В 1986 году я первый раз побывал в Москве. Гуляя по зоопарку мы с братом купили по леденцу "петушок". Леденцы были на длинной палочке и больше обычных раза в 3. Стоили не помню сколько, но тоже дороже обычных. Они оказались пустотелыми, и по массе меньше обычных раза в два. Вот так я познакомился с "надувательством".
Во времена моей службы, в нашей части одно время народ массово начал делать татуировки. Поддался искушению один солдатик, сделал татуху на ноге, а затем ходил по казарме и причитал:
- Бляаа, нахуй я это сделал!? Меня же батя теперь убьёт!
Через полгода, когда я уходил на дембель, у него их было уже штук 5.
Прочитав пост "На дачу" вспомнил рассказ одного коллеги.
В начале девяностых обнаружил он у себя в саду бомжей. Но были это не те опустившиеся люди которые сейчас ассоциируются с этим словом, а семья (муж и жена) Без Определённого Места Жительства. Они еле унесли ноги из бывшей "братской" республики. Родственников в России нет. Ехать не к кому. Вот и поселились в понравившемся садовом домике. Каким уж ветром их занесло именно в этот город, не помню. Благо, что сад находился в черте города, "у чёрта на рогах" конечно, но все-таки до транспорта добраться было можно. Коллега договорился с БОМЖами, что бы не бухали и ничего не ломали. Там же в саду была банька, разрешил мыться. Из одежды кое-чего им принес. Жили у него пару лет, охраняли сад от асоциальных личностей. Затем нашли работу, советские документы, переделали на Российские (не знаю как, я не спрашивал), "встали на ноги" и переехали. Вот тогда и стали пользоваться садом люмпены. А коллега мечтал найти еще таких же БОМЖей, какие жили у него.
Есть на нашей буровой мастер - Петрович. Нормальный мужик, но уж больно "хозяйственный" (читай - экономный до неприличия). Вот несколько историй про него:
Увидел Петрович на буровой алюминиевую лестницу, чумазую и погнутую и говорит:
- Выкиньте вы эту дурацкую лестницу!
- Петрович, так ты дай нам новую. Мы ж знаем, у тебя на складе есть.
- Не, не дам вы её сразу "ушатаете".
Звонит механик по верхнему приводу с соседней буровой и просит прислать несколько сальников. У нашего механика Сереги они были, он поделился. Про это узнал Петрович. Серега стал "расхитителем буровой собственности". Петрович неделю его подкалывал. Как увидит, обязательно спросит: "ну, что, масло нигде не бежит?". При сверке заявки на ЗИП увидел эти сальники и демонстративно собрался помечать пункт как ненужный, со словами:
- Это вычеркиваем. Нам же они не нужны, у нас же этих сальников дохрена, можем раздавать направо-налево. Да, Серега?
Зашел бурильщик за ветошью. Отрезал от длинного рулона кусок. Собрался уходить. Петрович:
- А не много-ли ты отрезал?
Бурильщик, аж не сразу нашелся, что ответить, ведь не для собственной прихоти, для работы берет. По глазам видно: нахуй хочет послать, но зная, что Петрович всегда такой, сдержался, ответив только:
- С зарплаты вычтешь.
И так во всём. Не то, что бы ничего не даёт, но убеждать приходится долго.
А может просто это мы раздолбаи и мастер должен таким быть?
P.S. Имена действующих лиц слегка изменены.
Эта неприятная история произошла лет эдак 25 назад. Мой отец работал тогда на КрАЗе – вездеходе. Иногда он привозил нам с работы различные вкусности, то коробку мороженного, то трехлитровку сметаны, то виноград. Что бы не тащить это на себе, приезжал на машине домой, выгружал, а затем ехал ставить машину в гараж. Машину, поскольку она не маленькая и занимает всю дорогу, он загонял во двор. Однажды, глубокой осенью, отужинав, собрался отец уезжать. Выходит, открывает ворота, а на улице недалеко от наших ворот лежит корова, как позже выяснилось, со сломанной ногой. Корова была приметная, знала ее вся улица, поскольку хозяева ее постоянно выпускали для того, что она могла сама добыть себе пропитание. Вот она и шлялась по дворам в поисках «чего бы зажевать». Вероятнее всего она сама сломала ее в овраге который был посреди нашей улицы, но как это точно произошло, доподлинно не известно. Батя пошел сообщить сие пренеприятное известие ее хозяевам. Затем помог загрузить эту корову в сани, отвезти к хозяевам в сарай и там помог выгрузить. Через день выясняется, что хозяева этой коровы накатали участковому заяву в которой обвинили отца в том, что это он сбил на «лаптёжнике»! их корову в результате чего та сломала ногу. Эта «гениальная» мысль пришла им в голову потому, что батя слишком уж сильно им помогал. Вот они и решили, раз помогает, значит стремится загладить вину.
Дошло ли дело до суда я уже не помню, помню только, что ничего им с отца стрясти не удалось.
Навеяно постом Олицетворение весны
В детстве у меня на лице были веснушки. Как и положено веснушкам, расцветали они весной. Особенно сильно выделялись две крупные на носу. Они появлялись первыми. Вот по ним мама и определяла когда придет весна. Если они стали яркими, через 2 недели жди тепла.
P.S. Сломался мой детектор весны годам так к двадцати - двадцати двум.
P.P.S А теперь давайте ваши шутки про продукт переработки органических и неорганических веществ в живом организме и машины для создания движения воздуха, но только чур оригинальные.
Эту историю рассказала мне моя знакомая, живущая в частном секторе города рядом с двумя колледжами и общагой. Далее мой вольный пересказ от ее лица.
Иду домой с учебы, а на моей улице, прячась в тени деревьев от еще теплого сентябрьского солнышка и глаз преподавателей, стоят три девицы и пытаются открыть бутылку вина. Протолкнуть веткой пробку то ли религия не позволяет, то ли образование. В общем, мучаются, печалятся и тихонечко поминают не печатными словами изобретателя пробки из пробкового дерева. Дошла до дома, узрев отсутствие необходимых продуктов, пошла в магазин. Прохожу мимо тех же девиц, они все так же мучаются и так же нецензурно при этом выражаются. Только громкость разговора стала выше и печали в голосах добавилось. А времени прошло, смею заметить, минут 10-15. И вот уже отойдя от них, метров 30-40, слышу сзади победный вопль. И было в этом возгласе столько радости и счастья, сколько ни до, ни после слышать мне не доводилось.
Эту историю поведал мне отец. Учился он в городе на шофера. Однажды стоя на перемене с одногрупниками, заметили они девушку, весьма миловидную, с хорошей фигуркой, но с одним недостатком – ножки были слегка кривоваты. Именно слегка. Один приятель решил ее этим подколоть. Кричит:
- Девушка, а девушка! А где вы были, когда Бог ноги раздавал?
Девушка, оценив его кавалерийские ноги, отвечает:
- Да там же где и ты, но только за ногами я раньше успела!
Дружный хохот не заставил себя ждать. Приятель сразу покраснел и сник. А слегка кривоногая, но остроумная девушка пошла дальше своей дорогой.
