1065

Неудобно вышло.

Возникло как-то покраснение меж пальцами и - неудобно сказать - на внутренней поверхности бедер. Помыкался, помыкался - а оно, зараза, чешется. Да и кто его знает, что это такое. Решил сходить в кожно-венерологический диспансер. Пусть сами разбираются что это, им видней.


Поговорил с врачом, он покивал, бывает, говорит, всякое. Вот бумажка, кабинет такой-то, там возьмут анализы, и обратно ко мне. Разберем эту гадость вдоль и поперек.


Отстоял небольшую очередь, захожу в кабинет анализов. Немолодая, сухонькая женщина бросила на меня короткий строгий взгляд.


- Сумку на стул. Быстрее. Пальцы растопырить. 


Расчехляет скальпель и меж пальцами шырк-шырк. Противно так. И кусочки кожи эти упаковывает в какую-то чашку. Внутренне сжимаю, ну, думаю, сейчас самое страшное...


- Обнажите область паха!


Отворачивается взять со стола новый скальпель.


Ну я одним движением и обнажил. Штаны вместе с трусами стянул до колен и стою, смотрю за окно взглядом допрашиваемого разведчика.


- Ма-а-а-а-а-ала-а-а-а-до-о-о-о-о-ой челове-е-е-е-е-е-е-еек!!!!


Я аж подпрыгнул!


- Вы что, неноормальный?


- Я-то?..


Спешно натягиваю штаны на хозяйство.


- А что случилось-то?


- Вы понимаете, что обнажить область паха - это несколько оттянуть трусы от ноги, чтоб я могла взять соскоб?


- Откуда мне знать, первый раз же... Сказали обнажить, я и обнажил...


- Вы определенно идиот!


- Ну не знаю...


***


Ничего страшного не выявили, мазь прописали и само рассосалось.


Но осадок остался! 

Дубликаты не найдены

+286

Лаборант в КВД удивляется хую. Ну как пожар, так прям хоть увольняйся

раскрыть ветку 5
+47

Да это они так прикалываются. Скучная работа...

+3

женщина... был бы *мужик* везде бы посмотрел и потрогал.

+2

пикабушным 49,5 удивляются даже в КВД

0

Пять баллов

0

Попытка не пытка

+108

Офф.

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.

Раздается стук в дверь.

-Входите,- говорит он.

Входит медсестра, молча ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.

Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и, снова молча, засовывает ему в задницу две свечки.

- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.

- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???

раскрыть ветку 19
+26

Анекдот для тех, кого не брили перед операцией.

раскрыть ветку 16
+41

Меня клали на экстренную операцию с аппендицитом.

Я что-то при виде пожилой медсестры с тазиком и бритвой так очканул, что метнулся на такси домой и сам себя постриг и побрил. Заодно собрал сменного белья, ноут и зарядку для телефона.

Когда я вернулся в приемное больницы, надо мной ржали все :)

раскрыть ветку 13
+12
Меня предупредили, что нужно перед операцией пробить все, что могли бы скрыть шорты. И отпустили домой. Вечером думаю, мол ща побрею. Мало того, что станок не мог найти, так как мои ебанутые животные его утащили из ванной аж за кухонную мебель, так он и оказался весьма тупым. С горем пополам и половиной флакона пены удалось пробиться. Ложусь в больницу, меня вызывают на промывание. Прихожу - сестра молоденькая, симпатичная и еще моя ровесница меняет лезвие безопасной бритвы. Я ей говорю, мол я уже сам справился. Отвечает, что давай, мол, снимай трусы и ложись. Делать нечего, ложусь. Сестричка осматривает и заявляет, что ей нравится. Отвечаю, что старался (и вправду старался, как знал, что оценят, гладко как попка младенца, ни одного «пенька») - она давай ржать, я подхватываю. Потом мне сказали прекратить и промыли желудок. Процедура жесть, конечно. Но хорошо, что остались и положительные воспоминания. Как хорошо, и одновременно иронично, что в отделении урологии, в котором я лежал работают исключительно молоденькие симпатичные медсестры)
раскрыть ветку 1
-1

кепа мне.

раскрыть ветку 1
0

Предупредила (стуком), что заходит в палату, а о том, что будет брить область паха - нет.

Мои швартовы истасковались по новой лодке.

+98

Приходит мужик пикабушник к венерологу, молча расстегивает штаны, достает свое хозяйство

49,5 см и кладет на стол.

Уролог, одевая на нос очки:

-на что жалуетесь?

- а я не жалуюсь, я хвастаюсь.

раскрыть ветку 13
+81

Приходит пикабушник в бордель, молча расстегивает штаны, достает свое хозяйство

49,5 см и кладет на стол.

Девочка на ресепшене, одевая на нос очки:

- а может быть минетик?

- да минетик я себе и сам могу сделать

раскрыть ветку 11
+90

ыэээх! танцуют все!

----------------------------------------------------------------------------------

— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.

— Это потому что у меня член 13 сантиметров?

— Да.

— П*здец ты суеверная!

----------------------------------------------------------------------------------

Идет мужик в туалет, а кассирша говорит:

— Мужчина, вы не видите, туалет платный?

Мужик спрашивает:

— Сколько?

— Ну все зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей.

Мужик протягивает руку и говорит:

— Держите 100 рублей.

Кассирша с удивлением:

— Охохо…

— Что охохо, сдачу 90 рублей давай!

----------------------------------------------------------------------------------

— Чем займемся?

— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

----------------------------------------------------------------------------------

Длина члена кита — 170 см. Ах*еть! Я как член кита.

----------------------------------------------------------------------------------

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе. Ну он подошел к зеркалу и встал в позу, дабы взглянуть — что там такое. И тут его член к верху тянуться стал. Мужик, видя это, воскликнул:

— Тише, тише! Это наша жопа!

----------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, у меня член ниже колена, укоротите его наполовину, а то постоянно колени в мозолях.

Доктор согласился. Медсестра готовит пациента (он под наркозом) к операции:

— Доктор, а что мы будем ему делать?

— Укорачивать наполовину член.

— Как так! Давайте ему лучше ноги обрежем, я буду всю жизнь за ним ухаживать и заботится о нем.

Доктор согласился. Мужик пришел в себя после наркоза, ничего понять не может. Ему объяснили, он говорит:

— Ну, капец, мало того, что член не стоял, так теперь еще и ходить не буду!

----------------------------------------------------------------------------------

Главное качество пениса — это его воспитанность.

Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

----------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик как-то в свой любимый бар, не был там пару дней, и обнаруживает на стойке какие-то зарубки. Спрашивает у барменши, чего мол тут за фигня. Та отвечает:

— Вчера мужики членами мерялись, у кого больше.

Мужик тут же расстегивает ширинку, гордо вываливает на стойку, а барменша говорит:

— Ты бы не позорился, они с другого конца стойки меряли!

----------------------------------------------------------------------------------

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.

После операции хирург ему говорит:

— Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.

Мужик спрашивает:

— Ваш брат тоже хирург?

Хирург отвечает:

— Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

----------------------------------------------------------------------------------

На приеме у врача:

— Доктор, у меня член не встает!

— А вы что, сюда *баться пришли?

раскрыть ветку 10
0

что он одевал на носочки?

+55

Директриса: «Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит! » Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

Ну куда деваться! ? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы… Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!

И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем! ".

раскрыть ветку 5
+6

И так все выпускники... Столько жоп студент не видел больше никогда...

раскрыть ветку 1
+2
До этого дня...
+10
Стесняюсь спросить, а зачем ягодицы руками разводить? Из жопы что ли мазок брать?
раскрыть ветку 2
+6

Видимо, перепутала  с  соскобом на я/г.

-1

Видно пятерик оттянула...

+16
У нас так зам начальника на мед осмотре (после проктолога) в кабенете Экг после слов мед сестры ''Раздивайтесь до пояса'' снял штаны вместе с трусами. Ржали все.
раскрыть ветку 2
+3

Все это кто? В кабинете экг только врач и один пациент. Начальник под пивом поделился или врач на ушко шепнул?

раскрыть ветку 1
+1
Мед осмотр выездной проходил на педприятии (заводе) в кабинете четыре аппарата экг и одна мадам которая вешает присоски, на тот момент три были заняты.
+12

а главное, могло быть и ровно наоборот - в следующий раз отодвинул трусы и обнажил край паховой области, а был бы отчитан в формате "МАЛАДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ ЧТО, ИДИОТ, НАДО ТРУСЫ ПОЛНОСТЬЮ СПУСТИТЬ!"))

раскрыть ветку 3
+11

Что уж, сразу голым в позе витрувианского человека заходить)

раскрыть ветку 2
+3

Тогда уж не заходить, а сразу закатываться.)

+1

и тут блин им найдется, чем возмутиться))))

+84

схуя ли идиот? формулировать ТЗ нормально научись, дура ты тупая! я ж не шлюха из портового борделя, чтобы в квд всех по именам знать и быть в курсе всех процедур. с медсестры конечно и спрос небольшой, но так то обидно.

+33
- Вы что, ненормальный?
- Ну, Я подумал, что вам захочется погладить его и как-то успокоить, смотрите какой он грустный? Совсем нос повесил.
раскрыть ветку 3
+19

И плачет горькими слезами. Собственно, по этому поводу и обращаюсь.

раскрыть ветку 2
+6
Только нафига его "слезы" пробовать на горечь?
раскрыть ветку 1
+20
После этого будут жаловаться на жалобы. Ситуации разные бывают, но опускаться до оскорблений пациента, тем более на ровном месте — это уже не красиво.
+7

Когда учились в школе, была у нас подружка-одноклассница, очень скромная и тихая девочка. После  8 класса поступала в техникум, ей нужна была медсправка. Абитура на медосмотре шла конвейером. Прошла она всех врачей, в том числе и гинеколога. И вот там приключился казус. До этого она гинеколога не посещала, не было необходимости, поэтому порядок действий не знала. Когда зашла в кабинет, врач, не глядя на нее и что-то дописывая, привычно бросила: "Проходим за ширму, раздеваемся до пояса и в кресло". Подобную конструкцию подружка видела впервые, поэтому привычно разделась до пояса как у терапевта, сняла с себя одежду выше пояса. Села на ступеньки кресла, шею разместила в выемке кресла (по аналогии с парикмахерской, когда голову моют), а кисти рук положила на подколенники. Была у нее еще мысль рот открыть как у стоматолога, но она решила все-таки дождаться команды врача. )) Когда врач зашла за ширму и увидела эту картину, она даже не стала спрашивать, жила ли барышня половой жизнью, все и так было ясно. Молча сделала отметку и выпроводила за дверь.

Эту историю подружка нам рассказала только через несколько лет, на девичнике, когда замуж собиралась. Ржали мы тогда долго. )))

+7

Пикабушник! Будь аккуратней, демонстрируя свое достояние! Для многих 49,5 это много, не привыкли они к таким размерам)

раскрыть ветку 3
+4

Не доставай дрочило, пока она сама не захочет... или хотя бы заснёт!

раскрыть ветку 2
+2

Джей и Молчаливый Боб?

раскрыть ветку 1
+13
Ну пиздец ты извращенец!
раскрыть ветку 1
+12

99% врачебных проблем:

"Мажьте мазью, само рассосётся"

1%:"Ну где же ты ходил, столько времени, родной? "

+8

я как то удутый в хлам проходил медкомиссию и у очередного врача, пока она заполняла бумажки прошел за ширму, как мне и сказали, а ТАМ..... кресло - раскоряка стоит, то что гинекологическое в простонародье. долго думал как мне на него залезть! в итоге врач подходит за ширму а там я без порток пытаюсь влезть на это кресло, причем головой вперед.... ёбаный стыд до сих пор со мной!))

раскрыть ветку 2
+3

Ну ты счастливый. Я на такую хрень попал, так через конец такую железяку в мочевой засунули, что гестапо отдыхает. Потом через неё трубочки протолкнули и почки воздухом накачали.

Так я бы лучше удутый голяком перед всем коллективом яблочко сплясал.

0

головой вперед - это как?

+4
Ма-а-а-а-а-ала-а-а-а-до-о-о-о-о-ой челове-е-е-е-е-е-е-еек!!!!
после этой фразы ожидал, что она скажет: я ещё такого кривого не видела)))
+4

не впечатлил, видимо...

+6

А если на члене выскочило? Замотать полотенцем и мааааленькое отверстие для соскоба оставить?

раскрыть ветку 3
+6

Чуть-чуть оттянуть трусы и дать ей провести соскоб скальпелем наощупь.

раскрыть ветку 2
+5

Я так иудаизм принял

-1

Ага, на ощупь!! Так и без хозяйства остаться можно!

+3

Некогда объяснять- обнажай область паха!

+2

@Lonsky, не хочу пугать, но маленький совет. Проверься на сахар. Проблема грибка может быть связана с проблемой уровня сахара в крови. В паху то ещё ладно, как весна-лето, так сам страдаю, если не уследить, а вот между пальцами это уже не очень хорошо.

+2

Проф. деформация. Врача.

+1

Пациент у доктора. Доктор, у меня член как бешеный конь. - Так женитесь. - Есть жена, всё равно как бешеный конь. - Любовницу заведите. - И любовница есть, всё равно как бешеный конь. - А как это проявляется? - Я ему стоять, а он не стоит...

+1

Грибок, 100%.

+1
Но осадок остался!

главное чтоб не в чашке Петри от соскоба

+1
Бензилбензоат?
+1
На часоточного клеща похоже.
раскрыть ветку 2
+20

Часы меж булок не зажимал, не наговаривайте)

+1
*чесоточного.
0

мазь прописали и само рассосалось.

Что, все 49,5 в паховой области рассосалось?

0

Как-то в длительной командировке начали чесаться и облазить ладони, тоже перепугался, думал клеща подцепил а может с печенью что... Купил в аптеке самые дешманские витамины российского производства что-бы на подделку не попасть. Одну драже даже расколол - убедился что внутри не мел а зелёная дрянь с химическим запахом. Через пару недель всё прошло - авитаминоз.

раскрыть ветку 3
+5
зелёная дрянь с химическим запахом - залог здоровья)
0

Да вы батенька прямо молодец!

Витаминки - от всех болезней!

раскрыть ветку 1
0

Не от всех, там были обоснованные подозрения. Лапша на завтрак, заводская столовка в обед и кусок карбонада на ужин трудно назвать сбалансированным питанием. И было это не один месяц.

0

ничего, опытный персонал в квд  мудями не напугать

0
А что за мазь-то?
раскрыть ветку 7
+1

Залаин. Грибок это был.

раскрыть ветку 4
+1

Автор, срочно сдайте кровь на сахар!! И еще на гликированный гемоглобин. Анализ крови на сахар может быть почти в норме, когда будете сдавать, а вот анализ на гликированный гемоглобин покажет точно, есть ли у вас проблемы с сахаром в крови и насколько они серьезные. Возможно, вам будет достаточно просто метформина. Но это определит только врач.


Грибок Кандида в норме есть у всех. Но размножение  до поражений кожи провоцирует именно повышенный сахар в крови, он является питательной средой.

Вы избавились от симптомов, но не от причины заболевания.

раскрыть ветку 2
+1
Вмажусь с ног до головы. На всякий случай, а то в больнице хвастать нечем.
0
Наверняка что-то противоаллергическое гормональное
раскрыть ветку 1
0

Эта мазь противогрибковая широкого спектра действия. Но в основном её назначают при кандидозе.

0

Держите маньяка!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

Откуда?

-1

Даже скучно стало от опуса. Хоть коменты порадовали. Там, в КВД персонал всё видал. Так что враньё. Я так раз на прием пришел докторша муды мои вправо, влево, вверх, вниз. А потом, не отвлекаясь на рукомойник, берет пирожок и кофий и спокойно кушает.

-1
Врачиха определённо не в своём уме. Она в кожвене работает, у неё 50% всех рабочих задач-больные письки, это во первых, во вторых ей надо понять, что именно болит и где, а для этого нуже визуальный осмотр. Херня какая то
-1

Подхватил грибок. Затупил на приеме, а потом еще и рассказал об этом ВСЕМ. Идиот и есть!)

-2

Заболел, затупил на приеме; а после еще рассказал ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ. Идиот и есть!

-6

и само рассосалось.

Симпотичная медсестра рассосала?

Или рассосалась?

-9

На будущее - старайся больше мыться, чтобы меньше мыкаться...

раскрыть ветку 1
+2

Дело не в чистоплотности. Такую хуйню можно обрести просто моясь в общем душе или в сауне.

-10
Пруфы?
раскрыть ветку 5
+19
Просто любопытно, что вы ждёте? Видеоряд посещения КВД со снятием штанов и реакцией лаборанта?
раскрыть ветку 2
0

я жду фото голого мужика с сыпью

-10
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарий
0

Сиди не чавкай пруфофил

0

Не-не, не надо пруфы.

ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: