antz

Продолжаем поездку на троллеркостере, который запустил некто Майк Партлоу

Другие части: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 и т.д.
Другие (не мои) переводы: 1 2 3 4 5 6 7

Angry TV Buyer

Объявление

Куплю плоский телевизор. Диагональ не менее 40 дюймов, не дороже 500$. Стучитесь, если у вас есть то, что нужно.

Я пишу на ........@........org

Привет, я продаю свою 42-дюймовую плазму "Вестингауз" за 400 долларов. Она в прекрасном состоянии. Продаю только потому, что купил новую, побольше. Дайте знать, если заинтересованы.

Майк

Джим пишет мне

это идеальный вариант. готов купить хоть сейчас. сможете привезти его? у меня нет машины. я дома практически всё время.

звоните 610-блаблабла

Я пишу Джиму

Да без проблем. Могу забросить его завтра после работы. Вы точно хотите его купить? Не хотелось бы, чтобы я его привез, а вы неожиданно передумали.

Джим пишет мне

нет, я определенно хочу этот телек. привозите, не сомневайтесь.

адрес такой-то.

если что - звоните.

Я пишу Джиму

ок, завтра буду.

Я пишу Джиму

Джим,
мне очень жаль, что я не смог сегодня привезти вам телевизор. Я загрузил его в свой пикап и всё было готово к поездке. Я решил заскочить в Честер - прикупить у друга кое-чего, а когда вернулся к машине, телевизора не было. Ума не приложу - что случилось. Я думаю, меня тряхнуло на ухабе и он выскользнул на дорогу, потому что иногда я забываю зафиксировать задний борт. Я не помню - был ли он в кузове, когда я припарковался, так что я в полном недоумении.
Как бы там ни было, вина за происшедшее полностью лежит на мне. В знак искупления того, что я обещал привезти вам телевизор, но так этого и не сделал, я подписал вас на 2 года на еженедельник "Поклонники Плазмы". Это прекрасный журнал, в котором вы найдете массу информации по плазменным телевизорам, что поможет вам сделать правильный выбор при покупке. Обычная подписка стоит 84.99$ в год, но поскольку вас подписал я, вам полагается реферальная скидка, так что стоить он вам будет всего 63.50$ в год. Приходить он будет вам на тот адрес, который вы мне дали, счет они пришлют туда же и первый номер вы получите через неделю-две.
Ещё раз, мне очень жаль, что я потерял телевизор, который собирался вам продать, надеюсь журналы хоть как-то вас утешат.

Майк.

Джим пишет мне

ты что - пизданулся, мне не нужны эти ебаные журналы!!! какого хуя... слышь, отмени эту чертову подписку. блять, где твои мозги, я не буду за это платить.

Джим пишет мне

и ежу понятно, что телек у тебя СПИЗДИЛИ, ЕБАНЫЙ ДЯТЕЛ! НАХУЯ ты оставил его в кузове в честере?

Я пишу Джиму

Джим,
почему вы хотите, чтобы я отменил подписку? Это прекрасный журнал, и я заключил для вас отличную сделку. Нигде вы не найдете его по более низким ценам. И, откровенно говоря, если вы собирались купить у меня плазму Вестингауз, даже не взглянув на неё - совершенно ясно, что вам предстоит ещё многое узнать о плазменных телевизорах. Чтение этого журнала сделает вас экспертом в миг единый.

Майк.

Джим пишет мне

ты ебаный мудак, я не хочу платить за какой-то придурошный журнал! мне просто нужен, мать его, телек! кому, блять, вообще может прийти в голову читать еженедельник про телеки?! отмени подписку. я серьезно

Я пишу Джиму

Весьма прискорбно, что вы так относитесь к этому журналу. Я просто пытался помочь. К сожалению, я не могу отменить подписку. Когда я оформлял её по телефону, мне дали код для отмены. Я не смог найти бумажку, так что пришлось записать его на салфетке. Думаю, я случайно её использовал после того, как поел крылышек вчера вечером и потом выбросил. Я хотел поискать её для вас в контейнере, но мусор уже вывезли. Думаю, его отвезли в центр по переработке отходов в Медиа, если вам захочется её найти. Это салфетка из Тако Белл, если это как-то поможет. Все мои салфетки оттуда.
Может, другой способ будет для вас более приемлемым. Вы можете сами отменить подписку после того, как получите по почте первый номер. Вам посчитают только один месяц плюс комиссию за отмену в размере 75$, поскольку я не включил пункт о страховке при отмене подписки. Я-то думал, вы захотите получать эти журналы.

Майк

Джим пишет мне

я не верю своим глазам. я сейчас прочитал всё это говно, потому что сразу не сообразил, какой ты идиот.
мне похуй - можешь хоть взорвать главного редактора, но лучше тебе найти способ отменить эту сраную подписку, потому что я ни копейки не заплачу.

Я пишу Джиму

Если вы не будете платить за неё - ваша кредитная история будет испорчена. Я как-то забыл оплатить подписку на телегид за 14 месяцев и мою историю смешали с грязью. У меня были проблемы при покупке дома из-за этого. Вам лучше не шутить с этим.
Поскольку вы, очевидно, не осознаете всей важности кредитной истории, я подписал вас на еженедельник "В кредитном отделе" - замечательный журнал, который расскажет вам многое о кредитах. Не волнуйтесь, у меня всё та же скидка, да и этот журнал сам по себе подешевле. Цена всего 34.99$ в год. Эта подписка идет вместе с другой (тоже со скидкой) - "Время Карт" - на журнал о кредитных картах. Та стоит всего 25$ в год, так что я подписал вас на обе. Очень приличный журнал для такой цены.

Майк

Джим пишет мне

ПЛ4ЛОРЫПЫЛАЛОЫ ЕБАНЫЙ КОЗЕЛ ХВАТИТ ПОДПИСЫВАТЬ МЕНЯ НА СВОИ ДЕБИЛЬНЫЕ ЖУРНАЛЫ!!!
ОТМЕНИ ЭТО ВСЁ СЕЙЧАС ЖЕ МУДАК!!!!

Я пишу Джиму

Джим, такой язык не подходит для общения со мной. Прошу вас больше со мной не разговаривать.
Тем не менее, вас скорее всего заинтересует подписка на журнал "Управление гневом". Я могу подписать вас на него, если вам интересно научиться владеть собой.

Майк

Джим пишет мне

ИДИ НАХУЙ

С упорством, которое меня самого слегка пугает, продолжаю переводить всякий бред вот с этого сайта. Для тех, кто здесь недавно - на этом сайте живет тролль, который непонятно зачем пишет идиотские письма людям, которые помещают в интернете различные объявления. Его мнения и взгляды не всегда совпадает с моими, но тем не менее мне он нравится и паре пикабушников тоже. Короче.

Другие переводы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 и т.д.

Переводы других пикабушников: 1 2 3 4 5 6 7

Dishwasher Confusion

Объявление

Мне нужна посудомойка, цвет не принципиален, лишь бы хорошо работала и была дешевой. Возможен самовывоз, если потребуется.

Я пишу на .........@......org

Привет! Меня звать Мигель, я отличный посудомойщик. Я работал посудомойщиком 5 лет в Пицце от Рикардо - я лучший. Отмою ваши тарелки дочиста и задешево. Водительских прав нет, вы меня подвезете, да?

Джон пишет мне

Хаха, мне нужна посудомоечная машина, а не человек, который моет посуду. тем не менее спасибо.

Я пишу Джону

Да, я мою как машина, даже лучше! Вы хотеть?

Джон пишет мне

Нет! Не хотеть!

Я хотеть ЭТО

Это называется ПОСУДОМОЙКА. Мне не нужен пуэрториканец, который моет посуду!

Я пишу Джону

О неееет, я не из Пуэрто Рико. Пуэрториканцы очень плохие посудомойщики - никакой корпоративной этики. Я мексиканец - очень хорошая корпоративная этика! Вы не волноваться, Мигель отмоет всю посуду вовремя, с достоинством!
Так это ваша посудомоечная машина? Я обычно пользуюсь раковиной и мылом, но могу пользоваться и машиной.

Мигель

Джон пишет мне

НЕТ, чувак, я хочу КУПИТЬ машину. я не знаю, как выразиться яснее. ты не понимаешь меня, так?

Я пишу Джону

Не волноваться, тарелки будут ясные и чистые и сверкающие!

Мигель

Джон пишет мне

чувак, у тебя беда с английским. вот. я воспользовался переводчиком.

NO QUIERO CONTRATARLE. QUIERO COMPRAR UNA APLICACIУN DEL LAVAPLATOS.

ты компренде?

Я пишу Джону

que?

Джон пишет мне

ох ты ж блять да хули я вообще заморачиваюсь
нахуй-нахуй

А это снова мы с Майком!

Невоспитанный продавец айфонов

Другие части: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 и т.д.

Переводы коллег по цеху: 1 2 3 4 5 6 7


Объявление

Продаю белый iPhone 3G, 16 гигов в прекрасном состоянии с usb-зарядкой и защитной пленкой. 350 долларов.

Я пишу на ......@gmail/com (6 декабря в 21:38)

Привет.

iPhone всё ещё продается?

Майк

Ответ с ......@gmail.com (7 декабря в 3:24 утра)

да.

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:25 утра)

Ты не офигел часом? Сколько время, по-твоему?

Ответ с ......@gmail.com (7 декабря в 3:29 утра)

ну... примерно полчетвертого. в чем проблема-то?

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:34 утра)

Да, полчетвертого утра, свинья! Нам с женой нужно вставать на работу в шесть утра, а ты только что нас подорвал. У моей жены проблемы с засыпанием и она, скорее всего, не уснет уже. Неужели нельзя было подождать до утра?

Ответ с ......@gmail.com (7 декабря в 3:37 утра)

как можно меня в этом обвинять? я же, типа, не звонил тебе. я только что вернулся с гулянки, увидел твое письмо и ответил. это же электронное письмо - какая разница, во сколько оно пришло? как оно могло вас разбудить?

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:42 утра)

А, так ты в пьяном угаре решил, что будет хорошей идеей разбудить всю мою семью в полчетвертого утра? Мой компьютер подключен к акустической системе 7.1 и Аутлук орет каждый раз, когда мне приходит почта. Весь дом дрожит, когда мне приходит письмо. Ты разбудил моего трехмесячого ребенка и теперь он плачет.
У меня завтра встреча с важными клиентами и, похоже, я буду на ней спать. Спасибо, говнюк.

Ответ с ......@gmail.com (7 декабря в 3:44 утра)

слышь, долбоеб, я не виноват в том, что твой комп орет посреди ночи. ты тупой, ага. у тебя маленький ребенок и жена, которая не может заснуть, а ты решил, что это офигенная настройка? да иди-ка ты нахуй

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:48 утра)

Мне не нравится твой тон, бро. Сначала ты разбудил всю семью, а теперь посылаешь меня? Это неприемлемо. Кстати, ты настолько выбил мою жену из колеи своей побудкой, что она перегрела молоко в микроволновке, обожгла им нашего ребенка и теперь мы едем в больницу. я надеюсь, ты доволен собой. это так теперь, значит, продают айфоны по интернету?

Ответ с ......@gmail.com (7 декабря в 3:55 утра)

ага, я всегда так продаю айфоны. бужу семью идиотов и ошпариваю младенцев молоком...НЕТ

чувак, ты ебаный тормоз! чтоб ты знал - это первый и последний раз, когда я пытаюсь продать хоть что-нибудь по интернету. теперь понятно, почему никто ничего не продает по интернету - потому что там одни ТОРМОЗА!

Другие части: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 и т.д.

Переводы коллег по цеху: 1 2 3 4 5 6 7

Автомобильный пресс или как-то так

Объявление

Мне нужен человек, который смог бы отбуксировать мой Додж Шэдоу 89 года к автомобильному прессу. в округе находится несколько таких, пишите - сконтачимся и договоримся насчет цены.

Я пишу на ...........@..........org

Здравствуйте,

Вы все ещё хотите отправить машину под пресс?

Майк.

Джефф пишет мне

да

Я пишу Джеффу

Итак, Джефф, как вам понравится то, что вашу машину размозжит НАСТОЯЩИЙ ГРУЗОВИК-ЧУДОВИЩЕ?!
Да-да, всего за 20 долларов вы станете свидетелем ПОЛНОГО РАЗРУШЕНИЯ И ВАРФОЛОМЕЕВСКОЙ НОЧИ, которую мы устроим вашему Доджу Шедоу 1989 года, ПРЕПРОВОДИВ ЕГО В ОБЛАСТИ ЗАБВЕНИЯ!!!
Наш ШЕВРОЛЕ СМЕРТОНОС - доставляющий боль на своих полутораметровых НЕСУЩИХ ГИБЕЛЬ КОЛЕСАХ просто испепелит ваш автомобиль.
Пожалуйста, дайте знать, когда вы будете готовы НЕСТИ РАЗРУШЕНИЕ.

Майк

Джефф пишет мне

вы серьезно

Я пишу Джеффу

СПОРЮ НА ВАШУ ЗАДНИЦУ, ЧТО Я СЕРЬЕЗНО!

Единственный вопрос, который может возникнуть - вы серьезны в своем намерении СЕРЬЕЗНО ПРЕВРАТИТЬ ВАШУ МАШИНУ В ОШМЁТКИ?!

Майк

Джефф пишет мне

Вы собираетесь раздолбать её в каких-то гонках на выживание?

Я пишу Джеффу

Нет! Мы предоставим вам честь быть свидетелем того, как мы сотрем её с лица земли ВЫ БУДЕТЕ НАБЛЮДАТЬ ЭТО СОБСТВЕННЫМИ ГЛАЗАМИ, прямо на вашем дворе! Никаких ненужных поездок на стадион - СТАДИОНЫ ДЛЯ МАЛОЛЕТОК!

Джефф пишет мне

на хрена бы мне устраивать такое? на моем газоне окажется куча металлолома, от которой избавиться будет даже труднее

Я пишу Джеффу

Не волнуйтесь об уборке! Смертонос просто ПРЕВРАТИТ ВАШУ МАШИНУ В ГОРСТКУ ПРАХА!

Джефф пишет мне

да ничего он не превратит. вы идиот?

Я пишу Джеффу

Не нужно недооценивать РАЗРУШИТЕЛЬНУЮ МОЩЬ СМЕРТОНОСА!

Знаете, если вы решитесь в течение следующих десяти минут, ваши дети смогут узреть это опустошение ВСЕГО ЗА ПЯТЬ ДОЛЛАРОВ.

ВЫ ПРОСТО БАБА, ЕСЛИ ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ ОТ ЭТОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ!

Майк

Джефф пишет мне

нет, я должен быть дауном, чтобы позволить какому-то идиоту распетрушить мою машину его дурацким грузовиком! да что с тобой такое? не пиши мне больше, дятел!

Итак, для моих трех с половиной читателей, которые заходят порадоваться и повозмущаться, продолжаем.

Другие части: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 и т.д.

Переводы коллег по цеху: 1 2 3 4 5 6 7

Майк в хорошей форме и предлагает побегать.

Объявление

Ищу партнера для совместного бега трусцой - что-то подрастерял форму. Результат всегда лучше, когда есть парень, который задает темп - это знает любой бегун. Я работаю во второй половине дня, так что бегать смогу утром или вечером - неважно, в общем-то. Напишите мне, если хотите бегать со мной.

Я пишу на ..........@.........org

Дорогой Новый Партнер По Бегу,

Здравствуйте! Меня зовут Мустафи Чуквюмека Адетокундо, но друзья зовут меня Вюмека. Я только что приехал в Филадельфию из Кении и тоже ищу партнера по бегу. Я пробегаю двенадцать миль утром и ещё восемь вечером. Сейчас я пробегаю милю за четыре минуты. Я знаю, что это медленно, но не переживайте, я задался целью в следующем месяце пробежать милю за 3:50. Теперь я буду стремиться к этому ещё сильнее, с вами, мой новый друг! Сообщите мне в письме свои контакты и где бы вы хотели заниматься бегом. Я пока знаю Филадельфию плохо и предпочел бы бегать в местах полесистее - прекрасно, если вы знаете такие места.

До скорого забега,
Вюмека.

Стив пишет мне

нифига себе, мужик, ты серьезно? я ни за что в жизни не пробегу милю за четыре минуты!!!!

Я пишу Стиву

Дорогой Стив,

мне очень жаль слышать, что вы не сможете пробежать милю за 4 минуты. Если хотите, я могу сбавить темп. Как насчет мили за 4:30?

С теплом,
Вюмека.

Стив пишет мне

ХА, чувак, мой рекорд в хороший день - 9 минут. такие дела. я же тут не к чертовой олимпиаде готовлюсь.

Я пишу Стиву

Девять минут? Дружище, это слишком медленно. Девять минут! Божечки мои, это медленно! В моей стране ты бы погиб! Тебя бы сожрал лев, или пропорол носорог! Безмерно сочувствую тебе, друг мой. Мне вспоминается мой прежний партнер по бегу Джуму, которого сожрал гепард!

Хорошего тебе дня,
Вюмека.

Стив пишет мне

Ну, здесь всё-таки не Африка, а ФИЛАДЕЛЬФИЯ. у нас тут встречаются психи, но нет ни гепардов, ни носорогов, и уж, конечно, сраных джунглей. да брось, мужик, ты совсем дурачок что ли?

Я пишу Стиву

Нет, я не дурак, это ты дурак, друг мой! Посмотрим, кто из нас дурак, когда за нами погонится лев! У нас в Кении есть слово для таких дураков, как ты - КУМАМАКО!

Стив пишет мне

блять, да оставь ты меня уже в покое, джуманджи.

Другие части: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 и т.д.

Переводы других пикабушников: 1 2 3 4 5 6 7

Vintage Liquor

Объявление

Коллекционер приобретет марочные скотч, ром, коньяк, бурбон и т.д. Готов щедро заплатить за редкие бутылки.

Я пишу на .........@......org

Приветствую! Я видел ваше объявление на .......... и у меня имеются некоторые "марочные" напитки для вас.

Есть примерно полтора литра "Капитана Моргана", редкого карибского марочного рома. Я купил его в винном магазине на Лонг Айленде в 2007 и, думаю, его вкус настоялся до совершенства. Продам за 300 долларов.
Также есть очень редкая бутылка текилы "Аристократ". Изысканный букет вкуса в каждом глотке. Я получил её от друга, который уверяет, что купил её в винном магазине в Балтиморе в 2005 году. Вы почувствуете в ней истинный дух юга! По причине её редкости, я оцениваю её в 500 долларов.
Также, если вас заинтересует, у меня есть пол-ящика пива "Айс". Оно осталось после братской вечеринки, в которой я принимал участие с месяц назад. История братства уходит корнями в прошлое, в древние Сиракузы, и вся его история растворена в этом пиве. Не существует большей выдержки, чем эта. Я готов расстаться с этим пивом не менее чем по 50 долларов за банку.
Мне очень не хочется продавать всю эту выпивку, но после того, как меня в третий раз поймали пьяным за рулем, суд приговорил меня к обязательной программе, одним из пунктов которой является отказ от алкоголя, так что думаю, лучше мне расстаться с этими редкими напитками.
Пожалуйста, ответьте, если они вас заинтересуют. У меня тут уже небольшая очередь из покупателей, так что ответ мне нужно узнать как можно быстрее.
Спасибо,
Тим.

Ивен пишет мне

Тим,
вы не в своем уме, если предлагаете мне купить этот "марочный" отстой. Я не заинтересован и, более того, оскорблен тем, что вы пытаетесь продать мне это дешевое пойло по столь нелепым ценам.

Я пишу Ивену

Ивен,
я очень разочарован тем, что вы не заинтересовались этими выдержанными сокровищами. Каждая банка и бутылка, которую я предлагаю вам купить, представляет собой неизмеримую историческую ценность. Пожалуйста, пересмотрите свое решение, потому что вряд ли кто-то ещё сделает вам подобное предложение.

Ивен пишет мне

Вы спятили? Вы предлагаете мне пиво, которое вы стащили на вечеринке месяц назад, по 50 долларов за банку? Мне НЕИНТЕРЕСНО.

Я пишу Ивену

Я не крал это пиво, я отвергаю это обвинение. Пожалуйста, пересмотрите свое решение. Я алкоголик в глубокой завязке, и боюсь, что снова запью, если мне не удастся избавиться от этого бухла. Пожалуйста, не заставляйте меня снова начинать пить!

Ивен пишет мне

Почему бы тебе просто не вылить всё это бухло? У тебя проблемы, мужик.

Я пишу Ивену

ЦОЛФОА ИВУН ТЫ РАЗРУШТЛ МОЮ ЖИЩНБ. Я ВЫПИЛ ВСБЮ БУТЫФЛКУ. ИЗЗА ТЕБЯ Я РАХБИЛ МАШИНРЦ СБЕЖВЛ И ПОЛИЦИЯ ИЩЕЬЕНПЯР. ЖЕНА В ЬОЛЬНИУЦЕ. Я НЕНАВ ИЖУ ТЕБЯ ТЫ РАЗРУШМЛ ЖИЗН

Другие части: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 и т.д.
Переводы коллег по цеху: 1 2 3 4 5 6 7

То же самое на языке Шекспира

Объявление

продается тойота камри 1997 года выпуска. Пробег 243000 км. двигатель и трансмиссия в хорошем состоянии. побывала в легком ДТП, повреждения - на фото.

Я пишу на .......@.......org

Позвольте представиться. Меня зовут Майк и две недели назад моя собака погибла под колесами автомобиля в Манаянке. Водитель не остановился. Машина, которая её сбила - белая Тойота Камри 97-го года. Со вмятиной, как на фото. Я думал, что никогда не найду убийцу и вдруг я вижу, как его машина продается в Манаянке на ........! ВАША МАШИНА. Что, пытаетесь избавиться от улики? Вы задавили мою 8-летнюю собаку и даже не притормозили. Мне пришлось сказать детям, что они её больше никогда не увидят. Теперь они выглядят просто опустошенными - из них словно вынули душу. И я их не виню.
Скипа уже не вернуть, но я хочу, чтобы вы приехали и попросили прощения у детей. И купили им новую собаку. Это самое малое, что вы можете сделать.
Напишите мне и договоримся о встрече.

Майк

Дерек пишет мне

что? я не сбивал вашу чертову собаку. и не собираюсь покупать вам новую.

Я пишу Дереку

Даже не думайте отпираться. Это ясно как день. Машина, которая сбила мою собаку - несомненно ваша. Я даже помню наклейку Outer Banks на бампере - я заметил её, когда вы катили прочь, оставив посреди дороги месиво, которое только что было Скипом.

Дерек пишет мне

да вы что, бля, издеваетесь? я не сбивал вашу собаку. я даже позвонил подруге, но и она не поняла о чем речь. вы ошиблись

Я пишу Дереку

Нет, не ошибся. У вашей подруги длинные волосы? Мне не удалось разглядеть лицо убийцы, но я разглядел длинные волосы, когда смотрел вслед машине. Мне показалось, что это мужчина - из-за широких плеч.

Дерек пишет мне

да, у неё длинные волосы, но она не сбивала вашу собаку. где это произошло?

Я пишу Дереку

Ты знаешь, где это произошло. Здесь, в Манаянке. Я думаю, твоя девушка тебе лжет. Мне бы встретиться с вами обоими и устроить очную ставку, чтобы выяснить, кто из вас лжет.

Дерек пишет мне

нет, это чушь, никто из нас не сбивал вашу собаку. я сожалею, что это случилось, но я тут ни при чем.

Я пишу Дереку

Зачем тебе сожалеть о том, чего ты не совершал? Видимо, ты всё-таки чувствуешь себя виновным в убийстве моей собаки. Признайся. Сделай доброе дело. Ради моих детей.