antz

Предыдущая часть

Продолжаем листать книженцию.

Объявление

Нужен дружелюбный и нескучный рассказчик, чтобы рассказывать страшные истории на детской вечеринке по поводу Хэллоуина. Рассказывать нужно в течение примерно часа. Оплата 40$.

Я пишу Бет

Привет,
пишу в ответ на ваше объявление о рассказчике на хэллоуинской вечеринке. Я знаю множество замечательных и страшных историй, которые так нравятся детишкам. Если рассказчик вам всё ещё нужен - я ваш.
Спасибо,
Майк.

Бет пишет мне

Да, мне нужен рассказчик! Я устраиваю вечеринку для соседских детей, она начнется в 4 часа и продлится до тех пор, пока все не отправятся колядовать. Так что думаю, на всё про всё у вас час или около того. Возраст большинства детей - от 5 до 10 лет, так что истории должны быть страшными, но уместными. Я заплачу вам 40$ за час, также можете угощаться едой и напитками. У вас хватит историй, чтобы развлекать детей целый час?

Я пишу Бет

Не сомневайтесь, мне есть что рассказать. Меня три раза посылали во Вьетнам и у меня просто тонна рассказов об этом. 40$ это разумная плата. Какие у вас напитки? Я пью скотч, так что если у вас окажется хотя бы 20-летний односолодовый "Гленфиддих" - будет просто прекрасно.

Бет пишет мне

Нет, нужно, чтобы вы рассказывали детям хэллоуинские, а не военные истории. (Например, про всадника без головы или про привидения/гоблинов и т.д.) Можете рассказывать такие? Исходя из того, что вечеринка для детей, скотча не будет, будут газировка и сок.

Я пишу Бет

Никаких проблем. У меня есть история как раз для вашей вечеринки; мои внуки её обожают. Она называется "Вьетконговец без головы" и произошла аккурат 31 октября 1970 года. Во всех подробностях я расскажу её на вечеринке, а вам пока изложу самую суть, итак, наш отряд отправили в патруль поздним вечером на Хэллоуин. Все шло нормально, и вдруг мы попали под ураганный обстрел - палили из базук. Мы попрятались в кусты. Косоглазые просто шинковали нас своими снарядами. Парню рядом со мной оторвало ногу взрывом. Она шлепнулась мне прямо на колени, вся в крови. Прежде, чем я успел что-то сообразить, я увидел совсем рядом вьетконговца. Он направил на меня штык, так что действовать нужно было быстро. Моя долбаная М16 заела. Я оглянулся и сгреб первое, что попалось под руку, а это оказался гранатомет М-79, покрытый кровью. Когда я его схватил, вьетконговец был уже в полуметре от меня. И вот, я взял М-79 и выпустил 40-миллиметровый снаряд ему прямо в башку. Снаряд снес ему башку начисто, кровь брызнула фонтаном во все стороны. К моему удивлению, даже без головы вьетконговец пробежал ещё метра три, прежде чем упасть. Я думаю, это была какая-то реакция организма на то, что я отстрелил ему голову - ну, это как вы разрезаете змею напополам и обе половинки продолжают ползать. На этом заканчивается история "Вьетконговец без головы".
У меня есть ещё парочка историй - можете выбрать, какую из них мне рассказать:

-Как я в первый раз перерезал вьетконговцу глотку. Очень волнующая история.
-Как меня ранили в ногу и мне пришлось вытаскивать пулю голыми руками.
-Как один из моих ребят взорвал хижину, набитую узкоглазыми, фосфорной гранатой.
-Как я случайно разорвал на куски лошадь миной "Клеймор".
Наверно, времени хватит всего на две или три истории. Моим внукам нравится слушать про фосфорную гранату. Это и правда удивительно - как это дерьмо прожигает плоть прямо до кости. Дайте знать, какие истории вы хотите чтобы я рассказал и я их немного отшлифую перед моим приходом.
Спасибо,
Майк.

Бет пишет мне

Спасибо, но нет. Эти рассказы слишком шокирующи и реалистичны даже для меня. Не знаю, сколько лет вашим внукам, но эти истории могут травмировать детей на моей вечеринке!

Я пишу Бет

Бет,
моим внукам пять и семь лет и у них не возникает никаких проблем с этими историями. Не думаю, что дети на вашей вечеринке окажутся кучкой сопляков. Если они не справятся с маленьким рассказом о войне - их, по моему мнению, воспитывают неправильно. Если хотите, я принесу мой табельный пистолет, оставшийся с войны. Это Кольт 1911 45 калибра. Он придаст им немного мужества. Я дам его детям, чтобы они постреляли на заднем дворе или в подвале, если он у вас есть. У меня ещё есть Макаров, который я снял с одного убитого вьетконгского офицера, так что девочки тоже смогут пострелять. Я заметил, что девочки не могут управляться с серьезным оружием, но у Макарова меньший калибр, чем у 1911, так что трудностей у них не возникнет. Кстати, это напомнит мне рассказать историю о том, как именно погиб этот вьетконгский офицер.
Боеприпасы нынче дороги, особенно после всей этой болтовни об ужесточении законов об оружии и прочего дерьма. Если вы дадите мне ещё 30$, я принесу коробку с патронами (100 штук) для кольта.
С нетерпением жду встречи,
Майк.

Бет пишет мне

Вы бредите! Я думаю, что я ясно изложила, но пожалуй повторюсь. Я не хочу видеть вас у себя на вечеринке!

Одно из любимых моих занятий - напоминать родителям, что не нужно искать в интернете людей, которые будут иметь дело с их детьми. Надеюсь, эта женщина крепко подумает перед тем, как в следующий раз скажет: "А поищу-ка я в интернете кого-нибудь, кто позависает с моими детишками часик!"
Будь я родителем, я бы с радостью ухватился за предложение сурового вьетнамского ветерана рассказать парочку историй и травмировать соседских детишек. Соседи, наверно, после этого зареклись бы устраивать всякие детские вечеринки в моем доме.

Следующая часть

Предыдущая часть

Книжка, страница 44 или что-то вроде того.

Прекрасная рекомендация

Если я просматриваю объявления и натыкаюсь на такое, которое целиком написано капсом - для меня это просто сигнал трубы. Обычно это означает, что человек, её разместивший, новичок "во всех этих компьютерах" и, скорее всего, идиот. Эти люди думают, что если они разместят в интернете объявление - им тут же начнут поступать серьезные предложения.
Приступая, я не знал, к чему приведет переписка, но надеялся что вдохновлюсь его ответом и что-нибудь придумаю.

Объявление

НЕСКОЛЬКО РОЗЕТОК В МОЕМ ДОМЕ НЕ РАБОТАЮТ. НУЖЕН ОПЫТНЫЙ ЭЛЕКТРИК. РЕКОМЕНДАЦИИ ОБЯЗАТЕЛЬНЫ.

Я пишу Эрику

Я очень опытный электрик и починю ваши розетки за умеренную плату. Меня могут порекомендовать несколько человек, если хотите.

Эрик пишет мне

ДА, ПОЖАЛУЙСТА, ПРИШЛИТЕ МНЕ ПАРУ РЕКОМЕНДАЦИЙ.

Я пишу Эрику

Окей, я дам вам адрес Джима Робертса, которому я кое-что чинил недавно. Его адрес .......@gmail.com.

Это показывает, как просто подделать рекомендации. Всё, что мне нужно было сделать - создать аккаунт Джима Робертса.

Эрик пишет Джиму Робертсу

ПРИВЕТ ДЖИМ, ВАШ АДРЕС ДАЛ МНЕ МАЙК ПАРТЛОУ. Я ХОЧУ НАНЯТЬ ЕГО, ЧТОБЫ ОН МНЕ КОЕ-ЧТО ПОЧИНИЛ И МНЕ НУЖНО ЗНАТЬ - МОЖНО ЛИ НА НЕГО ПОЛОЖИТЬСЯ. СПАСИБО.

Джим Робертс пишет Эрику

Майк Партлоу? Конечно, я его помню. Мы с женой наняли его, чтобы починить розетку в подвале около пяти месяцев назад. Поначалу мы думали, что он и вправду её починил.
Потом мы обнаружили, что он просто воткнул удлинитель в другую розетку, примотал изолентой провод к контактам и закрыл всё это крышкой.
Такая вот хреновая работа. Когда мы позвонили ему и потребовали вернуть деньги, он сказал, что в тот день обдолбался лошадиными транквилизаторами и предложил починить всё бесплатно. Я точно не знаю - что он там накрутил, но когда я спустился в подвал, чтобы его проверить - кажется, я застал его за попыткой поджечь наш диван. Потом он спросил меня, свободна ли "та сучка", с которой я живу и "хочет ли она трахнуться". Я попросил его уйти, но уверен, что он стащил DVD про Дашу-следопыта, принадлежавшие моей дочери и попытался откусить от одного из искусственных фруктов, которые лежат у меня на мониторе. На одном деревянном яблоке определенно следы зубов. Боюсь, вынужден вам посоветовать не нанимать его.

Эрик пишет Джиму Робертсу

ДА ОН ВЫГЛЯДИТ КАК ПОЛНЫЙ ПРИДУРОК. СПАСИБО, ЧТО СОХРАНИЛИ МОИ ВРЕМЯ И ДЕНЬГИ.

Тем временем я, удивленный тем, что Эрик не отвечает, решил напомнить о себе.

Я пишу Эрику

Привет, Эрик, ну как - связались вы с Джимом? Я готов приступить к работе.

Эрик пишет мне

ДА, И ОН СКАЗАЛ, ЧТО ВЫ НИЧЕГО НЕ ПОЧИНИЛИ ДА ЕЩЁ И УКРАЛИ У НЕГО ЧТО-ТО. НЕ ДУМАЮ, ЧТО НАЙМУ ВАС.

Я пишу Эрику

Что? Он пиздит! Я сделал всё по высшему разряду и ничего не крал! Я знаю, где живет этот козел. Да я его отпизжу. Посмотрим - удастся ли мне получить правдивую рекомендацию.

Эрик пишет мне

В ЭТОМ НЕТ НУЖДЫ. Я НЕ БУДУ ВАС НАНИМАТЬ.

Я пишу Эрику

Просто подождите. Посмотрим, как он запоет, когда я погоняю его по его профессионально электрифицированному дому.

Джим Робертс пишет Эрику

Привет, Эрик! Только что вспомнил, что я всё перепутал насчет Майка Партлоу. Я спутал его с одним придурком, который вломился в наш подвал. Майк замечательный электрик и вам определенно нужно нанять его.

Эрик пишет Джиму Робертсу

ОН ЧТО - ПРИШЕЛ И НАОРАЛ НА ВАС?

Джим Робертс пишет Эрику

Что? Нет, конечно же. Пожалуйста, наймите его.

Эрик пишет Джиму Робертсу

НЕТ

Джим Робертс пишет Эрику

Пожалуйста! Просто наймите его. Хотите - я найму его для вас? Просто позвольте ему поработать в вашем доме. Я вас умоляю.

Надеюсь, ты чувствуешь себя виноватым, Эрик.
Из-за твоего большого хлебала Джиму Робертсу надрали задницу.

Следующая часть

Предыдущая часть

Оригинал в книжке, если что.

Приличная снегоуборочная машина стоит порядка 1000$. Я хотел продемонстрировать этому парню - что он может получить за 100$.

Объявление

НУЖЕН СНЕГОУБОРЩИК
куплю дешевый снегоуборщик не дороже 100$

Я пишу Уоррену

Здравствуйте,
у меня есть снегоуборщик, от которого мне нужно срочно избавиться. Я продам его вам за 100$. Сможете забрать сегодня?
Спасибо,
Майк.

Уоррен пишет мне

да, могу забрать сегодня. он нормально работает?

Я пишу Уоррену

Да кто его знает. Сегодня утром работал. Я хотел преподнести сюрприз соседке, завалив её подъездную дорожку снегом, так как она живет одна и слишком стара, чтобы махать лопатой. И вот, когда я очищал от снега её тротуар, думаю, я случайно переехал её собаку, потому что внезапно из патрубка полетела кровь вперемешку с шерстью - и прямиком на её дверь. Я тут же вырубил снегоуборщик и по-быстрому смотался оттуда и теперь мне нужно от него избавиться, пока она не пришла сюда и не начала задавать вопросы. Я побоялся снова запускать его. Он вроде в порядке, но снаружи весь заляпан кровью, а внутри на лезвиях кости, шерсть, кишки и ещё что-то непонятное. Если вы сможете это всё отчистить - возможно, он и заработает.

Уоррен пишет мне

срань господня

Я пишу Уоррену

Да уж. Так что приезжайте поскорее, пожалуйста.

Уоррен пишет мне

нет уж, мужик, разбирайся сам

Я пишу Уоррену

Да будет вам, Уоррен. Вы нигде не найдете снегоуборщика по такой цене. Пожалуйста, заберите его.

Уоррен пишет мне

нет, идиот, выкинь его, ему пизда

Я пишу Уоррену

Я не могу его оставить у контейнера в ожидании мусоровоза. Соседка увидит его и обо всем догадается. Ну пожалуйста - по-другому мне не избавиться от него никак.

Уоррен не выручил меня. Я решил, что поступлю как честный человек.
Я написал соседке записку с объяснением всего случившегося. И подделал подпись моего другого соседа, чтобы она подумала на него.

Следующая часть

Предыдущая часть

Vegan Housemate

Объявление

Всем привет! Мы с соседом по комнате ищем третьего квартиранта. Мы живем в большой квартире в Аппер Дерби. В ней две спальни и просторная гостиная. Плата 250$ в месяц, в плату входит кабельное, интернет, электричество и вода.
Я и мой сосед - веганы и намереваемся делить квартиру только с веганом. НЕ ВЕГАНОВ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ. Мы ищем кого-нибудь, кто помог бы с готовкой, впридачу к оплате.
Если вы веган и хотите жить с двумя веганами, которые уважают ваше личное пространство - пишите. Расскажите немного о себе и о том, чем зарабатываете на жизнь.

Я пишу на ...........@.........org

Привет,
увидел ваше объявление и не могу описать радости, которую я испытал, узнав, что двум веганам нужен сосед. Так трудно в наше время найти спутника, который уважал бы твой образ жизни. Вы всё ещё ищете кого-нибудь, кто подселился бы к вам?
Майк

Джоанна пишет мне

Да, мы все ещё ищем третьего съемщика. Расскажите о себе.

Я пишу Джоанне

Итак, я мужчина 24-х лет, наемный рабочий. Платят прилично. Как я уже говорил - я закоренелый веган. Я полностью разделяю ваш образ жизни, но время от времени я буду съедать бургер с телятиной - два или три раза в неделю. Думаю, проблем с этим не возникнет. Если же вас это не устраивает - я могу съедать его где-нибудь не в квартире, но кухня, чтобы его приготовить, мне всё равно будет нужна. Во всем же остальном я человек, с которым легко ужиться. Я люблю смотреть телевизор. Надеюсь, вам так же нравится CSPAN и ночной эфир HBO, как и мне. Ещё я люблю музыку и надеюсь стать хорошим прибавлением к населению вашей квартиры.

Джоанна пишет мне

Вы не веган, если едите телятину. Серьезно, телятина, да? Это самое последнее, что веган станет есть. Телят, которые идут на мясо, разлучают с матерью сразу после рождения и у них у всех малокровие. Они жаждут молока и пищи, они хотят двигаться. Зачастую их просто запихивают в клетку, в которой они не могут пошевелиться, так что они просто стоят там и страдают, пока не умрут. Телятина - это против всего, за что борется веганизм. Как вы вообще осмеливаетесь называть себя веганом?

Я пишу Джоанне

Что ж, спасибо за урок истории телятины. Моя бывшая все время докапывалась до меня с этим, так что о телятине я знаю всё. Думаю, именно поэтому телятина мне так нравится. Знание того, что телята так страдали, чтобы сделать мясо на моем столе таким нежным и аппетитным, наполняет ценностью каждый кусочек. Если бы я не ел телятину, они бы просто передохли и их трупы отправились бы на помойку. То есть, телятки умерли бы зазря. Вам бы этого не хотелось, не так ли? Откровенно говоря, убийство телят ради мяса - это не так уж и плохо. Их помещают в безопасное для их жизни место. Вы бы предпочли, чтобы их выпустили в дикие условия? Тогда бы их загрыз лев, ну или ещё какая-нибудь неприятность случилась бы. Покупая телятину, вы поддерживаете безопасную жизнь коров повсюду.
Судя по тому, как вы высокомерно относитесь к любителям телятины, думаю, стоит вам сообщить о том, что я являюсь обладателем двух дробовиков и штурмовой винтовки, которые нужны мне для охоты, и мне нужно также их разместить где-нибудь в квартире. Думаю, это также не проблема - просто захотелось рассказать вам всё. Не волнуйтесь, дробовики зарегистрированы, а на штурмовке спилен номер, так что её и регистрировать-то не нужно.

Джоанна пишет мне

Не напрягайтесь, вам больше ничего о себе рассказывать не нужно, потому что с нами вы жить не будете. Я дико сомневаюсь, что в вашей жизни есть хоть что-то, отдаленно напоминающее веганство. Вы разговариваете как пятиклассник. Очевидно, вы решили прикинуться веганом, чтобы заполучить дешевое жилье. Если вы и вправду возомнили себя веганом - подумайте ещё раз. Веганы не ходят на охоту, придурок.

Я пишу Джоанне

Да ладно, я же не ем животных после того, как убью их. Я просто убиваю их, потому что ненавижу оленей. Я постоянно вступаю в их говно - они срут повсюду. Они хуже старперов. Однажды мой младший брат поел оленьих какашек - он думал, что это бобы. Нам пришлось отвезти его в больницу, чтобы проверить на болезнь Лайма. Я убиваю оленей только для того, чтобы Пенсильвания стала более безопасным местом для детей. Я не ем оленей, так что расслабьтесь. И я не ем цыплят и котлет из цыплят и прочего этого говна. Вы сильно придираетесь к веганам, которые согласились бы жить с вами. Ну, так когда можно въехать? Мне нужно где-нибудь разместиться на полгода, и чем раньше - тем лучше.

Джоанна пишет мне

ВЫ НЕ ВЕГАН!

Джоанна пишет мне

То, что вы не едите определенных сортов мяса, не делает вас веганом. Веганизм - это образ жизни, запрещающий использование любой животной продукции - будь то еда, одежда или что угодно. Охота категорически неприемлема, а ваши оправдания просто смешны. Мы вас не подселим, просто сдайтесь.

Я пишу Джоанне

Ух ты, вот бы не подумал, что когда-нибудь встречу кого-нибудь с таким же самомнением, как у Боно, но возьмите с полки пирожок. Каждый раз, когда я буду откусывать кусочек аппетитной говяжьей грудинки - я буду думать о вас.

Следующая часть

Предыдущая часть

Книжка again.

Объявление

Собираюсь заняться туризмом и хотел бы приобрести небольшой автодом, который можно прицепить к грузовику. автодом должен быть чистым и в хорошем состоянии со спальными местами для четверых человек.

Я пишу Шейну

Привет! Я продаю автодом, если вы всё ещё интересуетесь.
Спасибо, Майк

Шейн пишет мне

да спасибо у вас есть фотографии какой автодом что из себя представляет насколько он большой

Я пишу Шейну

Марку не знаю - я не очень-то в них разбираюсь, но это из тех, которые цепляются к грузовику. В нем есть плита, холодильник, душевая, матрас, раздвижной диван, и что-то типа столовой. Я приобрел его на полицейском аукционе, но толком им не пользуюсь.

Шейн пишет мне

он в хорошем состоянии

Я пишу Шейну

Ну, скорее да чем нет. Как я уже говорил, я приобрел его на полицейском акуционе. Меня проинформировали, что раньше в нем располагалась лаборатория, в которой варили мет и я думаю, что это правда, потому что там повсюду какие-то банки с химикатами, непонятное химическое оборудование и всё покрыто какими-то противными пятнами. И ещё там такой едкий запах. Похоже, предыдущие владельцы как-то не поладили с властями, потому что дверь, кажется, была выломана с помощью тарана и весь вагончик в дырах от пуль. Я не уверен, но кажется, ещё на ковре пятно запекшейся крови.
Я постарался заделать дырки штукатуркой и попшикал на пятна от химикатов освежителем воздуха. Что касается двери - я приделал к ней липучку, так что она вроде закрывается. Ещё я положил коврик на кровавое пятно, так что вы его даже не заметите.

Шейн пишет мне

не годится и на черта вы его вообще купили

Я пишу Шейну

Я купил его как что-то "специально для умельцев". Это мое хобби: я покупаю разные штуки, чиню их и перепродаю. Может, я и заблуждаюсь насчет того, что это была лаборатория для производства мета - может, в ней проводились какие-то химические опыты. Этот автодом просто идеален, если ваши дети увлекаются химией.
Хотите заехать и взглянуть на него? Я продам его за 1500$. В придачу получите ещё полбочонка эля, который я нашел в холодильнике.

Шейн пишет мне

ага, умелец вы ещё тот. умелец, который чинит вещи штукатуркой и липучкой, да вам нужно свое реалити-шоу замутить

Я пишу Шейну

Ну, я думал о том, чтобы засветиться на телевидении, но просто не хочу затмевать других шоуменов моими выдающимися способностями. Ну так что, когда вы заедете взглянуть на трейлер?

Шейн пишет мне

это был сарказм дятел не нужен мне твой сраный автодом

Следующая часть

Предыдущая часть

Fake Invoice

Объявление

ВНИМАНИЕ: если кто-нибудь владеет автомастерской - мне нужен поддельный счет за кучу работ по ремонту, чтобы я смог объяснить жене - куда делись 1200$. Если вы можете напечатать подобный чек со множеством позиций - свяжитесь со мной как можно быстрее.

Я пишу на ........@.........org

Привет, вам ещё нужен поддельный счет? У меня мастерская на съезде с 95 шоссе в Эссингтоне и я легко могу для вас такое состряпать.

Майк

Дэйв пишет мне

да, чувак, это было бы круто. нужно, чтобы в итоге получилось что-то около 1200$, ну вы механик - придумайте что-нибудь этакое на эту сумму. эссингтон немного не по пути, так что надо будет придумать какую-нибудь отмазку - почему я там оказался, да ведь?

Я пишу Дэйву

Ага, я могу напечатать его и отсканить за пару минут. Что до вашей жены - просто скажите ей, что ехали в Честер за наркотой, а ваша машина сломалась и вы отбуксировали её до ближайшей мастерской. Не забудьте упомянуть - какие прекрасные услуги мы оказываем.

Майк

Дэйв пишет мне

да, прекрасная идея, гений, она купится на раз-два. мне тогда лучше уж признаться насчет моей неудачной поездки в атлантик-сити, но этого я тоже делать не буду

Я пишу Дэйву

Не вижу причин, почему бы это не сработало. Куча народу заезжает по пути в Честер за наркотой. Я сам затариваюсь там кокаином. Он там чистый и недорогой.
Короче, я прикрепил к письму скан счета. Я забыл спросить фирму/модель/год выпуска вашей машины, так что написал наугад. Если что - пишите, исправлю.

Счет

Дэйв пишет мне

если бы вы написали королла 98-го года - это было бы впечатляюще, ещё не могли бы вы поставить сегодняшнюю дату?

Дэйв пишет мне

минуточку, что это за хрень

Дэйв пишет мне

200 баксов за извлечение зажеванной кассеты, вы серьезно? это же вообще не поломка. че это блять за "прокладка крышки коробки передач", вы серьезно что ли? это говно не прокатит. 50 баксов за установку времени - вы серьезно или совсем пизданулись? да что за хуйня

Я пишу Дэйву

Да, я обычно беру 200$ за извлечение зажеванной кассеты. Вы когда-нибудь пробовали это сделать? Это геморрой ещё тот. Некоторые начинают паниковать и включают перемотку, отчего всё становится только хуже.
Да, я беру 50$ за установку времени, но эта услуга стоит каждого потраченного на неё пенни. Это самое точное время, которое когда-либо показывали ваши часы. Я синхронизирую их до миллисекунды с официальным временем Национального Института Стандартов и Технологий и его заверяет сертифицированный специалист.
Да, вы поймали меня на прокладке крышки коробки передач. Я обычно делаю её замену и заламываю 400$ и люди покорно платят. Особенно женщины, что подводит нас к следующему пункту.
Женщины в основном ничего не знают о машинах, так что ваша жена скорее всего просто глянет на этот документ и увязнет в дремучих автомобильных терминах. Все, что нужно видеть женщинам - цифры в графе "Итого", а их я предельно четко написал внизу.

Майк

Дэйв пишет мне

хорош, чувак, хватит ебать мозги и напиши туда что-нибудь посерьезнее. не знаю, что там у вас за мастерская но ни я ни моя жена на это не поведемся.
и исправьте информацию о машине. изо всех предположений вы выбрали, что я езжу на ебаном делореане? че, правда?

Я пишу Дэйву

Простите, вы просто производите впечатление человека, который водит Делореан.
Если вы думаете, что ваша жена на это не купится, могу предложить вам более правдоподобный документ. Вот банковская выписка - совсем как настоящая - которую вы можете предъявить жене в ответ на вопрос куда делись деньги.

Выписка

Дэйв пишет мне

ух ты, это круто, дружище, спасибо за то, что ничем не помог долбоебина
слушай почему бы тебе не трахнуть себя в жопу прокладкой крышки коробки передач. что за говнюк

Следующая часть

Предыдущая часть

Оригинал взят в книжке, сайт че-то в дауне.

Объявление

нужна сторожевая собака, которая сможет защитить мое имущество (желательно немецкая овчарка или доберман). собака должна быть смелой и поддающейся дрессировке, чтобы можно было её научить лаять и нападать на непрошенных гостей. я хорошо забочусь обо всех моих питомцах, и обещаю, что буду хорошим хозяином. спасибо!

Я пишу Кевину

Привет,
увидел ваше объявление о сторожевой собаке для защиты. Ваши поиски окончены! Познакомьтесь с Убийцей. Убийца - четырехгодовалый боевой папиллон немецких кровей. Мне его подарил бывший спецназовец, который брал его с собой для защиты на задания, связанные с пересечением линии фронта. Если вам нужна лучшая в плане защиты собака - возьмите Убийцу.
Я люблю Убийцу, но в январе меня посадят на три года, и за ним некому будет ухаживать. Я просто хочу, чтобы он попал в хорошие руки и находился там, где он сможет продолжать убивать.
Спасибо,
Майк.

Кевин пишет мне

по описанию он суров! извините, но никогда раньше не слышал о папиллонах. можете прислать фотографию - посмотрю как он выглядит? спасибо!

Я пишу Кевину

Нет проблем, Кевин. Я прикрепил фотографию. Он ненавидит фотоаппараты, так что сделать хорошую фотографию трудновато. Но, учитывая то, что он служил в спецназе, я его не виню.

Кевин пишет мне

вы, наверно, шутите. эта псина весит от силы кило четыре! не обижайтесь, но я ей не доверю охранять даже дерьмо.

Я пишу Кевину

Кевин, никаких обид. Да, он небольшой, но это просто ходячая смерть. Он обманывает незваных гостей своим небольшим размером и миловидностью, а потом просто рвет их. Я живу в одном из криминальных районов Филадельфии и мой дом часто приманивает к себе воров, потому что я коллекционирую плоские телевизоры. Последнему парню, который проник в мой дом, Убийца перекусил ахиллесово сухожилие, тот упал и напоролся шеей на кочергу. Поверьте: с Убийцей шутки плохи. Я даже научил его стрелять из моего глока, так что следующему вору тоже придется несладко.
Майк

Кевин пишет мне

да что за бред. как он успеет укусить кого-нибудь за ногу, если ему можно дать такого пинка, что он пролетит через всю комнату? и каким образом вообще он может стрелять из глока?

Я пишу Кевину

Поверьте, он прекрасный стрелок. Он сажает пули с отклонением в 1 миллиметр с расстояния 15 метров. Обычно на прогулке он толкает пистолет носом, но я обнаружил, что он лучше управляется с помощью приспособления, которое я сам придумал. Пистолет крепится к его шее с помощью ошейника, и на курок он нажимает с помощью ручки, которую держит в зубах. Это на удивление эффективный способ. Я также научил его управляться с поолуавтоматическими пистолетами, так что если у вас есть такой - Убийца им воспользуется. На данный момент мы работаем над Магнумом .357 калибра, но у него проблемы с перезарядкой. Несмотря на это, Убийца - лучшая сторожевая собака, которая у вас когда-либо будет. Я прикрепил фотографии, если вы не верите.
Майк.
Фото 1
Фото 2

Кевин пишет мне

это безумие какое-то. с меня хватит. не пишите мне больше.

Моя собака испугалась до усрачки и отказывалась даже находиться рядом с пистолетом. Мне пришлось потереть дуло беконом, чтобы как-то её привлечь. Мне повезло, что парень не взял Убийцу, иначе надо было бы действительно научить его стрелять.

Следующая часть