Tativa

У меня сильная боязнь пауков в тяжёлой стадии, которую можно описать фразой "Всегда под рукой огнемёт". Самых больших, типа птицеедов, практически не боюсь, они какие-то плюшевые, а вот домашние - это самый трэш.

Если мой пост читают такие же арахнофобы, как я, - скажите, у вас есть ощущение, что самые жуткие встречи с этими тварями именно у вас? И дело не в боязни, а в том, что мои родные, например, встречают пауков на безопасной дистанции. Утром в ванную заходишь, а он сидит в самой ванной. Смыл - и порядок, даже можно не плакать в углу.

У меня же: то заползёт на подушку, на которой я почиваю, то свесится на своей паутинке надо мной, когда я с книжицей на диване лежу, то по мне уже бежит... Недавняя история была совсем зашибись:

Муж мою боязнь не понимает и я подозреваю, что паукам он даже сочувствует. Когда я рассказала ему, что "посчитано, что человек проглатывает ночью за всю жизнь 15 пауков", он  посмеялся и сказал фразу, которая по пикабушному звучит, как "Кс-кс-кс, где же наш Кот с  лампой?".

А вот и сама история: Ночь, спим, на улице алкаши гоняют чертей и неожиданно своими пьяными выкриками немного выдёргивают меня из сна.

Не до конца проснувшись чувствую, как что-то ползет у меня по груди наверх...по шее... Над кадыком я хватаю это "что-то", придавливаю и кидаю на пол.

Очередной пьяный вопль алкашей окончательно рассеивает сон, муж говорит - пойду, мол, в туалет, ну а меня прошибает холодный пот при мысли о том, что по мне полз паучина.

Посмотреть на пол - боюсь.

Не смотреть - тоже страшно, а вдруг это был, действительно, паук, а сейчас он ранен и карабкается ко мне обратно?

Развязка была предсказуема - посмотрела, а это паук. Страшный, рыжий, средних размеров, но, слава Богу, мёртв. Остаток ночи, конечно, не спала.

Я понимаю, что люди, не испытывающие подобного страха, пост не поймут - мол, было бы из-за чего загоняться.

Но ведь, получается, в самом деле, они ночью залезают в рот? Он же прямо по курсу пёр.

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Пост посвящён моей работе в продажах, поэтому, мои дорогие подписчики и читатели, кому неинтересно - пропускайте.

Как я уже писала, начинала я с продаж термоусадочной плёнки и как-то к нам на склад привезли много неходовых позиций - редкие, дорогие позиции, которые продавались со скрипом. Это я описала в своём посте: http://pikabu.ru/story/nemnogo_o_trudovyikh_budnyakh_molodog...

Среди этих позиций оказался и откровенный неликвид. Позиция плёнки никому ненужного формата и ширины. В России было несколько типографий, которые работали на оборудовании для примерно такого формата, но ширина там рабочая была совсем другая.

Итак, эту плёнку мы старались продать почти год (почти 100 рулонов!). Скидки к этому сроку выросли до 80%.  В конце года к нам в отдел грустный руководитель направления (Д) и спросил:

Д: Ну что, девчат, совсем не продаётся?

Мы: Нет, вообще никак. Не угадали с размером и форматом.

Д: Значит, будем утилизировать.

Я: Дим, дайте мне ещё время.

Д: Да ну...место на складе занимает, лучше мы это место ликвидом затарим.

Я: Дим, ну месяц! Больше не надо!

Д: Ну хорошо, ровно месяц тебе, время пошло.

Это сложно описать рационально, но я была уверена в своих силах на 1000%. Не знаю, почему. Я железно знала, что продам её. Поехали))) Продажи остальных позиций никто не отменял, поэтому я каждое раннее утро, каждый вечер после работы садилась за ноут и искала новых клиентов. Обзвонила все базы дилеров. В магазинах переписывала контакты всех товаров, которые были упакованы в похожий формат.

И каждый мне отвечал: нет, нет и нет. Формат используем, но такая ширина не нужна.

Прошла ровно половина срока. Думаете, мой запал иссяк и уверенность пошатнулась? Нет. Я просто знала, что продам весь объём не за месяц, а за оставшиеся две недели. За всё это время продалось рулонов 5.

Наконец поступил входящий звонок (врать не буду, нашла этого клиента не сама). Мужчина заинтересовался, захотел взять рулонов 20. Я ему честно всё рассказала - мол, плёнка совершенно нестандарт, продаём долго и продаём последнюю. Никто её возить не будет. Если на похожем работать планируете - берите сразу запас.

Дядя купил 50 рулонов.

Осталась ровно неделя. В Пн очередной потенциальный клиент даёт согласие взять образец этого рулона (отправляю курьером), в среду звонит и просит счёт на оставшееся количество.

Победа? Это ещё не всё.

В ту же среду звонит вечером другой клиент и просит такое же количество плёнки. Объясняю ситуацию, но первый клиент уже выслал платёжку. Весь объём уходит ему в четверг.

Так я продала неликвид. Безо всяких скидок и акций, в обещанный срок.

Кстати, руководство никак это не отметило - я про устную похвалу, не говоря уже о бонусе.

Но мне, признаться, не было обидно, я практически не обратила внимания на это.

Моей целью было не получение бонуса за эту продажу, а наработка опыта.

Крутые продавцы в торгующих компаниях - это элита. И очень хотелось продавать, как они.

Всем, кто осилил до конца - спасибо.

Вдогонку к посту @MamaLada "если человеку дать чистой воды..." (прошу прощения, ссылка на смартфоне не копируется:

Сижу себе в офисе, шкрябаю ручкой по бумаге, как вдруг чувствую адское жжение на внутренней стороне фаланги среднего пальца. Смотрю - хоба! - палец сильно опух, покраснел, жжёт и побаливает. Что за ерунда?

К концу дня не прошло, приезжаю домой, показываю мужу, а тот и говорит: давай перевяжем запястье красной шерстяной ниткой. Гм. Из нас двоих более жирные и многочисленные тараканы только у меня, поэтому подбирают нижнюю челюсть и спрашиваю:

Муж поясняет: работал на мясокомбинате и случилась с ним подобная напасть (только на целой кисти руки). Вроде это рожистое воспаление. Помыкался по врачам, таблетки, мази, клизмы или чего они там ещё прописывали - не помогли.

В курилке пожаловался ветеринару мясокомбината, тот ему и говорит: перевяжи запястье красной шерстяной нитью. Снова "ШТА" и уже пояснения ветеринара: чорт его знает, как это работает, но обрати внимание - у всех мужиков здесь эта красная нитка. А уж из обвалочного цеха - поголовно (там, может, мелкие осколки костей попадают в кожу и вызывают воспаление).

Ок, посмеялась и повязала. Утром не было ни зуда, ни жжения, ни припухлость.

Потом я прочла, что красная шерсть разгоняет кровь по капиллярам и снимает воспаление (что скажете, @MamaLada, правда?)

Дожила до 35 и не знала о таких вещах)

Из побочки: задолбалась всем рассказывать, что я не каббалистка и что вроде каббалисты на левой руке эту красную шерсть носят.

В память о годовщине начала войны хочу познакомить вас с одним из моих любимых стихотворений о войне. Автор - Юрий Левитанский. "Воспоминание о нибелунгах":

"Это было

Почти перед самой войной,

Мы смотрели немецкий фильм,

Песню о Нибелунгах,

Фильм, конечно, немой,

И весёлый тапер из студентов

Наяривал лихо на пианино

Что-то смешное,

И мы хохотали,

Когда белокурый красавец Зигфрид

Умывался кровью дракона

Под мелодию популярной

В то время спортивной песни.

Мы изучали тогда

Немецкое средневековье,

Миннерзанг,

Майстерзанг,

Мы любили щегольнуть

Каким-нибудь звучным именем,

Каким-нибудь Вальтером

Фон дер Фогельвейде.

Оставалось несколько месяцев

До начала войны,

С которой мы возвращались долгие годы,

С которой не все мы вернулись,

Мы,

От души хохотавшие

Над этой отличной шуткой -

Зигфрид

Умывается кровью дракона,

Умывается кровью,

Ха-ха,

Умывается

Кровью!"

Несколько лет назад. Метро, вечер, час пик. Таганско-краснопресненская ветка.

Людская волна - стихия! - отрывает меня от платформы и милостиво заносит в вагон, бережно опускает на пол. Но, чёрт, опускает рядом с источником невыносимой вони - так и есть, заняв, как минимум, три сиденья, лежит бомж. Руки подложил по щёку, глаза закрыты, отдыхает. Зато вошки-блошки на его волосах в постоянном движении.

Миазмы от его тела заставляют дышать через раз, постоянно оттирая рукавом слёзы.

Отшатнуться уже невозможно, хотя ближние к вонючке люди очень стараются это сделать.

Через одну остановку рядом с нами оказывается крепкий высокий парень (о, его не заносила волна, он, по-моему, ей управлял). Несколько секунд он оценивает ситуацию, затем молча и резко отвешивает бомжу оплеуху. Тот сразу открывает совершенно не сонные глаза.

Дядя берёт его одной рукой за вонючие лохмотья и уроняет на пол. Бомж сразу же притворился спящим, как-будто ничего особенного и не было, подумаешь, отпечаток ладони краснеет на небритой щеке, да спальное место пониже.

Боец отрывисто командует рядом стоящим женщинам: "Садитесь!" - и дамы торопливо занимают освободившееся место, несмотря на запашок и, возможно, оставшихся на сиденье блох, не успевших за своим резко переместившимся хозяином. Хорошо, что я стояла сбоку, но от страха перед силовыми методами парня, тоже инстинктивно попробовала сесть.

P. S. Однако! Оказывается в вагоне, где "яблоку негде упасть" (эта фраза была в стишке про Ленина в мавзолее), вполне хватает места для вонючего тела!

Несколько лет назад. Утро, метро, выхожу из вагона на платформу и вижу девушку, которая сидит на полу, прислонившись спиной к столбу. Голову уткнула в колени, не шевелится.

Ну всё понятно. Я со своим пониженным давлением сама и падала сколько раз, и также сидела, приходя в себя на полу, скамейках и пр.

Подхожу к ней, сажусь на корточки, спрашиваю (Я - я, Д - девушка):

Я: Девушка, Вам плохо?

Д: Да немного голова закружилась.

Я: Я могу чем-то помочь?

Д: Нет, спасибо, сейчас уже будет полегче.

Я: А хотите, я Вам кофе куплю и принесу? (Была мысль выйти на улицу, в палаточке купить ей кофейку и вернуться).

Д: Нет-нет, спасибо, не стоит.

И тут подлетает Бабуля (Б). На корточки в силу возраста опуститься она не может, поэтому кричит громовым голосом:

Б: Девушка, ВАМ ПЛОХО??

Д: Нет!

Б: ВАМ ПОМОЧЬ??

На этом месте я решаю быстро покинуть место событий, вдогонку уже слышу отчётливое и раздражённое девушкино "Мне хо-ро-шо!!!" и последующие вопросы Бабули...

Вчера чувак написал о дресс-коде в госучреждении: http://pikabu.ru/story/dresskod_dlya_posetiteley_v_gos_uchre...

Вспомнила историю, как раз о госучреждении. По долгу учёбы заслала нас с подругой научная руководительница в Химкинский диссертационный зал, чтобы жемчужин мудрости набрать для научной работы (курсовая, диплом - не помню уже).

Приехали к открытию, морозно, ветрено, прошли в холл перед турникетами, подруга говорит - ну и люди! Я присмотрелась и...не сочтите за снобизм, но народ там собрался какой-то жутковатый - не бомжи, конечно, но в одежде старой, грязной, какие-то у всех растянутые дырявые свитера, потёртые кофты, у одной колготки над брюками торчат; одутловатые лица, чёрт-те что. Пошли с подругой в буфет, выпить кофе пока зал не открылся - заходим: в буфете все окна разбиты, дубак сильнее, чем на улице; сидит на кассе седая женщина в ватнике и говорит - кофе нет.

Ну ладно, дождались пока не начали запускать народ, нашли искомое, оформили, получили, сели в зал, работаем. Вдруг вижу на меня что-то странное надвигается. Поднимаю голову - Боже, в стельку пьяная тётка, шатаясь идёт между рядами читального зала в нашем направлении.

За ней тянется шлейф алкогольного выхлопа, прошла наши места и - ТТЫДЫЩЩ! - завалилась с матерком на пол.

Я поняла тогда, что-то некоторые грызут гранит науки тупо в качестве закуси. Но, shit!!! - что это всё-таки за бред? Оказаться с утра пораньше в дупель пьяной в диссертационном зале?