dhredik

В догонку к образу медсестры из рассказа про кубитальные катетеры (Штрихи, не претендующие на полноценный рассказ). Я не умею ссылки делать. Где-то в моих публикациях он.

Писать с телефона кошмар как тяжело: борьба с Т9 занимает 2/3 времени.

Галина Федоровна была старшей медсестрой оперативной гинекологии лет сто. Никто не помнил других старших. Казалось, что весь областной роддом был построен вокруг гинекологии, а гинекология вокруг Галины Федоровны. Если учесть, что до революции роддом был дворянским домом, можно предположить, что Галина Федоровна сама была столбовой дворянкой, сменившей профессию вынужденно. Потом она прошла через горнило революции, тяжкие годы войны, радость оттепели, пережила Брежнева, Андропова, сухой закон, сизых кур и так далее, пока жизнь не свела её со мной. Нет, жизнь её не закончилась, напротив, она на какое-то время стала красочнее что ли. Откровенно говоря, моя жизнь тоже заиграла новыми красками. Об этих красках и пойдёт речь.

Я трудился в отделении медбратом. Это странно, но так было. Галина Федоровна лично следила за моими успехами и неудачами, ласково одаривая меня фразой: «О, заебись получилось, а ты ссался!» - это если что-то у меня получалось правильно. Или гневно припечатывала тирадой типа: «Хули ты трусишь мудями? Возьми яйца в кулак, иди переделывай» - в ситуации обратной. Что характерно, происходило это при свидетелях: пациентках, врачах, лаборантках. Я не злился. Редко можно встретить человека, который тебя учит работать от души. И я ей благодарен бесконечно за её уроки.

В отделение поступила негритянка. С разрывом кисты (болевая форма апоплексии). Доктор её описал. Я взял кровь. А положить её оказалось некуда. Бывает такое. Мы достали из загашника топчан, матрас, подушку, и определили жительницу саванн кантоваться в коридоре прямо около процедурки. Федоровна приезда иностранки не застала.

Сижу я в процедурке на топчане, думаю мысль. И, чу, слышу как по отделению идёт старшая, приближаясь к месту моих размышлений. Поверьте, вся гинекология знала, что идёт Галина Федоровна. Характерная походка… раненой из 12го калибра утки на излете брачного периода. Очень упитанной утки. Короче идёт она, идёт, и вдруг останавливается прямо рядом с процедуркой. Тишина. Сопение. И вдруг её громогласный голос, задумчиво так: «Ахуеть – не встать! Обезьяну в отделение зачем положили?»

Я аж вспотел от неуютности ситуации. Старшая зашла в процедурку и села отдуваясь рядом со мной. Помолчали.

- Галина Федоровна. – Обратился я, глядя перед собой.

- Чё? – Отозвалась старшая, глядя одним глазом на меня, другим на входную дверь. Она немного косилка.

- Это студентка меда нашего. Русскоговорящая. Из Малайзии.

- Да? – Уточнила Галина Федоровна.

- Да. – Добил её я. Мы помолчали снова.

- Вот, сука, нехорошо как получилось. – Галина Федоровна шумно вздохнула. – Ну а ты хули меня не предупредил?

- Не успел, Вы же сутра незнамо где ходите. – Я продолжал смотреть перед собой.

- М-да… Пойду извинюсь... что-ли. Еще одного международного скандала я не переживу. – Старшая поднялась, развернулась к выходу (эта картина родила в моей голове сравнение – как авианосец в заливе).

- Галина Федоровна, а про скандал потом поведаете? – Спросил я в спину.

- Сергей Соломоныч, - не оборачиваясь, сказала она – Иди ты на хуй.

- Понял.

Кстати, старшая и студентка-иностранка потом подружились.

А историю про международный скандал я так и не услышал.

А мораль такая: даже разговаривая сам с собою, сидя на унитазе, помни, тебя слушают, и может быть даже слышат. Короче, следите за чистотой языка. А то бывает неудобно шо пиздец.

Как выглядят 20-30 мл крови, вы когда-нибудь задумывались? Кто–то скажет, что это как шприц большой. Кто-то рискнёт предположить, что это полстопаря. Особо умные и дотошные скажут, что примерно столько за день крови теряет женщина в… ну, вы поняли. Зайдем с другой стороны этого интересного вопроса – как вы думаете, сколько крови надо, чтобы у делать к херам кухню в хрущевке? Всю. Пол, стены, потолок. Не гадайте - 20-30 мл.

На дворе стояло лето 2004 года. У подъезда хрущевки в не самом благополучном районе Курска стояла машина скорой помощи. У машины скорой стояли двое студентов-практикантов (мальчик и девочка) и врач (он же преподаватель этих студентов с кафедры хирургических болезней). Все курили. Причина покурить была. Во-первых, в машине нельзя. А во-вторых, повод для вызова – ножевое ранение (приезжайте, пожалуйста, скорее). Хм.

Во дворе (четыре дома колодцем, посерёд ржавая горка, качели без качелей и песочница с сочной какашулей в центре) не было ни души. Собаки не выли, кошки не бегали, дети не играли в куличи, бабки на лавках не сидели. Только из открытого люка в дальнем конце двора опасливо высовывалась и снова пряталась оранжевая каска. Короче, не вызов, а трейлер к фильму «Ночной Дозор».

Докурили. Пошли к подъезду. На площадке четвёртого этажа (вызов на пятый) бригаду встретила тревожная тётка. Тётка заговорила быстро, без знаков препинания:

- Здрасьте вам приехали наконец-то полчаса жду а он там кровью исходит представляете прихожу домой кухня в кровище а он на тахте лежит кровью истекает аааааааааа…

- Стоп, блядь! – это доктор озвучил единственную мысль всей бригады. И, подождав, пока голосящая заткнётся, - Вы собственно кто?

- Я-то мать кто же ещё а он сын вот неделю как из дурдома в очередной раз выписался погулял нажрался падла а вчера опять шпиёнов гонял пора ему обратно на лечение. Заберите.

- Так. – Это грустный доктор. – Пойдёмте, доктора, посмотрим не нужна ли экстренная помощь, а потом психбригаду по рации на себя дёрнем.

- Да вы не бойтесь он спит курицу видать резал порезался и спит теперь а ментов я уже вызвала если что. – Стало ещё тревожнее.

Бригада вошла в квартиру в следующем порядке: доктор, студент, студентка. На цыпочках прошли на кухню.

- Блядь. – сказал доктор.

- Блядь. – сказал студент.

- Пиздец. – выпендрилась студентка, выглядывая из-за спин мужчин.

На кухонном столе лежала курица разрубленная пополам тесаком. Тесак торчал из разделочный доски. На стенах была кровь. На полу была кровь, на потолке была кровь. В этом помещении явно кого-то убивали. Осматривать пациента резко расхотелось. Но доктор давал клятву врача. Да ещё студенты эти – нельзя ударить лицом грязь (а очень хотелось).

- Где больной?

Тётка повела всех в комнату. И громким шёпотом сказала:

- Вот он сука спит.

Все присмотрелись к суке. Кверху задом на тахне дрыхло тело весом килограмм сто двадцать. Из под приспустившихся линялых треников игриво торчала волосатая жопа. Тело храпело. Левая рука тела свисала на линолеум. На большом пальце означенной руки виделся свежий довольно глубокий порез. Крови не было. Кончилась?

- Смотрите коллеги, - шёпотом заговорил доктор, - через такой порез человек теряет от силы 20-30 миллилитров крови, пока она сама не остановится. Наш подопечный потерял не более 40. Так что теперь вы знаете, как выглядят 20-30 миллилитров крови, размазанные по стенам. А кажется, что свинью резали или «Пилу» снимали. Ой.

В этот момент тело ожило, обвело мутным взглядом комнату, сфокусировалось на бригаде и хрипло заорало:

- ЦРУ!!! Блядь! Вали пиндосов! – начало подниматься.

Доктор стремительно повернулся вокруг своей оси, и со словами «коллеги, уёбываем», начал выталкивать студентов в сторону подъезда.

- Убью! – заорал совсем близко пациент. Послышался глухой удар, и все полетели по лестнице вниз.

- Промеж лопаток зарядил, сука. – отдышавшись сказал доктор. – Вот и состоялось ваше первое знакомство с практической психиатрией.

Врач подошёл к машине и взял рацию.

- Ольха, Ольха, я Калина-10, приём.

- Слушаю Вас, Калина-10.

- Высылайте к нам психбригаду, менты уже едут. Шиза, обострение.

- Приняла. Ждите бригаду.

Вдалеке слышалась приближающаяся ментовская сирена.

Это было начало дежурства, и все думали про закон парных случаев.

(с)

Я удивляюсь кошкам. Как они вообще выживают в домах с маленькими детьми и не очень внимательными хозяевами? Точно девять жизней не иначе.

Осенью прошлого года заехал я к другу. Сели у него во дворе на лавочке, закурили. В кустах напротив зашуршало и из них вышел котёнок. Как бы его описать? Он был похож на Гитлера в свои плохие годы (белая морда и черные усики). Это чудо месяцев двух от роду мявкнуло пару раз, залезло по штанине мне на колени и… под мой удивленный взгляд уснуло. Мурча. Докурили. Взял я это, закину в машину и поехал домой. Дома я получил таких люлей от жены, что мама родная. Но дети вцепились в котенка и отдавать его отказались наотрез. Котёнок тихо охреневал от разворачивающейся драмы. Вымыли, причесали, блох повынимали, к ветеринару свозили, узнали, что это девочка (ну а кого ещё мог подобрать гинеколог?) Дали кличку Пуля (потому что: в цель, дура и очень быстрая).

Периодически Пуля летает. Сама не может, но я ей помогаю. Она залазит на стол, когда я что-то готовлю, и пытается ныкать сырое мясо, курицу, дугие ништяки. После этого она летит в коридор, иногда по параболе, иногда прямой наводкой (это, если с ноги). Дети её любят, жена смирилась (тем паче, что Пуля спит только рядом с ней), но иногда с кошкой происходят по истине трагичные вещи.

Давеча вечером сижу в зале, читаю книжку, никого не трогаю. Слышу, дети на кухне пакостят, жена по коридору туда-сюда циркулирует – чего-то делает. Вдруг, очень странный звук – МЁЁАААУУУ.

Приходит жена. Смеётся. И сквозь смех рассказывает.

- Вот мы все Пулю любим, да?

- Ну?

- А дети её иногда прям третируют, на машинках катают, в спайдермена играют, да?

- Ну?

- А ты её иногда футболишь с кухни, да?

- Ну?

- А я, сама того не ожидая, пошла дальше. Случайно получилось, но… - и смеётся. Жена у меня человек добрый, замечена в живодёрстве не была. А тут прям уливается.

- Чего случилось то?

- Короче, Пуля сидела в коридоре, вылизывала передние лапы, прям посреди коридора, понимаешь? Я бегала, бегала, её огибала, и… в какой-то момент про неё забыла. Наступила ей на хвост одной ногой, а второй под зад дала.

- Зачем?

- Случайно, понимаешь? Шла просто. Я к чему, вот ты её запустил, она летит-орёт, и приземляется, и убегает. А ей даже шанса улететь не дала. Придержала, так сказать. Жалко Пулю. Но я извинилась.

- Кошка жива?

- Ага. Под ванной сидит… хвост вылизывает.

Женившись и переехав к жене на квартиру, я периодически заезжал к родителям. А родители взяли и завели кошку. Прям кошку. Метиса. Симпатичная кошка, скажу я вам, но с каким-то дефектом в общении. Она жалась к стенам при виде людей, ныкалась под предметами мебели и шкерила ништяки из тарелки куда-то… куда-то. Кошечка была молодой. (Вы не подумайте кошка до сих пор жива и в полном здравии, но могла плохо кончить на взлете своей карьеры). В очередной раз, весной кажется) заехал я к родителям, а их дома не было, но был младший брат (лет 18 ему тогда было). Мы поигрались с кошкой, что было тяжело, учитывая её поведенческие особенности, и я отбыл. Проехал пару кварталов, звонит брат:

- Кошка, кажется, хвост сломала!!!

- Как сломала?

- Залезла на стол, неудачно с него спрыгнула, боком как-то, приземлилась на жопу. Теперь хвост под прямым углом вбок торчит, а она ходит и орёт нечеловеческим голосом! Что делать? – фоном действительно кто-то орал нечеловеческим голосом.

- Откуда ж я знаю? Вези к ветеринару.

- Ну ты же врач!!!

- Но я же гинеколог, а не ветеринарный травматолог!

- Ну хоть что-нибудь посоветуй.

Здесь надо заметить, что кошек у нас в доме никогда не было. Собаки жили всегда, а кошек никогда не было. И брат тупо не знал, что ними такое бывает иногда. А я знал. Я ж врач. А брат пока еще даже не инженер.

- Ладно. Скорее всего это вывих позвонка у основания хвоста. Возьми кошку за голову левой рукой, а правой дерни за хвост. Хрустнет – всё хвост вправлен.

- Сейчас, повиси…

- Стой!!! Стой, дебил!!! – Но брат уже не слышал. Слышны были звуки какой-то борьбы, а потом дикий, душераздирающий МЯВ!!! Такой, знаете, МИИЯЯЯАААААУУУУООООСУКАБЛ@ДЬУУУУууууууух… И голос брата: «Да пошла ты на йух, дура конченая!!! Ей помогаешь, а она еще и кусается». Я остановился на перекрестке, сижу ржу, давно горит зеленый, все сигналят. А у меня аж слёзы от смеха.

- Ало, ты чего ржёшь?

- Помог… кошке? – я аж всхлипываю.

- Да, успокоилась. Только руку прокусила.

- Ну, давай тогда, до созвона.

Что характерно, данная кошка гуляла в первый и последний раз в жизни. Ну и брата она до сих пор стороной обходит.

Подписчики мои дорогие, извините, что давно не писал. Завёл кошку, а она оказалась та ещё хитрая тварь. Но мы её любим все, хотя и обсуждаемых планы мести. Я как-нибудь запилю пост про кошку, которая работала (да-да) у нас в женской консультации. Но речь не о том...

На днях сижу на частном приёме на УЗИ. Заходит девушка лет 55ти. Краткое содержание беседы.

- Что смотреть будем?

- Печень и желчный, доктор.

- А что с ними не так?

- Болят.

- Давно?

- Дня три.

- А после чего заболели? Что, так сказать, приключилось накануне?

- Доктор, я пошла в нашу поликлинику к терапевту. У меня много лет желудок болит - гастрит. Я ей говорю: "У меня желудок болит. Что делать?" А она мне: "А печень болит?" Я говорю: "Печень? Да вроде не болит." Она: "А так?" И кулаком как мне в печень зарядила. Я, как отдышалась, говорю: "Теперь, доктор, болит!" Она и говорит: "Надо УЗИ печени и желчного сделать. Не должны они просто так болеть." Вот я и пришла к Вам, у нас УЗИ не работает.

Я не чужд проявлению эмоций, в том числе и на приёме. Проржался. Говорю:

- Ну в принципе, она Вам помогла.

- Чем? Чуть не убила, доктор. А сама маленькая, старенькая, но удар поставлен, смотрю.

- Чем, чем? Вы ж про желудок забыли? Заместительная терапия в чистом виде. Ладно, давайте посмотрим, что там с печенью.

У девушки оказался острый холецистит и вздутие кишечника, сомневаюсь, что от удара.

PS: Я вот теперь думаю: денег у населения нет, а лечить народ надо - болеет он регулярно. В принципе, неплохой способ помощи страждущим. Голова болит? На, по почками. Почки? Руку сломать, и т.д.

PPS: Доктора, ну е&%й насос, не надо так. Люди не понимают ваших методов. Да и коллеги не понимают.