antz

Предыдущая часть

Barter My Whore Wife

Объявление

Хочу обменять мой Jeep Wrangler 1994 года. 225000 км пробега, желтый, в хорошем состоянии. НЕ ПРОДАЕТСЯ. Только обмен на что-нибудь эквивалентное по стоимости.

Я пишу на ...........@...........org
Копия: Кире Андерсон

Привет,
увидел ваше объявление об обмене джипа 94 года. Хочу предложить вам за него мою блядовитую жену. Она просто маленькая грязная шлюха, которая трахает всё, что движется. Умеет она не очень много, так что думаю, что она стоит как раз примерно как подержанный джип 94-го года. Я пойму, если вы оцените её в меньшую сумму и добавлю 200$ сверху. Если вам нужна отвязная шлюшка, готовая дать в любой момент - моя жена к вашим услугам.
Дайте знать, если заинтересованы. Сертификат на машину в порядке?

Джим пишет мне

Хаха, оборжаться просто. Нет, я женат и ваша жена меня не интересует. В любом случае спасибо за предложение.

Кира Андерсон пишет мне и Джиму

ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, МАЙК!! СДОХНИ К ХУЯМ!!! ТЫ ВОНЮЧИЙ КУСОК ГОВНА, Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!

Я пишу Кире Андерсон и Джиму

Пошла ТЫ нахуй, тупая пизда! Что ты делаешь за компьютером? Я узнал, что ты опять трахалась со Стивом. А как насчет нашего соседа? Уверен, он хочет засунуть свой хуец в какую-нибудь трухлявую пизду. Ты конченая блядь.

Кира Андерсон пишет мне и Джиму

МАЙК, ТЫ ЕБАНЫЙ КОЗЕЛ. ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ СЕГОДНЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ, ПОТОМУ ЧТО Я БУДУ ПОДЖИДАТЬ ТЕБЯ С НОЖОМ.

Я пишу Кире Андерсон и Джиму

Ой, пиздец как страшно. Полоснуть меня тебе будет трудновато с 25-сантиметровым черным хуем во рту, ебаная ШЛЮХА.

Кира Андерсон пишет мне и Джиму

ВОТ ЧТО ДЖИМ, Я КУПЛЮ ВАШ ЕБАНЫЙ ДЖИП И ПЕРЕЕДУ НА НЕМ МОЕГО ГОВНЮКА МУЖА

Я пишу Джиму и Кире Андерсон

Джим, не продавайте его ей. Она подцепит какого-нибудь чувака, который разъебет его, пока она будет ему отсасывать.

Кира Андерсон пишет мне и Джиму

ИДИ НАХУЙ

Джим пишет мне и Кире Андерсон

Ребят, а почему бы вам не заткнуться и перестать включать меня в вашу рассылку? Господи боже мой, да хорош уже!

Следующая часть

Глава 1

Дэйв пишет мне

Меня заинтересовала ваша Акура. Расскажите о ней поподробнее.

Я пишу Дэйву

Привет, Дэйв. Что конкретно вас интересует?

Дэйв пишет мне

Меня интересует:
-цвет (самой машины и салона)
-пробег
-состояние
-повреждения (внешние/внутренние)
-уместен ли торг
-почему вы её продаете
Спасибо.

Я пишу Дэйву

Дэйв,
Акура серебристого цвета, пробег 240000 км, состояние хорошее, кое-где поцарапана (езжу на работу в Нью-Джерси, люди там водят как бараны). Полностью электрифицирована, CD-чейнджер на 6 дисков, кожаные сиденья с подогревом, подставки для стаканов.
Продаю я её по нескольким причинам. Во-первых, я пролил кофе на стереосистему, когда моя жена делала мне минет и там что-то замкнуло. Не знаю толком, что произошло, но теперь CD проигрывается на повторе на полной громкости, как бы я ни пытался его выключить. Как только я включаю зажигание, тут же начинает на невыносимой громкости орать музыка (звуковая система от Bose дает жару только в путь) снова и снова. Так получилось, что диск, который застрял в чейнджере - это сингл "What Is Love". Это раздражает, но с другой стороны - вам повезло, если вы фанат Хэддэвея.
Ещё я продаю её потому, что подушка безопасности иногда случайно срабатывает во время езды. Иногда это очень больно. Однажды она даже сломала мне нос. Механик сказал, что кофе перемкнул много всяких проводов и теперь машина немного странно себя ведет. У меня нет денег на то, чтобы без конца заменять подушку безопасности, равно как и на ремонт стереосистемы. В общем, если вы готовы всё время слушать на полной громкости "What Is Love" и иногда получать подушкой безопасности по лицу - это идеальная машина для вас.
Дайте знать, когда соберетесь заехать и посмотреть её.
Майк

Дэйв пишет мне

Это, хм... очень странно. Сколько будет стоить ремонт?

Я пишу Дэйву

Механик, которого я попросил посчитать стоимость, отказался, потому что он "ненавидит эту ебучую песню". Думаю, если хорошенько обмотать руль изолентой - это защитит вас от сработавшей подушки. Если хотите, я сам его обмотаю, а также добавлю пару наушников с хорошей звукоизоляцией, чтобы шум вас не доставал. Наушники здорово помогают - я обычно надеваю их, когда стригу газон или когда моя жена орет на меня и в них реально не слышно ни звука. Я добавлю изоленту и наушники за 50$ сверху.
Майк

Дэйв пишет мне

Мне что-то не хочется вести машину в наушниках. Я наверно, ещё поищу варианты, спасибо в любом случае.


Мое объявление привлекло, наверно, самого тупого покупателя в мире. От его первого же письма так разило тупостью, что я решил проверить - во сколько пиццерий я сподвигну его позвонить.

Мухаммад пишет мне

МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ ВАША МАШИНА У ВАС ЕСТЬ ТЕЛЕФОН.
СПАСИБО

Я пишу Мухаммаду

Да. Мой номер ...-...-1130. Звоните в любое время.
Майк

Мухаммад пишет мне

КАЖЕТСЯ ВЫ ДАЛИ МНЕ НЕ ТОТ НОМЕР.

Я пишу Мухаммаду

Упс, да, ошибочка. Это мой старый номер, который почему-то до сих пор стоит в автозаполнении у меня в клиенте. Мой новый номер ...-...-8442.
Майк

Мухаммад пишет мне

ОПЯТЬ НЕ ТОТ НОМЕР. ВЫ ЗНАЕТЕ СВОЙ НОМЕР.

Я пишу Мухаммаду

Дико извиняюсь. Я забыл, что мой номер опять изменился после того, как я переехал. До сих пор толком не запомнил новый номер - всё время забываю. Итак, мой новый номер - ...-...-8859.

Мухаммад пишет мне

Я ВСЕ ВРЕМЯ ЗВОНЮ В ДОСТАВКУ ПИЦЦЫ. ВАШ НОМЕР НЕПРАВИЛЬНЫЙ? НЕ НУЖНО НЕПРАВИЛЬНЫЙ НОМЕР СПАСИБО.

Я пишу Мухаммаду

Черт, и снова я ошибся. Случайно прочитал тот номер, который записан над моим в справочнике, а это номер Пицца-Хат. Извините. Теперь я нашел мой номер, сам попытался на него позвонить и попал куда нужно. Вот: ...-...-2861.

Я пишу Мухаммаду

Почему вы не звоните? Вы всё ещё хотите купить машину? Пожалуйста, дайте знать.

Мухаммад пишет мне

НЕТ, КАЖДЫЙ РАЗ ЭТО ПИЦЦА. ПИЦЦА ВСЕ ВРЕМЯ. ВЫ НЕ ТЕЛЕФОННЫЙ НОМЕР.

Ну что ж, в одном он прав: я не телефонный номер.
Последний номер, который я дал ему, действительно был моим.
Мне просто необходимо было услышать этого недоумка. Когда он позвонил мне, я прикинулся, что принимаю заказ на доставку пиццы. Он злобно проорал что-то по арабски и бросил трубку.
Теперь, когда у меня есть его номер, можно время от времени звонить ему и спрашивать - куда доставить пиццу.

Дэмиан пишет мне

привет,
мне нужна машина, можете прислать описание вашей?
дэмиан

Я пишу Дэмиану

Привет, Дэмиан,
Это серебристая Акура 3.5 RL в прекрасном состоянии. Пробег - 240000 километров по шоссе, только что прошла техосмотр, абсолютно новая резина, кожаные сиденья с подогревом, CD-чейнджер на 6 дисков.
Спасибо,
Майк

Дэмиан пишет мне

продадите за 2500$ наличными?

Я пишу Дэмиану

Пожалуй, можно, но тогда я заберу водительское сиденье. Оно дорого мне как память - на нем я лишился невинности. Я сам отвинчу сиденье перед тем, как вы заберете машину.
Майк

Дэмиан пишет мне

что? нет, сиденье мне нужно. не забирайте его. я не смогу водить без сиденья

Я пишу Дэмиану

Оно мне жизненно необходимо. Можете взять сиденье где-нибудь ещё, но мне нужно именно это. Я могу дать вам складной стульчик или набросать в салон подушек. Это будет так же удобно, если не удобнее.

Дэмиан пишет мне

тупизм какой-то что вы будете делать с этим сиденьем - на стенку повесите что ли? какая разница, что у вас был на нем секс, иногда просто нужно двигаться дальше, чувак а вы выглядите как неудачник, которому не дают.

Я пишу Дэмиану

Дэмиан,
Я отвергаю это обвинение. Я занимаюсь сексом по меньшей мере раз в две недели. Я не знаю, что секс значит для вас, но для меня потеря девственности была определяющим моментом в жизни, и мне нужно это сиденье, чтобы вспоминать об этом. Как сейчас помню: был 2001-й год. Я только что купил Акуру и немного денег ещё осталось. Я взял тачку и оставшиеся деньги, поехал в Атлантик Сити и подцепил первую же проститутку, которую увидел. Её звали Ронда. Мы занимались любовью на переднем сидении в течение восхитительных тридцати минут и это изменило мою жизнь. Вот почему я должен оставить это сиденье и по-другому мы с вами не договоримся.

Дэмиан пишет мне

да я не сомневаюсь что ты классный чувак знаешь что оставь себе сиденье вместе с машиной желаю тебе удачно её продать без него неудачник


Попался!


Дэниэл пишет мне

Привет, машина все ещё продается

Я пишу Дэниэлу

Да. Хотите заехать и посмотреть?

Дэниэл пишет мне

ох бля, а я тебя помню, гондон, ну как дела? ты тот самый продавец машин, который пытался уволиться?

Я пишу Дэниэлу

Думаю, вы меня с кем-то спутали. Я честный человек, который просто пытается продать старую машину.

Дэниэл пишет мне

да-да, попизди мне тут. я хотел купить у тебя камри и ты сказал, что мне нужно прийти в вашу контору и драться с другими покупателями в боксерском поединке. думаешь, я не запомнил твой адрес, мудила?


Да, и такое бывает. Поэтому я всегда меняю адрес, когда пишу людям свою хрень.

Следующая часть

Предыдущая часть


Йубилей!!!

Вот уже 40 постов кряду я терзаю письмами от козла ни в чем не повинных пикабушников, у которых на губах один вопрос застыл: "Когда же ему надоест?"
Блин, не надоело пока. Рили сорри. Поехали.

Оригинал находится в книжке.

Иногда я сам размещаю объявления, чтобы жертвы писали мне. Я насаживаю наживку и они заглатывают её вместе с крючком, леской и грузилом. Отвечая на мое объявление, они попадают ко мне в лапы полностью беззащитными. Ведь когда они размещают объявление сами, на них тут же валится тысяча дурацких предложений. К тому времени, как я на них выхожу, они уже вне себя и кидаются на всех. Если кто-то пытается продать Кадиллак, то козел вроде меня, который хочет взять его напрокат, чтобы по-быстрому в нем перепихнуться, не является идеальным клиентом. Как бы там ни было, когда я размещаю объявление, люди, которые на него откликаются, ещё не устали от общения с козлами в интернете. Мне попадается бодренькая жертва, которая действительно надеется купить то, что я продаю. Даже когда я начинаю ебать им мозги, они не понимают, что нужно просто прервать переписку. Они сбиты с толку. "Почему этот парень такой козел? Он что, не хочет продать машину? Он наверно сам не понимает, какой он мудак".
Обладание всеми этими попавшимися мне жертвами дает возможность выбрать ту, чья тупость позволит мне выдрючить её по полной. Парень, который пишет "Я бы хотел приобрести вашу машину" скорее всего идиот и поведется на все, что я ему надую в уши. Когда я размещаю объявление сам - это значительно всё упрощает.

И вот, я разместил весьма невнятное объявление, чтобы поймать побольше добычи.

Объявление

Продается 2000 Acura RL. 3000$.

Жертва пишет мне

привет, у вас есть фотографии машины? какой пробег?

Я пишу жертве

Привет,
буквально пару минут, я выскочу во двор и сделаю снимки машины и одометра.
Спасибо,
Майк.

Я пишу жертве

Итак, я сделал пару снимков. Они во вложении, можете посмотреть.

Машина 1
Машина 2
Одометр

Жертва пишет мне

Не могли бы вы сделать другие фотографии - получше? На этих ничего не разобрать.

Я пишу жертве

А вы придирчивый. Простите, я не профессиональный фотограф. Так что это лучшие фотографии, которые я вам смогу предоставить. А что с ними не так?

Жертва пишет мне

Вы что, в глаза долбитесь? ваш палец заслоняет всю машину на обеих фотографиях! не знаю, как вы запороли фотку с одометром, но блин, обращаться с камерой не так уж и трудно.

Я пишу жертве

Ладно, выйду и щелкну ещё раз. Но это последняя фотография - на улице дубак и сильный ветер.

Я пишу жертве

Ну, вот эта вроде получилась. Надеюсь, на ней палец не заслонояет ничего.

Фото

Жертва пишет мне

и тебя туда же, говнюк ебаный


Я обычно ни на ком не срываю гнев, но этот чувак действительно меня задел, поставив под сомнение мои способности фотографа. Я считаю, что хорошо фотографирую и горжусь своими работами.

А тем временем на мое объявление в мутной воде клюнула ещё одна рыбка.

Глава 2

Предыдущая часть

Be A Man

Объявление

Куплю детское б/у футбольное снаряжение. Могу подъехать и забрать откуда угодно в районе Малверна. Ответы только на email .......@verizon.net.

Я пишу на .............@verizon.net

У меня полно старого футбольного снаряжения, которое прекрасно подойдет вашей дочери. У меня есть сетки, мячи, бутсы и т.д. Скажите, что вам конкретно нужно и обудим цены.

Мне отвечают

Ну, вообще-то это для моего сына - хочу, чтобы он занялся футболом. Мне нужна тренировочная сетка, мяч и бутсы 37-го размера. Спасибо.

Я пишу на .............@verizon.net

Ой, ошибочка вышла, я думал это для вашей дочери - ну, это же футбол. Ну раз вы собрались воспитывать сына именно так, то у меня есть для него на продажу кое-что ещё. Могу предложить розовый жезл с серебряными ленточками и набор чирлидера, состоящий из двух помпонов, розовых шортиков и маечки и игрушечного мегафона.
За тренировочную сетку я возьму 100$, 20$ за мяч, 25$ за жезл, и 30$ за набор чирлидера. Бутс 37 размера у меня нет, но вашему сыну для футбола они и не понадобятся. Пусть обует свои балетки.
Дайте знать, если вас это заинтересует.
Майк

Мне отвечают

Что меня определенно интересует - это как надрать тебе задницу. Один вопрос, мудак: если ты думаешь, что футбол - для геев, какого хрена у тебя валяется столько футбольного барахла и набор чирлидера и жезл?

Я пишу на .............@verizon.net

Ой, да никто тут никому задницу не надерет. То, что вы хотите, чтобы ваш сын занялся футболом, а не регби, многое говорит о вас как о мужике.
На заданный вопрос отвечаю: жезл и набор чирлидера - это трофеи. Когда я был маленьким, я слонялся по округе, раздавал люлей всем, кто играет в футбол и забирал их шмотки. Набор чирлидера и жезл я отобрал у одного соседского парня, Калеба. Я всегда знал, что с ним что-то не то - он рассекал повсюду на розовом велосипеде и устраивал чаепития с другими мальчишками. Я пытался помочь ему тем, что навешал и отобрал жезл, но думаю, это так и не помогло. Видел его пару лет назад в Филадельфии - он кому-то отсасывал в парке. Как бы там ни было, я хранил в сарае всё, что отжал - как свидетельство моей мужественности, но теперь мне нужно освободить место для дробовика и электропилы.
Так вам нужны эти вещи или как? У меня есть ещё "Горбатая гора" на DVD. Мне прислали этот фильм по ошибке вместо "Крепкого орешка". Похоже на то, что вам с сынишкой понравится этот фильм.

Мне отвечают

Ты наверно сильно гордишься тем, что ты такой крутой мужик с дробовиком и электропилой.

Я пишу на .............@verizon.net

Вы чертовски правы. Но это лишь малая часть того, что называется "быть мужчиной" и о чем вы не имеете ни малейшего понятия. Знаете что, плюньте вы на этот набор чирлидера. Я хочу помочь. Я продам вам мой дробовик за 1700$. Это Ремингтон 10-го калибра и он прибавит вам волос на груди. Сходите с сыном на охоту. Нет ничего более мужественного, чем снести башку какому-нибудь оленю и съесть кусок ещё теплого сырого мяса с его шеи.
После того, как возмужаете, возвращайтесь, и я пришлю вашему сыну кое-какого снаряжения для регби. Очень не хотелось бы однажды увидеть, как он отсасывает Калебу в парке.

Мне отвечают

А как насчет того, чтобы ты взял свой дробовик, засунул его себе в жопу и спустил курок? Иди нахуй.

Следующая часть

Предыдущая часть

Caught Cheating

Объявление

Безо всяких обязательств - выпьем вина за ужином?
Я симпатичная женщина и хочу хорошо провести время. Заходите, выпьем, посмотрим фильм, а также посмотрим, что из этого получится ;)

Я пишу на .........@.........org

Привет!
Я живу в вашем районе и тоже хотел бы приятно провести вечер безо всяких обязательств. Мне 37 лет и я люблю поразвлечься. Может, заедете ко мне, выпьем вина и посмотрим кино? Ну как, согласны?

Карин пишет мне

Привет, Майк! Конечно, я не против повеселиться ;) Можете прислать ваши фото?

Карин пишет мне

Майк, вы где? Совсем запропали.

Я пишу Карин

ОТЪЕБИСЬ ОТ МОЕГО МУЖА.

Карин пишет мне

ой... что?

Я пишу Карин

ТЫ МЕНЯ СЛЫШАЛА, ШЛЮХА. ЭТО ЖЕНА МАЙКА. ОН ЖЕ НЕ СКАЗАЛ ТЕБЕ, ЧТО ЖЕНАТ, ДА, БЛЯДЬ ТАКАЯ?

Карин пишет мне

ох, я клянусь, он ничего такого не говорил! Извините меня! Я больше не буду сюда писать!

Я пишу Карин

Это Майк. Что вы там наплели моей жене? Она всё про нас узнала! Она собирает вещи и хочет подать на развод! Что вы наделали!

Майк

Карин пишет мне

Я написала на ВАШ адрес, вот и всё! Может, вам не стоит позволять ей копаться в вашей почте? И нет никаких "нас"! Мне не нужен геморрой с женатиками. Постыдились бы обманывать жену!

Я пишу Карин

Да, наверно зря я не сказал жене. Я не думал, что это так уж важно.
Мне удалось успокоить её немного. Она согласилась выслушать мою версию произошедшего. Я наплел ей, что вы были моей девушкой в старших классах и до сих пор без ума от меня, а я пытался всё это прекратить. Она мне поверила, но всё ещё хочет надрать вам задницу. Можете ли вы приехать, чтобы она это сделала? Не волнуйтесь, дерется она не ахти. Просто притворитесь, что вам больно. Я дам вам за это 20 баксов.
Пожалуйста, помогите мне выпутаться!
Майк.

Карин пишет мне

зачем вы сказали ей это!!!!!! просто будьте честным и признайтесь во всем! и я не собираюсь ехать куда бы то ни было, чтобы меня там избили, вы с ума сошли?

Я пишу Карин

Карин, ну пожалуйста! Если она разведется со мной - я в жопе. Я сдуру не подписал брачный контракт и теперь она собирается отобрать у меня всё! Она даже хочет забрать мою плазму! Этот телевизор - мой мир! Он мне как сын! Пожалуйста, не дайте ей такое сделать. Просто приедьте и пусть она надерет вам задницу. Сделайте это ради меня, Карин!

Майк.

Карин пишет мне

Простите, но я тут ни при чем. Ничем не могу помочь.

Я пишу Карин

Бля. Ну, ладно. Может, тогда всё-таки как-нибудь соберемся и выпьем вина под фильмец?

Карин пишет мне

ни в коем случае

Я пишу Карин

Значит, вы испортили мне жизнь и теперь даже не хотите сходить со мной на свидание? Спасибо огромное, Карин. В следующий раз не забудьте в объявлении сделать приписку: "Я ИСПОРЧУ ВАМ ЖИЗНЬ".

Следующая часть

Предыдущая часть

Ссылку на оригинал поставить затруднительно, так как оригинальная переписка находится в книжке (да-да, этот гад состряпал книжонку и барыжит ею за деньги, можете себе представить?)

Битва за кофеварку

Объявление

Продается кофеварка "Mr. Coffee". на передней панели дисплей с часами и таймером. 25$.

Я пишу жертве

Здравствуйте,
хотел бы приобрести вашу кофеварку. Заплачу 25$ наличными. Когда можно её забрать?

Спасибо,
Майк.

Жертва пишет мне

извините майк, но я кофеварка продана, её приедут забирать вечером

Я пишу жертве

Во сколько её забирают? Я могу подъехать чуть пораньше с деньгами.
Майк

Жертва пишет мне

извините, мы уже договорились, что они её заберут

Я пишу жертве

Скажите покупателю, что я вызываю его на бой. Драться будем у вас во дворе, победитель становится покупателем кофеварки. И передайте ему: никаких пушек, кастетов, ничего такого.
Майк

Жертва пишет мне

значит, вы хотите драться с пожилым человеком из-за кофеварки за 25$? вы совсем спятили? просто поищите другое объявление, здесь куча народу продает кофеварки

Я пишу жертве

Не, это не вариант. Передайте, что я вызываю его на бой. Если он мужик в большей степени, чем вы, он примет вызов и мы разрешим наш спор по-джентльменски в старом добром кулачном поединке.

Жертва пишет мне

я женщина, дебил и я не допущу, чтобы вы устроили побоище у меня на газоне из-за чертовой кофеварки

Я пишу жертве

А, ну теперь всё ясно. Будьте добры, позовите за компьютер вашего мужа или парня, отныне я буду говорить с ним. Вы просто ничего не понимаете в том, как происходит общение между покупателем и продавцом по сети. Это в порядке вещей - вломить кому-нибудь за право стать покупателем вещи. Однажды мне пришлось навалять старушке, чтобы заполучить теннисную ракетку для моего сына за 10$, но мы решили наш спор по-взрослому и я победил честно. Я даже дрался как-то с мужчиной. Реакция у него была не очень, так что теперь я гордый обладатель раздвижного дивана, который стоит у меня в кабинете. Это самый верный способ вести дела, когда у вас более одного покупателя.

Жертва пишет мне

прочитай внимательно, здоровяк поехавший: ТЫ НЕ ПОЛУЧИШЬ КОФЕВАРКУ

Она определенно хотела устроить драку, когда размещала объявление, даже после того, как продала кофеварку. Просто до нее дошло, что я опытный боец и она испугалась.

Следующая часть

Предыдущая часть

Tree Removal Barter

Объявление
мне нужен гриль, газовый, угольный не годится. взамен предлагаю свои услуги по обустройству вашего участка, если вам таковые требуются

Я пишу на .........@.........org

Здравствуйте,
увидел ваше объявление о гриле в обмен на обустройство участка. Вы занимаетесь выкорчевыванием деревьев? Если да, то вас ждет очень недешевый гриль.
Спасибо,
Майк.

Джош пишет мне

да

Я пишу Джошу

Превосходно! Есть одна сосна, которая меня уже просто достала и я хочу её спилить. Вам ничего с ней больше не придется делать - просто спилить. Никаких проблем с ней не было до тех пор, пока она пару лет назад вдруг не вымахала. Дело в том, что она заслоняет окно в ванной на втором этаже в соседнем доме. У меня был прекрасный пункт наблюдения за соседской женой, которая переодевалась там каждый день. У неё прекрасные сиськи и просто неземная задница. Если мне удавалось утром увидеть её хоть на мгновение - день удался. Теперь же из-за этой чертовой сосны не видно вообще ничего.
Если вам удастся пробраться на их участок пока они на работе и спилить сосну - можете забрать гриль, который стоит у них на веранде. Я не знаю фирму-изготовителя, но это здоровенный пропановый гриль. Выглядит шикарно.
Если же они спросят что случилось, я скажу им, что пока они были на работе, случился ужасный ураган, который повалил дерево и унес гриль. А тем временем вы будете уплетать аппетитный солсберийский стейк, приготовленный на вашем новом гриле, а я буду любоваться аппетитной соседской женушкой, принимающей душ.
Они обычно уезжают на работу в полвосьмого утра и возвращаются в шесть вечера. Если вы сделаете все до их приезда в понедельник - будет просто замечательно.
Спасибо,
Майк

Джош пишет мне

ебать, чувак, ты обкурился что ли? значит, я спилю сосну на участке твоих соседей и взамен смогу спереть их гриль. какая охренительная сделка, придурок. а что, если я просто заберу гриль и не стану валить дерево?

Я пишу Джошу

Вы не знаете где он живет - как же вы собираетесь украсть гриль? Я думаю, мои сведения равноценны вашим услугам. Более того - после работы можете заглянуть ко мне на пару пива и мы вместе понаблюдаем за женушкой из окна моей спальни.

Майк

Джош пишет мне

мне не нужен краденый гриль, мне нужен гриль, который действительно мой, дятел ты этакий, да что с тобой такое. мне насрать на всяких голых соседок, долбаный ты извращенец

Я пишу Джошу

Уверяю вас, что гриль будет вашим абсолютно по праву. Вы заработаете его тем, что спилите дерево, так что о воровстве и речи быть не может. К тому же, если вас не привлекают обнаженные женщины - вы можете посмотреть как в той же ванной переодевается сосед. Я на это смотреть не собираюсь, но ни в коей мере не осуждаю ваши предпочтения.

Джош пишет мне

ах ты пидар сосущий хуи пидарский хуесос!! пожуй хуйца, говна кусок!!!

Следующая часть