Gureriks

Более двухсот пикабушников подписалось на меня вчера, такого я никак ожидать не мог. Простите, что акцентирую на данном факте, но должен сказать, что это не было коварным планом и третьей части не будет. Всё здесь.

По тексту много описаний больничной жизни, всё так же в меру безграмотно.

Для тех кто вник в заголовок, но первую часть не читал, вам сюда:

https://pikabu.ru/story/kak_ya_lishilsya_zhelchnogo_puzyirya...

А мы поехали дальше, первая ночь в больнице. Больничка просыпается рано, уже в 7 утра жизнь кипит, в 7:30 меня будит мой хирург, я регистрирую у него припухлость лица, явно говорящее о употреблении спиртосодержащих прошлым вечером.

Не то, чтобы я упрекнуть его хочу, хирург отличный, просто я помню, что я это заметил. А сказал он мне следующее:

⁃ Gureriks! Где, бл, страховой?! Посмотри, что тут написано. (В карте было написано «Безработный или бомж») Разберись! После узи, занесешь карту и где-то в 21.00 на разговор.

Всё еще прибывая в тумане неведения, я двинулся на узи. Процедуру думаю все знают, елозил своей узишницей мне по спине и животу врач за 40, а может и за 50, по врачам не всегда понятно.

В гробовой тишине под попискивание аппарата узитрона, он вдруг включается:

⁃ О! Уаргулярв в седьмом отсеке! О-о-о! Раитргз в девятом! Вам сколько лет?

⁃ 25.

⁃ О-о-о!

Когда процедура была завершена, а я доусрачки напуган его реакциями и непонятными словами,  вытирая от узислизи на моём лице горел вопрос «Что со мной, доктор?»

⁃ Вам всё скажет ваш хирург.

⁃ Мне до него 7 этажей, я столько напридумывать смогу за это время, при всём моём уважении.

⁃ У вас камушки, молодей человек. - вручая мне карту говорит сестра.

Уже что-то, я еду в лифте, листаю карту, нихера не понимаю в буквах, но вот в подчеркивании красным маркером немного смыслю.

Пока наступал вечер, кореша привезли мне ноут и уехали есть чипсы. Я раздавал себе wi-fi со своего стрёмного мобаса и нарыл у себя на компе годнейший по моим запросам билд Skyrim-а (ФУС РО ДА!), погодные явления, жара\холод палатки, мешок годных пух, тыщи новых гадов, улучшенные модели, полный фарш. Да, люблю Skyrim, вспоминаю как клал с прибором на всё, играя в него в год его выхода.

Однако, рано ещё было играть в игрушки, часы тикали и скоро надо было идти на расставлять точки над "Ж". Я, исходя из своих скуднейших познаний и полученных данных утешал себя тем, что камни дробят. Ну типа, лазерком там, волшебным буром пару сеансов и чирик, орёл! Хотя херня это всё, в глубине души я понимал, что отскочить не получится.

21.00, кабинет хирурга, говорю без сложных слов и выправок, как слышал, как запомнил, как вдуплил.

Передо мной картинка человека в разрезе, цветная. Хирург небрежно что-то на ней показывает и говорит примерно следующее:

⁃ Ну мы тебе тут чик-чик, чик-чик тут и тут чик-чик!

Что-то дохуя чик-чиков вырисовывается, подумал я. Мне разъяснили, что вся область моего желчного пузыря занята камнями, три камня, диаметры не вспомню. Иными словами, он уже не функционирует, а играет роль бомбы которая ещё и разжигает желчные пожары внутри меня. Стенки здорового пузыря 1-2 мм, у меня были 8 мм. Далее мне пояснили, что мне сопутствует удача, так как я избежал его разрыва внутри, а это ужас, страх, боль, в сравнении с которой так, что испытал я детский утренник, в общем, вплоть до инвалидности и деревянного ящика. Не знаю правда последнее или нет, но тогда я поверил.

Иронично, но походу та «Ношпа» до толкавшая  меня до больницы, в какой-то степени всё же спасла меня.

Операция на следующий день, точечная, тут я не сильно врубаюсь, 30 000 рублей. Вот что я написал в записную книгу когда ложился спать перед тем, как нырнуть под нож:

17.01.17
"Взял ручку у соседа по палате, милейший человек, которому удалили грыжу, отказывается от любой помощи с аргументом "Я должен сам". Возвращаясь к теме, бошка начинает варить, завтра будет не просто, но я в себя верю. Пойду поскайримлю часок, рука писать не привыкла. "Жизнь без желчного пузыря", скоро на всех страницах Чака Паланика"

Сказано, сделано, вечером после операции мне уже можно было ходить, хотя хотелось едва ли. Учитывая торчащую из меня трубку с перчаткой, я воспользовался этим один раз в ночи до уборной, минут 20 это заняло.

18.01.17

"Желчный пузырь ушел, нас разлучили. Сутки не ем, сушняк несбиваемый, операция прошла легко. Сосед по палате подарил ручку, а так же заразил меня своим "Я должен сам"".

Тут понял я, что отдыхать буду в долгую, можно и оглядеться.  Далее я перехожу к рассказу о том, с кем я делил палату, а значит и общество. Это было отнюдь не стандартное попёрдывание в койку в компании стариков.

Уже через несколько дней со мной в палате лежало 3 мужика, думаю всем близко или подальше за 40 и один дед, т-а-а-акой дед, даже нет, не так, ДЕД! 100500 лет, сахарный диабет, какая-то травма за ударный труд на неком предприятии, за что приличная пенсия, а у нас он собственно с  паховой грыжей! Общий наркоз делать ему нельзя, в силу его букета нажитых трещин, походу ему просто обкалывают область ледокаином и режут, ну, типа того. (могу ошибаться)

Лежать бы ему, казалось бы, и, не то чтобы доживать, да просто чилить и не отсвечивать, сейчас, ждите молодые люди. Дедан был резвее резвого, вызывая гордость за мужицких дух, матерился через слово, "Гривастый, блядь, окошко открой епта", без преувеличений, постоянно ругал сервис, но в тоже время не выглядел злобно, а скорее озорно. Дед кстати сам просил называть его Дедом.

Остальные мужики не так характерны, работяга с большой семьей и 10-тью работами, к нему каждый день залетали родственники со всякой вкусной едулькой, которую мне было нельзя да и не хотелось кстати. Седовласый певец (организатор досуга) и простой, с добрыми глазами, шкафообразный Иван, как выяснилось позже, он сидел.

Вот такая вот дружная компашка, мы все как-то сразу разговорились, обзовились товариществом, и я не стал переезжать в платную палату, ибо там всё равно 2 койки и телевизор, у меня был Дед, о телевизоре за 200 р. в день и речи идти не могло. 

Отдельной частью жизни больницы, помимо уколов и утренних обходов хирургом, была столовая, хавали три раза в день, вполне сносно, сосисы, пюрешка, хотя у меня в тот момент где-то 5 дней был стол номер 1. Стол номер 1 это вода разного цвета. В дальнейшем меня перевели на стол номер 5 в больнице и два месяца после, кому интересно интернет пестрит рассказами про эти столы.

19.01.17

"Позавтракав тарелочкой воды,

Пишу я эти строки невпопад.

Почти погасли факела беды,

Остался лишь один - "сам виноват"

В столовой я проявлял любознательность и таращился на обитателей больницы. Сделал я вывод, что по старику очень часто видно, озорным ебакой он был в юности или потерял где-то по пути свой задор, ходит теперь с потухшими глазами ели кашу жует. Однако, в нашем отделении был не один супер дед, минимум два.

На бабуль я особо не смотрел, ну их, однако, видно, что некоторые бабулетты ну прям тащатся от того, когда их лечат. На перевязочной и в укольной глаза закатывают от удовольствия.

Я конечно понимаю, что когда я сам стану старым деданом, я может и начну присматриваться в бабусям, но сейчас точно нет, однако, была одна женщина, пожилой её назвать язык не поворачивается. У неё у одной из немногих была прямая спина, правильные, улыбчивые черты лица (а ни когда ты ходишь 20 лет в угрюмыми щами, а они в один момент раз, и становятся твоим обычным выражением лица), огромные буфера которые явно ещё не волоклись по полу, в общем, я невольно стал здороваться с ней, по её ответу так же стало понятно, кто у голос у неё всё ещё женский, а не как у Бабы Яги. Не знаю к чему я это, холостые наблюдения, но думаю будь я на месте тех деданов, я бы ей фрукты к палате начал подтаскивать, ну а что?

Однажды, когда я стоял в очереди в столовой, я обратил внимание как одна пожилая женщина есть свою кашу с таким видом, будто там не каша вовсе, а совсем другая масса. Не успел я опомниться, как за мной в очередь встал второй супер дед нашего отделения, ходил в тельняшке, тоже с трубкой. Когда он поравнялся с уныло жующей кашу женщиной, он резко изменился в лице, подошел ближе и весело сказал ей:

- Веселей жуй, старая! Ты пример должна подавать!

Бабуля аж схлюпнула, но так как в этом не было никакой злобы, ржали всей столовой.

19.01.17

"Спал нормально, причастился кашей на завтраке, бабы тут очень коллективные, очередь занимают за всех. Было бы побольше времени, организовал бы мужицкое ополчение, но я думаю оно было бы подавлено аргументом "у нас пизда". (прим.автора ВНИМАНИЕ, ЭТОТ ТЕКСТ В ЗАПИСНУЮ КНИГУ Я ПИСАЛ БОЛЬШЕ ДВУХ ЛЕТ НАЗАД БУДУЧИ В БРЕДУ ПОСЛЕ ПЕРЕЖИТОГО, БЕЗ ОБИД ДАМЫ)

Больная старуха влиятельнее больного деда, вывод таков. Палата заполнилась, мужики веселые, раздал им не пригодившиеся пеленки (которых маман купила на весь этаж), мило. Порвал бы пасть за хлеб с соличкой. Чудесная больничная пора"

Пока я приходил в себя, наступила новая эра нашей общины, нашему работяге кто-то из родственников принес карты, и выяснилось, что наш Дед страшный игроман. Он стал занимать нам очередь в столовую, на уколы, только чтобы мы играли с ним в дурака, за это на нас ругалась сестра хозяйка. Дед говорил, что уже все свои 100500 лет играет в лотерею и за это время выиграл тысяч 5, после чего обложил хуйцами тех, кто выигрывает в лотереях квартиры(не стал его расстраивать).

За время карточного клуба, я своими глазами видел, как подряд каждую партию, Серега (певец) повесил одному из нас от 10-тки до короля.

20.01.17

Старики жгут весь вечер, хочу конфет, и бабу, бабу, и конфет.

Иван работал охранником с нами в карты не играл, но говорил, что будет сторожить дверь, и как не странно, однажды, этот навык нашел применение. К нам на этаж привезли двух резанных, или одного, хер его поймешь это гопьё, и один проходя мимо нашей палаты, заприметив карты целенаправленно двинул костыли в наше купе. В этот момент Иван оживился, приподнялся с кровати и в 4 коротких, лаконичных предложения, где было "Ты куда зашел?" "Тебя пригласили что-ли?" "Давай пока!" заставил беззубого съежится, извиниться и уплыть в туман.

Но самая выдающаяся история случилась тогда, когда однажды с утрца Дед зашел в палату с горящими от идейности глазами и промолвил:

⁃ Мужики, у меня хуй посинел!

Многоуважаемый Дед, спросите у хирурга на утреннем обходе, что с вами, единогласно посоветовали мы его, сдерживая лулзы. Но когда настало утро, дед после первичного осмотра, ехидно просит хирурга задержаться и задав вопрос «Это как-то повлияет на семейную жизнь?» вываливает свой прибор на обозрение краснеющей медсестре, поперхнувшемуся хирургу и всем остальным нам, я в тот момент, изо всех сил смотрел ему в глаза и его лицо просто сияло какой-то детской радостью от своей "хуевой" проделки. Хирург, когда дыхание вернулась к нему, выпалил, что у Деда синяк и не он его оперировал, ушел, обиделся, да и не мудрено, хоть и смешно.

Под конец больничного, у меня выросла борода священнослужителя на минималках, и как-то в столовой мне предложили хлеба и спросили, есть ли у меня зубы.

Наставления на выписке были просты и непреклонны, минимум 2 месяца не бухать, желательно не курить, жрать по расписанию и только то, что положено. Грубо говоря, организм, а в нашем случае, печень, должна понять, что желчь теперь вливается не в мешок, а сразу по назначению, надо её выдавать не порциями, а почутка. И диета это своего рода курс молодого чутка, для печени.

Ну и с физ.нагрузками надо тоже не заигрываться, я после такого голодания чувствовал себя как лист на ветру, никогда в жизни столько не подтягивался.

Были притчи про того, что кто-то на второй день бухал в бане, и жив здоров. Я спросил, удаляют и детям, и беременным, и пожилым людям удаляют.

Выписался, купил весы для хавки, чуть больше двух месяцев бдил диету, сегодня в целом ем и пью, что хочу, а я не то, чтобы фанат жаренного сала и водяры перед сном. Живот больше не болел, навык ниндзя блева убан в ножны и применяется крайне редко, после случайных спиртовых излишеств на балу.

Напоследок скажу ещё вот что, когда я снимал в больнице швы спустя какое-то время, всех мужиков тоже уже выписали, кроме Деда, а так как он превратил мой больничный в одно больше купе с картишками, матюками и синими хуями, я пред больницей заехал в магазин и прикупил ему колоду карт, нормальную. Когда я заглянул в палату, наш Дед строгим тоном поучал какого-то другого седого старца, а нет бы лежать и чилить....

Колоду принял, попросил подписать, а колоду который играли мы в палате, я забрал себе на память.

Конечно, в этой ситуации я не обошелся бы без моей матушки, моей возлюбленной, моих друзей, навещавших меня и тупорыло улыбаясь предлагающих мне чипсов, только такими шутками и едины. Спасибо вам.

Спасибо и вам, читатели, что подписались на меня и прочли мою историю, это очень ценно для меня. Если через секунду после прочтения вы не отпишитесь, я думаю я напишу что-нибудь ещё, чего уж там. 

Ходите по недугам в больничку своими ногами, а не уповая на то, что кто-то случайно предложит вам Ношпу. Здоровья.

Я хочу рассказать историю о том, как мне удалили желчный пузырь.

История это изобилует пост иронией, смехом, блёвом, безответственностью и в данном случае тег #многобукв более чем уместен. Писать изволю, как умею, в меру безграмотно, но искренне.

Начинаем с предыстории, где-то за год до обозначенного вердикта у меня начались рези в желудке, тогда мои познания в ЖКТ ограничивались буквально ничем, я даже не знал, где толком находится желудок и как он болит.

Первый приступ мне удалось запомнить, это было на утро после свадьбы моего брата, где было много закуски и много виски, в 7:30 следующего дня, я был поднят с кровати болевыми ощущениями ниже груди, которые пробились сквозь сон, напугали меня и не собирались проходить.

Причина, по которой я это помню, стало то, что ближайшая аптека работала с 9:00, где-то за пол часа до её открытия я подполз к порогу и в позе буквы "г" ожидал открытия, на словах описав проблему, мне выдали, если не ошибаюсь гастал с боржоми, они подействовали и я смог доспать свадьбу брата. В последствии этот набор сопровождал меня в течении года, пока привыкание к гасталу не достигла предела в 8 пластинок подряд.

Для уже бомбящих, я знаю, что поступал неправильно, но давайте опустим пререкания и нравоучения, (хотя хуй у нас получится) безответственность отражена во втором абзаце.

Всё это длилось чуть больше года, наверное поэтому хирург в последствии назовет мою болезнь "застарелой", и тут я скажу вам, как бы вы не очковали идти к врачу, пиздуйте сквозь страх.

Если вы однажды увидите объявление о конкурсе по самому тихому блёву, дайте мне знать, бьюсь об заклад, я его выиграю, ибо делаю это так, будто кошка шипит. Всё потому, что блёв был единственным действенным способ единовременно подхилиться, обычно это либо будило меня по утру, либо подступало под вечер, либо после еды. Иногда это настигало в самых неудобных ситуациях, в гостях, в ночи или ещё где, отсюда и стелс режим.

Таким образом, я превратился в тян с булимией (условно, я понимаю что булимия это отдельное заболевание и не хочу никого обидеть), организм успевал усваивать что-то, но остальное отправлялось обратно, таким образом я прилично потерял в весе, говоря прилично я имею ввиду, что я стал хорошо выглядеть, со временем даже появился пресс, но поверьте мне это самый сомнительный способ его заиметь.

Так прошёл год, и в один прекрасный день мои методы не помогли. Я всегда откладывал поход к врачу, и после очередной тусы с авторской настойкой, на утро, после гастала, шипения, других колес, каких сейчас уже не помню, омепразол вроде, костер в моём желудке не прекращал гореть.

Жил я тогда с соседом, жили мы как в ситкоме про друзей, и мной, со страху, было принято решение назвать как можно больше друзей, чтобы не поддаться панике. Дело дошло до скорой, когда она приехала и в квартиру зашел врач с сестрицей, меня даже немного отпустило, мне сделали седативный укол (так его назвали) и я почуяв, что смогу уснуть и пустить всё по классическому сценарию, не просил не о чём более.

Но не тут то было, врач, уже переступая порог входной двери, бросает фразу - "Пей ношпу", и это наверное и стало решающим в дальнейшем развитии событий. Так как мой дом был полон друзей, около 15 минут потребовалось, чтобы треклятая "Ношпа" была у меня в руках.

Выпив её, мне похерело с новой силой, если брать шкалу Рихтера, то мои уже привычные 4,5 баллов превратились во все 7, а учитывая тот факт, что я уже находился в состоянии постоянных болевых ощущений более 8-ми часов, бдительность неумолимо стремилась к нулю.

Вторая скорая не приехала, ну то есть как, мы ждали ещё 2 часа, а я к тому моменту уже просто не мог находится без движения, извиваясь как змея я кое-как сохранял ясность мысли, которая тоже уже была под вопросом. Почему мы ждали скорую? Да потому, что скорая может выписать проездной (прошу прощения за цинизм и простоту), который был нужен мне, так как я уже давно в ус не дул, где мой полис (который, как выяснилось, выяснилось был просрочен).

Я позвонил матушке (самая постыдная часть, которой я мог избежать, но хер бы с ним, мы за правду), она уважаемый человек в нашем городе и у нас есть знакомый хирург (который в этот момент отдыхал в друганами и на работу выходил только на следующий день), в больничку мы ехали на такси.

На тот момент я помню только одну мысль, не рухануть в истерику, ибо больно сука, и долго сука. В такси я стал дышать как собака, ртом и очень быстро, не знаю помогло ли это, но это лишило меня возможности расплакаться.

По прибытию, меня прощупал хирург который был на дежурстве, не найдя ничего для себя понятного и однозначного, но видя моё состояние, было назначено экстренное ЭГДС, гастроскопия если угодно. Многие знают это процедуру, впервые я познакомился с ней когда проходил армейский медосмотр, если кто не знает, это когда тебе в глотку засовывают шлаг с фонарем и камерой, чтобы заценить твой желудок и всякое, воочию. Ты в это время отдыхаешь с кляпом, лежа на боку на полотенце, в некоторых случая используется наркоз, и пытаешься не выблевать шланг. Особо стойкие могут смотреть на монитор и тоже познавать себя, так скажем, изнутри.

Обычно, данная процедура занимает не более двух минут, возможно, она имеет некоторый профилактический характер. Семь минут она длилась в моем случае, мне надували, сдували желудок (оказывается и так можно было) сестра стоявшая около дежурного хирурга только и повторяла "А это что?" "А это?", в последствии выяснилось, что у меня был острый приступ гастрита с кровоизлиянием (когда я после блядской Ношпы блевал водой и слюной ожидая вторую скорую, в слюне была кровь).

В общем, это был самый долгий минет в моей жизни.

(Я очень опасаюсь за эту шутку, но она мне нравится)

Ничего кроме острого гастра гастроскопия не показала, было принято решение приземлять меня в палату и гнать на узи по утру. Мне сделали укол в ягодицу, обезболивающий, болючий падла, и определили в общую палату на 5 коек.

Когда сестра помогала мне разбирать то немногое, что я с собой взял, она обратила внимание на книгу "Леонид обязательно умрет" и видя мои страдания, спросила "Это что за херня?".

В ответ я прошипел что-то про иронию, она шепотом сказала "хуерония" и собралась уходить, но я задал её ещё один вопрос, учитывая моё состояние и все движения, боль всё ещё не проходила, и у меня в мозгу уже зародилась мысль, что боль не пройдет никогда, что шляпа мне, грубо говоря.

Это я ей и сказал - "Не проходит", на что получил ответ, "Не пройдет через час, сделаем ещё укол, ты погоди"

Так я остался один в ночной палате, сколько тогда там было занято коек я хоть убей не помню, то, с кем я провел эти 14 дней выдержки мне ещё предстоит рассказать.

Немного оценив ситуацию, задумавшись, я вдруг ловлю себя на мысли, что лежу без движения. То есть, мне больше не больно, обязан сознаться, что когда я понял это, мои слезные железы оторвались по полной. Я не издавал никаких звуков, но прослезился, расслабился и уснул, впереди меня ждала масса приключений.

На этом прерву свою историю, продолжив её после во второй части, дальше меньше безответственности, больше смеха, коры от врачей, выкрутасы моих друзей, многие из которых впервые видели меня в беде и конечно же больничная жизнь, с мужиками с которыми я делил палату, не переехав в платную, потому что она отстой.

Спасибо, что прочитал.

Я только сошел с поезда в столице, но по пути следования возникла ситуация, вызывающая смешанные чувства.

Молодая проводница, не приветлива, после старта зашла в купе отбила одним тоном, что нельзя вставать ногами на унитаз и бросать в него лом, игнорируя тот факт, что я говорил по телефону.

Далее все шло в порядке вещей, я встретил друга и где-то в 22.00 нам захотелось употребить никотина. Для этого нужно было ждать остановку, ибо поезд уже давно не место распитий и раскуриваний.

С грустью мы выяснили, что следующая остановка в 00.48, однако между этим штуки 4 технические остановки по 4 минуты. Это последний оплот курения в поезде, были случаи когда проводники разрешали шустро курнуть на технической остановке.

Были, да всплыли, когда мы крайне вежливо спросили есть ли такая возможность, нам прошипели что-то про «из-за вас сидеть 20 лет» а так же были фразы «дышать дымом» чего мы ей совершенно точно не предлагали.

Мы вернулись в купе допить по первому и последнему темному козлу, и тут, спустя минут 10 случился нюанс.

В купе постучалась полиция, которая была уверенна, что мы запугали проводницу и вот-вот закурим прямо в купе.

Как такое можно было состряпать, я не знаю, но на моем веку впервые, когда после простого вопроса к тебе приходят люди с оружием.

Полиции хватило аргумента, что мы не полные идиоты и они удалились.

Я принял последнюю попытку пойти на мировую и решил прикупить толи чипсов, толи колки, узнать, может мы правда напугали её.

Нихера я по итогу не купил, ибо она разговаривала так надменно, как никогда не будет говорить испуганный человек. Закончилось всё моей фразой «Знаете, забейте»

К чему я это все, да ни к чему, но поезд поездом, а приятной дорогой его делает проводник, даже отказывая, даже журя за что-то, но уж точно без ментов без повода и без рожи, как будто в утреннюю кашу кто-то сделал что-то нехорошее.

Всем мирной дороги.

Я задумался над вопросом: (в очередной раз)

Как правильно "БляДь или БляТь"?

Ответил я на этот вопрос, с помощью предлагаемых обстоятельств и многобукв. Обязан уточнить перед началом:

Я безграмотен и знаю, что всем похуй. Уточнил, поехали!

У нас есть слово "БляДь", историями происхождения этого слова пестрят сети интернет, их мы дрочить не будем, нас волнует исключительно его написание, данные будут основаны на вырванных из контекста школьных знаний и незаурядном умении читать.

Однажды , ко мне подходит условный Коля и кричит: "Не бляДь, а бляТь, тупой ты", - на что я любезно отвечаю Коле: "А как это проверить, Николай?"

Коля начинает втирать мне, что когда я обращаюсь к самке белого кита, я должен писать бляДь, а когда я просто негодую из-за того, что мне щемануло ширинкой известно что, не обращаясь к кому-то, а просто извергая эмоции, правильно будет бляТь. Может быть Маша, Колина подруга, считает наоборот, кто знает. Я, в свою очередь, предлагаю Коле: "А как насчет вместо танца с бубном, просто найти проверочное слово?"

"А чё это за шляпа?", - спрашивает Коля, я отвечаю:

"В нашем случае, Д и Т являются парными звонкими - глухими согласными, чтобы проверить их написание на конце слова, как в нашем случае, нужно подобрать проверочное, родственное слово, или изменить слово так, чтобы после проверяемого согласного шел гласный", - на этом моменте я увидел, как Коля потупил глаза.

- Ты приехал в баню, а там кого-то не хватает, кого? "- спрашиваю я Колю: "Блядей!" - истошно и радостно кричит Коля.

Цель достигнута, мы нашли проверочное слово, ну никто же в здравом уме не станет употреблять "БляТей" или "БляТи" на худой конец. Даже если речь об эмоциях, даже если во множественном числе.

"Теперь ты понял, Коля?" - спрашиваю я с ещё живой надеждой. "Нет, блять!"- с ухмылкой чеканит мне в ответ Колян и уходит по направлению к пивнухе.

Оставшись один я делаю выводы, что правил русского языка и проверочных слов недостаточно, сижу и думаю как жить дальше, листая твиттер и наблюдая ублюдскую бляТь даже на смешных мемесах.

Тут ко мне подходит Маша, плюхается на лавку, рядом со мной, достает свою лопату (смартфон) поворачивается и говорит: "Мне сейчас звонил Коля, говорит ты втираешь ему какую то дичь"...

"Как пишется слово "Блядь", Маша?"- спрашиваю я и получаю тот же ответ, что и от Коли, только наоборот, совпадение?

"А давай загуглим, вон у тебя лопата какая, если ты напишешь запрос "БляДь" тебе предложат викисловарь, если же начеркаешь "БляТь", выкатят некий сайт, Academic.ru, который вроде как цитирует словари, однако ссылок на источники нет, и это рили единственный ресурс, называющий себя гордо словарем, на котором есть слово "бляТь", его определение весьма сомнительно, а про "бляДь" на том же сайте я вообще молчу. А вот если ты напишешь слово "бляТь" в вики словаре, тоже конечно шарага, но всё же, что там получается? Не найдено такого слова? Может быть вы имели ввиду "бляДь"!?"

В этом месте я уже перехожу на крик, Маша сидит в недоумении. Тут из пивнухи выходит Коля, приняв на грудь пол литра и снарядив в поход группу из четырех собутыльников.

"Ты чего на мою орешь?!", - врывается Коля, видимо уже забыв предмет разговора. Я останавливаюсь, повисает пауза, которую прерывает Маша, обращаясь к Коле: "Ты был прав, он втирает какую-то дичь, бляТь".

"А я, бляТь, про что? - говорит Коля сплевывая - Короче мы посовещались и решили, что это мы так не оставим, понял? У тебя есть ещё аргументы? Если нет, то мы тебя сейчас тут отпиздим.

- Ладно! - победоносно произношу я. - Совершенно случайно и специально для вас, в руках у меня есть словарь русского мата, 1997 года, в нем нет слова "блять", совсем нет, зато слово "блядь" и его вариаций великое множество!

"Всё ты огребаешь", - спокойно и уже немного страшно произносит Коля.

- Стой! Совершенно случайно у меня есть словарь современного уголовного жаргона! Да! Словарь - справочник 2003 года, издание "Юриспруденция"!

Коля осекается на секунду, осмысливая услышанное, потом переспрашивает: "Феня?"

- Да, она самая, целая книжка только про этот удивительный язык, так вот, там тоже не завезли никак бляТей! Сил уже нет, а знаешь что есть? Слово "блядь", в этом очень уважаемом тобой словаре. И вообще не так то много в этом словаре слова "блядь", буквально 2 строчки ему отведено, в отличии от слова "деньги"...

Тут один из друзей врывается в беседу: "Колян! Чё он про наше пиздит? Давай его прям тут положим", - глаза Коли в этот момент стекленеют и он как будто медленно кивает.

"Стойте, стойте!"- истошно кричу им я, у меня есть, совершенно случайно, энциклопедия "Русский Эротический Фольклор"! И в ней...

В этот момент толпа срывается с места бить меня, но их останавливает чья-то рука.

"Пусть закончит", - говорит Маша.

Толпа осекается и я продолжаю: "Это книга 1995 года, я попробовал найти её текст в интернете, мне это удалось. До этого я листал её и там было несколько бляДей, цитировать я их не хочу, они очень мерзкие как правило, эти примеры, если хотите, найдете сами. Короче, я качнул эту книгу в водре и пытался через поиск отыскать в её тексте слово "блять"...

- Знаешь, сколько раз оно в ней употребляет?

...повисла гробовая тишина...

- Два, два раза. В слове "употреблять", как вам!?" - эти слова стали будто последними, что я помнил.

Обездвижено было всё. Повис Колян, повисли его друганы, повисли пузырьки воздуха в баклахах с пивасом, которые они держали. В повисшей тишине, где слышно было только моё истошное дыхание, Маша, в какой-то момент, встала с лавки, медленно подкурила сигарету и произнесла:

"То есть, учитывая проверочные слова, возможности интернет источников, ссылки на самые разные словари, книги и бог ещё знает что ещё, можно сделать вывод, что правильно будет "бляДь".

- Походу, извини мужик! - резко погруснев говорит Коля.

- Но! - осекает его Маша. - Я задам ещё один вопрос:

Приведи пример, когда слово "блядь" употребляется в значении эмоции, а не обращенная к кому-то конкретному.

- Ну-ка! - подхватывают мужики.

В этот момент изображение начинает мерцать, меня накрывает и я словно вязну. Как позже выяснилось, это был момент моего прихода в сознание:

- Это был сон, я в больнице, они меня просто отпиздили. Блядь!

@Gureriks

Список литературы: "Русский Мат" Толковый словарь, "Глагол" Москва 1997, "Современный Русский Жаргон Уголовного Мира" Словарь - справочник Москва "Юриспруденция" 2003, Русский Эротический Фольклор" Научно-издательский центр "Ладомир" Москва 1995, Интернет.

Справочные материалы и иллюстрации:

Академик: (единственное, где есть блять)

Запрос в викисловарь:

Бонус: (Деньги на Фене)

Правильно говорят, что тот аромат туалетной воды который походит именно тебе лучше других, ты САМ чувствовать после нанесения НЕ ДОЛЖЕН.

Есть история из такси на эту тему, придарили мне духи, какой марки уже сложно сказать, но, кажись, нормальные.

Как-то зимой, я, выходя к такси которая умчит меня в пучину бурной жизнь, душусь, духарюсь не то, чтобы без азартно, но не алчно, пшика 3.

Выхожу, едем, и тут с таксистом у меня происходит такой диалог:

Т - Можно вопрос задать?

Я - Конечно можно.

Т - Ты ч на блядки едешь?!

Я сразу даже и не въехал. пока он не продолжил:

Т - На весь салон! Йолочку не чувствую, а окна открыть стесняюсь, зима!

Я переспросил про запах ли он, когда он практически прокричал «Да!”, тут я начал угарать.

Мы поржали и он довез меня мы разошлись. Позже я душился и спецом спрашивал таксистов, и когда трое сказали «Ну да, сильно пиздец как» я выкинул эту туалетную воду.

Всем такси.

Доброго вечера, Пикабу и его обитатели. При очередном просмотрел ленты "Горячее", мной было замечено, что постов о животных всё больше и больше. Я решил вставить свои пять копеек и рассказать о своем псе. Чтобы вы сразу понимали сентиментальный накал, этот новый год будет первым за последние 10 новых годов, который будет без него.

Только не подумайте, что я хочу выдавить из вас лишнюю скорбь, я хочу, чтобы вы улыбались при чтении.

В средней школе у меня появился пёс, я расстался с девушкой, и решил, что хочу существо, которое будет любить меня за мои личные качества на постоянной основе. К тому же, батя как раз должен был мне широкий жест, он его и купил.

Я написал на форуме собак (форуме?), что хочу щенка, написал об этом глухой ночью, какого же было моё удивление, что ответили мне практически моментально.

10 000 деревянных, столько же на закуп мисок, спального места (которое очень быстро было вы*бано), и вот у меня дома, третий из помета, по паспорту именуемый как Шан-ди Шалавливый Шедевр, маленький шарпей.

Рос пацан уверено, в отрочестве ему была сделана татуировка с цифрами из документов. На недосягаемом месте на животе, ни разу к этим цифрам мы не обращались.

Назвал я его в итоге просто и элегантно "Эх". Это было отсылкой к мультику "Ух ты, говорящая рыба!", в котором был джин по имени "Добрый Эх". Имя легло как родное и отдавало гордостью за то, что бьюсь об заклад этот только один пес, под таким именем.

Не в обиду всем Шарикам.

Моя матушка, с которой я в то время жил, до сих пор отрицает, но на момент приобретения данного животного, она говорила, что будет тихо его ненавидеть. Именно мама впервые дала ему кусочек говядинки, после чего сухие дорогущие корма, как это говориться, пошли на*уй! Строго согласно купленным билетам.

Скажу так, что за всю жизнь Эх освоил всего пару команд, сидеть, все дела. Обладал незаурядным управлением в условиях улицы, жрал за троих, мог укусить, жахнул одну шарпеиху, но без залета, и всецело имел очень свободолюбивый характер.

Пару тройку раз Эхулька принимал участия в драках, и каждый раз выходил победителем. Шарпеи знаете, могут навалять.

Один раз к нему с любовными объятьями подлетел местный лырь, когда прогулка проходила возле пивнухи. Местный Семеныч уж очень хотел пригалубить пса, будучи в изрядном подпитии. Получив отказ Семеныч уверел что, "Меня *ик* не укусит!". После чего получал болевой в ладошку и уполз в нору.

А потом писанул заяву и пришлось матушке давать объяснения, что было и как.

С того момента на любые вопросы о "погладить", Эх вызывал, кстати, впечатления мирного пёсика, я говорил всем исключительно "Укусит! Порвет тебя, ты бухой, очень плохо будет не делай этого", и знаете, это работало. А Эх как будто то понимал и начинал рычать на очередного любителя ласки.

Эх смог подружиться только одной собакой, в 5 раз превышающий его размер, Алабаихой, имя какой я уже не помню. С остальными всё рано или поздно перерастало в пизди*ку.

Эх был обожаем всем подъездом и вообще всеми, что его видел в динамике. Обаятельный ублюдок манипулировал матерью как хотел. Когда случались моменты, когда матушка уезжала в отпуск, а я должен был следить за хозяйством, пару месяцев, Эх преображался, кушая не 10, а 2 раза в день он становился более подвижен и послушен. Потому, матушка возвращалась, и вкачивала в него пол курочки с рисов. Что конечно очень грузило 16-ти килограммовый организм.

Мама очень любила Эха и любит до сих пор, их отношения вдохновляли и радовали меня, моя матушка отлично умеет любить. *хнык*

30 апреля 2018 года Эха не стало. К своим 10-ти годам он немного ослеп, вывихнул лапку и хромал уже до талого, но в целом был в порядке, пожрать любил. Его укусил клещ, и ни он, ни его хозяева этого не вывезли. Привезли к ветеринару к 5 утра, взяли кровь, отвезли домой и в 6 утра он умер.

Лирическая часть, я постараюсь сделать её максимально не лиричной. Смерть это часть жизни, и как говаривал классик, мы покупаем эту трагедию, если конечно не заводим черепашку в 80 лет.

Скажу одно, Эх был, хоть и борзый, но очень ссыкливый в некоторых аспектах жизни. Пакеты например, целлофановые, были страшным противником, не говоря уже про воду.

Лифт ввергал пса в панику и так далее. И никогда Эх не скупился на скулеж и открытую демонстрацию страха.

А когда пришла смерть, он ни звука не издал. Приехав от ветеринара, он походил по дому, лег, и пока мы с мамой прощались и ревели, Эхулька отъехал.

Где-то до десяти я заехал к ветеринару, забрал карту, узнал номер кремации, позвонил и поехали. Я боялся что мы встретим сального мужика, который заберет труп, завернутый в простынь, и уйдет.

Но заведовал последней остановкой атеистических псов вполне приятный мужик, показал нам весь процесс, посочувствовал и взял немного денег.

В тот день я выпил много водки и плакал как сучка без стеснения, звонили кореша из других городов, которые знали Эха, и мы плакали по телефону как сучки без стеснения.

Вот эти строки я приложу к концу этой истории, они помогли мне, когда я потом плакал 3 дня когда просыпался, "без причины".

Когда придёт конец календарям,

Когда гонец мне принесёт худую весть,

Когда открытия останутся дверям,

Я докажу, что порох сух, а повод есть -

Уйти, растаять, раствориться, проскользнуть поверх голов,

Погибнуть в правильном бою без всяких модных ныне ран,

Пустить разнузданных коней в неуправляемый галоп

И, уперевшись лбом об лоб, смотреть в тускнеющий экран, -

А там - пружины посторонних бед,

А там - вершины призрачных преград...

Ничто - ничто не стоило побед,

Ничто - ничто не стоило утрат.

Прости меня, но я уже не однолюб,

Пусти меня - я ухожу к другой судьбе.

Мне не вписать воздушный шар в тщедушный куб,

И мне с тобой уже не по себе.

Уж лучше в космос, в преисподню, в чёрт-те что и чёрт-те как,

Сменив изящный поводок на цепь осмысленных причин,

Пустить попеременный ток и течь в божественный кабак,

Где много долгожданных вдов и преждевременных мужчин.

Смотри, уходят к звёздам корабли

Со дна, где тиной правит мутный бес...

Ничто - ничто не стоило земли,

Ничто - ничто не стоит и небес.

Мой первый долг - не возвращаться никогда,

И ты, мой друг, не возвращайся, уходя.

Пойми: все то, что пел я раньше - ерунда,

Все песни - вздор, и жить лишь рифмами - нельзя!

Стезя открыта, вместо плуга - зуб дарёного коня,

Дожить до завтрашнего дня трудней, чем стать самим собой.

Мы удостоили друг друга - без огнива и кремня.

Лишь лихом поминай меня - и всё окупится с лихвой.

Я был, всегда с Великими на "ты",

И мне, обещан с Главным визави...

Ничто - ничто не стоило мечты,

Но что?! - но что-то стоило Любви!

1996

Короткая история пса, который прожил добротную жизнь и даровал любовь, масштабы которой преувеличить очень сложно.

Шанд-ди Шаловливый Шедевр.