KoshkaUchiha

Вот просто представить: допустим, Долину реально обманули мошенники (ибо в реальности это ещё не точно) и происходит всё тоже самое. Долина продает крватиру Лурье, а деньги засносит мошенникам. Понимает, что её кинули иии..

И не идёт в суд. Не пытается отжать квартиру назад. Вместо этого рассказывает в СМИ, что вот её обманули таким вот образом. Начинает активно рассказывать о том, как действуют мошенники. Призывает МВД уделять больше внимания таким делам. Регулярно напоминает своим поклонникам о безопаности.

Я вот вообще не удивилась бы, что при таком раскладе ей бы не только сочувствовали - к ней бы даже на концерты стало больше людей приходить. Была бы не бабка Кудельманша, а всё так же Долина. Даже с учетом той старой истории про бумажку от главного гаишника, ибо эту историю сейчас помнит большинство именно благодаря ситуации с квартирой. А так бы про бумажку кто-то бы вспомнил, ну была бы пара постов тут, но такого распространения не получила бы.

Но это же надо быть честным человеком. А у честного человека и истории с бумажкой для нарушения ПДД бы не было. Так что мы сегодня радуемся за Лурье и надеемся, что и другие подобные дела решат в пользу покупателей. А Кудельман сама выбрала свой путь, вот пусть и идет им и дальше, да подальше.

Ой, а я однажды вызвала скорую из-за кашля. Никогда бы не подумала, что такое вообще реально, ибо я из тех, кто в скорую звонить очень не любит и звонит туда крайне редко, когда дело прям дрянь. А тут кашель.

Но это был не просто кашель. Точнее, начался он как просто кашель, в горле запершило, у меня ж хронический тонзиллит. Ну я че, налила себе чаю теплого, взяла таблетку для горла, ничего особенного.

Но кашель не прошел. Он только начал усиливаться. Я пошла полоскать горло. Не помогло. Я попшыкала лекарством. Снова не помогло. Я уже чую, что это дичь и я уже слишком много лекарств использую, а лучше не становится. Только хуже. Кашель стал просто драть горло, начались слёзы, сопли. Ничего не помогало. Уже началась паника, я уже и проветрила в комнате, и воду теплую пью, ничего не помогает. Кашель стал просто непрерывный, я просто говорить не могла. А потом меня начало рвать. Просто желудок не вывез этого кашля и понеслась. Несколько раз стошнило, последний уже с кровью. Тут то меня дико затрясло от страха, что я сейчас от этого кашля откинусь. Звоню в скорую, а самой жесть как неловко, вроде ж кашель просто. Но на том конце провода отреагировали иначе и срочно отправили ко мне неотложку. Те прилетели за несколько минут. Осмотрели меня, осмотрели квартиру. Что-то укололи и дождались, что меня отпустит. Проверили, что не откидываюсь, измерили сатурацию, давление и тд. Даже мини ЭКГ сняли зачем-то. Выписали лекарства и велели звонить, если приступ снова повторится.

Я при этом перед ними извинялась, что вызвала из-за кашля. Но они сказали, что правильно сделала, что вызвала, иначе не известно, чем бы кончилось все. Потом я ходила к врачу, сдавала анализы, даже кт легких сделала. Но все было ок. Что это было не понимаю 🤷‍♀️ больше такой дичи не было к счастью. Мой нынешний лор предположил, что могла в миндалине пробка так спровоцировать (но это только гипотеза, ибо много лет прошло), у меня, оказывается, очень мелкие отверстия в миндалинах и пробки не откашливаются, как должны. Плюс, 3 меня еще и очень чувствительная слизистая горла и все эти колеса от кашля и полоскали только сушат сильнее. Спасают промывания и влажный воздух. Надеюсь, что больше такое не повторится и я не буду вызывать скорую из-за кашля 🤦

Легко поверю в описанное в посте. Единственное, не соглашусь, что от всех хороших уходят. Уходят не потому, что партнер хороший, а потому что человек не готов к хорошему. Сама через такое прошла (к счастью, именно прошла, а не нахожусь). Там реально хорошее и стабильное тяготит и даже может пугать, а плохие отношения с качелями знакомы, привычны и даже кажутся безопасными (парадокс, но так реально бывает). Собственно, моя история:

У меня с родителями отношения не задались. Точнее, как, были у меня ушлые родственники, которые с детства мне шептали, что родители мои меня не любят. И всячески эту мысль в моей голове развивали. Вот пришла я домой в порванной кофте, мама меня ругает, что я вещь новую испортила. Не орет, не бьет, не говорит, что я плохая, а просто ругает за вполне себе конкретный косяк. А родня, которая рядом жила, тут как тут: она тебя просто не любит, вот и ругает, кофту бы новую просто купила, если бы любила (ага, это в 90е то, когда наша семья еле-еле концы с концами сводила). Ну я малая, я верила. У ребенка логика очень простая: любит тот, кто конфетами пичкает, как та родня, а мама, которая ругает, не любит. С папой тоже самое было: он плохой, он меня в угол поставил. При родителях, к слову, родственники вели себя совершенно иначе, никакого намека на их нашептывания мне и не было. Узнали обо всем родители только в мои 14 лет, когда я сама все им рассказала. Они были в шоке, но прошлого не вернуть - я с детства не верила родителям и не научилась жить в гармоничных отношениях с ними. Я привыкла, что меня не любят, что я плохая и счастья я не заслужила - эту мысль мне родня тоже нашептывала, что родители меня не любят, потому что я недостаточно хорошая. Хотели таким образом воспитать, воспитатели хреновы.

В итоге я с ранних лет вляпывалась в отношения, где не знала, любят ли меня. Для меня это было нормой. Плохое отношение ко мне казалось чем-то адекватным, ведь я не заслуживаю хорошего. Ну идеально для абьюза, в который я и вляпалась не единожды. К примеру, мой бывший муд на меня орал за каждую мелочь, а я винила себя. Ну это же я дура, что ужин поставила чуть раньше и он немного остыл, я же должна была учесть, что он покурить до ужина захочет! И вообще, надо просто найти ключ к пониманию его и все наладится, просто мне надо постараться.

И спасибо друзьям и коллегам, которые имели ко мне иное отношение. Я часто слышала от них, что я хорошая, умная, красивая, классная, я заслуживаю хорошего. В итоге, когда бывший муд поднял на меня руку, я поняла, что дело совсем плохо, и ушла.

Дальше были снова стрессовые отношения, но уже без абьюза и унижений меня. Просто человек не очень хотел что-то серьезное, о чем прямо говорил, а я была влюблена и надеялась, что смогу так жить. Не смогла и пошла к психологу. И задалась вопросом, а почему же меня все тянет то к плохому? Ну один раз еще ладно, но два, три - уже статистика. Дело во мне походу.

Психолог раскопал этот мой страх к счастью. И кучу всего. Терапия шла долго, но вдруг стала приносить плоды.

Сначала я встретила одного прекрасного парня. Он был вообще не в моем вкусе и раньше я бы на него даже не посмотрела, но он так классно общался со мной. Он так уважал и ценил меня, что я просто расстаяла. Впервые в жизни я выбрала человека только за его отношение ко мне. Но я еще не была к такому готова и поэтому мы быстро расстались.

Потом я встретила другого парня. Прям в моем вкусе. В нем все было как мне нравится: внешность, стиль общения, ум, юмор, ну все. Я думала, что влюблюсь. Но нет. Вместо этого я просто всем телом ощутила, что от него будут проблемы (а на то были вполне явные знаки), что с ним ничего серьезного не построить. И я его отшила. Не жалею.

Потом я встретила своего мужа. И уже во второй раз оказалась в надежных и доверительных отношениях, где меня ценят и уважают. И тут уже любовь вспыхнула. Но спустя время меня стало ломать: все слишком стабильно, слишком хорошо, где-то подвох, так не бывает, должно стать все плохо, очень плохо. Я чуть не рассталась с мужем тогда (мы еще не были женаты), я словно сама пыталась все испортить.

Спас ситуацию психолог. Она объяснила мне, что я слишком привыкла к стрессу и плохим отношениям. И что к хорошему после такого надо привыкать. В тот период я созванивалась с ней 2 раза в неделю, я много рыдала. Но она меня вытягивала. Научила работать с этими страхами, что все будет плохо (хвала КПТ). В итоге я прошла период "ломки", он длился почти год, и меня отпустило. Я стала с кайфом жить в стабильных отношениях, все, что казалось скучным, стало приятным, безопасным. Я привыкла к хорошему, хотя до сих пор иногда оно меня пугает, но я уже знаю, что с этим делать. И так живу уже несколько лет. И не жалею, что терпела тот год ломок и не сбежала обратно в плохое, а осталась в хорошем. Теперь у меня нормальная реакция на плохое, оно отталкивает меня, а к хорошему я стремлюсь всеми силами, и рядом со мной прекрасный человек.