OleGuNn

OleGuNn

Пикабушник, помни! Всё, что ты напишешь на Пикабу, в будущем может быть использовано против тебя.
Пикабушник
Дата рождения: 01 января 1978
поставил 11810 плюсов и 648 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 13 редактирований
Награды:
Сборщик Пыли С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу лучший авторский текстовый пост недели
286К рейтинг 155 подписчиков 82 подписки 331 пост 192 в горячем

Анекдоты берутся из жизни.

Понадобилось мне продать машину и что бы не светить свой основной номер, купил еще одну симку. Естественно отвечал на все входящие. Но примерно половину звонивших совсем не интересовала моя машина, а интересовал какой-то Дмитрий. Ну то, что мой новый номер мог уже кем-то использоваться раньше, для меня не новость. Старательно объяснял ошибавшимся, что номер купил недавно и теперь это не номер Дмитрия. Некоторые звонили повторно. За пару дней продал машину, а симку убрал до следующего подходящего случая.


Случай этот случился недавно (делал покупку через интернет) и вновь стали звонить люди спрашивающие Дмитрия. С первым же звонившим парнем мы выяснили, что вероятно на мой новый номер стоит переадресация с другого номера. Так, как номер на который звонил парень вообще не походил на мой, даже префикс оператора другой. Ну и прежде чем мне позвонили с интернет магазина, поступило еще пара звонков "для Дмитрия", им я уже говорил, про переадресацию . Судя по голосу - девушки, одна из которых поинтересовалась: кто еще звонит Дмитрию. Дмитрия я сдал "со всеми потрохами", ну насколько мог :). Мог я не много, так-как явки и пароли мне были не известны. В общем сообщил, что до нее звонили два лица: мужского и женского полов (Дмитрий, прости если сможешь): . Но этот последний звонок меня заинтриговал и я решил после звонка магазина симку не вынимать, а дождаться продолжения истории. Мы с женой стили прикалываться, что теперь еще осталось позвонить Дмитрию: "Здавствуйте, я Дмитирий. Меня никто не спрашивал?".

Ждать звонков "для Дмитрия" пришлось несколько дней, видимо Дмитрий сам был на связи. А вот через несколько дней произошло самое интересное. Вначале позвонила первая звонившая дама, узнала меня и в ультимативной форме потребовала дать трубку Дмитрию, а потом стала угрожать найти меня и жестоко покарать. Затем позвонил поддатый, судя по голосу, мужчина. Мои объяснения, по поводу переадресации, его не сильно впечатлили и видимо предположив, что я спер у Дмитрия телефон начал... что? Правильно! Начал угрожать найти, приехать и жестоко покарать :). После того как я бомбанул и обматерил его, он начал удивленно спрашивать почему я быкую. На следующий день позвонил очень вежливый молодой человек, представился Дмитрием и...


...продолжение в комментариях.

Дьявольский закадровый смех.


Шучу. Дмитрий сообщил, что мой нынешний номер это бывший его, и действительно он забыл снять переадресацию. Сказал, что уже позвонил своему оператору и попросил переадресацию убрать, так что больше меня беспокоить не должны. Но если будет рецидив, то звонить ему, он потормошит операторов еще раз.


P.S. Анекдот в коментах.

Показать полностью

Хороший урожай.

Во времена СССР наша деревня была полна жителей и гордо именовалась Первым отделением СовХоза. Люди, живущие в хрущевских двухэтажках и двухквартирных домах, не имели возле дома достаточного количества земли и сажали картофель в близлежащих лугах. Пользуясь отсутствием присмотра, некоторые недобросовестные граждане выкапывали чужой картофель.

Едет как-то председатель по лугам и видит: бабулька картофель копает. Подъехал к ней и спрашивает:

- Ну как урожай, Антонина Васильевна?

- Ой, Владимир Иванович, очень хорошая картошка! Много! Крупная!

- Конечно! Ты ж, сука, мою картошку копаешь!

Сорочий подарок

Сегодня затеял уборку двора. Под ёлками обнаружил много кусочков алюминиевой проволоки. Вначале недоумевал, а потом вспомнил, что на наших ёлках есть сорочьи гнезда (которые периодически отжимают совы :).

Вот это только то, что упало. А сколько еще наверху?

Сорочий подарок Деревня, Сорока, Ёлки, Гнездо, Алюминий, Проволока

В его глазах читались боль и разочарование

В нашей деревне на пасху многие алконавты "плавают" по дворам в надежде на рюмочку какого-нибудь горячительного напитка. Вот один такой сегодня надеялся поживиться у моих непьющих родителей, но на его "Христос воскрес!" батя поднес ему молока...

Смекалистый

В конце восьмидесятых в нашу деревню "пришла цивилизация" в виде сетевого газа. Газовики сказали, что у кого не будет готово водяное газовое отопление тому газ не проведут. Все кинулись его делать, из того кто что нашел. Но вот котлы были у всех одинаковые - твердотопливные с возможностью переделки на газовые (газовые горелки шли в комплекте). Другие котлы у нас в то время просто не возможно было купить. У этого котла было две дверцы. Нижняя, которая впоследствии была заменена на газовые горелки и верхняя, истинное назначение которой я не знаю до сих пор. Так вот через верхнюю можно было посмотреть на пламя в котле. Газ нам пообещали, но к наступлению холодов так и не успели протянуть. Топили мы пока дровами.

Однажды придя со школы я взялся растапливать котел дровами, но те почему-то гореть не желали. Пламя почти погасло и я решил, что необходимо его взбодрить. Чем можно взбодрить огонь? Бензином, но его батя после моих исследований горючести ГСМ стал прятать. Но ведь я-то смекалистый, вспомнил, что в сенях стоит бутылка с надписью ОГНЕОПАСНО. Раз огнеопасно, значит хорошо горит. Была эта бутылка то-ли с растворителем, то-ли с ацетоном, я уже точно не помню. Нашел я эту бутылочку, открыл верхнюю дверцу, плеснул сверху горючей жидкости. Ноль. Не попал я на те жалкие язычки пламени, что теплились в котле. Но ведь я же смекалистый, сунул в верхний проем один глаз (оба просто не полезли), чтобы можно было производить прицельное поливание...

Мне повезло, глаза и даже кожа не лице остались целы. А вот бровей, ресниц и чёлочки я лишился напрочь.

Куш, которого хватило.

На волне постов про игровые автоматы я вспомнил древнюю историю.

В самом начале девяностых в нашем деревенском клубе установили игровой аппарат. Какой-то совсем простенький: кинул монетку, послушал музыку, посмотрел на бегущие циферки, жамкнул кнопочку - опечалился, кинул еще - опечалился еще раз. Владельцы автомата видимо не были конченными аферистами, поэтому автомат иногда всё же выдавал денежку. Хавал этот "бандит" пятнадцатикопеечные монеты. Однажды и я решил попытать счастья, кинул пятнашку... иииии О ЧУДО! я выиграл 1,5 рубля!

Всё, конец истории, больше НИКОГДА я не играл ни в какие автоматы "дающие" призы или деньги, одного "куша" мне хватило.

Баптист.

Произошла сия история лет 12-13 назад. Друг купил квартиру в новостройке, на верхнем этаже. В доме еще проводились какие-то доделки и доработки. Друга предупредили, что в один из дней будут ходить по квартирам делать что-то с отоплением. Друг и его жена не смогли присутствовать в это время сами и попросили побыть в квартире меня. Сижу, залипаю в компе. Звонок в дверь, открываю. За дверью обнаруживается мужик который начинает мне вещать о том, что они тянут кабеля коллективной антенны и предлагает поставить усилитель в "моей" квартире. Я ему начинаю объяснять, что квартира не моя, а друга, его сейчас нет дома, да и антенна ему не нужна. Вот тут мужик слегка удивился и стал объяснять мне преимущества коллективной антенны. Я беззастенчиво его прервал и объяснил, что антенна другу не нужна по причине отсутствия телевизора, который мало того что отсутствует, так еще и не входит в план покупок. Удивление мужика усилилось и он поинтересовался не является ли мой друг баптистом. Я стал рассказывать, что мой друг компьютерщик (он на тот момент работал сисадмином в небольшой конторке), что телевизор ему в принципе не нужен. И хотел было начать объяснять, что всю необходимую информацию можно получать из интернета, но остановился. Остановился когда в глазах у мужика прочёл "компьютерщик=какая-то странная разновидность баптиста". На этом мы и расстались.

Друг, лет через 6, всё же купил телевизор, чтобы его смотрела теща приезжающая к нему в гости, а вот я до сих пор "баптист".

Как стать мастером.

По мотивам поста "Как стать директором"

На прошлой моей работе лёг мастер нашей бригады на операцию. В бригаде 5 человек (слесари КИПиА). На тот момент: один с шестым разрядом, двое с пятым и двое (включая меня) с четвертым. Я самый молодой и меньше всего отработавший на данной должности. Кого ставить вместо мастера? Двое больше всего отработавших и самых опытных (6 и 5 разряд) друг друга ненавидят до скрежета зубов. Один (5 разряд) предпенсионного возраста, живет далеко и чересчур мягок. Еще один (4 разряд) бухарик, поэтому 5 разряд и не давали.

Вот так я и стал И.О. мастера. Когда у мастера закончился послеоперационный отпуск, он ушел в основной. Зарплату я конечно получал за это время в 2 раза больше, но это были самые жопошные два месяца за все время моей трудовой деятельности. Возвращения мастера я ждал как манны небесной.

Отличная работа, все прочитано!