andreyvenzel86

Сей список, конечно, далеко не полный. Но начало положено. Иногда записываю то, что вызывает неприязнь.

А эта фраза - "коронная" - из лексикона сами знаете, кого: Каралев и Баранесс. Это жемчужина, перл, pearl. Во всех смыслах. Столько креатива порождает она. Мемоделы и юмористы могут обыграть её на все лады. В общем, колодец.

"Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть"

*бывают очаровательнейшие глупышки, что не знают, как произносятся слова, и произносят их так, как им послышалось и показалось. Звучит их речь мило и смешно.

Лёха представил, что он, например, не Лёха, а Лола, которая вздумала удалить рёбра, чтобы талия стала осиной. Вот пришёл Лёха-Лола к доктору. Доктор косым серпом чирк-чирк два косых разреза по бокам Лёхиного туловища. Потом ножовкой отпилил лишние рёбра и бросил их в ведро. Лёха даже услышал стук костей об оцинкованный металл. Ему стало дурно и обморок накрыл его душным туманом.

— Слабак, — сказала Марина и вылила мужу в лицо стакан пива.

Спустя энное количество дней Лёха вновь сидел за компом уже в «Доте» и ел пельмешки с кетчумазиком, прихлёбывая пивас. Лёха не заморачивался и считал, что надо есть, пока не пришли веганы, не отобрали еду и не заставили питаться подножным кормом.

— Лёшенька, — раздался сладкий, как патока, голос Марины.

Лёха, слегка нервничая, обернулся, но к счастью, жена выглядела, как обычно, талия не уменьшилась до катастрофических размеров.

— Замечаешь? — Марина повернула голову влево-вправо.

— Неа, — Лёха недоумевал, вроде на голове нет лишних костей, которые можно отпилить.

— Я зубки удалила коренные, чтобы скулы были высокими, как у Марлен Дитрих, — Марина втянула щёки и стала подозрительно походить на скелет.

Лёха вновь подключил Лолу и ему подурнело. Обморок не заставил себя ждать.

— Нюня, — пиво вылилось в Лёхино лицо.

Не прошло и недели, как Лёху за компом в «Майнкрафт» и с жирными от котлет руками застигло врасплох Маринино вкрадчивое:

— Лёшенька.

Лёха выдохнул, медленно обернулся и сию секунду был вынужден отшатнуться на грани обморока. Нижняя часть Марининого лица походила на вульгарно-розовый вареник, а сама жена приобрела сомнительной красоты образ утки с накрашенными губами. Тут и Лола не понадобилась. Лёха осел в кресле, закатив голубые глазки.

— Что за чувствительный муж мне достался, — с досадой вздохнула Марина, поливая пивом Лёхино лицо.

Лёха стал нервным, как институтка. Даже «Дота» не давала чувства безопасности от Марининых конфигураций, апгрейда и тюнинга. У Лёхи пропал аппетит. Он остался верен лишь пиву. Он играл и поминутно шарахался от любых посторонних звуков, а особенно от своего имени, произнесённого женой.

— Лёшенька, — прозвучало мягко, нежно, будто пух лебяжий коснулся Лёхиных ушей.

У Лёхи заскакало сердце по всей грудной клетке, как дурное. Широкая спина покрылась холодным потом. Ладони закололо иголочками. Пальцы внезапно замёрзли. В животе начал танцевать кордебалет. Глаза стали подёргиваться серой мутной вуалью. Лёха очень медленно обернулся и завалился на бочок. И было отчего. Марина накачала бюст до шестого размера так, что он стал напоминать поднос. Если бы Лёха не валялся сейчас в обмороке, то легко мог поставить свой стакан пиваса на Маринин бюст и стакан держался бы влёгкую.

Прошло две недели.

— Лёшенька, — тихо-тихо, чтобы не испугать мужа с тончайшей душевной организацией.

У Лёхи на своё имя уже условный рефлекс. Обморок без участия Лолы готов.

Силуэт Марины в профиль один в один латинская буква S. Её накачанная попа выглядит, как кресло. Если бы Лёха не лежал сейчас, как гимназистка, с мокрым полотенцем на лбу и не стонал, то легко мог присесть на попу жены, как на стульчик. Не жена, а мебельный конструктор. Впереди поднос, сзади кресло. Удобно в быту.

Покопавшись в их семье, последователь Фрейда мог бы сделать вывод, что виной всему был невинный Лёха. Пусть за глаза их пару называли «Бретёр и честная давалка», но Лёха был мэном нерешительным, из тех, кому жена в постели командует «Майна — вира». И Марина нашла себе брутального токсичного парня, который во время соития смеялся над ней и троллил за маленькие сиськи, поселив в ней комплексы. Вот и пошла Марина во все тяжкие, положив на алтарь красоты и рёбра, и зубы, и здравый смысл. А виноват во всем Лёха. Так и запишите.

Синхронное движение обеих рук и деревянная крышка откинута. Он выхватил молоток. Красно-коричневая рукоятка, чернённый металл, хромированный боёк. В следующую секунду молоток опустился мне на голову. Теменная кость, слева. Наверное, она треснула. Больно, очень больно. Мне показалось, я услышала хруст. А потом ещё и ещё. Он исступлённо бил в небольшой пятачок из теменной и височной костей с левой стороны. Я вышла из тела. Опять грязный пол. Он рассвирепеет пуще, когда придёт в себя и увидит месиво из крови, мозга и осколков костей на безупречном обычно полу. Да ещё раздавленный глаз вытекает, как жидкий яичный белок.

Я села поодаль и стала ждать. Он устал, молоток выпал из пальцев. Он сел в свою излюбленную позу, как обычно сидел на полу, согнув одну ногу в колене, уткнулся лицом в колено и заплакал. Я погладила его по волосам. Мой бедный, несчастный мальчик. Он совсем, совсем безумен. Но никто, кроме меня, об этом не подозревает. Потерпи немного. Тебе надо продержаться ещё чуть-чуть. Мы уйдём вместе.

Ох, какая же грязь на полу! Что же ты наделал, мальчик? Это будет нелегко оттереть. Размазанный по паркету головной мозг. Он забьётся в щели между дощечками и засохнет там. А если у нас дома из-за этого заведутся червячки? Что ты тогда скажешь? Ты же будешь в ярости. Так зачем же пачкать животными жирами пол? Спасибо промышленности за дезинфицирующие средства. Ох, сколько же работы мне предстоит!

— Вы о ваших гомосексуалах? — ведущая скривила губы, — В таком случае, они страдают от рук мужчин. То есть не наша проблема. Женщины причём?

— Мужчины страдают от рук женщин. Сейчас объясню подробно и ваши зрители убедятся, что я прав. Полагаю, они не столь ограничены, как вы, и способны на объективную оценку ситуации. Итак, в стандартных гетеросексуальных отношениях мужчина является страдающей стороной, потому что женщина спекулирует своей репродуктивной уникальной функцией. Она может забеременеть, родить и скрыть это от отца ребёнка, лишить его радости и законного права отцовства. Она может забеременеть, родить и сообщить отцу ребёнка, что тот от другого мужчины. Женщина может сделать аборт, не подумав о чувствах мужчины. Принято считать, что мужчинам всё равно, им лишь бы разбрасывать своё семя, а куда оно попало, дело третьестепенное. Но это не так. Либо она может забеременеть от другого мужчины и солгать своему партнёру, что это его ребёнок, а потом разбить ему сердце, признавшись во лжи. В конце концов, женщина может шантажировать мужчину рождённым или ещё нерождённым ребёнком. Во всех этих ситуациях он страдает, а общество автоматически защищает только её. При разводе дети остаются, как правило, с матерью, потому что существует стереотип, что отцу детей не больно с ними расставаться, у него нет сердца, ему всё равно, он ещё наделает, спермы много в запасе.

— Страдалец вы наш! — с издевкой произнесла ведущая, — Похоже, жена при разводе отобрала детей у знаменитого адвоката?! И что же, солидная юридическая подготовка и связи не помогли?

Адвокат проигнорировал шпильку и продолжил речь:

— Возьмём другую ситуацию. Мужчина априори считается потенциально опасным. Причина в наличии члена. Если кого-то изнасиловали, автоматически подозревают мужчину. Конечно, ведь у него есть член. Хотя справедливости ради, изнасиловать кого угодно может кто угодно чем угодно. Хоть ножкой стула, хоть зубной щёткой, хоть обезьяна или женщина. Ещё нюанс. Мужчину, взглянувшего на постороннего ребёнка, моментально записывают в педофилы. Быть мужчиной опасно в наше время. Любой ребёнок по наущению матери может оклеветать его и суд поверит ребёнку. Ну, а как же, ведь у мужчины есть член и он постоянно хочет секса. С женщинами, мужчинами, детьми, животными, предметами.

— Разве это не так, господин Ан-Дрочулис? — ведущая ехидно улыбалась.

— Нет, не так. Мужчины тоже люди. Они тоже плачут. Им также, как и женщинам больно. У них такие же нервные окончания. Только общество предписывает им хранить образ чугунного болвана без чувств и эмоций. Мужчина не имеет права уставать, болеть, падать, плакать, переживать, иметь мнение, отличное от мнения его женщины, иметь отдельные накопления, финансовые средства, интересы, круг общения, душу. Вот оно представление общества, а значит, женщин. По этому портрету мужчина должен быть роботом-приложением для представителей женского пола.

— А мне кажется вы проецируете свои страдания на всех мужчин. Если у вас проблемы с женой, то не значит, что у всех так же.

— У меня нет проблем с женой. Я сейчас говорю о ситуации в целом. Проблемы того или иного рода из вышеперечисленных есть у всех мужчин. Но на это никто не обращает внимания, потому что повелось исторически и истерически считать женщин страдалицами. Женщинам это выгодно, а мужчины не смеют возражать, чтобы их не сочли слабаками и сторонниками дискриминации женщин. Да, существовали времена, когда женщины были значительно поражены в правах, но благодаря вашему движению феминисток произошли благоприятные изменения в обществе. Женщины приобрели статус, вес, права и привнесли в этот мир много полезного и нужного. Сферы, за которые борются женщины, социально ориентированные. И это прекрасно. Никто ведь не возражает. Речь не идёт о возврате к старому. Речь о некотором равенстве. Парадокс, но вы боретесь за равенство, а формально это оказывается перекосом в сторону женского превосходства. И где справедливость?

— Господин Андрочулис, вы хотите наших мужественных мужчин превратить в манерных плакс, которые, руководствуясь идеей равенства в вашем понимании, будут драться с женщинами, отбирать у них деньги, косметику, вещи?

— Нет, эта идея равенства из европейской традиции мне не импонирует. Я считаю, что мужчина должен быть джентльменом в определённых пределах, должен проявлять силу, мужество и всё то, что предписывала ему наша российская, основанная на советской, традиция. Но я за то, чтобы хоть немного обращали внимание на потребности мужского пола. Мы специализируемся только на защите мужчин. Например, в бракоразводных процессах, в вопросах, связанных с детьми, финансами, имуществом. И делаем всё, чтобы недобросовестная жена не отсудила при разводе всё имущество мужа, которое он заработал своим трудом.

— А бедная жена остаётся с носом и идёт к нам жаловаться?! — воскликнула ведущая.

— Госпожа Пустовойтова, вы намеренно передёргиваете мои слова и искажаете их смысл. Жена получает при разводе справедливую часть имущества мужа. Часть, а не всё, как она хотела. Это зависит от наличия и количества детей, от состояния её здоровья, степени работоспособности и других факторов. Каждый случай рассматривается индивидуально.

— Сомневаюсь, что вы позволяете несчастной женщине хоть что-то оставить себе. Вам выгоднее получить повыше гонорар, чем позаботиться о бедной брошенной разведенке, — ведущая торжествовала.

— Инициаторами развода нередко становятся женщины, госпожа Пустовойтова. Это муж оказывается несчастным и брошенным, да к тому же обобранным до нитки. И не считайте деньги в чужом кармане. Примеры из моей практики. Жена, не тратя время на официальный бракоразводный процесс, выгоняет мужа из квартиры и меняет замки. Он, будучи слабохарактерным, скатывается до состояния бомжа, спивается и оказывается на грани гибели.

— Это его проблема — оказался слабаком. Значит, он был так плох в семейной жизни, что жена выгнала, не выдержав такое ничтожество рядом с собой, — ведущая злорадствовала, сжимая кулаки и шевеля пальцами с кровавым маникюром так, словно давила мужчину в руках и мяла его, как тесто.

— Но так поступать неэтично. Даже животных выгонять на улицу нельзя, а человека тем более. Множество из бомжей на наших улицах — это мужья, выставленные женами за дверь. Да, это проблема мужчин — зависимость от расположения женщины. Это большая слабость. И женщины ею активно пользуются.

— Да, это так, мы королевы! — алый рот растянулся в хищной улыбке.

«Мерзавка», — подумал Андрочулис и вслух продолжил:

— Ещё реальные случаи: любящий муж построил дом для любимой жены. Дождавшись окончания строительства, она его бросила. Он от горя умер. Жена поселилась в доме с любовником.

— Зачем вы приводите эти случаи? Это неудачники и слабаки. Естественный отбор.

— Видите, говорить о таких случаях не принято. Иначе мужчина воспринимается, как скупердяй, которому жалко имущества для любимой женщины. Ведь чтобы быть идеальным для общества, нужно построить этот же злополучный дом для жены и отойти в сторону, не мешать ей строить личную жизнь, более того, содержать её с любовниками и их детьми. Вот тогда ты настоящий мужчина, щедрый и великодушный.

— Возникает логичный вопрос, а почему жёны бросают мужчин — ваших клиентов? Значит, ничего в них хорошего нет, кроме денег. А женщине этого мало. Нам нужны романтика, любовь, тепло, — ведущая прикрыла глаза и приложила руки к груди. — И да, кстати, — она открыла глаза и выпрямилась, — если у мужчины нет денег, вы его не защищаете, так ведь? И чего стоят тогда ваши страстные речи?

— Если у клиента сложное финансовое положение, то мы защищаем его на общественных началах. Что бы вы не думали, у нас есть своя этика. И сюда я пришёл, чтобы обратить внимание общественности на реально существующие проблемы мужчин.

— Одним словом, вы защитник слабаков! — подвела итог ведущая, укладывая ногу на ногу знаменитым жестом из фильма.

— Слабость начинается из детства. Мальчики находятся под каблуком у матери, потом плавно перебегают под каблук жены. Да, такая проблема есть. И со слабым отцом вырастает новое поколение мужчин, имеющих перед глазами пример только сильной матери. Круговорот. Но ведь что-то нужно делать, пока мужской пол совсем не выродился.

— Поздно! — почти закричала в лицо оппоненту ведущая, — Мы сделаем всё, чтобы задавить вас полностью! И я лелею надежду, что придут времена, когда женщины сумеют размножаться без помощи самцов!

— Партеногенезом? — адвокату хотелось съязвить, но алые когти женщины, барабанящие по подлокотнику кресла, удерживали его от этого опрометчивого шага.

— Мы что-нибудь придумаем, — белоснежный оскал в обрамлении кроваво-красного выглядел жутко.

— Ваша агрессивная позиция говорит о многом, но я не буду тратить время на объяснения. Это бессмысленно. — всё же адвокат был доволен беседой, потому что вновь напомнил зрителям о бесправном положении мужчин в современном обществе. — Одним словом, родился мужчиной, либо стелись и приспосабливайся, либо не будешь вылезать из тюрьмы. Хорошо, что до нашей страны не дошла европейская женская традиция подавать в суд за взгляды и придержанную дверь, сочтённые сексуальным домогательством и дискриминацией.

Пустовойтова посмотрела на собеседника, как на умственно отсталого, и сказала в камеру:

— К сожалению, дорогие зрители, наше эфирное время заканчивается. А может быть, к счастью, потому что наш гость не сказал ничего нового, кроме жалоб на свою мужскую долю. Дорогие мужчины, напоследок обращаюсь к вам, не имейте дела с господином Андросом Андрочулисом и его «Андрогенным психозом», — ведущая ослепительно улыбнулась, словно пообещала каждому персональный рай.

Адвокат вышел из студии. Ведущая, около которой хлопотал ассистент, снимая микрофон, громко хохотала вслед уходящему, склоняя на все лады его фамилию.

— Вашей ноги не было бы на телевидении, Ан Дрочулис! — кричала она, — Если бы не толерантность руководства!

«Жаль, не всё зависит от тебя, категоричная женщина», — подумал он, услышав её крики.

В офисе его встретил друг, партнёр и коллега.

— Ну, что, эта сука не изменила себе? — поинтересовался он.

— Нет, всё так же. Что у нас?

— У нас новое дело. Развод. Подтверждённый факт измены. По словам клиента жена претендует на восемьдесят процентов имущества, потому что её любовник ещё молод, ему нужны средства оплачивать обучение в вузе. Представляешь?

— Полагаю, она будет требовать содержания от мужа до тех пор, пока любовник не закончит вуз. А также возмещения расходов на свадьбу с ним.

— Пойдём работать?

— Пойдём. Кто, если не мы?

— Ивашка, — кряхтя, поднялся бородатый дед в ситцевой косоворотке и потёр спину.

Присутствующие поняли, что пенсионер косит под Толстого.

— Ивашка?! Аплодисменты, господа! — спикер не мог сдержать восторга, — Человеку присуще стремление к свободе! Видите, Ивашка пришёл к нам, стоя одной ногой в могиле. Вот оно выражение «Умереть свободным»! Хотя бы перед лицом смерти Ивашка решил освободиться от ига своей бабки. Браво! Позвольте пожать вашу доблестную руку! — он прошёл к пенсионеру и потряс его старческие ладони, — Держитесь, Иван, как ваше отчество? Иванович? Иван Иванович, вы слышите эти звуки восторга от своих товарищей? Это в вашу честь! Господа, поприветствуйте стоя нашего свободолюбивого смельчака! А у нас остался последний герой.

— Да-а-ник, — рыжеконопатый молодой мужчина в голубых скинни и латексном топе сделал шаг вперёд.

— Даник?! Боже, Даник! — спикер выпучил глаза, — У меня флэшбэки! Ведь когда-то я тоже был Даником! Нет, не Да-а-ником, просто Даником! — он рассмеялся и обошёл кругом парня, — Ну, здравствуйте, тёзка. Полагаю, мужчины не очень охотно подают вам руку, но я толерантный и демократичный, — он пожал протянутые тонкие пальчики и вернулся на своё место, — Итак, пятеро смелых, начнём. Господа, имею честь поздравить вас. Вы прежде всего оказались самыми нетрусливыми. Вы пришли сюда, не испугавшись гнева ваших жён или страшно пугаясь, но преодолевая себя. Вы сделали первый шаг к свободе. А собрал я вас сегодня в столь ранний час…

— Пока наши жёны спят! — выкрикнул один из сидящих в круге мужчин, а конкретно Антон.

— Да, потому час ранний, а причина собрания — моё желание помочь вам преодолеть иго, либо, если это невозможно, поддержать вас морально. Я делаю это из альтруизма, движимый любовью к ближним, и как человек, прошедший через этот кошмар. Да, господа, сейчас я свободный мужчина, а прежде был таким же, как вы, бесправным существом, чей смысл жизни заключался в подчинении сильной властной женщине. И не всегда таковая выглядит госпожой внешне, не всегда это светская львица, тратящая деньги, что вы зарабатываете своим трудом, не обязательно это бизнесвумен, содержащая вас. Нет, господа, я знаю, ваши жёны могут быть страшными, неухоженными, необразованными, неумными, недалёкими, но у них есть то, чего нет у вас.

— Яйца? — голос из «зала», на этот раз осмелел Иван Иванович.

— Да, верно, гипотетические яйца. А вот у вас при наличии яиц материальных, физических, нет таких, что есть у них. Понимаете? Это характер. У ваших жён есть твёрдый характер. В один момент они заметили ваш страх. И всё, это ваш конец. Конец вас, как мужчины. Отныне вы подкаблучники. И этот процесс малообратим. Подкаблучник у жены чаще всего автоматически становится подкаблучником перманентным, а значит, любая женщина может свистнуть и подозвать вас, как собачку, и вы подбежите служить. Потому что вы не мужчина. Пресмыкаясь перед женщиной, вы потеряли свою мужскую сущность. Вы посмотрите, у вас даже имена, как клички домашних животных.

— Значит, всё, ничего уже не сделать? — с ужасом в голубых глазках прошептал Даник.

— Неужели до самой смерти эта каторга? — серьёзный Ромик поправил галстук.

— Остаётся только убить? — растерянно предположил Геня.

Все ахнули от его смелости и прижали руки ко рту, выпучив глаза.

— Это не варик, — бородатый Антоша разломал стул от интенсивной мыслительной деятельности, — убьёшь одну, появится другая.

— Верно, верно, Антон! Пока вы в душе останетесь трусливым безвольным подкаблучником, всё бесполезно. Убьёте одну жену, другая женщина загонит вас под каблук. Нужно идти иным путём. А начнём мы с малого. Например, с ваших имён. Ну, это же у вас клички хомячков и морских свинок. Геня! Что это такое? Что за Геня? Енотик Геня? Геня, у вас есть нормальное человеческое имя по паспорту?

— Э-э-э… Геннадий… — обладатель коричневого гардероба и вечно полусогнутых от страха ножек приподнялся.

— А дальше?

— Н-николаевич…

— Вот, Геннадий Николаевич. Отныне только так. Никаких Геней больше. А вот вы, Ромик-гомик?

— Роман Алексеевич.

— Все слышали? У нас присутствует Роман Алексеевич.

Члены клуба зааплодировали и в шуме не услышали, как распахнулась дверь. В аудиторию заглянула дама в чёрном: корсете и кожаных брюках. В руках она держала чёрный стек.

— Даниил Ромуальдович, я распечатала те файлы, что вы просили распечатать, и принесла вам лазерную указку.

— Ла-а-риса Анатольевна, я же просил вас не входить, когда у меня идут занятия! — Даниил Ромуальдович был очень раздосадован, — Вы посмотрите, что вы наделали! Они же снова стухли, эти трусы, тряпки, ничтожества. Весь терапевтический эффект насмарку из-за вас! А этот дурацкий наряд! Они вас приняли за Госпожу! А что им думать? Кожаный корсет, кожаные брюки, высокие сапоги, хлыст в руках. Они, бедняжки, решили, что их обманом загнали на садомазошоу! А им этого не надо, у них дома каждый день садомазо! Понимаете, вы, куриная голова?! Выйдите сейчас же и никогда больше, никогда не входите, тем более в такой одежде!

Дама заплакала и задом вышла. Спрятавшиеся под стулья члены клуба стали робко выползать назад.

— Да, давайте вылезайте, ребята, не бойтесь, она вышла и больше не придёт, — Даниил Ромуальдович подбадривал пациентов, помогая им выбраться.

Квадратный Антон застрял и был вынужден разломать стул.

— Браво, Антон, вперёд к свободе, ломая баррикады! — спикер раскидал ногой обломки.

— Извините, пожалуйста, — Геннадий робко потрогал Даниила Ромуальдовича за рукав, — мне пора, моя жена проснулась, а она привыкла, что я готовлю ей на завтрак судака в розмарине, — и он на полусогнутых ретировался.

Услышав слова товарища, остальные разволновались.

— Моя жена любит кофе в постель, да не абы какой… — Роман теребил галстук, — мне тоже, наверно, пора…

— А я своей готовлю пельмешки, — Антон встал из-под обломков и отряхнулся, — и делаю авторский соус «Розовый фламинго».

— Да? Поделитесь, пожалуйста, рецептом? — Даник приготовился записывать.

— Ну, значит, берёте сто пятьдесят граммов майонеза, любого, выливаете в мисочку. Потом добавляете примерно пятьдесят граммов кетчупа, любого по вашему вкусу, две столовые ложки горчицы, посыпаете щепоткой соли, перцем. После чего смешиваете всё вилочкой и переливаете в соусник.

— Спасибо, очень необычный самобытный соус! — восторженный Даник поспешно записывал.

— А моя сама готовит, — дед Иван включился в беседу, — мне не доверяет. Говорит: «Старый пень, только продукты испортишь». Но зато я умею варить вкусный домашний самогон из вина.

— Обязательно запишу сейчас ваш рецепт самогона, — Антон искал по карманам клок бумаги и карандаш.

Даниил Ромуальдович стоял с квадратными глазами.

— Господа кулинары, вы куда пришли? Это клуб анонимных подкаблучников, а не поваров с образованием ПТУ! Самогон они готовят, пельмешки с самобытным соусом! А лечиться от зависимости кто будет? Пушкин что ли? А Пушкин не был трусом и тряпкой в отличие от вас!

— Ой, извините, — Даник очаровательно улыбнулся, — моя жена уже проснулась, прислала эсэмэс. Она сейчас пойдёт в душ, а потом мне нужно делать ей макияж и укладку. Мне пора идти. До свидания, — и он упорхнул.

— Я, пожалуй, тоже, мне кофе ещё варить, — Роман заскользил к выходу, — простите, но моя жена будет сердиться, если кофе получится невкусным…

— Все рассосались по жёнам, — Антон закончил записывать рецепт самогона, — и я не исключение. Пойду поставлю воду для пельменей, сам уже есть хочу. Интеллектуальная пища, конечно, хорошо, но она наполняет мозг, а не желудок. Спасибо вам за лекцию. Сломанный стул я сейчас оплачу.

— Ну что, один в поле не воин, — дед Иван поправил полы косоворотки и пригладил бороду, — пойду и я к своей бабке, а то она больно сварливая. Пилить начнёт, спросит: «Где шлялся, старый пень?». Пойду от греха подальше. Благодарствую за нотации. Авось ещё увидимся.

Потрясённый Даниил Ромуальдович опустился на стул.

— Можно вытащить подкаблучника из-под жены, но жену из его головы не вытащишь никогда, — вздохнул он, подвёдя итог альтруистико-психотерапевтической деятельности.