ParoliParoli

Как говорится, "я так зол, я так зол!"

Я снова не сумела сдержать эмоции.

По порядку:

Были в гостях.  После чаепития собрались девочки в кружок поболтать. И вот слушаю я, как знакомая знакомых жалуется на своих детей: не слушаются, шебутные!

она хочет отдохнуть, они играть; она -посидеть в тишине, они - поорать, кто громче; она -  поговорить с подругой по телефону, они за юбку дергают: "мам, дай! мам, пойдем!"

Детей вижу. Дети как дети, нормальные ( или они на людях так хорошо притворяются?). Знаю, что и бабушки есть,- помогают по очереди.

Но сама мама из людей, для которых, её проблемы - это да, это заслуживает внимания! А у остальных?

Точно, как в Алисе: "Разве это холм? Видала я холмы, рядом с которыми этот - просто равнина!"

И вот она перечисляет, как ей досаждают собственные дети. Прямо-таки, набиваясь на жалость. Все кругом сочувственно качают головами, мол понимаем, как тебе, бедняжечке, трудно. И она купается, плещется во всеобщем сочувствии.

"Прямо не знаю, что с ними делать?!"

А я возьми и скажи:

"А ты сдай их в детдом!"

Она глаза на меня таращит: "как?!"

"Ну ты говоришь, они тебе постоянно мешают? В детдом! Государство вырастит!"

Теперь она жалуется всем на меня, но хоть детей оставила в покое.

Эта история досталась мне, когда меня угораздило попасть в больницу с воспалением. 21 день. А что главное, когда ты в палате на 8 человек?

Правильно, главное - чтобы никто не храпел!

Это я поняла в первую ночь, когда заболтавшись с соседкой "по койкам", поняла, что пропустила момент возможности уснуть.

Храп Валентины Ивановны (первая койка от двери) набирал обороты, и я поняла, что до этого момента не понимала размеров бедствия резонансных явлений.

Вот-вот, казалось мне, храп В. И. войдет в резонанс  с природными колебаниями,

и стены больницы разрушаться.

Посвистывания сменялись грозовыми раскатами, раскаты - шумом слива канализационных труб,- звуки, которые выхрапывала Валентина Ивановна, затмили бы работающую дрель!

Мы с соседкой признали свое поражение и вышли в коридор. Уселись на маленьком диванчике небольшой рекреации и заговорили "за жизнь".

Дальше одна из историй.

Было это во времена "продуктовых наборов". Всё было дефицитом, поэтому в продуктовый набор рядом с  баночкой икры и сырокопченой колбасой мог попасть и рулон туалетной бумаги. Но речь пойдет об икре.

Дочь Людмилы ( так звали мою соседку) очень любила красную икру. Как говорится, до дрожи. Тут как раз в наборе (что достался по розыгрышу на работе, и это тоже было!) оказалась баночка икры.

Кто-то в один присест может съесть любимое лакомство, но десятилетняя дочь Людмилы по-гурмански растягивала удовольствие, как могла. У неё существовал особый ритуал: мизер, маленькую ложечку икры она творчески укладывала на бутерброд с маслом, любовалась минуту-другую, потом отодвигала икринки, освобождая пространство сливочного масла с розовыми лужицами "икорного сока".

Откусывала самую малость, прикрывала глаза, смакуя, и дожидаясь, пока вкус не исчезнет полностью.  Только потом открывала глаза и присматривалась, как ловчее отодвинуть икринки, чтобы освободить очередную лужицу "икорного сока". Иногда приходилось чуть-чуть прижимать икринки ложечкой, вдавливая их в масло, чтобы сок задерживался в этих микро-ямочках нежнейшими каплями. Постепенно создавалась  идеальная геометрия идеального бутерброда. В итоге икринки должны были приблизиться  друг к другу, уплотниться, образовав сокровищную пирамиду.

Дочь Людмилы подбиралась медленно к главному:

когда же, наконец, можно будет впиться в лопавшуюся под зубами икру,

ощутить этот взрыв фееричного вкуса, прижать языком икринки к нёбу, и длить, длить сливочно-соленое послевкусие до состояния забвения. - А был ли бутерброд?

Ещё в доме у Людмилы было обязательное правило: если ты что-то достаешь из холодильника, то это обязательно нужно предложить гостям! Если ты не готов делиться, не доставай, как бы. И вот как-то в гости к Людмиле забежала подруга Наташа.

Сидят, пьют чай, болтают о том, о сём.

Возвращается из школы дочь. Раз прошла мимо холодильника, два прошла мимо холодильника, три... Потом маме на ушко:

"Мама, а можно я себе бутерброд с икрой сделаю?"

Людмила смотрит на дочь взглядом "ты знаешь правила!"

Та на перепутье: икры хочется, делиться с тетей Наташей не хочется! Но выбор надо делать! Скомкав, как могла, слова, она говорит: "Тетя Наташа! А вы хтте бтбрд с икрй?"

Та: "Что-что?"

Дочь, вздыхая: "А вы хотите бутерброд с икрой?!"

Та отмахивается:"спасибо, милая, я не хочу! Кушай сама!"

Урра! ура-ура-ура!

Дочь спокойно достает икру, намазывает масло на хлеб, и начинается священнодействие!

Отодвинуть-откусить-подождать; отодвинуть-откусить-подождать; отодвинуть... Вы поняли)

Людмила спокойно продолжает беседу, а тетя Наташа постепенно теряет нить разговора.

Это понятно, для Людмилы ритуал знаком, а тетя Наташа впервые видит и совершенно неверно истолковывает. И на моменте, когда дочь Людмилы, покачиваясь в трансе перед икорной пирамидкой, вожделенно прикрывает глаза, тетя Наташа, перепутав процесс наслаждения с процессом наказания, восклицает:

-Да что же ты так измываешься над собой!- выхватывает из рук девочки остаток бутерброда с горкой икры, запихивает себе в рот, отряхивает руки, разводит их в стороны и восклицает:

- Вот и всё!!!

по сути, вот и всё!

Даже повзрослев, дочь Людмилы не могла избавиться от лютой нелюбви к тете Наташе, которую иначе как "тетя-Наташа-Вот-и-Всё" не называла.

P.S. Ах да! Про Валентину Ивановну!

На следующий день во время обхода на участливый вопрос лечащего врача "как самочувствие? как спалось?" Валентина Ивановна, не моргнув, выпалила:

"Да я глаз не сомкнула! так бок печёт, так печёт! Всю ночь проворочалась, заснуть так и не смогла!"

я поняла, что запросто могу заложить человека, так хотелось закричать:

"Врет она, врет!"

Спасло меня от унизительного поступка то, что Валентину Ивановну выписали в этот день!

В недавних обсуждениях всплыла тема "битвы экстрасенсов". На эту тему вспомнилось, с чем столкнулась моя подруга. (это не значит, что я не верю в существование особого дара, который на самом деле может оказаться совсем не легкой ношей. это совсем о другом.)

подруга искала работу, наткнулась на объявление

"телепроект битва экстрасенсов ищет редакторов, администраторов и операторов на телефон."

Она воодушевилась, а ну-ка жизнь сейчас забурлит!

После первого собеседования насторожил вопрос про "опыт продаж". Зачем творческому проекту опыт продаж?

Но он у неё был))), и она прошла все три сита отсеивания.

Взять-то её взяли, но она сама ушла на следующий день.

Психологический развод на деньги. Чёткая разговорная инструкция (ни вправо, ни влево!): что, за чем, как спрашивать у позвонившего.

-У вас проблема? Вы хотите проконсультироваться с определенным экстрасенсом? Сейчас он не может, но если вы побежите и оплатите 15, 20, 30 тысяч (!), то можно это устроить.

Первым клиентом, которого надо было обработать, была тетка, у которой пропал сын,- женщина была, естественно, в неадеквате и готова была отдать всё, лишь бы поговорить с Месхи, по-моему /могу ошибаться/.

Подруга сказала:"обратитесь в милицию", и ушла "из проекта". Она-то думала, что будет что-то типа редакторского поиска ситуаций, а оказалось нужно продавать, и есть план продаж.

Она сказала, что развод бабушек на БАДы,- цветочки по сравнению с этим. Как-то так. Я до этого смотрела битву, потом перестала.

А тут другая моя подруга рассказала другую историю, но битва экстрасенсов тоже рядом.

Эта подруга поделилась переживаниями за свою маму. Та имеет привычку давать деньги в долг, сердобольная, как говорится)

Обижается, когда вместо того, чтобы отдать долг, люди начинают обвинять её саму, мол, виновата, что давала.

Вот на днях  зашла соседка, задолжавшая уже крупную сумму, которую занимала на лечение сына. Зашла, конечно же, не отдать, а занять.

Что с сыном? Мало ли какая беда? Отказать в помощи конкретному человеку непросто. Совсем не просто.

А сын вот уже года три /может и больше, вот тут я не помню/ не выходит из дома. Сыну за тридцать.  Какая-то психологическая драма (было время, работал, но во время начала кризиса фирма разорилась, он не смог адаптироваться, с головой ушел во внутренние переживания: что-то типа аутизма, не алкоголизм, какие-то фобии).

Со временем перестал выходить из дома совсем.

Деньги нужны на лечение.

Не на дорогую платную клинику (её сын не псих!), а на экстрасенсов.

Да-да, именно из битвы экстрасенсов (ведь это сглаз, проклятие, зависть чужая, а что еще?)

Мать моей подруги говорит: "на экстрасенсов не дам, лучше обратись к психиатрам, может они помогут? ты мне уже сто тысяч должна, сколько всего ты уже потратила?!"

Оказалось, всего уже потратила больше трехсот пятидесяти тысяч.

И, ладно бы, были деньги, но это всё - кредиты, долги, займы.

На предложения подруг проконсультироваться у психиатров, психологов и проч. очень обижается.

Вот и на маму подруги обиделась, наговорила ей гадостей, мама теперь сама пьет таблетки от давления, звонит дочери, жалуется. Дочь успокаивает:

"молодец, правильно сделала, это выброшенные деньги."

Но осадок нехороший. Говорит:

- вот кто-то людей на деньги разводит, а сволочью чувствуешь себя.

Да, есть такое неприятное чувство, хотя это даже не моя мама, не моя соседка.

Кнопки на стул учителю?

"Хоботов, это мелко!"

Нашла в интернете воспоминания гениев провокаторского искусства. Просто представила.

Всё, на что хватало нас, это подбрасывать кошелек на ниточке, за которую нужно было дёргать.

Но, видно, мы так громко смеялись в кустах, что первая жертва нашего розыгрыша просто наступила (наступил то есть) на нитку и оторвал кошелек.

А тут такой размах! Такой полет!

Предупреждение: наверное, слишком длинно для пятницы! Для пятницы в этом посте только то, что абсолютно всё может и должно заканчиваться рюмочкой коньячка))

Делятся иногда заказчики бедой своей, сетуя, что предоплата клиента не покрыла расходов. Иногда всецело на стороне заказчика, а иногда не знаешь, что и думать. Пара примеров /хотя даже на этой неделе примеров больше, обострение, видать)/:

Сложный заказ кухни. Наш заказчик привозит несколько раз свою заказчицу: выбрать цвет корпусов, фасадов, фрезы по краю и проч. Обычно мы имеем дело только с мебельщиками. Они нам размеры, мы им - детали корпусной мебели и фасады. Тут захотелось женщине прямого участия. Может, мечта стать дизайнером, утереть нос "идеальному ремонту"? Может, просто некуда себя деть. Хозяин- барин, как говорится.

Но началось: "а как вы думаете, к зеленым обоям подойдут фиолетовые фасады? А если сделать чёрную кромку это, ведь, будет стильно? У меня еще будет такая бежевая столешница, всё должно сочетаться! Что?! Что вы думаете?!"

Ну лично я думаю:"какая разница вам, что Я думаю? Жить вам во всем этом безобразии. Главное, вам чтобы нравилось." Но я молчу. Что думает моя сослуживица, можно и не говорить, написано на лице:"как же Серега (мастер) будет выкручиваться? Она же реально мозг вынесет!" Мольба во взгляде:"может, отказаться от заказа?"

Но кто же в такое время может позволить себе такую роскошь - отказаться от заказа. Серега мужественно продирается сквозь заказ, надеясь на адекватность мужа. Там коттедж, горизонт работ, а у Сереги трое детей. Он, как может, пытается утихомирить полет творческий заказчицы. Она непреклонна! Он берет с неё письменные согласия на все (!!!) цветовые решения. Рисует ей картинку, как это будет выглядеть, она и это подписывает. Вся в эйфории ожидания. Серега делает эту кухню, предоплата еле-еле покрывает расходы на материалы. Заказчик должен принять работы и заплатить остальное. Мадам видит кухню, заламывает руки (Серега показал, как эффектно она это сделала) и начинает рыдать:" ах! Это совсем не то! Это совсем по-другому выглядит! Верните деньги! Или всё переделайте за свой счет! Ах!ах!ах!" Сергей мрачно выкладывает ей на бежевую столешницу подписанные решения и заявки: мол, вы настоятельно просили сделать так! (Кстати, мы видели фото кухни и фото из программы, - один в один.) Мадам топает ногами:"это все вы! Это все вы! Вы должны были предупредить! У меня сейчас остановится сердце! Ах, уйдите, я не могу вас просто видеть!"

Сергей плюнул и ушёл. Попытался обсудить все с мужем мадам, вроде тот адекватен, да и был предупрежден тоже о предстоящих проектах. Муж уклончиво пообещал #через_какое-то_время_может_быть_если_все_пойдёт_хорошо. Пока денег Серега не получил. Подозреваем, что концерт показательный, намеренный поступок. Кому-то предстоит им еще и остальное делать. Серега сказал, что даже при 100%ной предоплате с ними работать не будет. Но, может, погорячился. Вдруг муж утихомирит мадам, или совесть у них проснется?

Здесь мы, как можно по-другому?, на Серегиной стороне.

Но вот в похожей ситуации с другим заказчиком даже и не знаем, кому отдавать симпатии.

Взял он /не Серёга, другой заказчик/ заказ на маленькую кухню у бабульки. Три рабочих стола, полки над ними, рядом холодильник. Снял размеры, согласовал цвет, взял символическую предоплату. Приехал собирать. Опаньки, холодильник на другой стороне стоит. У бабульки подружка с нижнего этажа, обе взмыленные, -похоже, холодильник только что перетащили. Такие довольные стоят. Заказчик говорит, ещё подумал, зачем они надрывались, он и так все свободно смог бы собрать, решил, что это они ему на помошь пришли. Обознался, как говорится. Когда пришло время денежных расчётов, бабулька очень даже искренне поинтересовалась:"а почему не всю кухню-то привез? Когда, милок, остальное довезёшь?"

-А что остальное-то?- опешил заказчик наш.

- А вот шкафчик мне сюда, милок,- и переглядывается с подружкой.

-Э, нет, - говорит мастер,- так не договаривались. Здесь холодильник стоял!

Тут бабушка хватается за сердце, просит подружку накапать ей валокордину и вызывать скорую.

- Ах!Ах!

Заказчик говорит, что даже усомнился в себе, вдруг запамятовал чего? Открыл записи,- три стола рабочих, полки над ними,- расчеты, замеры. Да и от холодильника, вон они, вмятины остались. Хотел было спорить начинать, но тут подружка:

-Ах какой бессердечный! Сейчас мою подруженьку до инфаркта доведешь! Сейчас мы на тебя управу найдем! Сейчас-сейчас, вот только скорую вызову. Не покидай меня, подружка моя!

Посмотрел наш заказчик на этот концерт, махнул рукой, сам виноват, никаких подписей под заявкой у бабушек не брал: доказать, никому ничего не докажешь, а бабульке, мало ли, и вправду плохо станет. Уехал. Что я, говорит, с бабкой воевать буду?

Но теперь тоже везде и всех просит подписывать "с размерами согласен".

И вот тут, жалко заказчика, но как представлю этих отпетых подружек, холодильник перетаскивающих туда-сюда, а потом запивающих всё это коньячком, смех разбирает.

Сколько же они еще наворотили в своем авантюрном прошлом?

Слаженно очень работали.

Крепкий тандем, то есть))

Прихожу с работы. Из встречающих только  кошка. Обычно сын летит на встречу, а тут, шмыг, в комнату. Надо делать выводы. Беру кошку на руки, разговариваю с ней: "Буся хорошая, Буся маму любит..." Кошка морщится, но пока сюсюкание терпит. Заглядываю попутно к сыну. Он усиленно делает вид, что весь в уроках (накануне было задано сочинение в рисунках, первый класс называется).

И тут меня озаряет, - ничего не сделано! Я отпускаю кошку и говорю сыну: "Буся сказала, что ты ничего не делал после школы, ни одного урока!" Сын таращит в ужасе на меня глаза: "а ты понимаешь, что Буся говорит?"

Я /снисходительно и утомленно/:"дорогой, мамы всё понимают!"

Буся, презрительно глядя на меня "А я-то думала, что ты человек, а ты вон как!" демонстративно прыгает на диван и ложится прямо на подушку /чего за ней раньше замечено не было/

Сын с таким явным огорчением смотрит на Бусю: "Буся! Ну зачем?! Ну зачем ты рассказала?! Я бы всё успел сделать!!" Буся смотрит на него виновато, а, глядя на меня, начинает бить хвостом по подушке, - злится.

Мне становится стыдно: вижу, что рушу дружбу. Говорю сыну: "да это не Буся, это я просто догадалась!" Сын бросается к Бусе, утыкается ей в нос и говорит:"Прости, прости меня, я на тебя плохо подумал! Я никогда так больше не буду!"

Так стыдно мне не было еще никогда)

Смотрю, как Буська вылизывает лоб сыну, будто он её котенок, и понимаю, что могла многое разрушить походя. Буська посматривает на меня иногда, и мне кажется, что я, все-таки, что -то понимаю из того, что она хочет сказать.

"Ты, - говорит, - не совсем еще потерянный для нашего (с сыном) общества человек. Слушайся меня, и все будет хорошо. Хотя, что с тебя взять? Вон утром я тебе говорила, возьми зонтик, а ты "что ты, Буся, зонтиком разбрасываешься?" Ну что? Вымокла-то под дождем? так тебе и надо!"