Smolgreen

Я не писатель, и если мой рассказ будет не интересно читать, то заранее извиняюсь, как и за ошибки в написании.

Так много нужно сказать…Даже не знаю с чего начать. Начну с того, что все, о чем я напишу, правда, но моими глазами. Я многое могу не знать, в том числе, что чувствовали другие люди и исходя из этого так поступали. Обвинять, в любом случаи, я никого не собираюсь. А если они и вправду виновны, то это будет на их совести.

И последнее… Для тех, кто скажет: “Многа букаф!”. Краткая версия: Я покончил с собой из-за того, что не смог пережить разрыв с девушкой. Для остальных я буду писать дальше. Вступление, что-то затянулось.

Первые суицидальные мысли возникли у меня еще перед ЕГЭ, но это были безобидные мысли, в виду того, что я скорее всего не решился бы пойти на это. В мае, когда напряжение от того, что я не сдам ЕГЭ нарастало и заставляло искать в интернете способы самоубийства, появилась она. С Настей мы сразу нашли общий язык, она была такой красивой, миленькой, маленькой девочкой, да и ум давал о себе знать. Короче, я влюбился. Мы стали больше времени проводить вдвоем, обсуждать все на свете, заботится о друг друге, а когда Настя куда куда-нибудь уезжала, я место себе не находил. Она была мне как дочь, в хорошем смысле. Мне еще никогда не было так приятно от общения с человеком.

В июле, я наконец-то добился от нее ответных чувств. У меня появилась девушка. Мы проводили все вечера в скайпе, сидели до утра, засыпали смотря на друг друга. Даже тогда, наши отношения прошли не мало испытаний, но я любил ее как раньше. Знаете, когда я пишу это, то…в мыслях всплывают все больше и больше теплых воспоминаний, тем самым только увеличивая желание покончить с собой, потому я больше никогда такого не испытаю. Я все просрал и попробую объяснить почему. Я немного отошел от рассказа, простите. Мое сердце никогда никого не любило, мне просто было хорошо с ней. В августе мы решили встретится, но обстоятельства нам не позволили. Было принято решение, что я приеду на осенние каникулы.

В конце августа, мы чуть не расстались. Мой переезд в Москву дался нам тяжело, но я слишком сильно любил ее даже выслушивая то, что она ненавидит меня и я не понимаю, как ей плохо. Мне самому было очень плохо. Я тратил кучу денег на смс из-за роуминга. Искал везде салоны сотовой связи, ездил по неизвестному тогда мне городу. На третий день пребывания мне удалось купить московскую симку и выйти нормально с ней на связь, но этого было мало. Я бегал за тем, чтобы нам подключили интернет, давал Насте обещания, которые не смог выполнить не по своей воле. Все что бы наши отношение продержались в этот трудный период. Вскоре все наладилось, я обустроился.

В конце октября начались новые проблемы. Настя не хотела, чтобы я приезжал, но не объясняла почему. Я ничего не понимал, но потом вскрылась правда. У неё уже был парень… Я не знал, что делать. Мне сыпались угрозы, от ее якобы брата, что, если я приеду он переломает мне все. Хотя может она их писала. Мне было далеко плевать на них, я просто хотел увидеть ее и услышать это все именно от нее. Что бы предотвратить мой приезд, Настя бросила меня. Никогда мне еще не было так больно. Я плакал как ребенок, после стольких лет без слез. Даже когда меня почти каждый день били в школе, я не плакал. Именно тогда до меня дошло, что физическая боль ничто, по сравнению с моральной. Настя старалась поддержать меня, отговорить от суицида, хотя у меня и мыслей о нем не было. Ее сообщения подействовали по-другому, если она заботится обо мне, значит не все потеряно. А если и потеряно, то пускай она скажет мне это в лицо. Сняв квартиру на пару дней рядом с ее домом, благо у меня были деньги с дня рожденья, я купил билеты до Уфы. Весь путь прошел в предвкушении этого момента, когда я ее увижу. Когда я прибыл, меня встретила Тетя Марина, спасибо ей большое за это, иначе бы я провел ночь на вокзале. Я сел на маршрутку до Магнитогорска и принялся ждать встречи. И это поездка запомнилась мне больше всего. Уральские горы под звездным небом были просто неописуемы. Мне не хватит слов, чтобы передать эти эмоции. Именно тогда я осознал, что что-то сделал в своей жизни, что- то безумное.

Мы прибыли на три часа раньше. Я сообщил об этом хозяину квартиры и принялся ждать его на вокзале, так как на улице было ужасно холодно. Было забавно, когда я после ночи без сна, давая паспорт охраннику, пытался объяснить от куда я и зачем приехал. Это было что-то вроде: “ Я приехал из Москвы в Магнитогорск к девушке, но паспорт из Чебоксар, потому что я там живу.” Дождавшись хозяина и оформив все документы, я заселился и обустроился. Наконец этот момент настал. Я выглянул в окно и увидел ее и помчался вниз, как только открылась дверь домофона я попытался закинуть ее на плече и унести в квартиру, как и обещал, но до нее мы дошли пешком. Мы валялись обнявшись, разговаривая о чем-то. Но в какой-то момент она просто отвернулась и начала плакать. Я долго пытался выяснить в чем дело, и она сказала, что не любит меня и попросила меня уехать, считая, что так будет лучше для меня. Мы долго говорили насчет этого, пролили много слез, а вечером она ушла. Я не находил себе места и думал, что упускаю момент. Помчавшись в слезах за ней на остановку, я обнял ее и пытался остановить. Она дала обещание, что придет завтра и мне пришлось ее отпустить. На следующий день все повторилось, и я хотел уже уезжать, но она забыла у меня резинку для волос. Я нашел в этом повод пойти к ней домой и познакомится с ее отцом, но не получилось, он спал после ночной смены. Так что я просто отдал ее вещь. В последний день мы снова встретились и вроде бы я смирился с этим, даже попрощались на вокзале с улыбкой, и я уехал...

Дорога обратно была ужасной, семь часов в маршрутке длились вечность. А затем поезд, все время пребывания в нем я рыдал и уже хотел уйти из жизни, но разговаривая с ней желание угасало. Прибыв домой, я все осмысливал. А после все перевернулось...Когда человек испытывает столько боли в одиночестве, он меняется. Я больше не любил ее, я вообще ничего не чувствовал. Она пытались меня вернуть, а я даже не мог сказать, что люблю ее. Мне просто было тяжело это говорить, отмахивался тем, что мне нужно время. Она ждала, я до сих пор не знаю, как она это выдержала, но чувства во мне просыпались. Но раны давали о себе знать и периодически я впадал в начальное состояние. В такие моменты я пытался все прекратить, просил ее о расставании, но она терпела и не сдавалась.

Договорившись, что она приедет ко мне на новый год, я успокоился. Но этого опять не произошло, ее не отпустили. В слезах она умоляла меня приехать к ней. Я отказался от подарка на новый год и попросил родителей оплатить мне поездку до нее, это было сложно, но после долгих уговоров мне это удалось. В начале февраля я поехал к ней в автобусе из Казани. Девятнадцать часов пролетели незаметно. И в пять утра я уже был там. Выйдя из автобуса, я направился по уже знаком улицам к ее дому. Постучав в ее окно, я увидел ее милое сонное лицо. Пообщавшись, я направился в снятую квартиру и готовился к ее приезду. Выйдя на улицу, я увидел, как она идет ко мне и уже не мог дождаться, когда обниму ее. Эти четыре дня были просто великолепны. Мы жили как семейная пара, говорили обо всем, ходили по городу за ручки и вместе готовили. Когда Настя вредничала, она была такая милая и маленькая, что мне просто хотелось ее затискать. Дни пролетели незаметно и это было хуже всего. В последний день мы просто рыдали. Я не хотел жить без нее, но нужно было уезжать. Всю дорогу она меня поддерживала, мне было очень плохо без нее, но мы справились. А дальше все опять повторилось. Я вспоминал, что она мне врала. Перестал доверять ей и снова пытался расстаться, но она справлялась с этим и мне снова было лучше.

Мы решили, что она будет поступать в Москву, только эта мысль поддерживала меня все это время. Нам через многое пришлось пройти, чтобы осуществить это, но мы не сдались. Хотя старые раны иногда давали о себе знать. Была запланирована поездка в Чебоксары, но нам снова это не удалось, так как выяснялось, что сроки подачи документов поджимают, а деньги на поездку были потрачены на дорогу до университета. Из-за непредвиденных обстоятельств, было решено, что Настя поступит в Тверь и мы запланировали поездку для подачи документов в ВУЗ. Я ждал это с нетерпением. И вот она бежит из поезда ко мне в объятья. Я наконец-то был счастлив. Все эти дни были одной радостью. Бывали мелкие ссоры, но они были незначительны. После подачи документов, мы решили, что поедем ко мне домой, ведь она так мечтала увидеть Чебоксары. Но как бывает в жизни, не все получается. Возникла проблема с документами и поездку в мой родной город пришлось отменить. Настя уже опустила руки и хотела уехать в Магнитогорск, но я не сдался и нам удалось подать документы в последний день. Пришло время расстаться и отправлять ее домой. Когда поезд уезжал, мне просто хотелось ухватится за него и не отпускать. Всю обратную дорогу я плакал, мне было плохо без нее. Даже мысль о том, что это на две недели не спасала.

Пришло время встретится нам снова. И уже навсегда, так я тогда думал. Я снова был счастлив. Мы разобрались с ее общагой и отправились обратно ко мне. Я устроился на подработку. Свободная касса я конечно не кричал, но на кухне работал в поте лица. Когда я приходил поздно с работы, я заставал ее спящей, а когда она просыпалась тут же бросалась ко мне в объятья. В тот момент я был самым счастливым человеком в мире, потому что надеялся, что в будущем будет так же. Пришло время отправлять ее в Тверь, и я проводил ее до электрички.

Я приезжал каждые выходные в эти дни у нас начиналась тихая семейная жизнь. Но в остальные дни все было иначе. Из-за моих поездок начались проблемы с учебой, и я начал забивать на нее сильнее прежнего. А потом я начал впадать в уныние. Мне не нравилось, чем я занимаюсь. Не нравилась учеба. Появился страх, что я не состоюсь в жизни и не смогу обеспечить нас с Настей. Эти мысли стали рушить наши отношения, я перестал с ней нормально общаться. Я ничем не делился с ней, а она просто хотела помочь, но не могла, я не давал, думая, что справлюсь сам. Все нормализовалось только на выходных, а затем опять повторялось. Я жил своей жизнью, не делясь переживаниями с ней. Но все время, что я был рядом с ней, мне было хорошо. Мне нравилась эта семейная жизнь. После того, как она много раз умоляла меня давать заботится о себе, я начинал выговариваться. Она пыталась наладить отношения. Понемногу я делился с ней своими переживаниями. Но у меня есть одна проблема, если мне начинают давать слишком много внимания и любви, я начинаю пренебрегать ею и относится к этому, как к должному. Наверно, это связано с тем, что я единственный ребенок в семье. Меня начинала злить чрезмерная забота обо мне. После стольких мучений она не выдержала и захотела расстаться. Тут то и прозвенел звоночек. Я стал боятся, что это закончится. Мы договорились, что она приедет на выходных и мы все обсудим. Тогда я еще не знал, что она нашла другого и он уже ходит к ней в гости.

Она приехала и даже не дала взять себя за руку. Всю дорогу мы молчали. Приехав, мы легли смотреть фильм. Настя была холодна ко мне, и мы начали обсуждать наши отношения, но я ничего уже не мог исправить, мне уже нашли замену, тогда я еще не знал об этом. Мы многое обсудили, и я впал в отчаяние, перед отправкой ее домой, мы решили, что она подумает и решит нужно нам расставаться или нет. Все следующие дни я пытался все вернуть. Писал целые сочинения о своих чувствах, моя любовь вернулась и была, как в начале отношений, но она была по-прежнему холодна и вскоре призналась, что у нее есть другой и со мной все кончено. Я не верил этому, решил приехать к ней на выходных и все обсудить. Но там меня ждал неприятный сюрприз. Они уже жили вместе и это уже было не наше уютное гнездышко. Все остальное я узнал от ее подруги. Меня охватила злость я забрал ковер, который подарил на день рождения, боясь, что его опорочат и разбил тарелку. По дороге до вокзала я выкуривал сигареты, которые нашел у нее дома. Так я начал курить.

Дальше много чего произошло, но я не хочу об этом говорить. Скажу только то, что я полный мудак и поступал так от переизбытка чувств. Ничего больше не вернуть, слишком много воды утекло. Человек, которого я любил и который любил меня умер. Я сожалею о том, что сделал и о том, чего не сделал. Я просрал свое счастье. И жить с эти у меня нет сил.