StrongPickles

Уголок сказки в центре города.

Ещё раз хочу поблагодарить читателей и подписчиков – первая новость в «горячем» и я счастлив)

Эту историю назовём «Дед и тайна мокрого колечка.»

Как мы знаем, Паша описал колечко. Извиняюсь за такие подробности, но то, что это сделал именно он, не вызывает никаких сомнений – я обрезан, печатаю этот текст под Хава-Нагилу и ем мацу по медицинским показаниям, поэтому писаю строго ровно и уверенно, как лазер, а Станислав Иосифович вообще делает это сидя. Это и послужило началом для следующей истории. Как-то раз дед сел в своих роскошных кальсонах на унитаз, выпустил ужика из дырищи, но вместо тепла и уюта сухого колечка, ощутил, что оно мокрое и неприятное. Дед решил провести расследование.

Как-то раз, дед подошёл к Паше и говорит:

– Павел, посмотри унитаз, подтекает, кажется.

Если вы когда-нибудь читали книги о несправедливо осужденных, но гордых и несломленных героях, или сами вдруг бывали в карцерах, то описываются эти самые карцеры, как каменный мешок без нихуя, в котором можно только стоять или сидеть, поджав ноги. Таким же был и туалет в квартире, только с унитазом. Унитаз сам по себе представлял унылое зрелище – наверное он был моим ровесником, а с «черкашей», плотным слоем покрывавших стенки сантехники, можно было делать срезы и считать годичные кольца. Было неприятно ходить туда, но мы с Пашей так и не смогли прийти к согласию, кто должен сбить говняные сталагмиты, а дед их не видел и ему было норм.

Мой друг не стал отказывать деду, ощупал унитаз снаружи, проверил швы, пошатал его, смыл водичку и вынес заключение, что с унитазом всё в порядке, работает в штатном режиме. Станислав Иосифович в это время стоял рядом, но диагностикой остался недоволен – потеснил Пашу, насколько это возможно и, закатав рукав тельника по самое плечо, жестом дрессировщика, кладущего руку в пасть ко льву, запустил клешню прямо в глубины фаянсового монстра. Пошерудил там, сделал несколько вращательных движений тазом рукой, возможно, что и поздоровался с живущим внутри дерьмодемоном, и вытащил руку обратно. Поднёс ладонь к самому лицу, чтобы получше её рассмотреть, зачем-то понюхал, и сделав какие-то выводы, повернулся к Паше и похлопал того по плечу. Точнее, дед хотел это сделать, но Паша совершил невероятный манёвр уклонения в сильно ограниченном пространстве и на коленках пулей вылетел из туалета, под слепо шарящей рукой деда, перепачканной унитазным гавном содержимым.

Я уверен, что дед специально затеял эту многоходовочку, чтобы просто рукой в фекашках мазнуть Пашу по лицу, и сказать, чтобы мимо дырки больше не ссал.

Прошло пару недель, нам показалось, что история с унитазом была эпизодической. Но нет. Наш престарелый комиссар Мегре, Шерлок в кальсонах, так просто не готов был сдаваться. Всё это время он отрабатывал версии, ждал момента, чтобы попытаться расколоть второго подозреваемого.

Тут мы и подходим к разгадке загадки (каламбурчик) баночки из-под сметаны.

Паши не было дома, когда Станислав Иосифович позвал меня из ванной.

Я пришёл на зов, дед впустил меня внутрь, а сам высунул голову в наружу и слепо прищурившись осмотрел коридор. Убедившись, что я не привёл на хвосте врагов и фашистов, он закрыл дверь на крючок, и с видом бывалого партизана-подпольщика спросил:

– Коооляя, а ты глаза промывааешь?

Ну, я ничего такого, что могло бы скомпрометировать меня, не увидел в вопросе и ответил:

– Ну да, промываю по утрам водичкой, когда умываюсь…

– Нет, ты меня не понял, ты глаза промываешь? – перебил меня дед.

– Ну, Станислав Иосифович, Вы знаете сами, что я плохо вижу, поэтому да, утром ещё раствором специальным промываю, вместе с линзами…

– Нет. Ты меня не понял. Ты. Глаза. Промываешь.? – уже с нажимом спросил дед.

Ответить было нечего, потому как способы промывания, доступные мне закончились, поэтому я сказал, что не промываю.

– Хммм… – нахмурился Станислав Иосифович. – А я подумал, что ты глаза промываешь… Вот есть у меня врач знакомый, он говорит, что очень полезно промывать глаза. А ты, значит, нет…

Я решительно не понимал, чего от меня хочет дед.

– Я-то думал, что ты глаза промываешь и случайно на колечко накапал…

И тут, блять, пазл сложился! Озарение пронзило меня так, что я слегка охуел (знаю, часто пишу, что охуел, но так и было), а перед глазами сразу встала картина, как я с утра захожу в туалет, потягиваюсь такой, зеваю, начинаю писить, и не останавливаясь направляю струю сначала в один глаз, потом во второй. И мочинка стекает по щеке, а сцаная роса блестит на ресницах. Вот дед думал примерно так же.

– А я вот всегда мочой по утрам промываю, очень, очень полезно.

У меня, конечно, были все основания полагать, что знакомый доктор деда пиздит. Я не ошибся – знакомым доктором оказался Андрей Малахов, друг всех пенсионеров. Каждый вечер он сцал деду в уши, а по утрам Станислав Иосифович справлялся сам.

– Ну, ты если будешь промывать, то делай это в ванной, тут и баночка где-то стояла, пользуйся на здоровье.

Привет всем! Безумно приятно, когда у тебя есть подписчики, спасибо вам, ребята! Буду стараться улучшить слог и предложения строить не такими мозговыдирающими)))

О том, как дед стал носить кальсоны.

Я уже говорил в прошлой части, что мимо деда можно было пройти незамеченным буквально в полуметре. Но в той же мере это касалось и нас. По всей квартире были постелены коврики, а дед тапок не носил из каких-то своих соображений, я думаю потому, что боялся забыть, где их оставил, споткнуться и умереть совсем не героической смертью. Поэтому передвигался он босиком, очень медленно и осторожно, делал он это совершенно бесшумно, как ниндзя-пенсионер. Однажды это сыграло со мной злую шутку.

В то время я работал на авторынке, а жил в районе «Зелёный Луг». Минчане сразу поймут, для остальных скажу, что это противоположные концы города и для того, чтобы вовремя приехать на работу, нужно было вставать очень рано.

И в один осенний день, рано утром я собирался на работу, сидя на корточках уже завязал шнурки на одном ботинке, и СЛАВА ОДИНУ, ЧТО Я ПОДНЯЛ ГОЛОВУ. То, что я увидел, иногда преследует меня в эротических снах – буквально в сантиметрах десяти от лица болтались седые яйца и вялый писюн. Естественно, что от такого перфоманса я возбудился отшатнулся, и сел на жопу. Дед заметил резкое движение, отпрянул и проблеял такой:

– Коооляя, это тыыы? А я тебя не замеетил.

Рассмотрев детали, теперь я увидел деда целиком. Он был одет в тельник, шерстяные носки и кальсоны. Ну, знаете, мерзко-зелёного цвета и ниже колена длинной. Что уж тут, такие же были и у моего дедушки, и у отца, но в них отсутствовала изюминка, какая была у деда. АХУЕННАЯ ТАКАЯ БЛЯТЬ ДЫРИЩА МЕЖДУ НОГ. И не то, что порванная, а аккуратно вырезанная. Потом мы с Пашей, по косвенным признакам, решили, что это рационализаторское решение деда в вопросах справления нужды – стоя писать он не мог, так как ничего не видел и, чтобы не терять секунды на снятие портков, он просто вырезал дыру для мудей. Наши догадки подтверждались тем, что со временем на задней стороне кальсон стал проступать коричневый след от шрапнели, неосторожно выпущенной старческим анусом при пописах.

Завязал такой по-быстрому шнурки и умчался на работу. Мужики на рынке сказали, что по-любому дед хотел подкрасться и дать хуем мне по лбу.

Да, с тех пор, Станислав Иосифович носил эти кальсоны не снимая, а я завязывал шнурки только на банкетке.

Маленькое привидение из Вазастана.

Дед неистово бухал. Готов поклясться, что после смерти он занял бы достойное место в Вальхалле, среди сынов Одина, перепил бы их нахуй и заебал своими рассказами. Если будет интересно, то потом перескажу их содержание.

Так вот. Дед бухал пока нас не было дома, а вечером, когда мы приходили домой, он заходил к нам в комнату и начинал баять. В конце-концов мы с Пашей выработали тактику – сидели с выключенным светом и как только слышали малейший шорох из коридора, захлопывали ноут и затаивались в полной темноте. Дед приходил, стоял среди комнаты, тяжело дышал и иногда говорил какую-то хуйню, иногда пытался звать нас по имени. Самая дичь была, когда он подходил и наклонялся почти вплотную к лицу, тут было главное держать ровное дыхание, ни в коем случае не открывать глаз и беспалива сглатывать блевотный ком, который подкатывал от ароматов (привет перегар, «Красная Москва» и прибавившийся запах немытого деда). Натурально, как в старом фильме «Вий».

Деду становилось безумно жалко себя, ведь неблагодарные пиздюки, которых он взял под крыло, не хотели впитывать житейскую мудрость, становилось обидно за жену-суку, которая ушла от него и детей-обмудков, которые никогда не приходили. И скажу вам честно, ребята, ни его детей, ни жены я ни разу за всё время проживания не видел, но не могу их в этом винить.

Жалость к себе захлёстывала Станислава Иосифовича и он начинал выть. Выть тонко, протяжно и крайне немелодично. По пол-ночи он ходил и сука выл. За это, по аналогии с мультиком «Карлсон, который живёт на крыше» мы назвали его Маленькое привидение из Вазастана.

А потом Паша случайно описал колечко на унитазе, но это уже другая история.