Spartleg

Школа, 7-ой или 8-ой класс.

Вместо уроков «Труда» - шахматы. Итоговую оценку в четверти учитель выставлял исходя из процента выигранных партий. Интересный был метод однако.

Мне же, ещё с самого детства, дед привил любовь к вечному противостоянию чёрных и белых. И, может поэтому, а может потому что мои одноклассники были дегродами - в дневнике всегда красовалась гордая «пять».

И вот, финальный урок, играю с пареньком (П):

П: - Блин, если я проиграю эту партию, то мне прилетит тройбан в году... Мать убьёт...

Будучи взрощенным грудью не только Голливуда, но и молоком индустрии мультсериалов 90-ых, я решил помочь однокласснику. В моем представлении все должно было выглядить эпично: я встаю из-за стола, смотрю в глаза паренька, потом обращаюсь к учителю со словами «Иванов выиграл!», вспарываю себе живот катаной, предсмертным наставлением навожу Иванова на мысль стать лучшим шахматистом в мире и, мой дух, покинув бренное тело, отправляется в Вальгаллу.

Слезы. Закат. Аплодисменты.

Реализация правда подкачала, но а в целом план удался.

Спустя три урока, на перемене, все ещё гордый собой, прохожу мимо Иванова, который затирал пацанам что-то из стиля «да я его как нефиг сделал!».

Ну и сволочь же ты, Голливуд.

А Иванов вообще пида... редиска.

Год эдак 2010-ый.

Сижу у девушки в гостях, жду пока она примет душ, наведёт марафет и мы отправимся на пьянки-гулянки.

Так как все эти приготовления далеко не самые быстрые, а разглядывать свои носки меня порядком остое... надоело, то я открываю ноут девушки, захожу в ее вк и... подумали, что начинаю читать переписки и прочую херь?)

Нет, я просто запускаю «шахматы-онлайн» и начинаю сражаться с каким-то чебуреком (Ч). Спустя пару ходов он начинает меня клеить, делает комплименты и ещё что-то из стиля «вашей маме зять не нужен?».

Сперва меня это смутило и я отвечал просто: да/нет. Но потом даже проснулся интерес: насколько парниша расстроится своему поражению от девчонки-блондинки?

И, в лучших традициях жанра, «мой» воздыхатель в чате предлагает мне пари:

Ч: - Если выигрываю я, то ты скидываешь фотку своей попы?

Я: - А если выигрываю я, то...

Ну вот что можно пожелать от чебурека?  Шаурму привезти? Денег? Да пошлёт он тысячу раз, а фотка его голой волосатой жопы мне нахрен не вперлась...

Я: - ...то я скажу после, идёт?

Видимо, обрадованный таким развитием событий, он просто соглашается и мы продолжаем игру.

Партия явно шла в мою пользу, но ничего стоящего на предмет спора в голову не лезло... Если ничего не добиться, то хоть поржать можно, верно?

В общем, я спецом проигрываю, чебурек в радостных чувствах начинает требовать фотку моего пердака и...

В момент, когда я корячился перед камерой ноута со спущенными штанами, зашла девушка и начала очень сильно негодовать по поводу происходящего.

Как и чебурек, которому я все же умудрился скинуть фотографию под назойливый бубнеж и крик «Ты охренел? Ещё и через мою страницу?!»