Evgenka98

Итак, я обещала пост об hr глазами hr. Чтобы не разводить введение на пол страницы, сразу скажу, я не пытаюсь обидеть тем, кому подбор персонала мил всей душою, я просто высказываю свое мнение, которое сформировалось за время работы в данной сфере.  Приступим.

1. Управление персоналом.

Как много сладости от своей професси предвкушает студент-первокурсник, когда впервые приходит учиться по этому направлению. Слово “управление” так тешит самолюбие, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Так вот. Сказку про то, что hr в России будет УПРАВЛЯТЬ (а значит принимать решения, увольнять, нанимать, премировать и т д) оставьте для абитуриентов. В нашей стране это делают руководители отделов, которые знают нишу как свои пять пальцев. Эффективный менеджмент ну никак не приживается на просторах златоглавой, ну и пусть, авось в маразм не скатимся.

2. Обязанности.

В цирке у любого животного есть определенное количество номером: аппорт, сидеть, прыгни через огненное кольцо. Ну это я так, к примеру. Мое образование психолога подсказывает мне, что научение у животных - это всего навсего условные рефлексы, привет собаке Павлова. Так вот. В hr тоже есть свои номера: скриннинг, приглашение, вопросы по анкете. Я ни в коем случае не хочу обидеть девушек, которые работают в этой сфере. Но данному функционалу можно обучить и школьника. И самое важное, такая профессия называется рекрутер, до понимания hr в западном мире в России еще не дошли.

3. Каков твой продукт?

У каждой профессии или бизнеса есть продукт. Деталь на заводе, ученик-отличник, спасенная жизнь - все это результат деятельности человека разумного. Не для психологов: деятельность всегда порождает результат, человек всегда может повлиять на свой результат, изменить его во всех ему доступных плоскостях. У рекрутера результатом деятельности будет являться кандидат. Но вот в чем проблема...повлиять на него практически невозможно. Есть два варианта: заменить или преукрасить перед начальством. Подобный феномен замечается всегда у деятельности посредничества, когда ты - лишнее звено в цепочке. Если бы мы говорили о цепочках питания, то такие звенья обычно кличат паразитами, которые ничего не производят, но при этом раздирают зарплатный бюджет.

4. Откуда же появилась данная профессия?

Хочу заметить! Hr в хорошей фирме - это человек, который осуществляет подбор персонала, занимается его обучением, оценкой, на основании этого прорабатывает полную мотивацию сотрудника: от корпоративов до премий. Такой специалист полностью оправдывает свою зп, ибо выполняет очень большую работу. У нас чаще всего обязанности сокращаются к “приведи побольше сегодня на собеседования”, поэтому до профессии hr это явно не дотягивает. В таком контекте я делалю вывод, что рекрутинг в нашей стране зародился исключительно из лени управляющих, так как на это нужно время, чтобы привести много людей.

Как итог, повторюсь: никого не хочу обидеть, я скорее описываю очередной бич времени, как это было с акциями известных пирамид в 90-х. Из всего этого, наверное поделюсь своими мыслями: мой диплом и пласт знаний позволяет сделать переквалификацию на логопеда-дефектолога. Поделитесь своими мыслями, что думаете об этой задумке.

Спасибо за внимание!

Не судите строго, ко мне внезапно пришло вдохновение и просто востребовало извлечь и черепной коробки некоторые размышления на обзор пикабушникам.

Предыстория: я - заядлый рыболов, а если быть совсем точнее, то рыбачка. Нравится мне этот вид времяпровождения на природе. И также я работаю hr. Не по призванию души, а по зову желудка, ибо искренне считаю данную профессию бесполезной. Кстати, кому интересны мысли, о том, почему hr - бесполезная трата зарплатного фонда, дайте знать, может разведу себя на пост по этой теме.

Итак, середина рабочего дня, мой поединок со сном практически проигран и тут в голову ко мне приходит это нетривиальное сравнение службы подбора персонала и рыбалки.

Приходишь спозаранку в офис, раскладываешь все свои приманки для вылова кандидатов: вот тут з/п выше реальной, здесь карьерный рост пообещаем, а тут нам нужны молодые, неопытные, и подходящие под ранг бесплатной рабочей силы.

Разложили, ждем. На крючки сажаются то водоросли из Мухосранска, то коряги, не готовые отойти от советского строя. Спиннинг и проводки применяешь на срочные вакансии, но вытаскиваешь только слив рекламного бюджета. Водяная гладь интернета тихая, кругом штиль, и лишь малек долбит на вакансии менеджеров по продажам.

Но вот случается чудо, поклев, собеседование. Соискатель барахтается, пытается найти истину и продолжает пытаться тебя вывести на воду, стремится уйти в пучины собственных умозаключений. Но тыжопытый hr, ты читала Светлану Иванову. И как говорится, против лома (нлп, метапрограмм и прочего), нет приема. Схватка окончена, результаты в понедельник.

Иногда добыча выпригивает из подсадка, который разложил отдел кадров с трудовыми договорами. Когда такое случается особенно досадно. Ты с этой рыбиной уже станцевал кан-кан в резиновых сапогах, а она, такая-сякая, сгинула обратно на хед хантер.

Еще раз повторюсь, строго не судить, я не писатель. Но вот такое вдохновение меня посетило...пойду-ка я обедать. :)

Читателей сразу прошу прощения за огромную выгребную яму орфографических ошибок в прошлом посте. Для себя сделала вывод, что по ночам больше не публикуюсь.

К комментариям также предыдущих постов: у врача была, терапию назначил, сейчас расскажу, что случилось дальше. Помимо мыслей оставить этот мир была еще некоторая тревожность: да ну, как же так, а как же мой кот будет без меня...и т. д. А таблетки полностью убрали всякие беспокойства. В итоге хотелось выпилиться без какой-либо задней мысли. Эдакий, позитивный суицид, с радугой и клоунами.

Ну да ладно. Мне это перестало решительно нравится и в один вечер, когда грусть была нестерпима и убивала весь окружающий мир, я решила...что пошли нафиг всякие там разные колеса, на них реально так можно и уехать.

Через сутки их окончательно организм вывел во внешнюю среду, мир позеленел. Встал вопрос о работе, ведь таковой нет. Сама по себе я предприниматель до костей мозгов: изобрету, продам еще и с сервисом. Да и опыт был положительный от ИП и крайне негативный по найму. Чтобы не противоречить своим личным установкам, ясное дело, нужен свой бизнес. ОК. Идея? У меня есть идея, но я не уверена аней на 100%, хочется услышать глас народа. Хочу кадровое агентство, так как диплом и опыт работы всячески располагает к этому. Но дух авантюризма по-прежнемв ищет альтернативу. Кто что думает? Может у кого есть мечта или, вполне вероятно, думает, размышляет, как поставить свою идею на ноги, но боится? Расскажите мне, пикабушники?

А еще я набила первую татуировку. Довольна до соплей, так как она для меня несет свой личный и глубокий смысл. Если интересно, то в следующем посте опубликую фотку. А завтра меня ждет фотосессия в свадебном платье в реке...тоже тема для отдельного поста. Потом обязательно опишу процесс. :)

В прошлом посту было описано, откуда взялось такое состояние, а сейчас, в виду бессоницы появилось желание поделиться тем, как с этим борюсь. Возможно вы что-нибудь подскажите?

Итак, методов борьбы с депрессией куча. Пойду по порядку. И сразу скажу, что про бональное бухло и курение здесь не будет, так как я ярый противник этих средств выхода из сложных ситуаций.

Имея психологическое образование и кое-какое понимание в фармацептике, я сразу же прильнула к Фенибуту. Занятие не для слаблнервных, как бы это не казалось парадоксальным. Идеальное средство для превращение человека в овощебазу.

Поняв, что это не выход, стала пользоваться хорошим советом по типу: займи себя, времени думать не будет. Впервые в жизни пошла на маникюр, ресницы и устроилась работать в офис. Результат: в ходе очередного приступа желания самовыпилиться чуть ли не шагнула мод вагон метро. Вся такая красивая по пути на новую работу.

Спорт. Как бывшей спортсменке должен быть как котику сметанка. Но нет. Эффект длится 5-10 миеут

Йога нидра и медитации. Тут буду кратко описывать: чем глубже копает в бессознательное Ваша медитация, тем острее хочет покончить с собой сознательное.

Решив, что так продолжаться не может, пошла к психиатору. Прописал колесики, которые убрали тревожность, привнесли спокойствие и равновесие. Теперь меня перестала волновать судьба кота, мужа, квартиры, друзей, а значит мы с моей депрессией стали на еще один шаг ближе к крематорию.

Про ве,елую музыеу и поездку на море долго расписывать тоже не вижу смысла, так как результат нулевой.

А каков ваш опыт?

ну что же, теперь и я тут. Представлюсь, я живу в Подмосковье, 21 год, замужем, почти закончила универ. И главный мотив моего появления тут - выговориться.

Предыстория. Буду кратка, а то мой рассказ расползется на несколько частей. Родилась в самой обычной семье. Мать бухгалтер, папа водитель такси (бомбил на машине своей) и любитель алкогольной продукции. Высота ультразвуков мамы коррелировала с количеством выпитого очень точно, помню, как будто вчера было. Денег не было перманентно, конец 90-х, начало нулевых в России - не слишком благоприятный период.

В общем, жизнь начала раздавать пилюля практически с момента рождения. Сначала не было денег, потом ушел в лучший мир дедушка (вожак стаи, будем это так называть), за ним бабушка. Закономерно, возраст. И мы приготовились уже жить долго, дружно и счастливо...ан нет. Ушел и папа. В новый год. С тех пор за празднисным столом всегда один тост не чокаясь. Мне было 10 лет.

Ну...немного ахренев, мы с мамой, поставив в авральные сроки свою крышу на место, решили, что нужно жить дальше. Так и понеслось: из еды только картошка, одежда только ношеная, о зимней одежде и обуви можно и не мечтать. Поэтому в свои 17 я могла похвастаться официальным диагнозом артроза. Меня мама не стала забирать из спорта, поэтому я тренировалась за бесплатно...вернее оплатой выступали мытье полов, раздевалок, унижения и избиения. Апогеем стал компрессионный перелом на ноге. И да, никто тренировки не прервал, лишь выдали заморозку и обезболивающие.

Ну та ладно, это все мелочи жизни. Не смотря на...немного неудавшееся детство, школа окончена почти с полным отличием экстерном, окончена с президентской премией художка, поступила в универ без репетиторов, ремней и прочих атрибутов. Работала с 13 лет, а с 16 меньше двух работ никогда и не было. В 17 купила машину. В 19 решилась на бизнес, и успешно. Желание больше никогда не делить на пополам с мамой один кусок хлеба сделал свое.

Маминой радостью за мои успехи можно было питать электростанции, за мной всегда была толпа парней, а за счет спортивной карьеры в 19 лет мне открывается путь в Европу. Детей, семью я и не задумывала. Мы просто с мамой катались по салонам красоты, обдумывали ремонт, подбирали путевки на море и, наконец-то, начали жить, а не существовать.

Ну, естественно хеппи енда никакого не случилось.

Прошлым летом, мама вышла в отпуск, сказала, что у нее что-то там болит и пошла по врачам. Перестала активничать, готовить, разговаривать. Рвота, температура, слабость.

Все врачи отправляли по женской части. Отправили, направили, резанули. Резанули неправильно, случился перитонит. Для тех, кто не вкурсе, это когда органы в брюшине начинают плавать в гное, который организм производит из-за ряда причин. В нашем случае бассейн гноя был 3.5 литра, 3 операции, 9 дней реанимации. Вытащили всеми правдами и не правдами. Скупили все аптеки региона, дали взятку в больнице всем...от главврача до уборщиц, сожгли почти все свечки в церквях за здравие. Но вытащили.

А когда мы вытащили ее, судьба решила втащить нам. Рак, распад опухоли, терминальная стадия и лучше б вы ее не спасали, только мучиться будет. И через месяц после 4 операция, 5 операция по выводу стомы. (Кишечник врезают сбоку живота и приклеивается сменный мешочек для сбора отходов жизнедеятельности).

А у меня диплом психолога, между прочим. Ну, яжбоец, руки не опустили. Я научилась управлять бизнесом, заниматься поиском химиотерапии (кто знает, тот поймет, что танк времен первой мировой в подмосковном лесу найти проще) и выполнять все функции хосписа на дому. И тогда еще крыша не уезжала, она стойко выдерживала подобный град событий.

Но было очевидно, что мы не в силах вылечить болезнь. Помыть, накормить, перетащить на другую кровать...но не вылечить. У меня тогда был парень, который не отказался от моей проблемы, а стал активно помогать. Видя, что умирает мой последний живой родственник купил кольцо. Дальше все как у всех. ЗАГС, ресторан, и даже драка. Только с одной маленькой поправкой, что половину дня нашей свадьбы мы провели в хосписе, я достаточно быстро сменила свадебное платье на латексные перчатки и радостно ревя с мамой за мое же семейное счастье активно меняла подгузники. Неизгладимое впечатление.

Умерла она ровно через месяц и 4 дня после свадьбы. На моих руках с ужастным стоном. Весь процесс борьбы с болезнью составил 10 месяцев и стоил он машины, бизнеса, ухода из спорта и кучи денег.

Итог: я пишу сия “позитивный ” пост. У меня нет работы (я честно пыталась устроиться, но не могу я в офисе работать), бизнеса и настроения жить. Муж сутками на работе, и он не знает, как мне помочь. Отгоняю мысли о суициде как мух. Не вижу интереса смотреть дальше, что будет. Однажды я уже построила свое счастье и что? Правильно, жизнь с новой силой ударила так, что вставать не хочется. У кого какие соображения?