chimik911kl

chimik911kl

На Пикабу
поставил 160 плюсов и 149 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
5 лет на Пикабу
32К рейтинг 28 подписчиков 0 подписок 216 постов 24 в горячем

Как Ваня администратора нашёл.

Как Ваня администратора нашёл. История, Клининг, Ситуация, Длиннопост

Ох@$тельная история, тащите лампу, кот есть.
Баяномер молчит.


Однажды вечером, вернувшись с работы, Ваня застал жену в компании её давней знакомой, Светы. Девчата сидели на кухне и что-то оживлённо обсуждали, время от времени всплёскивая руками и заполняя ключевые паузы в повествовании собеседницы приличествующими моменту «Да ты чё!» и «А-бал-деть!». Ваня собрался было сделать себе бутерброд в стелс-режиме и просочиться обратно к себе в комнату, но супруга его остановила.

-- Ты послушай, что Света сейчас расскажет, - кивнула она на подругу, перехватывая процесс нарубания исходных ингредиентов пластами в ладонь толщиной. - Ты просто в осадок выпадешь на весь оставшийся вечер.
Ваня хотел было возразить, что на вечер у него были несколько иные планы, но, увидев в двух парах женских глаз огонь решимости нагрузить полезной информацией свободные уши, не стал вставать на пути у бронепоезда.

Света работала в клининговой компании. То есть, занималась уборкой, но там, где рядовая уборщица обходилась веником, ведром и тряпкой, Света, как настоящий магистр ордена чистых поверхностей, пускала в ход весь современный арсенал битвы с силами энтропии. Платили ей неплохо. Не сказать, чтобы много, но если удавалось найти одного-двух постоянных клиентов, да ещё время от времени перехватывать разовые заказы — любой врач удавился бы фонендоскопом от чувства собственной финансовой несостоятельности и в корне неверного выбора профессии.

Правда, с одним клиентом вышел затык, и теперь Света, которая всегда считала себя человеком уравновешенным и доброжелательным, испытывала острую потребность сделать что-нибудь разрушительное или асоциальное. Или хотя бы выговориться.

Заказчик был человеком солидным и небедным, занимал довольно высокую должность и жил в коттедже, поскольку человеку его полёта без коттеджа как-то неприлично. Это как прийти в оперный театр в шортах, футболке и шлёпанцах: публика не поймёт. Отягчающим довеском к должности и коттеджу был характер: то ли гены вредности всех предыдущих бифуркаций генетического древа решили сформировать одну большую колючку, то ли длительное ношение фуражки оставило на мозге циркулярное вдавление поверх извилин, но общаться с товарищем было сложно всем.

Стонали домочадцы, стирали зубы в бессильной ярости подчинённые, плакалась в плечо очередного молодого любовника жена. Светлана поначалу пожимала плечами: к её работе у клиента претензий не возникало. Навела чистоту, сделала совместный обход владений (клиент лично проверял белоснежным носовым платком качество уборки), получила в конце месяца свои двадцать пять тысяч — работа как работа.

Сложности начались на второй месяц. Клиент, наконец, сформулировал свою претензию. Оказывается, за двадцать пять тысяч он ожидал от Светланы присутствия на рабочем месте в течение всего трудового дня, восемь часов, пять дней в неделю. Зачем тупо торчать в коттедже, когда всё убрано? Хм, зачем... А, вот зачем! Паркет натёрт? Натёрт. А домочадцы привыкли ходить по паркету босиком, и от босых ног остаются следы — вот сама посмотри под углом, чтоб свет правильно падал. Видишь? Ходи и натирай за ними следом, чтобы не было этого безобразия!

Светлана фыркнула и предложила: мол, давайте я здесь сейчас постою, а вы быстренько сбегаете нахер и обратно? Тоже мне, нашли крепостную! Поищите в другом месте, заодно попросите у губернатора ещё пару-тройку сотен душ для личного хозяйства! За особые заслуги перед городом. Словом, поскандалили и расстались. А через неделю клиент позвонил и попросил вернуться. Не устраивает его, понимаете ли, как другие клининговые компании делают свою работу. Светлана вернулась. Недели две клиент молчал, проверял качество уборки, а потом снова начал зудеть про неотработанный восьмичасовой рабочий день.

-- И так уже почти год! - пожаловалась Светлана. - Хоть увольняйся из компании!
-- Так увольняйся, - улыбнулся Ваня.
-- И куда я пойду? - хмыкнула Светлана.
-- Для начала — на охоту, - Ваня подмигнул жене. - Возьму вас обеих, отведёте душу. А потом, если есть желание, можешь пойти ко мне администратором. Прежняя месяц назад вышла замуж и уехала в Москву, так что место свободно. 
Опять же, она была порой излишне деликата с заказчиками и поставщиками, а у тебя уже опыт имеется, и сказать клиенту, что он не всегда прав, но временами охренемши, за тобою не застрянет.

Показать полностью

Анекдот...

Анекдот... Текст, Юмор, Анекдот

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

Показать полностью 1

И совсем не дура блондинка. Может просто волосы покрасила?

И совсем не дура блондинка.  Может просто волосы покрасила? История, Блондинка, Бутик, Платье

Настало время ох@$тельной истории, тащите лампу, кот есть. Баяномер молчит.

«В один престижный бутик заходит блондинистая киса лет 27-и. Вся такая из себя, ухоженная, гламурная, уверенная в себе. За блондинкой с очень кислой мордой плетется лысоватый, благообразный дядечка лет 50-ти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые – значит муж.
Блондинка долго капается в магазине, муж скучает, как ему и положено в подобном заведении. Наконец она выбирает себе платье – безумно красивое и очень дорогое. Женщина всем видом показывает, что для полного счастья ей не хватает именно этого платья, муж, порядком подуставший от покупок, тихо присвистнув от цены (3000$), покупает ей платье. Они довольные уходят…
На следующий день эта же самая блондинка вновь заходит в престижный бутик. Но на этот раз в компании молодого и очень стильно одетого джентльмена, тоже при золотых часах, но уже без «обручалки». История повторяется – блондинка перерывает пол магазина, выбирает точно такое же платье как вчера, и с щенячьим восторгом в глазах говорит своему спутнику, что не знает, как она без этого платья раньше жила. Персонал в бутике дисциплинированный – на кассе никто и глазом не моргнул, хоть в душе и было немало удивления. Довольная парочка уходит…
На третий день та же самая блондинка появляется в том же самом бутике и сдает одно из купленных платьев, получив на руки 3000$! А мораль сей басни такова — муж уверен, что платье купил он, любовник тоже так думает, а блондинка радуется новому платью и трём тысячам долларов.»

Показать полностью

Курица всего одна...

Курица всего одна... История, Армейские истории, Генерал, Проверка, Находчивость, Байка, Мат

Задумал как то комдив полк проверить по полной программе, наметил сроки проверки, а беспроволочный телеграф кэпу конечно все сообщил.
Наступает время проверки, комдив с комиссией приезжают в полчок, кэп встречает.
Комдив кэпу : Ну что, начнем со строевого смотра...
Полк построен на плацу, все подшитые побритые в новых хбшках, все блестит и переливается, ну комдиву конечно приятно, но глаз прищурил и говорит эдак с подколкой кэпу: ну народ ты конечно нарядил, но вот у тебя тысяча солдат, ты ведь их даже в лицо то не знаешь наверное?
Кэп спокойненько так плечами пожал и комдиву в ответ: Я, говорит, товарищ генерал-майор не только всех знаю, но и точно могу сказать кто в носках, а кто в портянках ходит....
Генерал ему: Ну ты меру то знай чё гонишь!
Кэп тут же останавливает бойца: Эй воин, бегом сюда! - тот подбежал-кэп генералу: Вот этот в носках.
Генерал солдату : Снимай сапог!, Солдат снимает - нога в носке....
Кэп вызывает другого и генералу: А этот в портянках, проверяют - точно в портянке нога.
Генерал покрутил головой и кэпу: Ну веди на политзанятия, глянем что там у тебя творится.
Заходят в клуб, на трибуне замполит грузит международной обстановкой, все слушают и на вопросы просто лес рук поднимается, а замполит не глядя тыкает пальцем в толпу, вскакивают бойцы и четко докладвывают по существу вопросов...
У генерала вспотела лысина и глаза немного вылезли из орбит: Ну , говорит, если у тебя еще и в столовой полный ажур, тогда получишь со своим полком "отлично", идем в столовую!
Приходят, обошли зал - все честь по чести, чистенько, цветы на столах, кэп говорит: Пойдемте товарищ генерал сразу в варочный цех - там поглядите, что и как.
Зашли - стерильная чистота , повар весь в белом огромным черпаком крутит варево в котле, размером с танковую башню. Генералу дают в руки миску, а повар не глядя черпает из башни и в миску пол курицы шварк! Генерал садится рядом с котлом и потихоньку жует курицу, а повар разошелся - во все солдатские миски по пол курицы шлеп, шлеп, шлеп...
ну генерал вообще от этого охренел и поставил полку отличку как обещал.
Потом они с кэпом и штабом полка как положено пошли водку кушать и отдыхать.
Вот за столом комдив и говорит кэпу: Слуш Вась ну знаю я что ты меня нае@ал, но ты скажи как, оценку я менять не буду, но ведь я тоже человек, хочется знать!
Кэп отвечает: Ну с носками и портянками было все просто - всем солдатам было приказано на левую ногу портянку, на правую носок, а дальше все просто - что спросишь, то и покажут.
- Ну а с политзанятиями как же - спрашивает генерал.
- Да тоже самое, кто знает ответ тот правую руку поднимает, кто нет - левую, а замполит толькои смотрит кто правую поднял, тех и спрашивает.
- Да но вот откуда ты столько кур достал, я ведь у котла сидел и сам все видел - не унимается комдив.
- Курица всего одна то и была, разрезали пополам, одну половинку ты сожрал, а вторую к черпаку привязали...😁

Примечание:
кэп - командир полка
комдив - командир дивизии, он же генерал

Показать полностью

Нам было хорошо!..

Нам было хорошо!.. Текст, Винный любитель, Вино, Женщины, Женская логика

Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами и т.д.

Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает:

- Когда вы пили, вам было сладко или сухо?

Женщина:

- Нам было хорошо...

Почти анекдот...

Почти анекдот... История, Анекдот, Девушки, Шиномонтаж

Друзья-товарищи работают на шиномонтаже. Шиномонтаж солидный, клиенты соответственно тоже, всякие там Бентли, Шментли и т.д. Благодаря их рассказам о их нелегкой работе, в который раз убеждаюсь, анекдоты берутся из жизни.

Буквально несколько дней назад. Заходит девушка очень приятной модельной внешности и направляясь в "клиентскую" (комнатка такая с "плазмой", камином, кожаным диваном, одним словом все для удобства клиентов), говорит:

- Я сейчас помоюсь, а вы потом посмотрите мою дырочку.

Народ медленно сползает под стойку и лишь слышны тихие похрюкивания и стоны.

Всего-навсего в трех шагах расположена автомойка и девушка решила, перед тем как отремонтировать провод в колесе, помыть свою машинку.

Показать полностью 1

Просто дайте поспать немного...

Просто дайте поспать немного... Текст, Собака, Дача, Сон, Дачники, Благотворительность, Баян

Как-то к одному мужику на дачный участок забрела собака. Животное медленно брело по двору, повесив голову, и еле-еле переставляя лапы. Глаза были мутными и красными, но странная псина не выглядела бездомной. Хороший ошейник, гладкая блестящая шерсть. Пес огляделся в незнакомом месте, вычислил хозяина, спокойно подошел к человеку познакомиться. Его почесали за ушком, позвали в дом, предложили еды и воды. Собака устало глянула на плошки на полу. И даже обнюхивать не стала эти дары человечьего гостеприимства, а зевнула во всю пасть и разом рухнула на пол, как будто ей палкой по башке дали. Оглядев четвероногого гостя, ошеломленные хозяева поняли, что псину скосил сон. Выспавшись, диковинный пес убыл в неизвестном направлении. Удивление хозяев не поддавалось описанию. Даже в ветлечебницу позвонили – не наблюдается ли в округе бессонницы среди домашних животных? Или среди диких? Не валяются ли по обочинам дорог сонные лисы и ежики? Выяснили, что нет, все тихо и спокойно.


Дачники удивились еще больше, когда на следующий день собака появилась снова. И опять пес выглядел так, как будто на нем два раза перепахали весь дачный участок. Собакен дружески качнул хвостом, приветствуя хозяина, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он час – полтора и снова ушел.


Так продолжалось несколько недель. Пес приходил, от всего отказывался и заваливался дрыхнуть на холодке. Для него даже особый коврик завели. В конце концов, хозяевам стало интересно, откуда же приходит эта сонливая псина, и куда она исчезает? И почему их дом используется как собачья спальня? Посовещавшись, хозяева прикрепил к ошейнику спящего пса записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки? Знает ли вы, что пес практически каждый день приходит к нам вздремнуть? Мы даже коврик ему завели».

И подпись: «Хозяева спального домика».


На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Дорогие хозяева спального домика! Пес живет в доме, где растут четверо детей, двое из которых - новорожденные близнецы. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра поспать? Не храплю. Согласен спать на том же коврике."

Подпись: «Невыспавшийся хозяин сонного пса».

Показать полностью

Почти целая "войсковая операция" ...

Почти целая "войсковая операция" ... Реальная история из жизни, Счетчик электроэнергии, Фотосессия, Оплата услуг

Вот реальная история о том, что для оплаты электроэнергии требуют фотографию счетчика. И чтобы был виден № счетчика, не только показатели.


Начну с того, что возвращаясь с дачи, мы не могли попасть на платформу: рядом давно стоит товарный, а тут поставили второй товарный поезд на параллельном пути. У первого поезда расцепили вагоны в районе настила, ведущего к платформе. Но у второго, что типично для России, не расцепили! Отсюда все вытекающие: ковыляние по откосу, по грязи, матюги и ломание каблуков на пути по шпалам с щебнем. Но вот само наше пребывание на даче заслуживает рассказа, ибо ни в США, ни в Европе такое происходить не могло бы.

У подруги дача в ближнем Подмосковье. А оплачивать дачное электричество приходится ездить в облэнерго к черту на кулички. И требуют фотографию, обязательно с № счетчика.

Т. е. дачнику, чтобы заплатить за израсходованную энергию, необходимо

а - найти на табло этот номер,

б - иметь фотоаппарат,

в - уметь фотографировать,

г - иметь компьютер,

д - владеть фотошопом,

е - распечатать фотографию,

ж - иметь фонарик и стремянку,

з - для тех, кто на костылях или с палочкой, оплата электричества становится невозможной по причине, что организм не сможет залезть на стул или стремянку ради фотографирования.

У подруги счетчик находится в хозяйственном помещении рядом с кухней. На перпендикулярной стене висят кухонные шкафчики. Они мешают делать высокохудожественные снимки. Вспышкой пользоваться нельзя: засвечивает табло, цифры не видны. С пола не сфотографируешь: № счетчика обозначен в самом низу, из-за донышка счетчика его не видно. Толстоты отбрасывают тень. Я, подняв руку, держала сверкающий мобильник, направляя поток света так, чтобы убрать тени.

Подруга залезла на стул, чтобы снять сверху и захватить №, подтверждающий, что это действительно ее показания. Стул предательски трещал (Машка баскетбольного роста). Она дальнозорка, но не сообразила захватить очки, снимала вслепую. Настольную лампу поставить некуда, розетки далеко, удлиннителя нет. Машка собою отбрасывала тень на табло, т. к. лампа свисала с потолка за ее спиной.

Она сделала фотосессию и села выбирать качественный снимок. Рука вздрагивала, многие кадры размыты. 2 ПОЧТИ хорошие: на светлом видна лишь половина последней цифры № счетчика (а вдруг там 3, а не 7?!), другой четкий, все цифры (в т. ч. и показаний) определенные. Но он темно-коричневый!

Машка сказала:"Надо фотошопить, а я не умею! Боря умеет!" Я посоветовала пригласить друга Борю, чтобы он отфотошопил удачный снимок. Но что радует - напечатать фотографию можно будет даже в праздник. Потому что есть фотоателье, работающие в любые дни! Это специально для подобных случаев!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!