Тупые комиксы авторского производства
121 пост
Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.
В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.
Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷♂️
Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:
М: - Торопишься?
Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»
Я: - Эм... Да вообще-то.
М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...
Все расступились, понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.
Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.
P.S. На рейд успел.
И бонус в комментариях, ценители дружбы
Дело было зимой.
15 лет назад я и друг возвращаемся из школы. По пути яростно обсуждаем очередную компьютерную игрушку, только что вышедшую и которая забирала все свободное время.
На дороге были припаркованы машины и друг встал возле одной из них. Под свою пламенную речь из стиля «ты ничего не понимаешь в современном игропроме» (а он великий 13 летний гуру, ага) он начал из снежков, на водительском стекле Волги, лепить мужской детородный орган. Причём не китайский, а нигерский такой, слоновий...
Все бы ничего - подумаешь, очередной школотрон мелко пакостит.
Но с этим явно не согласился мужик, который сидел в этой самой Волге и офигевшими глазами медленно наблюдал за процессом.
Банковская.
Удивительное.
Звонок от клиента (К) сразу заставил подгореть стул под мной.
К: - Назовите своё имя и фамилию!
Ни тебе блядь «здрасти, ни «добрый вечер». В общем, чувак сразу дал понять, что он относится к популярному нынче виду млекопитающих - DolboYserus Obiknovenus.
Я: - Жан-Клод Фон ля Олег.
На самом деле фамилия у меня другая и, тем не менее, далеко не самая встречающаяся. Тем поразительнее следующее:
К: - Да!
Знаете фразу «сломать шаблон»? Вот такая же хуйня.
Я: - Что да?
К: - Назовите свои Имя и фамилию!!!
Думаю, «ну не ебанутый ли»?
Я: - Жан-Клод Фон ля Олег.
К: - Да, блядь!
Что, что ты от меня хочешь мудила ватная?!
Я: - Простите, я не очень понимаю, что вы от меня хотите...
К: - Ебал я Вас и ваш банк!
Я: - А, вот это я понял.
И бросает трубку.
Ну, ничего страшного - мало ли я долбоебов на своём веку повидал?)
Как оказалось - недостаточно много. Через день прилетает жалоба, что я издевался над клиентом.
Зовут клиента: Жан-Клод Фон ля Олег.
🤦♂️
И бонус в комментариях, разочарованные
И бонус в комментариях, сражающиеся со злом
Банковская.
Космический Д
Обращается мужик (М) с крайне простым по факту решения, но и так же с мега тупым по содержанию вопросом:
М: - Я хотел выставить счёт контрагенту...
Я: - Ага.
М: - И дальше произошло невероятное!
Я:
Я: - И что же, у Вас месье, приключилось?
М: - Вместо выставления счета я отправил платёж на 100 000 рублей!
Внутренне подавив смешок, я все же решил уточнить:
Я: - То есть ты, сука долбоеб... вернее достопочтенный сударь, когда тебе в личном кабинете интернет банка выскочило окошко с невъебенно блядь большими буквами: "для подтверждения перевода платежа на 100 000 рублей введите код из смс" - ты задумчиво потёр подбородок, подумал "а почему бы и нет?" и подтвердил платёж?
М: - Все было не так!
Я: - А как?! Как оно блядь было?!
Задумчиво трёт подбородок.
М: - Не важно как это было, верните мои деньги!!!
Бля...
P.S. Я Все понимаю, но не каждый пятый ведь блин...
P.S.S. Да, я снова работаю в банке.
И да, это лишь вишенка на торте. Впереди нас ждёт мир удивительных долбоящеров и пикантных ситуаций.
И бонус в комментариях, супергерои
И бонус в комментариях, сомневающиеся