Продолжение. Начало: Про психотерапевтов и психологов
На приеме у психотерапевта. Врач: - Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном? - Ну, ни на что... - А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение. Через неделю. Больной: - О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение. - Ну, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы? - Грудь, конечно. - Почему? - Чмок-чмок, чмок-чмок.
Мужик приходит к психотерапевту:
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать.
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну, так сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну, тогда давай покакаем!"
Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет: каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: "Я хочу спать, я хочу спать". Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя прекрасно чувствует и требует у мужа секса. Однако, муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам своей благоверной. Успешный опыт лечения бессонницы подсказывает выход, и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту. В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумного секса жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись неслышно в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: "Это не моя жена, это не моя жена…"
Молодая актриса жалуется психотерапевту:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!
Мужик проволок свою жену к психотерапевту с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психотерапевт выставил мужика за дверь и стал допрашивать жену.
В конце концов, она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает:
"Ну что, уволить тебя, или как!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор: - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...?
У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.
Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Психотерапевт пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не
смогу убить человека
Психотерапевт спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.
В одном старинном доме жили два врача разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.
Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит.
Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...
Женщина приходит на приём к психотерапевту. Врач сидит за столом и, не отрываясь, пишет чего-то в журнале. - Раздевайтесь - говорит врач, не переставая напряжённо писать. - Простите? - удивляется пациентка. - Женщина, разденьтесь, положите одежду на стул и ложитесь на кушетку - говорит психотерапевт, продолжая писать. Она снимает одежду, остаётся в белье и, недоумевая, сидит на стуле. Через минуту: - Женщина, я просил раздеться и лечь, а не сидеть одетой. Не отвлекайте меня от работы - раздражаясь, говорит доктор. Женщина, краснея, раздевается, наконец, догола и, прикрываясь, ложится на кушетку, удивляясь методам современной психотерапии. Доктор перестаёт писать, раздевается прямо за столом, потом подходит к лежащей пациентке и … её. Закончив и одевшись, он возвращается за свой журнал. - Ну, я свои проблемы решил. Что у Вас?
Приходит дама к своему психотерапевту и говорит: - Доктор, меня все бесит... Работа, коллеги, семья, все вокруг... - Ну, а как у Вас с сексом? Это Вас тоже бесит? - Я очень давно этим не занималась. - Давайте попробуем. Занимаются дама с психотерапевтом сексом и в его процессе дама говорит: - Доктор, Вы уж как-нибудь определитесь... туда или обратно, а то это Ваше "туда-обратно" меня уже бесит.
К одному психотерапевту обратился приятель:
- "У моего отца давняя бессонница, и ничего не помогает: ни снотворные, ни алкоголь, ни прогулки перед сном. Можешь ты помочь ему заснуть хотя бы однажды?"
Психотерапевт соглашается и приезжает к пациенту. Он начинает сеанс:
- Ваши веки становятся тяжелыми… Ваши глаза закрываются… Вы погружаетесь в сон…
Сеанс длится около часа, и к концу пациент засыпает. Психотерапевт тихо встает и выходит из комнаты, жестом приглашая выйти и приятеля, сидящего около кровати. Но как только тот собирается встать, старик открывает один глаз и шепчет:
- Сыночек, посмотри: этот ненормальный ушел наконец?
Психотерапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым."
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классный зад у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом, отвел мальчика к психотерапевту, психотерапевт назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..
