Robert.Roger

Люблю анекдоты про психологов и психотерапевтов.

Сегодня в местной сети наткнулся на большую подборку. Некоторые знакомы, но большинство нет. Рекомендую.

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:

- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

Пациент:

- Конечно, нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:

- Ну, что Вы теперь скажете?

Пациент:

- Хм... Интересно… Первый раз вижу, чтобы из трупов вытекала кровь!

Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:

- А сколько тебе лет?

- Осенью будет пять.

- Надо же, какие мы оптимисты!

У психотерапевта:

- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три состояния психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше. Набирает номер снова:

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории.

- Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер:

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- А вот, смотрите.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

У психотерапевта:

- Доктор, меня все игнорируют.

- Следующий.

Врач-психотерапевт пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

Пациентка говорит психотерапевту:

- Поцелуйте меня, господин доктор!

Психотерапевт:

- Не могу. Ведь по строгим правилам психотерапии я и спать-то с Вами не имел права

Чем отличается проститутка от психотерапевта?

Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

Один психотерапевт спрашивает другого:

- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"

Психотерапевт: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно

смеёмся, а потом я называю настоящую цену".

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:

- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?

- А кто их слушает?

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.

- А ты, - продолжает он разговор с младшим единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Пациент:

- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

Психоаналитик:

- Говорите, говорите, - время - деньги.

Приходит мужик к психотерапевту:

- Помогите мне, меня жена постоянно бьет!!!

Психотерапевт ему говорит:

- А ты наедь на нее по полной программе. Покажи, кто в доме хозяин.

Дома мужик с порога заявляет: - Так, корова старая. Завтра я приду поздно. Мы с друзьями в кабак пойдем, водки попьем, девочек закажем. А теперь угадай, кто мне сегодня сапоги снимать будет???

Жена стоит со сковородкой наперевес и говорит:

- ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:

- Вы воспитываете его слишком строго.

- Почему?

- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные

причины, почему мужчина проводит вечера в баре:

1) У него нет жены

2) У него есть жена

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:

- Ну и что же вас беспокоит, милейший?

Мужик:

- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет...

- А вы подумайте, подумайте!

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

- Мне скучно жить.

- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Больной у психотерапевта

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!

Доктор игриво:

- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.......

Психотерапевт пациенту:

- Итак, каждую ночь вам сниться какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"

Пациент говорит психотерапевту:

- Доктор, я люблю свою лошадь.

- Ну и что такого. Множество людей любят животных.

- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

- А, - проговорил психотерапевт, - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент, - Вы что, меня за гомика принимаете?

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:

- Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!

- Да... Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.

На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:

- Зачем вы щелкаете?

- Я крокодилов отгоняю.

- Но здесь же их нет!

- Так я же щелкаю!

Сын спрашивает своего отца-психиатра:

- Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать, чем верхняя палата парламента отличается от нижней.

- Отец:

- Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату на верхнем этаже кладут больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных

На приеме у психотерапевта:

- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

- А вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:

- Извините, доктор, но меня к вам послали.

К психотерапевту врывается радостный пациент.

- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм, и отброшу мысли о самоубийстве!

- Что случилось?

- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!

- Покажите.

- Вот!!!

- Э нет, батенька, вы его просто, не с той стороны намазали.

Разговор двух психотерапевтов:

- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила"!??

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.

- Кто Вы по профессии?

- Я психоаналитик.

- Так попробуйте сами себе помочь!

- Видите ли, я слишком дорого беру.

К психотерапевту пришла супружеская пара.

- Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет. - Что с тобою? - спрашивает один. - Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой. - У врачей был? - Не помогли. - А у психотерапевта? - Надо попробовать… Через неделю… - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!

Психотерапевт пациенту, - Так вы говорите, что с удовольствием платите налоги? - Так точно! - И давно это началось?

Приходит солидный мужчина лет 40 к психотерапевту. Тот его спрашивает: - Какие у вас проблемы? Мужчина говорит: - Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы. - Какие? - Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка. - Ну, так киньте ему этого медвежонка!!! - НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!!

Психотерапевт спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

На приеме у психотерапевта.

Доктор, я все время боюсь.

- Чего же именно?

- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

- Так уберите с пола ковер!

Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.

- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Рекламное объявление психотерапевта: "Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка".

Психотерапевт дает рекомендации пациенту, жалующемуся на внутреннее напряжение. - Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

Пациентка жалуется психотерапевту:

- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

В кабинете психотерапевта.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Разговор психотерапевта и пациента после обследования:

- У вас клептомания.

- А что это такое?

- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.

- И что мне делать?

- Для начала, верните мою авторучку.

Психотерапевт:

- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.

- А я?..

Пришел мужик к психотерапевту и говорит: - Доктор у меня две проблемы. Доктор: - Ну, давайте с первой. Мужик: - Я сексуальный гигант. Доктор: - Как это проявляется? Мужчина: - Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками. И вот так каждый день. Доктор: - Да, а какая вторая проблема? Мужчина: - Понимаете доктор я большой фантазер.

Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психотерапевт: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Психотерапевт пациенту: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

На приеме у психотерапевта. - Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная! - А в чем это выражается? - Она часто меня вечером спрашивает о чем-нибудь, затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне, почему я ответил не правильно.

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. - Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в порядок. - Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.

Один психотерапевт женился на безобразной женщине. - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмарные сновидения!

Мамаша приводит сына лет 12 к психотерапевту и жалуется: - Вот, сидит в Интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психотерапевт: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психотерапевт: - Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: - Хочу. Психотерапевт: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

По окончании курса лечения врач-психотерапевт говорит пациенту: - Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую? - Нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!

Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому: - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал: - Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

Как-то на днях, - жалуется женщина психотерапевту, - я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга. - Ну, я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально. - Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным...

Антропологи сумели за несколько десятков лет напряженных исследований выявить облик типичного русского человека. Для этого им пришлось перевести в единый масштаб все фотографии из фототеки Музея антропологии с изображениями анфас и в профиль типичных представителей населения русских областей страны и, совмещая их по зрачкам глаз, наложить друг на друга. Конечные фотопортреты получились, естественно, размытыми, но давали представление об облике эталонных русских людей. Это и было первое по-настоящему сенсационное открытие. Ведь аналогичные попытки французских ученых привели к результату, который им пришлось утаить от граждан своей страны: после тысяч совмещений с полученных фотографий эталонных Жака и Марианны смотрели серые безликие овалы лиц. Такая картина даже у самых далеких от антропологии французов могла вызвать ненужный вопрос: а есть ли вообще французская нация?

.....................................................

Анализ русских фамилий вообще дает пищу для размышлений. Даже самое простое действие - поиск в нем фамилий всех руководителей страны - дало неожиданный результат. Лишь один из них вошел в список носителей 250 топовых общерусских фамилий - Михаил Горбачев (158-е место). Фамилия Брежнев занимает 3767-е место в общем списке (встречается только в Белгородской области Южного региона). Фамилия Хрущев - на 4248-м месте (встречается только в Северном регионе, Архангельская область). Черненко занял 4749-е место (только Южный регион). У Андропова - 8939-е место (только Южный регион). Путин занял 14 250-е место (только Южный регион). А Ельцин вообще не попал в общий список. Фамилия Сталина - Джугашвили - по понятным причинам не рассматривалась. Но зато псевдоним Ленин попал в региональные списки под 1421-м номером, уступив лишь первому президенту СССР Михаилу Горбачеву.

Подробнее.

Многие знают или слышали о знаменитой пирамиде потребностей А. Маслоу... Эта часть его теории весьма популярна в менеджменте и многие коучи затаскали ее уже до дыр. Но в глубины, как обычно, мало кто погружается, хотя там интересного гораздо больше.

В частности, у Маслоу свое понимание бессознательного в отличии от фрейдисткого. Что же находится в нашем бессознательном согласно Маслоу?

Абрахам Маслоу выделил две глобальные категории мотивов (потребностей) человека – дефицитарные (Д-мотивы) и мотивы роста (бытийные, Б-мотивы).

Д-мотивация направлена на удовлетворение дефицитарных состояний, например, голод, холод, опасность.

В отличии от Д-мотивов, Б-мотивы (метапотребности) имеют отдалённые цели, связанные со стремлением актуализировать наш потенциал. Они не подчиняются принципу редукции (снижение напряжения), а наоборот, могут привести к его росту, поскольку человек расширяет свой кругозор.

Примеры метапотребностей по Маслоу:

- Целостность: единство, интеграция, тенденция к тождеству, взаимосвязанность…

- Совершенство: необходимость, справедливость, точность, неизбежность, уместность, правосудие…

- Доброта: правота, честность…

Согласно Маслоу, метапотребности так же, как и дефицитарные потребности являются инстинктивными. Следовательно, они также должны быть удовлетворены, если человек хочет сохранить своё психическое здоровье и достичь максимума своих возможностей.

Депривация и фрустрация метапотребностей может вызвать у человека психическое заболевание. Эти особые заболевания Маслоу охарактеризовал как метапатологии, то есть, скорее, болезни духа, психические расстройства «высшего класса»!

Маслоу предположил, что многочисленные симптомы, связанные с накопительским и ориентированным на потребление, но несамодостаточным стилем жизни, свидетельствуют о метапатологиях. Это такие симптомы, как неспособность глубоко любить кого-нибудь, стремление жить сегодняшним днём, нежелание видеть что-либо ценное и достойное в жизни и т.д.

Люди, страдающие метапатологиями, часто не замечают этого. Маслоу связывает данный факт с нарушением когнитивного функционирования. Например, отрицание истины (метапотребности) может сделать человека подозрительным и опасающимся других, то есть, параноидным. Особенно метапатологии сильно сказываются на системе ценностей человека. Многие люди неправильно, искажённо понимают, что есть добро, честь и справедливость. Данный вариант называется цинизм.

Неудовлетворение метапотребностей ограничивает жизнь человека дефицитарным уровнем – Д-жизнь. Это в основном стремление удовлетворить существующий дефицит или требования окружения. Стиль жизни, направленный на снижение напряжения, гомеостаз и импульсивное удовлетворение. Д-жизнь превращает человека в обыкновенного респондента.

Противоположны ей бытийная жизнь (Б-жизнь). Здесь уместно привести следующую аналогию. Вы хотите прокатится на доске по волнам. Первоначально вам требуется приложить немало усилий, чтобы «оседлать» волну (рост напряжения). Но когда вы достигаете гребня волны, вы перестаёте затрачивать собственные усилия. Теперь энергия волны будет вас продвигать вперёд. Впрочем, на ней можно и не удержаться.

Лидер ЛДПР Владимир Жириновский подверг критике лидера группы «Ленинград» и политика Сергея Шнурова, после того как тот насчет принадлежности Крыма заявил следующее: «Поживем — увидим». Об этом сообщает РИА «Новости».

По его словам, музыкант уже сам «себя закопал».

«Его спрашивают: «Крым наш?» Он молчит. Все! Куда ты идешь в политику, если мы уже поправку в Конституцию внесли, что никто не может говорить о возврате каких-то территорий и отторжении? А он собрался идти в политику», — заявил Жириновский в ходе своего выступления в Госдуме.

Глава ЛДПР также призвал каждого заниматься своим делом.

«Если певец — пой песни, парикмахер должен своим делом заниматься, банщик... и так далее», — считает Жириновский.

https://www.gazeta.ru/culture/news/2020/03/19/n_14180869.sht...

_______________________________________

А если Валентина Терешкова от имени народа попросит?

Upg. Шнуров уже ответил:

Музыкант Сергей Шнуров ответил депутату ЛДПР Владимиру Жириновскому на критику за слова о полуострове Крым. Ответ он опубликовал в виде стихотворения в своем Instagram.

Шнуров выразил мнение, что такой критикой Жириновский пытается напомнить о себе лишний раз.

В стихотворении музыкант называет Жириновского «вставшей из прошлого тенью».

«Был подъем, теперь пошел на спад./ Понимая то, что время его вышло / Старый клоун шутит невпопад», — написал Шнуров в посте.

Ночь. Стою на балконе, курю. Смотрю с неба падает что-то красненькое. Представил, что там в небесах ангелочки тайком от начальства курят и бросают окурочки на землю...

Докурил. Хотел бросить тлеющий окурок вниз. Подумал, что это гордыня и задушил его в пустой пачке.