SailorSoba

Год жила рядом со станцией, но никак не находилось причины, что бы прокатиться. Очень повезло с раритетным старым вагоном!

У меня никогда особо проблем с роднёй не было, мы все были, вроде как вместе, но жили отдельно, помогали друг другу, если что случилось, но особо в чужую жизнь не лезли.

Но вот у меня с черт знает какого колена сестрой были достаточно тёплые отношения на фоне одинаковой любимой музыки. Сестра вышла замуж и решили они с мужем открыть магазинчик уж не помню чего, но план простой - покупаешь на Али запчасти, собираешь штуку, клеишь собственное лого и толкаешь, как хендмейд и ниипаццо крутой бренд.

Меня, как дизайнера, попросили за одну такую штуку сделать им брендинг. К слову, штуки они продавали по 2-4 тысячи, что даже для начинающего дизайнера не очень большая сумма за полноценный брендинг.

Штука мне особо нужна не была, тем более к ней полагалось дорогое обслуживание, а вот интересный кейс по модному тогда направлению хотелось бы иметь. Работа пошла, сделала 3 предварительных варианта оформления группы в ВК, визитки и стикеры. Скинула на согласование и мне выдают, что вариантов можно было бы и больше сделать, и вообще, «Общий стиль нам не надо, хотим всё разное».

В общем, взрыв мозга просто, многие фирмы убивают тысячи дизайнерских человеко-часов, что бы быть узнаваемыми, а этим за 4 тысячи надо всё разное! Пыталась объяснить, что брендинг так не работает, что если всё будет разное - их не будут узнавать, да и если у фирмы синяя визитка, а сайт фиолетовый и нигде нет одинаковых лого - это диссонанс в голове покупателей, сомнения в бренде и вообще не очень приятное ощущение, то ли сайт подделка, то ли фирма в целом мутная.

Достучаться не удалось, я за ненужную мне вещь делать говно-дизайн отказалась, тем более, что такое даже в портфолио не кинешь, магазин свернули, так и не открыв, собранные штуки продали друзьям-знакомым буквально по себестоимости.

Сестра уже лет 7 на это обижается, ведь такой бизнес-план им обломала! Почему не попросили кого-то ещё, не знаю, но возможно другие дизайнеры тоже отказались от такого «интересного» кейса да ещё и с оплатой продуктом, а не деньгами.

Я несколько раз писала в комментариях, что замужем за японцем, с которым у меня разница в возрасте в 18 лет, и даже попадала в телевизор, но не всё так радужно. Осторожно, длиннопост!

Когда мы начали встречаться, в апреле 2020, я была студенткой языковой школы, а он работал веб-дизайнером в неплохой конторе, обеспечивал мне интересные мероприятия, наши хобби и увлечения совпадали более чем, он был общительным и интересным, многое рассказывал, помогал с японским и вообще выглядел весьма перспективным женихом.

Потом пришла корона, контора очень сильно наебала его с зарплатой, выдав около 170 тысяч йен вместо 280, типа, сорян, у нас больше нет. Жених, естественно, с таким не согласился и ушёл в никуда, благо у него были несколько проектов на фрилансе.

В июне он неожиданно пропадает на неделю, сказав в итоге, что устал и тупо всё это время проспал. Это был первый звоночек, но я внимания не обратила. Волновалась, пару раз заказывала доставку еды на его адрес (мы жили в разных префектурах, самой особо не поездить). Но в итоге он объявляется, благодарит за переживания.

В конце июля я переезжаю в его квартиру, потому что из-за короны я потеряла одну подработку, а на второй запретили брать другую, что бы не было риска принести корону оттуда (л-логика, но что поделать). Зарплата моя из 120-140 тысяч превратилась в 70-90, поэтому жильё рядом со школой за 50 тысяч я поменяла на апартаменты жениха в относительной жопе мира, за которые мы договорились платить пополам, по 20 тысяч. Жених всё это время не работал, поэтому моя часть квартплаты ему неплохо помогала.

В сентябре его приглашают работать в хост клуб (такое место, где девочки платят офигенные бабки за то, что бы посидеть, поговорить и бухнуть с очень красивыми мальчиками) видеографом, но новая контора его тоже наебала, повесив на него вообще всё, что можно, типа а веди-ка ты все соц.сети, ищи новых мальчиков, а в перерывах помогай по залу и всё это за одну зарплату.

В октябре, от переутомления, мой всё ещё жених натурально сходит с ума. Одним прекрасным (нет) вечером он просто взял сигареты и ушёл. Ни денег, ни телефона с собой не взял. Я обращалась в полицию, на следующий вечер его привели, было ощущение, что он пьяный, но алкоголь он не пил (обычно, сразу пахнуть начинает, если пьяный, но в этот раз запаха не было). Я с опаской оставила его дома и поехала утром на работу, а вечером меня ждал сюрприз - полностью разнесенная квартира и он, режущий себя. Ни полиция, ни скорая ничего не сделали, потому что на людей не бросается и ладно. Такая красота продолжалась неделю, после он неделю приходил в себя, ничего не помнил. В итоге его психиатр расценил это, как острую реакцию на стресс. В этот момент я думала о том, что зачем мне такой муж, но любовь-морковь и проблемы с визой, решила терпеть, к тому же, я была уверена, что будущий муж будет осторожнее, я буду осторожнее и такое не повторится (наивная татарская девушка, ага).

В декабре мы расписались, муж ещё в ноябре пошёл в доставку еды и начал делать неплохие деньги. Стабильность. Но в августе 2021 друг приглашает мужа поработать в другой хост клуб. И муж согласился, потому что друг потерял зрение и ему очень нужен был помощник. График дикий - с 20:00 до 2:00, 6 дней в неделю. Но обещались плюшки и зарплата около 250-270, если не опаздывать и просто быть няшкой. Я под такое уволилась со старой дневной работы и стала барменом в той же локации, где работал муж, правда график у меня был с 18:00 до 4:00, но мне по началу давали много выходных, 2-3 в неделю. Каждый день вместе ждали первый поезд, периодически сидели у меня, очень хорошее время было.

С начала 2022 года меня ставят менеджером заведения и вот я работаю уже по 6 дней в неделю, по 10 часов в день, чему я была не совсем рада, потому что это тяжело. У мужа начались почти ежедневные совещания до 6-7 утра, чему он был вообще не рад, так как это время не оплачивалось.

И вот, в начале мая у мужа новый эпизод, после которого я очень разочаровалась в японской медицине и собственно, очень устала и не знаю, что дальше делать. Этот раз был потише, но с постоянными головными болями. Квартиру не крушил, но пытался убежать, удалил мессенджеры с телефона. Сам решил поехать к психиатру, который выдал очень сильное обезболивание и запретил пить привычные препараты (у мужа синдром дефицита внимания). Новые таблетки ни капли не помогли, через пару дней мы пошли в другую больницу, где нам сказали, что извиняйте, выходной, врачей нет. Муж после этого просто лёг на тротуар и мне пришлось вызывать скорую, которая отвезла нас в какие-то ебеня, где мужу сделали какую-то капельницу и дали Парацетамол (с чего я очень сильно поржала, так как в скорой я рассказала, что муж до этого принимал очень сильные анальгетики и без эффекта). Стоит отметить, что все эти похождения были днём, а в ночь мне на работу. К середине мая я выглядела как зомби. В последней больнице мужу, спустя 3 недели, сделали МРТ, где выявили, что достаточно крупная артерия в мозге перекрыта тромбом. Мужу выписали диклофенак, с чего я в очередной раз поржала. Очень хотелось пойти и разнести нахер все эти больницы, потому что я хоть и простой фельдшер, но знаю, что такие вещи так не лечат. А мужу норм.

Сейчас муж тупо спит, уже месяц. А я умереть хочу, потому что не знаю, что делать. Я выгляжу как зомби, чувствую себя как зомби, у меня даже для полюбившиеся работы сил нет. У меня практически нет чувств к этой туше в моей кровати, потому что эта туша забила на себя. Я предлагала оплатить реабилитацию - нет, ничего не надо. Я предлагала купить доступные без рецепта лекарства, которые бы могли помочь - ничего не надо. Иногда мне хочется его избить, просто от бессилия. Моя и без того глухая депрессия (официально стоит диагноз с 20 лет) только углубляется каждый раз, когда я прихожу домой уставшая, а мне из под одеяла бурчат, что бы я не шумела. Я даже отдохнуть не могу, потому что «Свет не включай, я сплю», а я хочу книжку почитать или порисовать. А из-за депрессии я очень ценю это время, когда мне чего-то хочется вообще.

Порой я думаю, что мне нужен новый муж, с этим я не вижу вообще никаких перспектив и приковывать себя жалостью к этому человеку тоже не хочется. Да, мне его жалко. Но на жалости нормальные отношения не строятся. Я хочу любить и быть любимой. Вот честно, даже если бы он двигаться перестал, но не терял бы веры в себя и не отталкивал мою помощь - мне было бы пофиг, я знаю, что тут есть люди, у которых супруги-инвалиды, но я смотрю на эти пары и радуюсь. Для счастья двоих тело не всегда важно. Другое дело, если человек не в своём уме, но мой муж вполне в своём уме и не хочет ничего.

Спасибо тем, кто дочитал. Комментаторам заранее хочу сообщить, что я не ищу одобрения, типа да, бросай его нафиг, твоя совесть чиста. Терпелка у меня не безграничная, здоровый эгоизм присутствует, он тоже не полоумный какой, есть родители, братья, есть бывшая жена и дети, так что он не одинок. Но так, блин, хочется в стране мечты быть счастливой рядом с любимым человеком, а не вот это вот всё 😭

Фудзи и пагода Чурейто, очень красивое место в префектуре Яманаси. Ехала смотреть на Фудзи и сакуру, но сакура тут ещё не расцвела (в Токио сезон уже кончился).
Фоткала на тапок 13 pro.