Lassary

У меня есть друг.

Отличный человечище и гениальный 3D-моделлер. Он выдает проекты невероятной крутизны, но он не хочет работать. Ну, как, не хочет - просидев на работе месяц-другой увольняется, потому что "не привык, чтобы мне диктовали условия". Потом полгода сидит без дела, устраивается, через месяц увольняется и сидит дома.

У человека много кредитов, коллекторы уже караулят под дверью, но он не устраивается на работу - потому что сто пудов начальник будет гадом. Я предложил поработать на бирже фриланса, на что получил ответ: чтобы мне какие-то контрацептивы за 1500 рублей мозги трепали? Нифига! Зато он вложился в Форекс (занял у меня и еще парней по 10 баксов) и ждет бабло.

Предвосхищая вопрос, почему сам не поможешь, отвечу: взял его к себе на работу, человек в первый день не вышел. Я спросил, почему нет в офисе и услышал: мне дома комфортно и по кайфу, а до офиса надо тащитьсяяяяяяяя...... Так было еще 2 недели, потом я забил.

У моего друга есть родной брат. Гениальный программист, взявший все возможные олимпиады и переписывавший ядро Битрикса в одиночку. Парень настолько гениален, что я своими глазами видел письма:

- Дорогой френд, плиз гоу ту нашу компанию Гугл. Самолет энд тикетс ту USA мы оплачиваем. We мониторинг all world and вы можете стать часть Гугл. Best Regards, Google Inc.

Что происходит с письмами? Они отправляются в спам. Потому что ему некогда заниматься фигней, он проходит Diablo III на максимальной сложности. И еще сидит на форумах.

Не так давно, в связи с расширением, я опять написал обоим: айда на работу? - Ни ответа, ни привета. И это тот самый момент, когда настоящая гениальность - не во благо.

А, и забыл сказать: родители у них пенсионеры, и все вместе живут на пенсию. Такие дела. 

Обед, приехали в пиццерию.

Стоим в длиннющей очереди, животы выводят заунывные песни, все с нервозностью смотрят на часы. После почти 30 минут ожидания встаем у кассы, и между мной и стойкой с акробатической гибкостью снизу вылезает мальчик лет 12.

Расправляя плечи он отодвигает меня сотоварищи и трогательно заглядывает кассиру в глаза. В ответ на попытку сказать о сути очереди ниоткуда появляется дородная мамашка кг на 120.

- Мальчик здесь стоял!

- Как это? Мы здесь полчаса уже стоим, и не было его.

- Я СКАЗАЛА, МАЛЬЧИК ЗДЕСЬ СТОЯЛ!!!! ВАСЕНЬКА, БЕРИ!!!!

Васенька берет слайс и колу, мама - целую пиццу, три ведра картошки, кило жареной курицы, литр пива и, расталкивая народ, удаляется с деформированным от массы подносом и элегантностью паровоза. Мы, удивившись "мальчикостоянию", берем продукты и садимся за свободный столик.

Сейчас в любой сложной или неадекватной ситуации мы с друзьями говорим друг другу: МАЛЬЧИК ЗДЕСЬ СТОЯЛ. И все, вопросы отпадают сами собой )))

Обращается старый друг.

- Так и так, заказал интернет-продвижение, оплатил за полгода, а толку нет. Можешь посмотреть, что да как?

- Да, давай.

Провожу аудит, вижу АДЪ. За три месяца работа не велась вообще, а некоторые вещи, что считаются каноном, даже удалены с сайта.

- Слушай, почему на твоем сайте нет А, Б, В, Г, Д и так далее?

- Не знаю, СЕО-шники сказали, что это лишнее.

- Почему нет X, Y, Z??

- Вопрос к программисту.

Обращаюсь к программисту:

- Почему нет вот тех то вещей?

- Потому что продвиженцы сказали убрать.

- Это делается примитивным скриптом путем подтягивания позиций из 1С.

- Да, так и было, я объяснял шефу, но продвиженцы убедили его в своей правоте.

Выдаю аудит сайта на 9 страниц. Потом звоню и прямо говорю: так и так, тебя обманывают по полной программе. Ты мне как заказчик не интересен (потому что мы друзья, а продвижение это такой же бизнес, как и любой другой), но аудит есть аудит.

Через несколько дней приходит "Ответ на аудит", где все сводится к двум вещам: ваш аудитор дурак и ничего не понимает, и мы как раз хотели это сделать, но не было времени. Звонок друга:

- Что думаешь?

- Что думать? У них ответная реакция, потому что они боятся тебя потерять.

- Ну, а если они правы, а ты нет?

- Если бы ты в них не сомневался, ты бы меня не попросил посмотреть. А если мысль пришла, значит, ты уже понимал, что что-то тут нечисто?

- Согласен. Буду с ними разговаривать...

Звонок через неделю.

- По их словам ты дурак, ламер и вообще, позор интернет-продвижения. Но они согласились БЕСПЛАТНО поработать 2 месяца и внести все твои правки.

- Вот и славно, правда?)))

Морали нет. Но если пост наберет много плюсов, в следующем посте расскажу о мифах и суровых реалиях интернет-продвижения. Многие вещи из планируемого мной материала вам не скажут никогда.

___________________ 

Для тех, кто чуть-чуть знаком с темой интернет-продвижения, привожу 3 момента.

1) Длина тайтлов и дескрипторов (дескрипшен) сделана от балды. Когда я указал, что тайтл должен содержать 60-70 символов, а дескрипшен 150-170, в ответ пришла ссылка на какого-то "интернет-мастера", который уверен, что длина данных элементов не важна.

2) Ключевых слов на большинстве страниц нет.

3) Из тысяч фотографий у большинства не было ALT, который можно реализовать путем генерации из ячеек в 1С "Продукт, марка, модель, год, состояние, населенный пункт". Впрочем, раньше так и было))))

Нет ничего страшнее, чем заказчик, который разбирается в вопросе лучше тебя - или, по крайней мере, так думает.

Предложил одному рекламному агентству из 2 человек составить семантическое ядро под интернет-продвижение. В двух словах: семантическое ядро это набор слов и фраз на конкретную тематику, которые люди ищут в сети. Данные слова активно используются при создании и наполнении сайта, благодаря чему интернет-страница поднимается в результатах выдачи и выходит в ТОП-10.

Для тех, кто очень далек от данной сферы, утрирую: семантическое ядро это как программа для станка с ЧПУ. Сама по себе не представляет ценности, но в умелых руках и с необходимым оборудованием способна творить чудеса.

Сдаю проект из примерно 300-500 слов, заказчик:

- Мы тут посмотрели, почему в нем присутствует очень много слов, не относящихся к нашей тематике?

- Они относятся, поскольку люди ищут не только А, Б и В, но и сопутствующие вещи.

- Нет, удаляйте. Нам надо меньше воды.

- Гм. Ок.

Сдаю проект на 100 слов.

- Вы нас не услышали, нам надо конкретика, а вы опять указываете не нужные вещи.

- Послушайте, все это - важно. Нельзя сужать ядро до 5-10 запросов. Люди ищут очень многое, и вы, как специалисты по рекламе, должны учитывать потребительские настроения и сопутствующие интересы.

- Нет, я сказала. Удаляйте "воду".

Сдаю проект на 10 слов. Выглядит так:

"А" искали 10 тысяч раз; рекомендовано использовать еще X, Y, Z

"Б" искали 5 тысяч раз; рекомендовано использовать еще F, G, H

"В" искали 3 тысячи раз, рекомендовано использовать еще K, L, M

- И за это мы должны платить???

- Вы же сами сказали убрать все, что можно. Первый и второй варианты семантического ядра у вас есть, третий настолько сух, что я с трудом представляю его работоспособность.

- Вот ощущение, что вы отнеслись к работе спустя рукава. Сначала трижды нас не услышали, а потом отдаете какой-то экселевский файлик!!!

- Мадам (начинаю закипать), что вы предлагаете?

- Верните нам деньги!!!

- ???????

- Мы посмотрели, это СОВЕРШЕННО не то, что нам было нужно!!!

Деньги, я , конечно, не вернул. Но плохо, когда заказчик разбирается лучше тебя, а спустя неделю, три доработки и нервы выясняется, что это НЕ ТО, что было нужно.

У нас есть друзья семьи - люди ОЧЕНЬ солидного дохода, которые особо этим не хвастают. Да, дорогая одежда, но без вычурности, аккуратные украшения, но без китча, шикарная квартира и новенькая иномарка - но без тонировки, понтов и прочего хамства. Когда их старшенький ходил в садик (лет 5), приключилась история. Дальше с их слов:

- Звонит одна яжемать и орет в трубку: посажу, гады, подлецы, мажоры, чтобвамгоретьваду.

- Что случилось?

- Мы купили сыночку PSP (компактная Плей Стейшон), а ваш сын ее закопал в снег, из-за чего игрушка сломалась!!!

- Где это произошло, как, когда?

- Сегодня Васенька взял игрушку в садик, а ваш оболтус закопал ее в снег!

- Стоп, вашему сколько - пять?

- Да!

- Зачем вы дали дорогостоящий девайс пятилетнему ребенку в садик, зная, что они ходят гулять на улицу? Тем паче, зимой?

- Потому что он маленький и хочет играть!

- Т.е., вас не смутило, что это детсад, сама игрушка стоит тысячи рублей, таких как он в саду 30 человек?

- ;:*:?*:*:?%"!!"!№!;

- Мадам, я понимаю, что вы яжемать, только надо было включить свой головной мозг, и подумать, что PSP стоит играть только дома пи родителях?

- Вы будете платить!!!

- Окей, подавайте в суд. На нашего сына. Поскольку мы ему не говорили закапывать PSP в снег, мы за собой вины не чувствуем. И, если уж на то пошло, наши детские игрушки стоят как 5 ваших PSP, но в садик мы даем лопатку и ведерко.

Больше никаких игрушек в ДС не приносилось, они не ломались, а яжемать стала улыбаться и здороваться при редкой встрече.