Lassary

- Здравствуйте, нам вас порекомендовал Иван Иванович. Вы занимаетесь рекламой?

- Да, слушаю вас.

- Мы стали региональным представителем офигенно крутой мебельной фабрики и предлагаем инновационный продукт, которого еще нет на рынке. Оно взорвет мир, это просто супер!

- Да? И давно?

- Примерно год назад, но сейчас мы твердо решили: нам нужна реклама!!!

Отступление. Таких уникальных штук полно - и в Икее, и в Леруа Мерлен, и в Оби.

Встречаемся, прошу рассказать о преимуществах продукции. Потенциальный заказчик долго и трепетно рассказывает об уникальном функционале, одобрении трех знакомых, скором выходе на межплатнетный уровень.

Я раза четыре сказал: если вы можете рассказать идею за 5 секунд, это хорошая идея. Если не можете - вы все усложнили. Несмотря на это, примерно два часа я выслушиваю дифирамбы и в заключение ключевую фразу: продукт хороший, просто про него никто не знает.

Еду к себе в офис, пишу концепцию развития. Делю кампанию на 3 направления: обычная реклама, реклама в сосальных сетях и непосредственно, интернет. Бюджет на все-про все порядка 40 тысяч. Отправляю.

- Здравствуйте, решили?

- Да, мы согласны, только тут небольшие корректировки у нас.

- ???!!!

- Убираем SMM, убираем обычную рекламу. Оставляем только контент на наш сайт и контекст (Яндекс Директ и Гуголь Адвордс). Чтобы ваши услуги обошлись нам примерно в 20 тысяч.

- Гм, ну давайте попробуем.

Через два дня звонок: мы тут подумали, для нас это ОЧЕНЬ большая сумма. Давайте ее разобьем на 2 части? Ну, 10 сейчас и 10 через 2 недели. Я удивлен такой рачительности заказчика, но соглашаюсь. Настает время вносить деньги на баланс, и.....

- Слушай, сколько надо на контекстную рекламу?

- Ну тысяч по 10-15 зарядите. Вы платите не мне, а им, поэтому сами решайте.

- А минимум какой?

- Ну, пятерку хотя бы.

- Нет, давай не так. А то мы деньги вложим, продажи попрут, а нам будет жалко денег. Давай туда три тысячи и сюда три тысячи.

- Гм, ну хорошо, но я не даю никакую гарантию на эффективность. Вообще никакую.

- Жалко, а тебя люди рекомендовали.....

Сижу, мониторю кампанию в 2 поисковиках. Вложено 6 тысяч. Будем ломать Икею и Леруа Мерлен.... Надо текст писать, но деньги придут через 2 недели...

Несколько времени назад я рассказывал, как продавал Chevrolet Cruze, а сегодня хочу рассказать о легендарной продаже Chevrolet Niva. Эмоции от сделки переполняют меня и сегодня.

Отступление 1. Chevrolet Niva - чертовски востребованный автомобиль, и пару лет назад очередь на них исчислялась месяцами при 100% предоплате. Средняя маржа на такой машине у официального дилера - 5-7% (25-40 тысяч).

Отступление 2. Среднестатистический покупатель это деревенский житель в кирзовых сапогах, олимпийке, шапке петушком и деньгами в полиэтиленовом пакете. Для них машина одна на всю жизнь и сии люди ОЧЕНЬ требуют к себе внимания. Я, когда вырос до продавца Cadillac, видел среди Кадилловодов больше адекватных людей, нежели среди Шнивоводов.

Звонок на рабочий телефон.

- Але, слышишь, мне Нива надо.

- Да, автомобиль в наличии с ПТС - один свободный.

- Ты не свистишь? Я щас приеду, мля, поверю, мля. Я из Перми, мля.

- Автомобиль в наличии с ПТС, когда вам удобно забрать?

- Завтра нах... приеду, мля, не дай бог мля, не будет - порву нах.....

- Гм... Приезжайте.

Дальше машина готовится к выдаче - мойка-проверка-заказ ПТС-постановка на "теплый склад".

Приезжает толпа реднеков, человек 5.

- Сейчас я ее пригоню, подождите.

- Хрен ли ты вообще, мля. Пошли, где она стоит, мля.

Идем на склад, там стоит порядка 400 машин, из которых штук 20 Нив.

- Че ты мне звиздишь, щас порву нах, че это? Ты сказал одна, мля!

- У половины нет ПТС, половина куплена, еще несколько - наши машины на номерах.

- Слушай, парень, я из Перми че приехал, чтобы ты мне тут мозги трепал? Че за хня?

- Слушайте, вам надо Нива? - Вот стоит ваша будущая машина. Мытая, чистая. Что вам нужно? Мы обсудили ее покупку.

Запускай мотор. Будем слушать.

- Запускаю мотор, один из них (тракторист, по ходу), начинает на слух определять, как работает мотор. О, компенсаторы стучат, о, цепь молотит.

- Не, Вася, пытаются тебя нагнуть. - Вася на эмоциях: че блин нах, порву, суки!!!!! Ааааааа!!!

Через пару минут, когда движок погрелся, обороты упали и машина стала работать тише. Моторист выдает:

- Не, Васек, че-то нормально работает, но на всякий случай ты смотри за этими ушлыми - то-то впарят тебе говно, а не Ниву! После чего "моторист" глушит мотор, достает масляный щуп и начинает пробовать моторное масло на вкус. Я шокирован, обескуражен и вообще. Спустя несколько секунд Вася, хватая у друга фонарик, ложится на жутко пыльный пол и лезет под машину. Оттуда слышны крики и ор: у, блин, вообще, нах, мля, че, хотели мне продать говно? Ага, меня не проведешь!!!

Я, видя что народ малоадекватный, предлагаю загнать машину в сервис на подъемник - пусть смотрят. Мне в ответ летят маты, ор, крик, обещания порвать и крики "мля". Вскоре мы с толпой выходим, я иду к рабочему месту, они пропадают.

Отступление. За Ниву менеджеру платят мало, а машина востребована. Это значит, что как только я объявляю парням о свободной Шниве, ее купят в течение 15 минут.

Через полчаса приходит Вася. Выпятив пузо и немного презрительно на меня глядя, произносит: - В общем, дам я тебе шанс. Заберу эту машину, только мне надо зимняя резина и скидка 25 тысяч.

Нам нельзя материться при продаже автомобилей, а тут я не стерпел. Высказал Васе все его козлячество, объяснил его роль в жизни, кто он и что, кто его мотористы и вообще. Через полчаса Вася заносил в кассу стоимость машины + дополнительного оборудования на 120 тысяч, а через час привез бутылку коньяка.

Потом звонил из своей Перми и говорил вот хороший ты человек, я сразу понял, что ты - настоящий мужик!

Копирайтер это человеческий ресурс, который может (и должен) продаваться за определенную плату.

Очень крупная компания ищет копирайтера. Зарплата - огогого, условия - обожечки, территориально - 15 минут ходьбы от дома. Скидываю резюме и..... тишина.

Проходит неделя, две, пишу им письмо: так и так, получили? Приходит ответ: готовы выполнить тестовое задание? - Говорю "да", скидываю им подготовленный текст, и тишина....

Проходит еще несколько дней, вновь пишу: вы получили письмо? - Да. И что? Ну..... приходите на собеседование. Прихожу - сидит HR, руководитель по рекламе и руководитель по маркетингу. Почему-то смотрят на меня, как на зверушку.

- Расскажите о себе.

- Я такой-то такойтович, родился-крестился-два диплома-курсы-повышения-тренинги-улучшения.

- Мы такая-то такая компания, лидер рынка, невероятные условия, преимущества для соискателя-e нас все хорошо.

- Какие требования к копирайтеру?

- Ну....... как бы..... это мммм........

- Подождите, вы видели тестовое задание?

- Да!!! Круто, супер, это идеально! Вау!

- Вы отметили уникальность, воду, тошноту, ключи, LSI и еще примерно 15 факторов?

- Че?

- Текст написан по всем канонам, это смесь SEO-копирайта и продающего текста, заточенного даже под листовки.

- Ммм...... да? А мы просто почитали: прикольно написано! - Просто мы в копирайте не разбираемся (и вообще с трудом представляем, что он будет делать).

- Ясно, тогда каковы наши совместные действия?

- Ну, мы пока смотрим, поэтому не знаем, когда будем брать, кого, на какую зарплату и чем он будет заниматься.

- А мои конкуренты скидывают тестовые задания?

- Нет, никто не скинул. Мы еще подумали, что вы хороший человек: написали за час, а они просят неделю-две. Вот мы и решили познакомиться!!!

Объявление до сих пор висит на сайте, правда, стало "выделенным" (т.е., оплачено за деньги). А для меня данное собеседование стало одним из самых необычных за всю жизнь!

Почему-то, каждый мастер считает своим долгом сказать заказчику: какой идиот вам это сделал?

Году в 2009-2010 обращается шапошный знакомый: купил ноутбук Vista, надо ее снести и поставить нормальную XP - в принадлежащей ему компании есть корпоративная версия на несколько компьютеров.

Сказано - сделано! Я снес Vista, накатил XP, из дому принес драйверы, все встало без сучка и задоринки. Вот только ноутбук не подключается к Wi-Fi - дрова есть, сеть видит, при попытке подключения пишет "не удается подключиться к сети, попробуйте позже".

Он вызвал на дом специалистов с работы, они тыкались-мыкались, не смогли. Вызвал "горячую компьютерную помощь", и те развели руками. Звонит мне:

- Так и так, давай что-то решать, ты мне завалил ноутбук.

Собираюсь, еду. Сношу винду, ставлю заново, ставлю драйвера, все работает, к Wi-Fi не подключается. Я потратил часов 6 и уже начинаю основательно закипать. Он (быковато):

- Сейчас я набираю спецов с работы, решайте.

Набирает какого-то Васю (того, который не смог разобраться), врубает громкую связь. Вася сходу безапелляционно заявляет:

- Я тут посмотрел. Винда-то кривая.

- В смысле?

- Ну, все не так стоит, все криво и работать не будет.

- Василий, как ты определил, что она кривая?

- Ну я вижу.

- Вася, что ты хххххх видишь? Как xxxxxx Винда может встать криво, если это ваш корпоративный диск, и он самоинсталлирующийся? Что ты xxxxxxx несешь, Василий?

- Да? Ну, может я не разобрался, но мне так показалось. Ну ладно, извините, до свидания!

Заказчик офонарел, но молчит. Набирает "горячую помощь". Те сразу:

- Вам была установлена неправильная Винда и ремонт обойдется в сто тыщь миллионов (ноутбуку дня три, новый совершенно). Возможно, у вас сгорели мосты, хабы, процессор, приемник, оперативка и винчестер. - Я на взводе:

- Что вы мне свистите xxxxxxx? Wi-Fi-карточка - если дело в ней - стоит 150 рублей!!!

- Да? Извините, разберитесь сами.

Когда совсем стемнело и не хотелось даже лезть на потолок, я задумался и спросил: слушай, а какой у тебя пароль от Wi-Fi?

- 123456

- Давай позвоним провайдеру?

- девушка, какой у меня пароль?

- 654321.

- Как это? Я же просил 123456!

- Мастер вам объяснил, как поменять и даже оставил памятку.

Через 10 секунд ноутбук нашел Wi-Fi, я реабилитировался в глазах этого мужика, а специалисты? - Да черт знает, кто они и что они.

Они просто сходу заявили: какой идиот вам это сделал?