OleGuNn

Была у нас соседка, впрочем они сейчас есть, но только она нам уже не соседка. И является эта особа, особо... тут мне трудно подобрать для нее эпитет. Впрочем, читайте историю и награждайте ее эпитетами сами.

Живу я в деревне. До райцентра 25 км. Автобус не ходит и единственная возможность добраться туда, тем у кого нет машины - попутка. Мужичок (пусть будет Саня), имеющий автомобиль, поехал с женой (пусть будет Татьяна) и двумя односельчанами в райцентр. Там он встретил еще одну "безлошадную", с которой договорился, что заберет ее на остановке, на краю райцентра, по пути домой. Подъезжает он, как и договорились, к остановке. Стоят там две женщины: та, с которой была договорённость, и моя бывшая соседка. Место в машине ОДНО. Сзади справа сидит Татьяна. Вышла она, чтобы посадить ту, с которой договорились, в середину. Обратно зайти не успела, моя соседка зашмыгнула быстрее и дверь закрыла. Саня услышал, что дверь хлопнула и поехал. Сидящие сзади от такой наглости дар речи потеряли. Сидящие спереди еще ни о чем не подозревают. Проехав несколько метров, оборачивается Саня и знатно офигев, растерянно спрашивает:

- А где Таня?

А Таня в это время, с не менее  обалдевшим лицом, стоит на остановке. Развернулся Саня. Вновь подъехал к остановке. Но места то в машине не прибавилось. Таню сажать некуда. Соседка дверь держит и кричит:

- Не вылезу я никуда! Я первая села!

Что бы вы в этом случае сделали?

Вот и я бы в кювет ее выкинул! А Саня утрамбовал задних пассажиров поплотнее и довез эту дуру до деревни.

Когда мне было лет 5-6 моя, мама очень сильно заболела. И решила она, что недолго ей уже осталось. Говорит мне полным печали голосом:

- Как же вы без меня будете?

Имелись в виду мы - трое ее детей ну и батя соответственно. Решил я её приободрить и говорю:

- Не переживай, мы новую, молодую маму найдем!

Такая "горячая" поддержка придала маме дополнительные силы для борьбы с болезнью. Умирать она передумала и вскоре поправилась.

Богатые... Кто они такие и как их узнать? Не будем рассматривать тех, кто духовно богат, а возьмем тех, у кого денег дофига. Деньги они нам свои не покажут, а поэтому богатеев, в нашей стране, мы узнаем по вещам, которыми они обладают. Их много можно перечислять, но порой попадаются и экзотические.

Летом к соседям приезжает девчонка, которая дружит с моей старшей дочерью (они ровесницы - обеим по 8) . Они частенько играют то у нас, то у них. В один из дней мозг цепляется за фразу, сказанную дочкиной подругой:

- Ну конечно, вы же богатеи!

"Опа! Интересно, почему это она так решила?"-думаю я. Ну бедным я себя не считал даже тогда, когда был совсем нищебродом, но вот прям "БОГАТЕЕМ" считать себя как-то не доводилось. Решил выяснить, что к чему. Спрашиваю:

- И почему же ты решила, что мы богатеи?

- Ну у вас вон бассейн есть и батут.

Лет 5 назад мы купили 3х метровый каркасный бассейн, а в этом году еще и батут. А поскольку и то и другое в наших местах встречается не часто, то и выводы девочка сделала соответствующие.

Так что если хотите побыть "богатеем", купите себе что-нибудь "экзотическое", такое чего ни у кого в округе нет.

Эпиграф: В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие.

Работал я в одно время в конторке которая занималась отделкой и ремонтом помещений. Делали мы ремонт в администрации района. Много чего там делали, в том числе клали плитку на пол в коридоре. Для того что бы мы могли работать не останавливая работу администрации, на втором этаже в конце коридора плитка была уложена в выходные. После того как половина коридора была готова, в конце коридора открыли выход на пожарную лестницу и народ стал ходить оттуда. А во второй половине продолжилась укладка плитки. Когда поняли, что натянутая поперек коридора веревка с табличной "НЕ ХОДИТЬ!" не справляется с возложенными на нее обязанностями, мы сбили доски на подобии шестиконечной снежинки, перегородив ими коридор от пола до потолка. И только женщина, укладывающая плитку, успокоилась и перестала обкладывать матом слепошарых, из-за которых ей уже два раза приходилось заново укладывать часть плитки, как нашлась упоротая, которая с кряхтеньем и матами в наш адрес, пролезла между досок (что сделать было ой как не просто) и в наглую поперла прямиком мимо работающий плиточницы, которая от такой наглости на несколько секунд потеряла дар речи и лишь как рыба раскрывала и закрывала рот. Разморозилась, и разразилась гневной тирадой плиточница лишь во след наглой "гимнастке". Но та уже была вне досягаемости полета резиновой киянки, а потому безнаказанно "смылась".

Так получилось, что в моей смене все мои коллеги младше меня. В связи с этим они частенько меня подкалывают на счет моего возраста. Но недавно, когда спалил одного из них в "Одноклассниках", я подумал: "Вот он мой звездный час, ща его подколю". Говорю ему:

- Вот ты старпёр! Даже я в одноклассниках не сижу, хоть и зарегистрирован.

На что получаю ответ:

- Конечно, что тебе там делать? На страничках всех твоих одноклассников уже, поди, давным-давно R.I.P. написано.

Рассказал приятель. Далее повествование от его лица.

Работал как-то на одной буровой, где жили в вагончиках по 8 человек. Условия были не очень, а комфорта всем хотелось и однажды в столовой об этом зашел разговор. Один мужик выразил желание получить кофе в постель. На что повариха невозмутимо сказала: "Да без проблем! Плати 3 сотни и утром получишь кофе и кексик прямо в кровать". Чего ради понтов не сделаешь! Заплатил он 3 сотни. Все разошлись по вагончикам.

В пять утра раздался громкий стук в дверь, затем просунулась голова поварихи с вопросом: "Где спит Такойто Такойтович, который кофе в постель заказывал?". Половина вагончика проснулась. Ей показали. Заходит она с подносом, на котором стоит дымящийся кофе и кексик. Всё как обещано. Любитель комфорта дрыхнет, повариха поставив поднос на стол, стала его расталкивать:

- Вставай я тебе кофе принесла.

- Ты что, ошалела, женщина!? Пять утра! Какой нахрен кофе!?

- Ничего не знаю, у меня утро начинается в пять! В восемь мне будет некогда, у меня таких как ты будет пятьдесят человек.

Поутру любитель комфорта выхватил словестных люлей от не выспавшихся коллег, и больше ни у кого желание получить кофе в постель не возникало.

Рассказал коллега, далее от его лица.

На моей предыдущей работе у нас в каморке лежал черенок от лопаты. Кто-то и из бригады его отполировал и паяльником выжег "МОТИВАТОР". А тут комиссия из конторы с инвентаризацией подъехала. Ходят всё смотрят, спрашивают как называется, присваивают инвентарный номер и в тетрадочку записывают. Добрались до "мотиватора", видят не простая палка, уж больно ухоженная, спрашивают: "Что это?". Получают ответ: "Мотиватор! На нем написано же." Вносят его в тетрадочку, присваивают инв.№. Вот так на моей прошлой работе был официальный мотиватор.