Письма от козла. Часть 57
Дурачить людей, которые помещают объявление о том, что им требуется музыкант доставляет мне особую радость, но на бумаге это всё изложить трудновато. Обычно я записываю изумительно ужасную песню, отправляю им эту "демо-запись" и потом смотрю, как они пытаются в ответе учтиво сказать, что я не совсем тот, кто им нужен. Впрочем, этому парню не понадобилась и демо-запись.
Объявление
НУЖЕН ПЕВЕЦ/СОЧИНИТЕЛЬ ТЕКСТОВ
мы - дэт метал/хардкор группа, которой нужен хороший певец. в составе у нас два гитариста, басист и ударник. мы сами сочиняем песни и довольно влиятельны в этом направлении музыки. свяжитесь с нами, чтобы договориться о прослушивании
Я пишу Кайлу
Здравствуйте. Увидел ваше объявление насчет того, что вам требуется певец. Я, правда, не пою, но профессионально играю на диджериду. Я недавно переехал сюда из Австралии, где входил в состав очень популярной группы, игравшей аборигенскую музыку. Если хотите - можем встретиться и я продемонстрирую вам свое искусство.
Дайте знать, если мое предложение вас заинтересует, дорогой друг.
Будьте здоровы!
Джек.
Кайл пишет мне
диджериду это что еще за хрень
Я пишу Кайлу
Дорогой друг, если вы не знаете что такое диджериду, полагаю, вам нужно поискать ответ в гугле. Диджериду послужит прекрасным дополнением к вашей группе.
Кайл пишет мне
это ТУПО! Нам нужен исполнитель дэт металла а не швыряющийся бумерангами кенгуроеб
Я пишу Кайлу
Кайл,
я могу играть на диджериду музыку всех направлений, в том числе и дэт металл. Да вам даже не понадобится солист - богатая звуковая палитра моего диджериду позволяет ему звучать гораздо хардкорнее, чем любой певец.
P.S. Хотя я и большой поклонник метания бумерангов, не все австралийцы мечут бумеранги, трахают кенгуру и "жарят креветок на барбекю". Вам не стоит быть таким недалеким.
Кайл пишет мне
Как скажешь, мужик. В любом случае, нам не нужны твои безумные умения игры на диджериду.
Лично я думаю, что диджериду послужило бы прекрасным дополнением любой группе, но эта рок-элита такая привередливая и я думаю, что они не открыты для чего-либо нового.
_____________________________________________________
"Жарим креветок на барбекю" (в оригинале "put shrimp on the barbie") - довольно часто цитируемый слоган рекламной кампании, проходившей в 80-90-х годах прошлого века и направленной на привлечение американских туристов в Австралию. В частности, в роликах эту фразу произносит актер Пол Хоган (также известный как Крокодил Данди). А ещё есть фильм, который так и называется "Shrimp on the Barbie" (название адаптировано, как всегда, умело: "Жених из преисподней").
_____________________________________________________
Я всегда мечтал жить охотой. Однажды, когда я делал покупки в супермаркете, я заметил стаю птиц, которые там летали. Я сказал менеджеру, что могу разобраться с ними за $100, если он разрешит провести мне ночь в супермаркете в компании с пневматическим пистолетом. К моему разочарованию, он не согласился и мечта рухнула. Дела обстояли печально до тех пор, пока я не наткнулся на это объявление.
Объявление
Под моим сараем поселилось несколько сурков и мне нужно от них избавиться, потому что они наносят большой урон моему саду. Если вы эксперт в ловле небольших животных, пожалуйста, свяжитесь со мной.
Я пишу Меган
Здравствуйте,
пишу в ответ на объявление, в котором вы ищете кого-нибудь, кто помог бы вам разобраться с доставляющими неприятности животными. Если вы всё ещё хотите нанять профессионала - напишите мне.
Спасибо,
Майк.
Меган пишет мне
Да, я всё ещё ищу того, кто сделает это. Вы - единственный, кто откликнулся. Я видела по меньшей мере трех разных сурков, но думаю, что их там ещё больше. Сколько будет стоить избавиться от них?
Я пишу Меган
Это зависит от способа, который мы с вами выберем. Обычно в подобной ситуации я бы порекомендовал использовать клейморы. Я могу установить ловушку и уйти, а через день-два вы увидите результат. Это будет стоить $150. Другие способы требуют моего присутствия для того, чтобы поймать сурков, за это я буду брать по $50 в час до тех пор, пока все цели не будут нейтрализованы.
Напишите, какой вариант вас больше устраивает.
Спасибо,
Майк.
Меган пишет мне
Майк,
что такое "клейморы"? Это какие-то мечи?
Меган
Я пишу Меган
Нет, я имел в виду мины "клеймор". Это мины направленного действия, содержащие небольшой заряд пластида и шарики от подшипника, которые полетят прямо в нору, когда сработает детонатор. Я установлю растяжку у входа в нору и направлю мину прямо на неё. Каждый сурок, который из неё выползет, будет разорван на тысячи кусков.
У вас есть дети или домашние животные? Если да - рекомендую вам не выпускать их из дома, чтобы они случайно не напоролись на мину.
Меган пишет мне
А это не слишком экстремально? Я думала, вы поймаете их в обычную ловушку для грызунов. У меня есть соседи и думаю, они не одобрят, если кто-то поблизости будет устанавливать мины. Какие методы у вас ещё есть?
Я пишу Меган
Мои методы экстремальны, но эффективны. Из вашего описания можно сделать вывод, что мы имеем дело с видавшими виды сурками-ветеранами, которые не остановятся ни перед чем, чтобы уничтожить ваш сад. Я хочу вести борьбу всеми возможными способами. Хотя шума от клейморов не так много, я понимаю, почему вы не хотите, чтобы я воспользовался ими.
Следующий вариант, который я предлагаю - оборудовать огневую снайперскую точку на вашем заднем дворе и ждать, пока сурки не появятся, чтобы перестрелять их. У вас есть какие-нибудь деревья или кусты, которые можно под это приспособить? Я надену камуфляж и мы засядем там вдвоем с наблюдателем, который тоже будет в камуфляже. Самое главное для снайпера - терпение и мы будем ждать сколько потребуется, чтобы выстрел получился идеальным. Это может продолжаться около недели (оплата $50 в час). Я не буду спать и буду сидеть на ограниченном пайке. Во время выполнения задания прошу вас не подходить и не заговаривать со мной, чтобы не выдать мое расположение.
Я предпочитаю использовать снайперское ружье Беретта М82 50-го калибра, чтобы бить наверняка, но это шумное оружие. Шум может вызвать проблемы, так что я воспользуюсь Спрингфилдом М1А с глушителем и системой шумоподавления. Калибр у неё поменьше (.308), но на сурков его должно хватить и никто из ваших соседей ничего не увидит и не услышит. Мой наблюдатель и я будем как призраки; никто не поймет, что мы там вообще есть.
Это более дорогой вариант, но, уверяю вас, очень эффективный. Напишите, когда решите дать операции зеленый свет и мы будем у вас в течение 20 минут.
Меган пишет мне
Вы бывший военный что ли? Мне кажется, вы слегка бредите. Мне просто нужны ловушки. Понимаете? Ловушки. Для маленьких зверьков. Никаких бомб, пушек, безумных армейских заданий, просто придите, поймайте зверьков, а потом уйдите. Вы можете сделать это?
Я пишу Меган
У меня нет полномочий разглашать тайну, но скажу вам, что я состоял в очень элитном подразделении вооруженных сил по уничтожению животных, которое убивало высокоорганизованных животных по всему миру. В своем деле я лучший, и если вы хотите, чтобы работа была сделана как следует, позвольте мне делать это так, как я это делаю.
С сурками шутки плохи. Вы не можете просто поймать их в ловушку - они слишком умны для этого. Единственный способ их остановить - это огневая мощь. Я уже провел совещание с наблюдателем и он готов развернуть позицию. Просто дайте зеленый свет и мы начнем.
Меган пишет мне
Я не просила этого делать, придурок! Как я заблуждалась, когда хотела найти в интернете кого-нибудь вменяемого. Я сдаюсь и думаю, просто обработаю растения кайеннским перцем, как всегда делаю. Спасибо за то, что ничем не помогли.
Ах, если бы она сказала "да" в любой момент этого разговора - я бы примчался к ней и переловил этих зверьков. Я бы даже купил камуфляж - вот как я воодушевился.