PavelDomrachev

На американском форуме Reddit выложили ссылку на видео "Винни-пух и пчелы" с английскими субтитрами — в итоге море смешных комментариев, американцы в восторге. Я смеялся до слез, читая их комментарии.

Эти люди удивляются тому, какой мультик серьезный и креативный. Делюсь с вами переводом самого интересного, а в конце поделюсь своим мнением.

• "Парам парам парам пам па" — хоть я парень, но как девчонка хихикал в этот момент.

• Моя жена русская. Она поет "парам парам пам па" каждый раз, когда мы поднимаемся по лестнице. В такие моменты я особенно счастлив)

• "Это жжж неспроста" — черт побери, вот это глубина мысли! Теперь это моя любимая фраза. 🤣

• Мне понравилось, как русский Пух может накачивать шарики гелием из своих мощнейших легких.

• "Пятачок, а у тебя случайно нет дома ружья?" Ха. КОНЕЧНО же, у советского Пятачка есть дома ружье! 😂

• У этого медведя экзистенциальный кризис, связанный с пчелами. Это очаровательно и так по-русски.

• Мой любимый диалог: "Как я выгляжу, Пятачок? Как медведь с воздушным шаром".

• "Кто это ходит за мёдом с шариками? Я хожу." 😂😂

• Блииин, я ржу над фразой: "Это какие-то неправильные пчелы. И они делают неправильный мед"

• Мы с женой переехали в США маленькими детьми, но смотрели эти мультики у себя на родине. Теперь показываем их детям. Это вечная классика.

Тема на форуме

Мое мнение: в советских мультиках действительно очень много серьезных философских рассуждений, они взрослые, где-то даже мрачные, взять того же "Маугли", "Ежика в тумане" или "Щелкунчика". "Маугли" советская и "Книга джунглей" американцев - разница колоссальная.

В советских мультиках обсуждают глубокие, сложные темы. С одной стороны это хорошо - готовит ко взрослой жизни. С другой стороны, темы там подчас не детские, и я как ребенок лично их не всегда понимал. По-моему, это даже перебор, когда взрослые пытаются втиснуть в мелких слишком много. Это то же самое, что в 10 классе изучать Анну Каренину. Ну кто, блин, в 16 лет что-то поймет про измены, любовный треугольник, достоинство и честь? Мысли вообще о другом!

До сих пор помню, в какой ужас меня вгонял мультик "Ух ты, говорящая рыба" про демона и болтливого чувака (рыбу). Арменфильм постарался.

Американские мультики, в противовес, беззаботные, веселые и наивные. В них очень много детского, игрового, как раз того, что положено детям. Маугли у них - маленький парень, который постоянно танцует и веселится. Но в них недостает глубины, серьезности. Тот же "Том и Джерри" учит постоянно издеваться друг над другом, беситься, подкалывать, шутить (хотя "Ну погоди" в этом тоже может поспорить).

В общем, наши страны в этом смысле некоторые противоположности в детской мультипликации. Возможно, поэтому им так и понравился наш серьезный Пух, потому что им этого не хватает. А нам не хватает их беззаботности, легкости.

А вы как думаете, в чем разница?

Напротив меня сел парень с круглым лицом. Он нервничал и поправлял очки. По нему всё было ясно: живет с мамой, подружки нет, денег мало, запутался в том, чего хочет. Я видел сотни таких как он.

Миша поправил очки и стал делиться:

Ну, не знаю. У меня куча каких-то проблем. На работе мало платят. Как просить повышение не знаю. Не могу себя заставить работать. С девушками не ладится.

На вид ему было лет 24-25, а по паспорту на 10 лет старше. Я прямо уточнил, живет ли он с матерью. Михаил утвердительно кивнул головой.

Зарплату он почти всю отдавал ей, оставлял себе на игрушки. Мать распоряжалась финансами семьи, платила за квартиру, покупала Михаилу одежду, стирала, убирала, делала обеды. Миша не умел, да и не любил всем этим заниматься. А женщина была одинока, кроме сыночка и нет никого. Вот и зациклились друг на дружке.

"Вообще-то, она как друг мне, можно сказать лучший", — упрямо рассказывал Михаил — "ну и жить вместе комфортно, платить за аренду жилья не надо, нет у меня столько денег".

С девушками у него общение шло нормально, но дальше никак. Тестировал сайты знакомств, но большинству нужны были деньги, как сказал Миша. Да и кому интересен 34-летний паренек, живущий с матерью?

Даже хобби Михаила было доброе и безобидное как он: клеить фигурки самолетов, танков, он коллекционировал журналы по моделированию. Послушный и добрый сын. "Идеальный муж в будущем" - наверняка думала мама.

Когда я ему стал рассказывать, что его сложности начнут разрешаться, как только он начнет жить один, Михаил немного развеселел. Я продолжал:

— Во-первых, сейчас вместо девушки у тебя мама. Психологически. Она тебе друг, а на остальные потребности - порнуха. Где ты с подругой развлекаться будешь ? Рядом с мамой, пока та полезные советы дает и свечку держит?
— Во-вторых, тебе за квартиру платить не надо, еду покупает мама, потребностей мало, нужды в деньгах нет. Плюс девушки нет, тоже денег не надо.
— В-третьих, ты стеснительный, потому что мама за тебя все переговоры ведет. В магазинах, с Упркомпанией по району и т.д. Станешь жить один, научишься общаться с людьми, договариваться, конфликтовать, почувствуешь уверенность в себе.. Как снимать жилье, как общаться с соседями. Повышение попросишь. Девушек гулять и водить к себе сможешь. Появится мотивация хоть что-то делать.

Михаил начал радостно кивать, улыбаться, он был согласен. Ну и идея с девушками была ему по душе. Один! В квартире с милой девушкой! Красота.

Но потом на его лице появилась тревога. Как мама воспримет отъезд любимого сына и единственного друга? Он стал рассказывать, что у мамы нет друзей и ей будет одиноко.

На удивление, мама сказала, что готова отпустить сына. Сказала, что давно пора. Написала список задач, что нужно научиться делать сыну самому (стирать, готовить, по каким врачам ходить, как бюджетом управлять).

Мы договорились встретиться еще раз и обсудить план переезда. Миша заплатил за занятие вперед. Но не пришел. Потом перестал отвечать на мои сообщения.

Это было 3 года назад. Что-то мне подсказывает, что мама и сын до сих пор вместе. Потому что такова сила притяжения матери и сына, у которых больше никого нет. Он для неё - лучший мужчина, а она для него - лучшая женщина. Конечно психологически. Хотя у некоторых и в материальном смысле тоже.

Разделиться (сепарироваться) - огромный труд, который практически невозможен, если у мальчика рядом нет мужчины (друга, наставника, отца, тренера, дяди), который "выпнет" его из маминого гнезда и покажет, как жить

Я убежден, что качество семейных отношений во многом определяется одним простым признаком. Вывел его, исходя из объективной профессиональной практики и субъективно из личных отношений. Прежде чем я отвечу, предлагаю самим угадать, что же это за признак?

Проведем простой тест. Ниже вы можете видеть варианты, верен из них только один. Все остальные - конечно тоже влияют, но далеко отстоят от главного.

Итак, на счастье влияет...

• - Плач детей. Если его нет, все хорошо, ведь дети самые чувствительные

• - Количество ссор. Если их мало, то все хорошо

• - Схожие интересы. Если есть о чем говорить, все довольны

• - Качество сексуальной жизни. Тут всё ясно

• - Скорость решения конфликтов. Чем быстрее проходят ссоры, тем лучше для всех

• - Количество денег. Если есть рубли и доллары, все счастливы

• - Умение терпеть недостатки партнера. И не жаловаться, если что-то не нравится.

Хорошенько подумайте, прежде чем смотреть дальше..

Думаем...

Думаем...

Думаем...

Думаем...

Думаем...

Думаем...

Кто ответил "скорость примирения" — поздравляю, вы правы.

Быстрота разрешения недомолвок и обид имеет серьезнейшее значение. Самый высокий приоритет. Только не для виду, в стиле "ок ок, ты прав", а по-настоящему, честно, разобраться с обидами и претензиями. Сделать так, чтобы оба в паре были реально удовлетворены решением. Как тратить деньги? Какой секс должен быть и как часто? Как воспитывать детей? Куда поехать отдыхать? Как общаться и строить отношения с родителями друг друга?

В счастливых семьях конфликты решают быстро и живут дальше довольные и счастливы как слаженный механизм, в котором всё смазано и работает как часы. В хороших семьях люди быстро мирятся и снова улыбаются друг другу. От того, что они мирятся, у них все хорошо с сексом, прекрасное настроение на работе и счастливые дети. Ведь они знают, что папа и мама всегда найдут общий язык и будут дальше любить друг друга.

В плохих семьях конфликты тянутся месяцами. Обиды скрываются, негатив копится. Люди могут неделями не общаться друг с другом. Отсюда начиняются недомолвки, разочарование друг в друге, поиски "подруг" на стороне.

Кстати, думаю, что правильных ответов будет не очень много. Именно поэтому в нашей стране такое количество разводов... люди не умеют конфликтовать и примиряться.

Согласны? Или у вас другое мнение?

Даша нахмурилась. "Да мне всё равно, что ты хочешь, ты мне в загсе уже сказала "я согласна". Остальное меня не волнует. Понятно тебе, жена?" - с ухмылкой ответил Борис, делая ударение на слове жена.

Так представлял себе семейную жизнь Борис. Он вложил немало денег и времени в ухаживания за Дашей. Избалованная девчонка из приличной семьи - она сопротивлялась ему долго. Но он был терпелив и реально хотел сделать её своей женщиной. Тянуло его к ней. Умная, интересная, живая. Но бесила тем, что всё у неё какие-то свои принципы были. "Не хочу и всё" - говорила она.

Но вот теперь, когда Дашенька сказала ему "да" в загсе, теперь его законная супруга и обязана подчиниться желанию мужа.

---

Когда Борис рассказал мне всё это, я ухмыльнулся. Спросил:

— Ну вот Даша у тебя 5 миллионов попросит или квартиру свою продать скажет, ты ей тоже обязан "Да" ответить как законный муж?
— Пффф. Не надо сравнивать не сравниваемое. У жены всё есть, чтобы порадовать мужа, нет только желания. А вот 5 миллионов у меня нет. То есть муж просит то что у жены есть, а она в ответ - чего у него нет. Чуешь разницу?

Борис победно улыбнулся и продолжил:

— Причём, даже когда он у жены это возьмёт, оно у неё всё равно останется. Прикольно да? Когда жена берёт у мужа деньги - они у неё появляются, а у муженька пропадают. Когда же муж ведет законную супругу на секс - "кормилица" всё равно остаётся при ней.

Казалось, логика непробиваемая. Но на самом деле Боря делал фундаментальную ошибку и меня поразило, что он даже этого не видел. Видимо, так был ослеплен обидой на несправедливость М-Ж отношений, что напрочь игнорировал простой факт.

Я медленно ответил ему:

— Ты ошибаешься в начальном тезисе "муж берет у жены кормилицу, и она потом остается с женой". Муж не берет кормилицу, он пользуется ей. А поскольку разговор у нас циничный и откровенный, то я продолжу: пользование кормилицы снижает её ресурс, т.е. идет постепенная амортизация.

Ну я решил уже не останавливаться.

— И чем чаще и грубее использование (ведь муж может заставить жену заниматься сексом когда хочет и как хочет, по твоим словам), тем быстрее происходит износ. Выходит, жена всё же кое-что теряет - здоровье и красоту. Более того, рискует забеременеть, а это, плюс роды и первые годы с ребенком — серьезный системный удар по здоровью. Особенно если это происходит после 35+ лет.

Чтобы жене чувствовать себя лучше (не говоря уже о привлекательности для мужа), ей требуются деньги для поддержания себя как эстетически, так и физиологически.

И это я не учитываю психологическую амортизацию — жена может реально не хотеть секса и если муж игнорирует её отказы, то результат травмирует психику, что опять же противоречит твоему тезису "жена ничего не теряет".

Она теряет душевное спокойствие и становится подавленной, истеричной и скандальной. Ну а тебе нравится, когда с тобой делают что-то против твоей воли?

Борис хотел было возразить, но потом задумался. Закусил губу и посмотрел мимо меня.

Я подытожил спор:

— По твоей логике получается, что раз муж пользуется кормилицей жены ради своей прихоти, то женщина может пользоваться мужем, дабы порадовать свою душеньку и не только. Проще говоря, Даша может требовать воспользоваться твоей квартирой или мозгами, чтобы ты заработал денег и дал ей. Это поможет ей как восстановить свое здоровье, так и душевное спокойствие. А ты денег еще заработаешь, т.е. тоже восстановишь ресурс.

В таком обмене каждый что-то и получает, и теряет. Зато справедливо.

— Ну что, нравится такая жизнь?

Борис молчал. Он был против меркантильного подхода к жизни и товарно-денежного обмена в отношениях. Но как-то так вышло, что на словах он сам его и предложил.

В адрес женщин часто идут гневные обвинения: "мол, мужик должен, должен, и еще раз должен, а ради чего? Ради чего ему стараться в отношениях?"

Я обычно на это отвечаю, что мужчина должен только себе и только ради достижения своих целей. Например, если у него есть цель сохранить семью - то он должен стараться. Тогда у может возникнуть новый резонный вопрос: "а что такого есть в семье, и конкретно женщине, ради чего надо стараться?"

Разве неочевидно, что может дать женщина?

Сначала вопрос мне показался странным, ведь каждому по идее должно быть очевидно (упс, опять "мужик должен"), ради чего он в отношениях с той или иной женщиной. Но видимо нет. Поэтому я начал размышлять.

Думаю, большинству мужчин совершенно точно было очевидно что им нужно от женщины , когда они начинали встречаться — секс, наслаждение разговорами и временем, близкий человек, друг и партнер в одном лице.

Когда мужчины разводятся и начинают общаться с новыми подругами - флиртовать, встречаться, а потом и жить вместе - они тоже знают, что им нужно. Не быть такой, какой была бывшая, делать то и это, быть такой и эдакой. Верно?

Выходит, вопрос "что мне дает эта женщина?" чаще задают мужчины, которые, будучи давно в браке (или длительных отношениях), перестали понимать свои цели и потребности.

Предположим, что всё это так. Давайте разбирать, что глубоко семейный мужчина мог забыть или не получить от своей жены.

Ради чего же мы ищем себе женщину?

• Хороший секс. Что тут можно еще добавить?

• Привлекательная дама, на которую приятно смотреть и которой приятно "похвастаться".

• Интересный собеседник, с которым можно обсудить и книги/фильмы, и проблемы мироустройства.

• Надежный друг, которому можно доверить секреты, документы, имущество.

• Ответственный партнер, с которым можно разделить тяготы и бремени жизни- сюда входит как разделение бытовых обязанностей, так и возможность обоим работать (при желании женщины).

• Добрая и расслабленная мама, которая будет транслировать спокойствие и умиротворение вашим детям (опционально, если хотите детей или уже есть).

• Дополняющий вас партнер по бизнесу/работе, который прикроет ваши слабые стороны, и поможет зарабатывать больше (опять же, опционально, если вы хотите посвящать жену в свои дела).

Всё вместе создает эффект тепла, радости, ощущения, что ты нужен, востребован, что рядом свой человек, soulmate (на русском "половинка").

Но... уверен, что некоторые мужчины уже морщатся, глядя на некоторые пункты этого списка. Они думают: "Пффф. Секс с ней плохой; выглядит не очень, запустила себя; на детей орет, тоже мне мать; по дому не делает то, что я прошу".

Получается, что у мужчины разочарование и нежелание бороться за семью возникло именно потому, что ожидания от женщины не оправдываются. Нет в его жене то, что мужику нужно. почему нет? Потому что не смогли договориться.

Главный вывод —"она не делает, что я хочу"

Дело не в том, что мужчины не понимают, что им может дать женщина (это и так очевидно), а в том, что они не получают то, что хотят.

Почему не получают? Не умеют договариваться.

Не умеют, потому что никто не учил. Вместо здравого диалога происходит высказывание обид, неконструктивные Ты- сообщения, а затем ссоры и истерики. В результате ссор накапливаются нерешенные конфликты и обиды ("а вот она тогда мне обидно сказала...", "а вот он тогда на меня наорал..."), которые копятся в бессознательном. Про такие конфликты говорят "ну мы с ней 2 дня не говорили, а потом как-то рассосалось". Это заблуждение! Накопленные обиды ведут к затяжному разочарованию и бессознательному отвращению к партнеру.

Заканчивается всё это закономерным вопросом: "Нафига мне стараться ради неё?"

Мужчина видит в своей жене не красивую интересную и расслабленную женщину и мать детей, а обиженную, вечно недовольную и истерящую бабу, которой он не то, что помогать не хочет, а даже трогать нет желания.

Хочется только развестись или искать себе подругу втихую.

Бывают и моменты "просветления", когда обиды и негатив отступают на задний план, и мужчина думает "да нет, она вроде неплохая, надо постараться". И это именно те моменты, когда есть шанс пообщаться, разговориться и сделать что-то хорошее.

Предлагаю выписать из моего списка пункты, в которых вы недовольны вашей женщиной и поразмышлять: что я могу ей сказать об этом? Как мы можем договориться о иных условиях? Конечно, надо быть готовым к сопротивлению, обратной критике вас, т.к. у женщины есть свои нереализованные ожидания.

В следующих статьях я буду разбирать пункты из списка выше подробней, вместе с сопротивлением, которое может возникнуть у женщины.

Женщины спросили мужского совета, как правильно растить сыновей. Ну мужики собрались, вспомнили свое детство и как рассказали. В ответах чувствуется столько выстраданной боли... особенно про паузы во время игры😂 . Собрал для вас лучшие ответы.

1. Если вы стучите в дверь комнаты сына и он говорит: "Дай мне минутку", то дайте ему эту минуту! Не врывайтесь просто так.

2. Самые униженные и тихие парни, с которыми я рос, жили с контролирующими жесткими мамами.

3. Не дразните сыновей за девочек, которые они выбирают. Это приведет к психологическим проблемами, а парни закроются и не станут вам рассказывать о том, кто им нравится.

4. По умолчанию, в школе не происходит ничего интересного. Если там что-то произойдет — сын сам всё расскажет.

5. Вдохновляйте сыновей на приключения и риск и учите договариваться. Я рос с гиперзаботливой мамой и я не научился ничему, пока мне не стукнуло 30 лет.

6. Вы растите сыновей, чтобы они однажды стали мужчинами. Они не будут вашими сладкими маленькими мальчиками вечно.

7. Мастурбация - это не грех. Ваш сын будет смотреть порнографию и это нормально, вы не сможете это проконтролировать.

8. Компьютерные игрушки не делают детей жестокими. Грубое отношение в семье (крики, оскорбления, игнор) делает детей жестокими.

9. Все думают, что отцы влияют на то, как мы видим женщин. На самом деле вы (мамы) будете первым идеалом женщины для каждого из нас. Помните об этом.

10. Онлайн-игры НЕЛЬЗЯ поставить на паузу.

11. Если вы растите сына одна, а с бывшим мужем плохие отношения, то надо разобраться с этими чувствами, а не говорить сыну, как он напоминаем вам его отца.

12. Если вы спорите, и сын уходит в свою комнату или на улицу, не бегите за ним и не навязывайте дальше спор. У молодых парней есть сложности с выражением своих чувств и мыслей, нам нужно время на то, чтобы собраться.

13. Не оберегайте сына слишком сильно. Пусть он узнает как можно раньше о том, что мир может быть жестоким

14. Фраза "Мама знает лучше" конечно правильная, но не должна быть главным аргументом. Ужасно бесит, когда мама игнорирует доводы сына в споре. Старайтесь слушайте, что сын хочет сказать.

15. Не орите и не ругайте своего сына в его комнате. Там должно быть всегда безопасно.