dhredik

Несколько неприлично, но...

Уже который раз утром происходят в моем ватерклозете странные вещи. Понятно, что перед тем, как пойти на работу надо туда заглянуть, посидеть, проснуться наконец.

На приеме я часто в шутку интересуюсь природой синяков на ногах у пациенток, мол, кто избил то? Ответы не важны. Важно то, что попав к какому-нибудь врачу, у которого мне придется раздеваться, я не смогу объяснить наличие глубоких царапин на правом бедре.

Собственно к происшествию.

Сижу на унитазе утром. Просыпаюсь (это прям процесс). Слышу за дверью: «МЯУ, МЯААААААУУУУУООО, МЯУ БЛ$@ДЬ». Приоткрываю дверь, заходит пуля, начинает гнездиться на лотке, копать чего-то. Лоток справа от унитаза. Ну, я так за ней наблюдаю с интересом, Пуля кошка прикольная. Потом это исчадие кошачьего ада встаёт на задние лапки, передними лапками упирается мне в бедро, умильно смотрит мне в глаза, как кот из Шрека, и начинает срать. Стоя, сука! Еще и орёт при этом. К её чести надо признаться, что орет она мелодично, но громко. В лоток начинают сыпаться какашки, кошка орёт и выпускает когти. Орать начинаю я, больно же! Сон сгоняет как рукой. Смотрим друг на друга и орём: «МЯААААААААУООООУУООООУУУ, ААААААААААААА, МЯУООУУУУООООУУУУ, ААААА БЛ$@ДЬ, ТВАРЬ УЙДИ, МЯУОООУУУУ НЕ МОГУ АХГХРРРРУУУОУУУМЯУ»!

Потом её попускает. Она встает на четыре лапки и начинает закапывать продукты жизнедеятельности. Я поскуливаю. Поворачивает ко мне голову: «Выпускай, чего уж». Выпускаю. Лучший будильник в мире.

ДырФыр.

Как-то пообещал я жене, что кошку искупаю, шампунем помою. Скоро. Было это около года назад. Естественно периодически мне вменялось в вину, что я кошку не искупал. Естественно я огрызался, что, мол, кошка существо чистоплотное, сама себя вылизывает. И даже гипотетическая кошачья жопа в отличие от гипотетической жопы собачьей всегда чистая, и никаких баребухов на ней не болтается.

Беда пришла, откуда не ждали. Заболела дочь. Скорее всего, энтеровирусная инфекция. Началось все с поноса, потом температура. Потом… кошка подошла к дочке то ли пожалеть, то ли погреться. Дочь от избытка чувств кошку к себе прижала и на неё же вырвала. Выражение морды Пули было такое… такое… типа, ну вот и поговорили. Она отошла от дочки на безопасное расстояние и села себя вылизывать. Отошла она ко мне, здраво полагая, что я смогу её защитить, если что. Но глядя, на Пулю, вылизывающую себе бок от рвоты, я сам чуть не струганул. Думаю, это пагубно сказалось бы на и без того шаткой психике кошки (еще бы, она живет в квартире с двумя детьми). Схватив Пулю за шкирдак, я кинулся в ванную. Намылил её, отмыл, вытер, отпустил. Жена поблагодарила дочь за то, что папа таки выполнил своё обещание. Пуля какое-то время была похожа на дикобраза. Ходила и злобно посматривала то на меня, то на дочку.

Девчонки отчалили в инфекционную больницу, а мы с кошкой и сыном остались дома. Казалось бы лафа. Пулю терроризируют дома в основном дочка и жена. Одна её везде таскает и тискает, другая постоянно отлавливает и чистит кошке то уши, то глаза. Но тут заболел я. Сын отправился к тёще, а я начал кайфовать.

Чувствовать себя порванным шлангом неприятно. Но мало-помалу меня отпустило. Осталась только температура.

Пуля все время ластилась ко мне. Когда я лежал, ложилась сверху и мурчала. Я человек простой и циничный, так что вряд ли она меня лечила, как думают все кошатники. Принцип тут простой, как с люками теплоцентралей в зимний период. Замечали, что на них постоянно лежат собаки, кошки и другие бомжи. Так вот, я думаю, что Пуля тупо грелась. А чего теплу пропадать? Болел я ровно день (сильно, я имею в виду). За это время Пуля пару раз прошла по краю.

Я по жизни экспериментатор. Если бы за это платили деньги, я бы только и делал, что наблюдал. Короче. Пуля любит пить из оставленных на столе кружек. Утром я оставил на столе какао, которое не допил сын. По моим прикидкам кошка выпила четверть кружки. О, как её пёрло! Часа два она носилась по квартире, как угорелая. Потом она забежала в сортир, просралась там (кажется, я даже слышал, как она кряхтела), и… её отпустило. Вечером я решил себе сбивать температуру жидким анальгином. Колоть больно, я его в кружку нацедил. И пошёл за компотом, разбавить, анальгин горький. Возвращаюсь с кастрюлькой на кухню, а Пуля башку засунула в кружку. Но видать не достала. Решила лапкой попробовать. Ну и попробовала. Лапку облизала. Высунула язык, вытаращила глазюки, начала хрипло мявкать, и убежала. Видимо, анальгин ей не понравился. Я его, не брезгуя, выпил. Понаблюдал за кошкой, которая неистово оправдывала свою кличку, и открыл кран с холодной водой. Минуты три она лакала воду из-под крана. И… её отпустило.

А на следующий день вернулись жена с дочкой. И это значит, что жизнь снова вошла в свою колею.

ДырФыр.

После окончания института, получения диплома, я решил съездить на Грушинский фестиваль. Договорились с другом ехать вместе. Мой отец подвязался нас отвезти. 1200 км. Собрались. Я вынес к машине свои баулы, друг свои, а отец начал как истинный карго-мастер их упаковывать в багажник. Один объемный пакет привлек его внимание.

- Это что такое?

- Да там… Медикаменты всякие, бинты, тонометр. – Отвечаю.

- На х…я?

- Ну, я ж врач. А вдруг плохо кому станет?

- Слушай, твой друг инженер-строитель, он же не берет с собой пакет с кирпичами и раствором. – Выражение лица у него было такое, как будто он понял, что вырастил идиота.

- Всякое бывает. Я возьму. – Я был непреклонен.

Друг поржал. Все загрузили и отчалили. Этот волшебный пакет пригодился потом и ему, кстати.

Довольно быстро в нашем стойбище, да и в окрестностях, выяснилось, что у нас есть врач. Я не буду описывать всех покалеченных и убогих, что пришли ко мне за неделю, но один случай стоит упоминания.

Поздний вечер. Вокруг в лесу играют гитары, орут дурниной барды. Мы с другом попиваем винцо. Вдруг по над Волгой разлетается ор:

- Врач, здесь есть врач? – Орут где-то рядом.

Гитары стихли, барды замолкли, даже, сука, собаки не лают.

- Врача!!! – Опять.

- Ну, я врач. – Не очень громко отзываюсь я.

К нам из кустов начинают сползаться мужики не первой трезвости.

- Док, пойдем, другу плохо. Ногу распорол. Кровищи…

Беру свой волшебный пакет, идем. Сидит на земле «друг», на отлете держит правую ногу. На ноге пальцы. На подушечке большого пальца разрез, из которого торчит зелёное бутылочное стекло, капает кровушка. Все вокруг квохчут. «Друг» скулит. Обработал я пальчик, стекло вынул, ранку отмыл, стянул пластырем (шить нечем было). И все, заметьте, без анестезии. «Друг» даже не пикнул. Перевязал. И начал думать, чем бинт закрыть. Напальчник маловат будет, стянет сильно. А вокруг природа, грязь, хорошо.

- Ребят, я пойду. Завтра утром перевяжу опять. А сейчас найдите презерватив, натяните на бинт, чтобы не загрязнился. – Сказал я, держа в руках, заботливо поднесенный стакан (именно в тот момент я понял, что доктор в жизни не пропадет).

Утром мы проснулись от жуткого крика.

- Врач, здесь есть врач? – Опять где-то рядом.

Сука, подумал я, да что ж у них там происходит. Прибегает гонец с выпученными глазами и говорит.

- Док, у друга нога почернела. – А нет, пропадет доктор, подумал я. И еще пару слов матом про свою криворукость, но это уже набегу.

Прибегаю. Сидит «друг». До середины голени, как гольф, у него натянут презерватив. Ребристый. И нога уже даже посинела. Снял я с него презик, пощупал стопу, есть пульсация, есть. Унял собственное сердцебиение стаканом водки.

- Ну, вас на х…й, господа. С такими помощниками инфаркт можно заработать в двадцать три года. – Сказал, я и отчалил.

Эта история научила меня трем вещам.

1. Врач не пропадет, ему всегда нальют и покормят.

2. Не доверяй пьяным и дебилам, а то могут потом долго кормить за казенный счет.

3. Запас лекарств и бинтом в походе должен быть всегда. Ну, и презервативов.

Я был молод. Ну, как молод? Я и сейчас не сильно старый, но тогда был совсем юн. Сижу в кабинете УЗИ, будний день. За окном дождик, людей мало. Скучаю. Стук в дверь. Заглядывает молоденькая девочка:

- Можно на УЗИ? Меня доктор из отделения гинекологии направил.

- Заходите, конечно. – Говорю.

- А можно с подружкой?

- Эмн… Можно.

Беру направление, читаю. Хм. С сомнением разглядываю эту парочку. Улыбка с моего лица сползает, я озадачен.

- Ну, снимайте нижний этаж, ложитесь. Будем смотреть вашу беременность.

- А подружке можно посмотреть и мне?

- Можно. – Я уже сильно озадачен. Повернул монитор, так, чтобы все видели.

На УЗИ беременность 9 недель. Дальше возгласы подружек:

- Ой, смотри, головка!!!

- Гля ка, сердце, сердце бьется!!! Часто как! Ух ты!!!

- Смотри, ручки, ножки!!! Ой, какая прелесть!!!

- Одевайся, - говорю, - сейчас протокол отдам.

Написал протокол, отдаю.

- Спасибо Вам большое, доктор. Это такое чудо, такое чудо!!! Ну, до свидания, мы в отделение пойдем.

- Пока. Идите. – Говорю я, снова вчитываясь в направление: «Направление на УЗИ. А. 16 лет. Беременность 8-9 недель. М/аборт».

Мне тут один юзер, по поводу объяснения вреда абортов пациенткам, написал дословно: «ты не имеешь права открывать свой рот». Мол я не должен объяснять женщине, почему не стоит делать аборт. Это попахивает эмн… попахивает.

Несколько обезличенных историй из собственной практики.

Пациентка М. 38 лет.

В возрасте 20 лет сделала аборт. Беременность была первой, но нежеланной. После предохранялась с помощью презерватива около 5 лет. После пыталась забеременеть. Около 3 лет ничего не получалось. Было проведено обширное обследование, 2 лапароскопии. Забеременела. Внематочная. Лапароскопия, удаление трубы. Через год еще одна. Удаление трубы. 3 или 4 попытки ЭКО безрезультатно. Муж ушел к другой. М. уже ничего не хочет.

Пациентка К. 25 лет.

В возрасте 19 лет аборт после родов в 18-тилетнем возрасте. К 23 годам развился махровый аденомиоз (3-4 степени). Хочет второго ребенка. Уже два года бьемся, ничего не получается.

Пациентка С. 32 года.

В анамнезе 2 родов. В возрасте 30 лет сделала аборт, не сказав об этом мужу. Хотела пожить для себя. Как-то муж узнал. Не простил. Ушел.

Пациентка К. 22 года.

Год назад по настоянию своего парня сделала аборт. Он утверждал, что иначе уйдет от нее. Ради сохранения отношений она пошла на этот риск. Через полгода отношения резко ухудшились. Он обвинил К. в том, что она сделала аборт, не попыталась переубедить его. Ушел. Лечим депрессию.

Пациентка В. 52 года.

Имеет одного ребенка. В анамнезе 3 аборта. Каждый год в день упокоения нерожденных и самоубийц ходит в церковь, ставит свечки. Что у нее в душе? Не знаю.

И самый треш.

Пациентка С. 46 лет. Фельдшер скорой помощи.

После родов в 20 лет сделала 5 или 6 абортов, не помнит. В 33 года перевязала трубы (лапараскопия, так что пережгли скорее всего). В возрасте 20 лет (ей 40) её единственный сын погибает в автокатастрофе. Через полгода после трагедии она обращается к гинекологу с просьбой «развязать» трубы. Само собой ей отказывают. На делает ЭКО. После подсадки к врачам не ходит, УЗИ не делает. Страшно. В свой срок рождается ребенок, мальчик. Из паталогоанатомического заключения: Анэнцефалия. Циклопия. Пентада Фалло (сердце снаружи грудной клетки). Еще много чего, но и этого хватит. Лежит сейчас в дурдоме С.

Таких историй миллион. Каждый день. Почти в каждой семье.

Полярных историй из разряда "как здорово, что я сделала аборт" я не знаю.

Собственные размышления:

Пациентки строчат жалобы направо и налево. Врачи плохие, не могут вылечить меня. Врачи плохие, не убедили меня не делать аборт. Врачи плохие, у меня семья развалилась. Врачи виноваты во всем. Вы себя послушайте, люди. Это раз.

Любой беременности предшествует эмн… половой акт. Мы не берем в учет изнасилования. Акт – это приятный процесс. Если не предохраняться, можно забеременеть, все это знают. Наверное, надо включать мозг перед актом. Но, пациентка не считает себя неправой, она говорит, что так вышло. И хочет аборт. Это её право данное конституцией. Есть врачи атеисты, есть врачи, которым не хватает на жизнь. Они спокойно сделают аборт. А есть врачи (таких больше) верующие. И пациентка вешает проблему на себя и на врача. Это два.

Люди, пациенты и пациентки, к вам обращаюсь, не хотите рожать, не рожайте. Но информацию о последствиях всё-таки выслушайте.

PS: Я пошел работать в медицину, чтобы помогать людям. Лечить их физические и душевные увечья. И рассматриваю я всё с этой колокольни.

PPS: Я не святой. И могу заблуждаться и ошибаться. Более опытный врач наверное сможет меня переубедить. Только вряд ли он захочет.

ДырФыр.

Задумчивого 3D детёныша вам в ленту: