разговора и что на нем достаточно денег, если вы в роуминге или звонить придется вам. Так же заранее следует побеспокоиться, чтобы на заднем плане никто не заколачивал сваи/бухал/гремел кастрюлями/звал вас детскими голосами.
На этом пока все. Хочу вам заметить, что а работе, почти как в любви, очень важно создать первое впечатление. Это просто пропуск на следующий этап. Всем спасибо. Тем кто дотерпит до конца, в финальной части будут забавные случаи с собеседований.