TheQuantumCat

TheQuantumCat

На Пикабу
Дата рождения: 01 июня 1990
поставил 8226 плюсов и 40 минусов
отредактировал 5 постов
проголосовал за 7 редактирований
93К рейтинг 284 подписчика 75 подписок 50 постов 40 в горячем

Ответ на пост «Надеюсь, мои соседи сверху увидели этот лайфхак»

За стенкой с нашей стоматологией располагался бордель. Вывеска периодически менялась, как правило на ней фигурировали имена богинь любви и названия драгоценностей - мы его "Ожерельем Венеры" звали обычно (для желающих загуглить - картинки не страшные). Проблем от них почти не было, кроме редких заблудившихся клиентов, желающих "получить массаж" именно у нас; обычно такие убегали сразу после любезного приглашения в кабинет и демонстрации стоматологической установки. Раз в полгода бордель приезжала разгонять милиция - тогда они отдавали нам на сохранение клетку со своим маскотом-кроликом, а через неделю всё возвращалось на прежние места. Единственной серьёзной проблемой была звукоизоляция. Голоса людей до нас почти не доносились, а вот характерный скрип и стук - очень даже. "У вас там у соседей ремонт?" - спрашивали бабульки-божьи одуванчики, пришедшие за съёмным протезом. "Да, да, ремонт, конечно!" - хором отвечали мы и пускали посильнее воду в раковине.

А потом в том помещении открыли ветклинику, и мы в первый же день после смены вывески, за две недели до их открытия, обнаружили у себя под дверью коробку с вальдшнепом...

Ответ на пост «Надеюсь, мои соседи сверху увидели этот лайфхак» Картинка с текстом, Кровать, Подушка, Секс, Ответ на пост, Леонид Каневский

Природная

Иду из леса с двумя корзинами белых грибов. Это сейчас не ради хвастовства, а необходимая завязка истории.

Так вот, значит, иду из леса, навстречу люди все в корзины заглядывают, ахают, перебрасываются со мной парой-тройкой фраз. И вдруг из-за ёлок на дорогу вываливается голый мужик.

То есть, ещё раз: июль, Ленобласть, плюс восемнадцать, лесная дорога с тучами голодного комарья, ёлки эти колючие, в которые я только в плотной куртке лазаю — и голый мужик на дорогу выкарабкивается.

— О, — говорит мужик и достаёт я даже не хочу задумываться откуда смартфон. — А можно я корзиночки сфотографирую?

Последнее, что ожидаешь услышать от голого мужика в лесу — это просьбу сфотографировать корзинки.

— Конечно, фотографируйте, пожалуйста, — вежливо говорю я, изо всех сил пытаясь сохранить видимость нормальности ситуации.

— Вообще-то это всё нельзя, — говорит мужик, указывая на корзинки. — Лес накажет. Но вам можно, я договорюсь. Я — природная тварь!

С облегчением практически слышу, как с щелчком встаёт на место чуть было не треснувший шаблон.

— Я — природная тварь! — ещё раз с апломбом провозглашает мужик и удаляется вниз по дороге, сверкая голой задницей.

Природная Грибы, Лес, Голый мужик
Показать полностью 1

Просили вынести постом — выношу постом

Хреново работать феей. Ты одной тыкву в карету, мышей в коней, ящериц в лакеев, а она тебе сразу: "А платье? А туфельки?" Причем туфельки ей даёшь свои, не наколдованные, чисто по-дружески, потому что понимаешь, что магия магией, а хорошая обувь — это хорошая обувь. И взамен ничего не просишь, и всего условий, что магия действует только до полуночи, и не потому что тебе жалко, а потому что у магии тоже заряд не бесконечный, ну. Закон сохранения энергии ещё никто не отменял. И что, она после этого скажет: "Спасибо, дорогая?" Нет! Она опять ревёт, и просит повторить всё то же самое, и на следующую ночь, и на следующую опять, и ты уже не рада, что вообще взялась помогать ей, да ещё даром, потому что у нее всё время всё не так и всё не слава богу. И, разумеется, в конце концов она умудряется просрать полночь, и виновата в этом почему-то ты, а не её ротозейство и неумение следовать элементарным инструкциям, и одну туфельку она потеряла, а вторую и вовсе не собирается возвращать, впрочем, зачем тебе одна туфелька? И, конечно, когда она в итоге всё-таки ухитрится захомутать принца и станет без пяти минут королевой вашей долбаной волшебной страны, никто и не вспомнит про тебя и твою помощь, ведь всё это произошло только и исключительно потому, что она была доброй и скромной девушкой!

Или вот другие ещё, счастливые, блин, родители, это надо умудриться прямо на крестинах разосраться со злой волшебницей, да так, что схлопотать проклятье на собственного новорождённого ребёнка. А ребёнок что, ребёнок не виноват, что мама с папой у него долбоклюи, так ты думаешь, и из кожи вон лезешь (и опять бесплатно, замечу!), чтобы найти в проклятии малю-юсенькую лазеечку, мол, да, уколет палец веретеном, но не сейчас, а через пятнадцать лет, и не умрет, а заснёт на время, пока принц не поцелует. Знаете вообще, как сложно чёрные проклятья обходить и вспять оборачивать? И ведь изящное решение такое придумываешь: девочка — принцесса, для неё принцы — нормальный такой привычный круг общения, а к пятнадцати годам она давно и прочно должна быть помолвлена уже, ну, знаете, все эти династические браки? И ведь ни слова в условиях заклятия не было, что он её любить должен, и прочей такой ерунды, просто принц, просто поцеловать! Что вообще проще может быть? Но не-ет, конечно не-ет, на что ты вообще надеялась? Вместо того, чтобы использовать пятнадцать лет форы, чтобы подобрать своей принцессочке хорошую партию, эти мать и отец-ехидны делают ни за что не догадаетесь что! Они просто берут и запрещают все прялки, к чертям собачьим подрывая этим экономику всей страны! Нет, всё понятно конечно — инцесты, вырождение, загнивающая аристократия, но хоть какое-то представление о жизни простого народа надо иметь! И самое смешное, что, разумеется, это не срабатывает, и не могло бы сработать, потому что вы вообще представляете, как работают чёрные проклятия? Если ведьма вам говорит, что что-то случится, то это обязано будет случиться! А вот детали и последствия — вот тут уже есть место для манёвра, но тут, конечно, надо не быть дебилом, пусть ты хоть десять раз король.

С пятнадцатилетней-то соплюхи, понятно, какой спрос? Она штуку непонятную увидела — сразу руками лапать, спасибо, что хоть в рот не потянула, ну и укололась, естественно, руки-то из жопы, ясное дело, чего от принцессочки бессмысленной ещё ждать? А ты же фея, ты же добрая, ты же обязана помогать! Ты же клятву давала этому вашему самому, то ли гиппопотаму, то ли Мерлину, ну, тебе лучше знать, короче! И бежишь как дура опять, тут поворожить, там успокоить, там дворец в сон колдовской погрузить, здесь сад зачарованный вырастить, чтобы не шлялись всякие любопытные. И следишь за этим садом сто лет, как будто у тебя дел других нет, слухи поддерживаешь, чтобы принцы мимо не проезжали, и чтобы знали что делать, потому что неподвижное тело целовать самому додуматься — это тоже тем ещё извращенцем надо быть, а зачем ребёнку в пятнадцать физических и умственных лет в мужьях некрофил-извращенец?..

И вот так всё время, из сказки в сказку, и это я ещё про всякий младший персонал типа зубных фей не говорю, там вообще мрак. Хреново феей работать, короче, точно вам говорю. Лучше даже не начинайте.

Показать полностью

Ответ на пост «Простые радости»

Не буду утверждать, правильно ли это, но в моей жизни среди сотен и сотен прочитанных книг, среди десятков любимых, есть одна главная Книга. Книга с большой буквы. Книга, открывшая мне новый мир, определившая моё детство, сформировавшая многие мои взгляды и жизненные ценности.

Я не брала её в руки уже много лет - в этом нет необходимости, но до сих пор могу цитировать текст почти дословно с любого места, с любой страницы. В том самом, первом для меня переводе - неважно, плох он был или хорош. И уж конечно, все стихи оттуда я помню наизусть.


Первая самостоятельно прочитанная книга - это как первый поцелуй. Этот текст - мое признание в любви.


К пяти годам я была уже знакома с "Хоббитом". Мне читала его мама, потом я самостоятельно разбирала его по слогам. Помню, мне нравилось, но не так сильно, как нравились, например, "Ронья, дочь разбойника" или "Приключения Карика и Вали".

Тогда я и понятия не имела, что существует продолжение этой истории.


В тот год в начале лета у нас гостила мамина подруга детства. У неё был казавшийся мне взрослым на тот момент сын - на самом деле он только заканчивал школу. Увидев его впервые, я приняла его за девочку: в моём детском понимании длинные волосы говорили об этом однозначно. Разумеется, не было ни одной встречи с тех пор, чтобы нам с ним не напомнили об этом недоразумении.


Какие могут быть общие темы для разговора у кнопки, которой не исполнилось ещё полных пяти лет, и выпускника школы? Да почти никаких.

"Любишь волшебные истории?" - спрашивал Миша. "Конечно!" - отвечала я. "Тогда я знаю, что подарить тебе на День рождения".


И он подарил Книгу.

Ответ на пост «Простые радости» Книги, Властелин колец, Детство 90-х, Счастье, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Простые радости» Книги, Властелин колец, Детство 90-х, Счастье, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Простые радости» Книги, Властелин колец, Детство 90-х, Счастье, Ответ на пост, Длиннопост

Вот они, обложки того самого издания. До сих пор я представляю себе героев именно так.


Мама сказала: "Ты уже достаточно большая, чтобы прочесть эти книги самостоятельно". И так это стало первой моей "большой" книгой.


Мы уехали на дачу. Каждый день, если была хорошая погода, я брала с собой том, и уходила за речку в холмы. Там росла земляника и дикий щавель, и метёлки полевой травы - тонкие, как паутинка, тёмно-пурпурные, больше нигде я таких не видела - поднимались выше моего роста. Вот там я расстилала на земле покрывало и читала, читала, читала.


Сейчас уже нет тех холмов - там построили коттеджный посёлок. И речка, которая в детском воображении была не меньше, чем Андуином - ручей, в котором и по колено-то воды не наберётся. Но для меня то время вспоминается именно так: запах земляники, солнце, метёлки ковыля над головой, стрёкот кузнечиков - и строчки на дешёвой желтоватой бумаге. Строчки, за которыми мне открывался целый мир.


Что ещё сказать?


Было много книг потом, были книги о приключениях и волшебных землях, были книги о дружбе, об отваге и чести, о любви и о долге. Но самое главное, самые простые и важные вещи я узнала из своей первой Книги: что историю делают не только герои и короли, что не важно, кто ты, если ты исполняешь свой долг до конца. Что людей определяют их поступки, ведь "в истинном золоте блеска нет". Что милосердие не может быть ошибкой. И что важнее всего - когда тебе есть куда возвращаться.


Бежит дорога всё вперёд.

Куда она зовёт?

Какой готовит поворот?

Какой узор совьёт?

Сольются тысячи дорог

В один великий путь.

Начало знаю. А итог

Узнаю как-нибудь.

Показать полностью 3

Суп из топора

Ха! Мы должны были варить суп. Пятый класс, двухтысячный год, жили не очень богато. Распределили, кто что должен принести, мне досталась картошка. И, как назло - конец месяца, картошки дома нет, денег, чтобы купить, нет тоже. Подвести одноклассниц - немыслимо! Уговорила мать, та позвонила матери моей подруги-одноклассницы, которая считалась "богатой" - они недавно купили квартиру - попросила принести картошки вместо меня в долг. Сама она должна была принести, кажется, курицу на бульон. Остальные продукты раскиданы ещё на пятерых девочек, мне досталось самое дешёвое (поэтому было бы особенно стыдно признаться, что и этого я не могу принести). И-и на следующий день выясняется, что все девочки, кроме меня и этой самой подруги, заболели и не пришли. Подруга принесла картошку, но не принесла курицу: сказала, что решила, что это нечестно, если все принесут один продукт, а она два.

Класс был большой, на труде нас делили на две соперничающие группы, и потом объявляли, у кого лучше получилось. Во второй группе пришли все, и всё принесли. Подружка подумала-подумала, и неофициально (официально учитель запрещала такую практику) присоединилась к той группе. Картошку, правда, мне оставила, у них там и так была.

Честно говоря, не помню, почему я не сделала того же (не взяли? Должен был кто-то вторую группу представлять?). Так или иначе, я почесала тыковку, и пошла к учительнице с повинной: есть только картошка, больше не из чего суп варить. Меня поругали за безалаберность, но разрешили покопаться на полках и в холодильнике - вдруг что-то осталось после других классов. Оставалось немногое - в основном всё забирали обратно домой. Тем не менее, я нашла: полпачки "рожек"; четверть кочана капусты, слегка заветревшейся; четверть банки соленых грибов; две луковицы и - о триумф! - бульонный кубик! Всё пошло в дело.

За тот урок я, конечно, получила тройку за то, что пришла неподготовленной, и, конечно, девчонки из второй группы не упустили случая подразниться, глядя на результат. И суп, разумеется, был сварен совсем не по технологии. Но это был, несомненно, суп, и его, несомненно, можно было есть. В принципе, он был даже довольно вкусным - ну, по крайней мере, не хуже того, что продавался в школьной столовой. И я очень хорошо помню, как гордилась тем, что смогла выполнить задание - сама, без помощи, и не смотря на то, что изначально у меня была только картошка. И до сих пор думаю, что это был самый полезный и практичный за все годы урок труда: умение выкручиваться и пользоваться доступными ресурсами пригождалось мне не один раз и далеко за пределами кулинарии и домоводства. Ну а рецепты - что рецепты? Следовать инструкциям меня и на других уроках учили.

Показать полностью

Ответ на пост «ПЕРЕДОЗ»

Значится, приехали мы в отпуск на съёмную квартиру. В компании пятеро взрослых и двое крайне активных детей четырех и пяти лет от роду. Ну, первые часы после приезда, суета, распаковка вещей, детям чтобы не крутились под ногами и не усиливали хаос выданы планшеты и сумка с игрушками, и вместе со всем этим добром они, дети то есть, выставлены в одну из комнат, бегло проверенную на отсутствие опасных вещей, опрокидывающийся мебели и хрупкой техники. Компания наша сборная, всё давно не виделись, много восторгов, разговоров, обмена впечатлениями - короче, процесс распаковки затягивается. В какой-то момент слышим, что дети затеяли игру "в скорую": носятся друг за другом со звуками уииууииу, и догнавший оказывает пойманному немедленную и неминуемую медицинскую помощь. Приходится делегировать к ним одного из пап, который и пригоняет детей на кухню. "А мы в доктора играем!" - счастливо делится старший ребёнок. - "Я свою подружку полечила, дала ей таблетку!" На кухне моментально повисает напряжённая тишина. "Какую таблетку?" - очень медленно и спокойно уточняет одна из мам, но дети мгновенно просекают изменившуюся атмосферу и уходят в отказ. Вы когда-нибудь пытались выпытать жизненно важную информацию у ещё плоховато говорящего, но сообразительного ребёнка, догадывающегося, что он сделал что-то, из-за чего мама может расстроиться? Такой ребёнок даст фору всем молодогвардейцам вместе взятым. Компания немедленно делится на три части: первая, деятельная, устраивает допрос, вторая, тоже деятельная и медицински подкованная (неспроста такие игры) готовится разворачивать полевой госпиталь прямо на месте, ну а третья просто медленно седеет от открывающихся перспектив. Удается вытрясти из младшего (старший окончательно притворяется немым) ребенка, что табетоська была йозовая и кйюглая, и что нашли ее под тумбочкой возле кровати, что, понятно, никого не успокаивает. Кто-то догадывается спросить, была ли упаковка, и могут ли ее показать. Дети притаскивают обычный пластиковый контейнер с крышкой, в котором лежат, действительно, два розовых шарика примерно сантиметрового диаметра.

Блядь, говорю я и падаю на табуретку. Это ж восковые беруши! И что характерно, две штуки, обе на месте.

"Ну мы же понарошку!" - признаётся, наконец, старый ребёнок.

Мы молча в тишине идём капать валерьянку в чай.

Показать полностью

Правдивая зарисовка из жизни

Акт 1


Начальство: Вот тебе велосипед.

Я: Спасибо.

Начальство: У тебя есть месяц, чтобы научиться выполнять на нем определенную задачу.

Я: Окей. Что нужно?..

Начальство: Нужно, чтобы он поднимался в стратосферу, зависал там, проигрывал гимн Советского Союза, после чего рассылал сообщения на все ближайшие спутники.

Я: Но...

Начальство: Всё, мне некогда, я пошёл, разбирайся.


Акт 2


Я, догоняя начальство в коридоре: Это велосипед!!!

Начальство: Да.

Я: Он не может летать!!!

Начальство: Да?

Я: Да!!!

Начальство: Странно. Вот тебе телефон техподдержки.

Я: ...

Начальство: У тебя есть месяц. И не забудь про гимн!


Акт 3


Я: Алло, это техподдержка?

Техподдержка: Да.

Я, зажмурившись, скороговоркой: Подскажитепожалуйстаможнолиспомощьювашегооборудованияподнятьсядоуровнястратосферыипередаватьсигналыспутникам?

Техподдержка: ... Что?

Я: ...

Техподдержка: Кажется, что-то со связью.

Я: Сигналы. Спутникам. Кхм... (Очень четко и разборчиво): Мне нужно, чтобы велосипед мог взлететь до уровня стратосферы, завис там, проиграл гимн Советского Союза, а затем разослал сообщения спутникам поблизости.

Техподдержка: Вы там что, пьяные все?

Я: Мне надо.

Техподдержка: Могу продать вам фару. Она может мигать азбукой Морзе.


Акт 4


(Снова ловлю начальство в коридоре)

Я: Я связалась с техподдержкой и с производителем. К сожалению данное оборудование не позволяет производить полеты в стратосфере. Но у меня есть фара, и я изучила азбуку Морзе, так что теперь могу передавать сообщения с помощью велосипеда.

Начальство: А гимн?

Я: Гимн тоже могу. Петь.

Начальство: Очень хорошо. Узнай ещё, как сделать чтобы велосипед работал в автономном режиме и каждый вечер в одиннадцать часов телепортировался на базу из любой точки мира. У тебя осталось две недели.

Я: Но!

Начальство: Ой, всё! Мне некогда.


Акт 5


(Совещание)

Я: Вот. Это велосипед.

(Демонстрирую конструкцию, обмотанную скотчем и проводами. Впереди торчит огромная фара. Под ней прикреплён мегафон. Сверху ко всему этому прилажено крыло от дельтаплана)

Начальство, с сомнением: Да-а?

Я: Пришлось искать обходные пути.

Начальство: Это немного не то, что я имел в виду.

Я: К сожалению, это единственный доступный вариант.

Начальство: Но у тебя же был целый месяц!

Показать полностью

Ещё два слова о школьной травле

Однажды классе в шестом меня зажали в столовой в угол пять пацанов на год старше и попытались дразнить. И руки к вещам тянули, чтобы начать перекидывать их друг другу. Знаете, как это бывает?

Я пыталась отбиваться словесно - безуспешно, конечно же. Потом пригрозила, что буду драться. Я даже увидела неуверенность в их глазах в этот момент. И тут же поняла, что да, драться придётся. Раз уж я это произнесла - придётся обязательно.

И знаете что? Я не смогла. Просто вот не смогла взять - и - ударить - рукой стоящего напротив человека. Потрепыхалась нелепо и неуверенно из чувства необходимости, и всё равно не смогла.

А они это поняли. И я поняла, что они поняли. И жопой почувствовала, что с этого момента - всё, трындец.

И я не знаю, что мною двигало в этот момент, не иначе как предчувствие этого самого трындеца. Я просто схватила со стола кружку с компотом и широким жестом окатила всех стоящих передо мной парней, а заодно и тех, кто сидел рядом за столами. Отчётливо помню плюхающиеся в тарелки куски яблок. Почему-то это, в отличие от удара, было очень легко.

И знаете что самое смешное? Этого нелепого отпора хватило. Меня больше никогда не трогали. Даже защищали от чужих при необходимости.

Отличная работа, все прочитано!