KoosPro

Читаю посты о нашей бедности в 90 годы. Поколение 35+, рожденные до разрушения советского союза. 1980-1993 годы.
И не покидает чувство насколько мы были бедны, и голодны.
Писал не раз, и многократно комментировал такие воспоминания. О быте и о жизни.
Сейчас, будучи в зрелом возрасте заметил за собой да и за братьями одну общую схожую черту. Впадаем в какой то панический страх и уныние если пустой холодильник и шкафы с запасами. Если в холодильнике в заморозке мяса и домашних полуфабрикатов минимум на месяц, а в шкафах на 2 а то и 3 месяца, сплю значительно лучше. Ну и домашние заготовки, в зиму налепливаем пельменей и вареников. Рыба, замороженная, фарш, соленая, вяленая. Брат еще и коптит. Консервы, их очень много, мясные, рыбные, овощи. Мука, сахар, масло сливочное, крупы, макарошки, тоже запасы.
И знаете что самое хуевое, что нет уверенности в завтрашнем дне. Поэтому запасы, еды, вещей. Кто его знает что завтра может случиться с государством. Меньше всего хочется остаться голым и голодным.
Нет я не бегаю как оголтелое старшее поколение сметая всё с полок магазинов, скупая ящиками еду.
Похуй остаться без денег и накоплений.
Страшно остаться с пустыми полками в шкафах и холодильника. В дырявых носках, трусах, и без зимней куртки Ровно как и оставить детей, лопать то что ели мы, что бы хоть как то набить желудок. Одеваясь в штопанное перештопанное и неоднократно ремонтированную, перешитую верхнюю одежду.
А так как живем в своих домах, я и братья. Запасаемся дровами, углем и жидким топливом. В частности соляркой. Стоит 4 бочки по 200 литров с соляркой. Если самому не сжечь на обогрев в случае чего, так продать или выменять на что то съестное.
За последний год, после начала вот этого всего, всё чаще возвращаюсь к мысли снова завести небольшое подворье. Курей, 2 поросят. Будет своё мясо, которое так же или в семью или на что то выменять или продать. Вот такие мыслишки меня совсем не радуют. Возможность остаться с пустыми прилавками в магазинах не нулевая и придется опять выживать.
Если честно, никогда не думал что на нашу жизнь может выпасть еще одно испытание когда верхи играя в свои геополитические игры стариков, могут нихуево так поставить население государств на грань нищеты, голода и выживания. Читать 1984 интересно, но вот жить в этом во всем, пусть и не буква в букву, малоприятное занятие.
Мы то ладно, выжили тогда, за что спасибо и поклон родителям, выживем и сейчас. А вот поколение 2000 годов, живущих в больших городах, могут знатно охуеть. Если охуели после закрытия сетей известного общепита, и потом очереди за дешевой хавкой после переименования, будто никогда не ели. Наводит на совсем не веселые мысли.
Х.з до чего всё это доползет, и чем обернется для государства и для людей. Вроде как и в Иране не страдают, хотя, думаю много не знаем. Однако как то всё же беспокойно.

Мне 38 лет, не мало но и не так много как на самом деле кажется.
Да есть определенный жизненный опыт, какие то свои моральные и мировоззренческие установки, вкусы опять же, установившееся там где мне комфортно. Будь то музыка, кино, общение с людьми и личная жизнь, одежда. Взгляды на жизнь в целом не отличающиеся от большинства людей. Тихая, мирная жизнь в своём околотке. Звезд с неба не хватаю, да и нет в этом потребности. Прошел тот период когда хотелось двигать небеса и показывать что у меня правда в самой последней инстанции.
Заметил за собой некоторую особенность. Стал сентиментальным, и порой даже слезливым что ли. На работе или жизни вне дома, непроницаемость, где то даже брутальность. Хладнокровие и прочая и прочая что наше общество требует от мужчин. Согласно общественным установкам.
Дома же, умиляюсь маленьким деткам, кошечками, собачками. В целом миру природы, животным, вселенной конце в концов Какими то милыми и смешным видео. Не постановками от блогеров а действительно милыми видео. И самое что никак не могу понять с биохимией мозга, стал часто вспоминать ушедших стариков. Старый дом, детство. Какая то тоска. Отдал бы всё что бы на вечер вернуться туда. Где живы дед и баба. Где уют дома, и я мелкий топаю 31 декабря к бабе с дедом. Входя в дом, окутывает какой то уют, слегка поддатый дед, бабушка вяжущая очередную скатерть. Вязала крючком. Сам кстати иногда повязываю, когда всё заёбыает до состояния идите нахуй я в домике.
И вот 31 декабря, приходишь к ним в дом, в доме тепло, какой то особо мягкий свет, накрытый стол, работает радиоприемник Сириус, радио маяк. Снимаешь верхнюю одежду, встречают, за стол. Включают телек, а там Якубович и поле чудес. Вечер пятницы. На столе вкусности, заготовки на зиму. В углу елка с горящей гирляндой. Какой то особый запах исходящий от советских ёлочных игрушек и украшений. Детство это в целом память о запахах, которые не забываются. И вот такие воспоминания пробивают слезы. Хочется выпить с дедом, взять в свои руки натруженные руки бабушки. Просто поговорить со стариками.
Бабушка ушла в 2002, дед в 2007. Осталась память о них. Давно нет уже того дома, но остались деревья ими посаженные. Когда проезжаю мимо, любуюсь березам, яблоням. Они живы, они пережили наводнение. Растут.
Сейчас сам усаживаю участок у дома деревьями. Посадил кедр.
Уйду когда то туда, где старики. Надеюсь обо мне останется такая же память.
Ебанные ниндзя.
Больше всего в жизни боюсь потерять память в деменции. И пока не могу принять факт что наша жизнь коротка и конечна. Как то страшновато. Нет, не умереть. А принять факт, что всё. Не будет памяти, личности. Как то это не могу уложить в голове.
Чем становлюсь старше, тем чаще задумываюсь об этом. И тем сильнее хочется жить и созидать. Ценность жизни с годами возрастает, а время уходит. И это время не хочется тратить на весь шум в сми, политику, какие то передряги на работе, в личных отношениях. На мир в его разнообразии в целом. Стало хватать домашнего уюта и того самого теплого света.
Старею однако. А может приходит та самая мудрость.