Весенняя клубничка.
Да, слепить нормальную голову мне не дано. Зато вы посмотрите на эти титьки!
Голову потом я маленько подправил, но получилось страшнее.
Показать полностью
1
OleGuNn
Пикабушник, помни! Всё, что ты напишешь на Пикабу, в будущем может быть использовано против тебя.
Награды:
286К рейтинг
155 подписчиков
82 подписки
330 постов
192 в горячем
Новая работа.
Искал я работу. Нашел, пришел на собеседование. Сказали: "вы нам подходите, приходите завтра к 8ми". Взяли разнорабочим. Ехал на работу через весь город, а потом еще топал пешком. Отработал я полдня и понял, что ну его нах, такую работу. Пошел увольняться. Бухгалтер мне сказала: "с вас 86 рублей". И это при том, что никаких денег мне работодатель еще не выплачивал! Ну я подумал: "хрен с ним, заплачу, лишь бы свалить отсюда". Заплатил и...
проснулся. Так радостно на настоящую работу я еще не вставал :).
Про посылы начальства в пешее эротическое.
История навеяна постом "Корпоратив"
Батя мой человек не особо конфликтный, но если допекут может послать кого угодно не взирая на "чины" и "звания". Никогда не пил, от переработок не отказывался, поэтому эти "посылы" сходили с рук. Работал он шофер+оператор на агрегате АДП (агрегат для промывки скважин от парафина). Приехал как-то на обед на промысел. Покушал и только вышел из столовой, бежит к нему начальник промысла:
- Ты чё тут до сих пор делаешь!?
- Как, чё? На обед приехал.
- Тебе пообедать 15 минут хватает, а ты тут уже полчаса торчишь!
- И что? У меня обед с часу до двух. Вот в два и поеду.
- Пиздуй давай на скважину!
Батя закипел:
- Да пошел ты нахуй! У меня обед!
- Как со мной разговариваешь?!
- Как заслужил, так и разговариваю.
- Я твоему начальству доложу!
- Докладывай.
К вечеру на скважину приезжает делегация: начальник промысла, начальник УТТ (начальник отца) и мастер промысла.
Нач. УТТ спрашивает у отца:
- Что тут произошло?
Нач. промысла не дав объяснить:
- Он меня нахуй послал!
Мастер, выглядывая из-за спины нач. промысла:
- А он и меня послал :(
Лицо нач. УТТ в этот момент
Нач. УТТ, обращаясь снова к отцу:
- Рассказывай, как дело было?
Батя рассказал. Нач. УТТ говорит нач. промысла:
- А чё ты хотел, у него обед. Имеет право распоряжаться этим временем им как хочет. Не нужно нарываться.
А потом обращаясь к бате:
- Только ты это, не посылай больше никого. А то вчера одного послал, сегодня другого. Так глядишь завтра и меня послать можешь.
Показать полностью
1
Охотник "со справкой"
Навеяно постом "Соседушка"
Жил в нашей деревне мужичок со справкой, настоящей, из настоящей дурки настоящего психоневрологического диспансера. Мужик этот был хоть и не в ладах с головой, но не буйный и по первому общению сказать, что у него справка, было нельзя. Его все знали (деревня же) и знали, что он немного не в себе. А вот про его справку узнали следующим образом:
Собрались трое деревенских мужиков на охоту. Один из них был тот самый - "со справкой". И этой троицей ходили они на охоту уже не один раз. Тут нужно сделать небольшое отступление. С 1953 по 1959 год в СССР охотничьи гладкоствольные ружья продавались населению без всякого ограничения. А потому в деревне ружья были и у тех, у кого не было охотничьего билета. Особо сильного контроля за оружием не было. Потому-то было ружье и у мужика "со справкой". Идут охотники веселой компанией в лес (до него несколько км), светские беседы ведут. И тут мужик "со справкой" решил сделать признание:
- А вы знаете, у меня справка есть. Врачи у меня в башке что-то нашли и справку выдали. Если я сейчас вас перестреляю, мне за это ничего не будет.
Приятели напряглись, но виду не подали. Дошли до леса, поставили его на номер (термин относится к загонной охоте, когда одни охотники стоят и ждут дичь, а другие эту самую дичь на них гонят) а сами якобы пошли загонять. Ни дичи, ни приятелей-охотников, в тот день этот мужик так и не увидел. Да и вообще больше с ним на охоту никто не ходил.
Задрот
Много раз было, после многочасового сидения за компом я продолжал делать то же самое во сне. Я и в Танки играл во сне и в Героев, я и в Компасе рисовал. Но вот чтобы после многочасового листания Пикабу пытаться в пограничном состоянии (между сном и бодрствованием) повернуть себя на кровати со спины на бок колесиком мышки, такое со мной впервые.
Модник
Увидел я тут давеча молодого человека в кедах… без носков… с подворотами… в Новом Уренгое… в -37˚С. И вспомнился мамин рассказ, о том какой я был модник, когда мне было годика 4.
В то время для меня было важно, чтобы штанишки прикрывали ботиночки. Я всё это надевал, обувал и пристально разглядывал: достаточно ли хорошо одно прикрывает другое? Дети имеют свойство - расти, ноги становятся длиннее, а вот штанишки остаются прежней длины. И в один из дней обнаруживается, что длины штанин недостаточно. Но это не беда, через минуту всё как надо… а то, что верхняя "филейная часть" на улице, так это ж мелочи!
Устами младенца...
Сегодня на работе у жены был корпоратив, принесла она с него несколько забавных историй. А поскольку она учительница, то истории эти про детей.
Приходит мелкий домой и заговорщическим шепотом, округлив глаза, говорит матери:
- Мааамааа, сегодня я такое страшное матершинное слово слышал...
Маме естественно стало интересно, что это за "страшное матершинноое" слово. Она спрашивает:
- А что это за слово?
- Не, мама, его нельзя говорить.
- Ну ты, сынок, его мне скажи и больше никогда не говори.
- Чубайс.
Решил дядя научить свою племянницу материться. И не смотря на все противодействия родителей, таки научил. В садике она развлекала народ матерными частушками, да и просто материлась как сапожник. Далее этот же тип решил выучить ее произносить его имя: "Анатолий". Но на вопрос: "Ну скажи, как меня зовут?" Племяшка ответила: "Пуздюк ты!"
Подходит перед Новым Годом сын детсадовец к матери и спрашивает:
- Мама, а ты презервативы мне купила?
Поскольку мама учитель начальных классов, то таким вопросом в ступор ее не вогнать.
- Сынок, а зачем тебе?
- Как зачем? Завтра же праздник!
- Ну да, и что?
- Как что!? Все будут веселиться!
Папа, что бы не смущать сына, ушел плакать от смеха в другую комнату, где уже "похрюкивали" бабушка с дедушкой.
- Сыночка, а ты что будешь делать с этими штучками?
- Я тоже буду кидать и веселиться.
В общем, после еще пары вопросов выяснилось, что сын имел в виду серпантин.
Учитель истории рассказывает о первых шагах воздухоплавания. Рассказывает о шарах, надутых теплым воздухом и говорит:
- ...и к ним привязывали гондоны.
Молчание, дети в недоумении. Учитель тоже слегка озадачен, он понял, что сказал что-то не то. Думает, затем выдает:
- Ааа, не, не гондоны. Гондолы.
Показать полностью
Зимняя поездка.
Прочитав пост о том как нужно готовиться к поездкам зимой: "Как готовят машину к зиме на севере", вспомнилась мне история как я году этак 1993 или 1994 ездил в город.
Как я уже сказал, на дворе была первая половина девяностых. В магазинах ничего толком не было, а уж в деревне и подавно. И вот собирается мой дядя на старой раздолбанной копейке сгонять в город, до которого ~170 км, по каким-то своим делам, а заодно постараться прикупить различных вкусняшек к Новому Году. Будучи пацаном деревенским, я всегда был не прочь выбраться "посмотреть мир". Напросился я с дядей. Выехали утром раненько, как только рассвело, собирались в этот же день вернуться. До города доехали без приключений, затарились, но вот после приключения начались. Началось с того, что пока мы сидели и пили чай еще у одного моего дяди, в машине "прихватило" печку, поскольку в системе охлаждения была залита обычная вода, а на улице был мороз за 30. Плюс пока то да сё, на улице стемнело. Казалось бы: "ну стемнело и стемнело, что такого?". Но у машины не работал ближний свет… совсем, а на дальнем работала только правая фара. И вот мы с приоткрытыми окнами (чтобы стекла изнутри инеем не покрылись) в -30, с одной фарой дальнего света ( которую дядя выключал при приближении встречки, чтобы не ослеплять) так и ехали все 170 км. Про то, что колеса были на летней лысой резине я думаю и упоминать не стоит (какие они еще могли быть в начале 90ых?). И всё-таки мы доехали… и даже живые… и даже не обмороженные… почти.