DoctorrHamster

DoctorrHamster

Топовый автор
Без страха и ненависти в поликлинике https://t.me/hamster_bez_straha Бывший участковый врач, а ныне онколог маленькой поликлиники большой необъятной страны
На Пикабу
msawik DELETED CubicTotSamiu
CubicTotSamiu и еще 4 донатера
209К рейтинг 1657 подписчиков 15 подписок 247 постов 205 в горячем
Награды:
Почётный респондент За участие в ивенте Накормим модераторов более 1000 подписчиков
82

Одна я живу, доктор

История эта произошла около 5-7лет назад и записана со слов моей пациентки. Матильде (пусть она будет зваться так) сейчас около 60 лет, она весьма эффектная женщина с ярким макияжем, стильными костюмами и раком груди. В 2006 году ей удалили правую молочную железу и с тех пор она состоит на учёте у онколога в нашей поликлинике. Историей пациентка поделилась во время очередной диспансерной явки, пока я воевала с компьютером.

На тот момент Матильда уже несколько лет имела инвалидность, и внезапно наш соцстрах порадовал ее новостью - ей положена бесплатная путевка в санаторий и даже подошла ее очередь. Женщина решила не упускать свой шанс и согласилась отправиться в соседнюю область дышать в сосновом лесу и совершать променады на берегу местной речки.

Во время одного из променадов она и познакомилась с Алексеем - бывшим полковником. Тот поучал местного рыбака, а Матильда споткнулась о рыболовные снасти и почти упала в руки отставного военного. С тех пор они стали практически неразлучны: полковник каждое утро приносил к ее номеру букет цветов, сопровождал на завтрак и оздоровительные процедуры, далее обед, полдник и прогулка у реки перед ужином. Периодически они ходили в местный кинозал и как подростки шушукались на последних рядах.

Все шло хорошо, но вот настала последняя неделя пребывания в санатории. Алексей чинно вел свою даму по берегу реки, рассказывал о былых подвигах и вдруг решил завести разговор о совместном будущем. Он предлагал поехать вместе с ним, а затем и подружить их семьи. На радостях Матильда резко развернула полковника к себе лицом, крепко обняла, начала целовать и тут раздался глухой стук, после которого её Леша зашатался. Женщина отпустила кавалера и перевела взгляд на источник шума - им оказался протез ноги, из-за резкого разворота искусственная нога просто отстегнулась от культи.

На этом месте пациентка затихла, и я с любопытством перевела на нее взгляд от компьютера.
- Знаете, доктор, в тот момент у меня резко испарилась вся любовь к нему. Вот нога упала и покатилась и мои чувства вслед за ней.
- А как же вы? У вас ведь вкладыш в бюстгальтере.
- Да вот же. Ощущаю себя мерзко, конечно.
- История вечной любви так и не случилась?
- Нет, я тогда сбежала. Иногда думаю, как было бы хорошо с ним, а потом как вспомню ту ногу... Короче, одна я живу, доктор.

Туть мы смотрим на красивых Хомяков - докторов, обсуждаем будни онколога поликлиники и иногда голосуем за будущие истории

Показать полностью
157

Ну она же здесь

Каждый последний четверг месяца у меня оргметоддень - это день, когда приема нет, а мы с медсестрой едем в наш онкоцентр на собрание и сверку, где получаем трындюлей и выписываем себе для учёта всех новеньких с онкологией. На прошлой неделе случился как раз такой.

Утречком я сгоняла в онко, а потом решила приехать в поликлинику, чтоб написать отчёты, карты на проверку и направления на инвалидность. Приема нет, регистратура оповещена, никто не записан. Я спокойно села в кабинете, закрылась изнутри и начала трудиться. Где-то в час дня дверь начали дергать с обратной стороны, я решила не реагировать. Потом все затихло.

Прошло ещё полчаса и ко мне заглянула заведующая по рабочим вопросам. В тот момент, когда я отперла ей дверь, в мой кабинет попыталась прорваться бабуля:
- Ой, вы здесь! Мне надо...
- Извините, сегодня неприемный день, до свидания
- Но я хотела спросить!
- Записывайтесь, приходите и мы все обсудим
- Но мне же надо!
- До свидания.

Я впустила заведующую и снова заперла дверь изнутри. Женщина ее подергала около минуты и, судя по звукам, куда-то убежала.
Продолжение истории я узнала позже, когда пошла вписывать направление на инвалидность в журнал у заведующих. Как оказалось, бабуля решила пожаловаться на меня (далее со слов заведующей):
- Ваш онколог меня не принял

Начальница глянула на часы, затем на календарь.

- У онколога сегодня неприемный день. Запишитесь, приходите, по талону она не отказывает.
- Но она же там сидит!
- Где сидит? Ее сегодня нет.
- В кабинете сидит! Она прям передо мной дверь на замок заперла!
- У неё сегодня НЕПРИЕМНЫЙ день. Запишитесь и приходите на приём.
- Так я записана на 13 число.
- Ну вот 13го и приходите.
- Но она же здесь!
- Давайте ещё раз. Вы жалуетесь на то, что онколог вас не принял в неприемный день?
- Ну она же здесь. Заперлась у себя в кабинете и сидит.
- У неё нет сегодня приема, придёте 13 числа.
- Ну ясно, вы все заодно. Система ниппель, блин.

Показать полностью
89

Голодного Хомяка покормите

Задумывался ли кто-то о быте врача на работе? Почему в народ пошло "да они там чай пьют" или почему доктор морщится при виде коньяка и конфет и расцветает при виде простых пирожков? А как все происходит на вызовах? И почему некоторые из пациентов нам особенно дороги?

Хомяком я была с самого детства: большие щеки есть на каждой моей фотографии начиная лет с 3х и дальше, вплоть до универского выпускного. Затем в моей жизни появилась участковая работа с ее ненормированным графиком и периодическими нервными срывами. Я то ела раз в день, то заедала свой стресс покупной едой, не имея времени и сил на домашнюю готовку. Одно радовало - вес стоял на месте.

В доковидное время график работы был следующим: 4 часа приема без перерыва, а потом 4 часа на вызовы и бумажки. Разумеется, я пыталась кушать после приема, но люди активно этому мешали криками "Вы же здесь, вам что сложно?", потому я либо закрывалась в кабинете, либо и вовсе уходила на вызовы, а потом побыстрее домой. В то время у меня появились первые пациенты, заметившие мое бедственное положение. До сих пор с теплотой вспоминаю одну работницу столовой, которая нам с медсестрой с работы принесла несколько раз в фольге котлеты с пюрешкой и горячие пироги, а на приеме специально громко несла фигню, которую слышно было на половину коридора, чтоб пока мы кушаем, к нам никто не зашёл. Святая женщина, она потом мне ещё на вызове огроменный кусок домашнего Наполеона дала, а ведь это мой любимый торт.

Ещё с теплотой вспоминаю героиню истории "А что люди скажут". После того, как мы ей помогли устроить мужа в спец стационар, она сначала принесла очень красивую шарлотку с косами и цветами на бортах, а затем и мой любимый пирог с острой капустой. Всей душой надеюсь, что теперь у нее все хорошо.

У другой женщины я так и не спросила рецепт ее пирогов с вишней - сочетание пышного сладкого теста и кислой вишни было просто божественным. Если что, женщина жива, просто я уже больше не участковый. Иногда проезжаю мимо ее дома и вижу, как она выгуливает своего чихуахуа в новой курточке.

Так как на участке у меня бо́льшая часть это частный сектор, многие люди делились со мной плодами своих огородных трудов. Однажды женщина принесла на прием пакет с огромными алыми помидорами и базиликом. По запаху регистратура легко отследила, кому достался такой подарок.

В ковидное время график работы поменялся: сделали 6 часов приема без перерыва и 2 часа на бумажки, а по вызовам уже ездили отдельные врачи. Я отсидела на приеме около месяца, а затем меня посадили на машину и прием пищи стал вообще беспорядочным. Вызовы принимались до 12 часов, к этому времени я приходила на работу, упаковывалась в комбез и примерно в 12-30 получала стопку талонов. Если изначально их было 15-20, то дальше уже переваливало за 50. Мой рекорд 56 адресов. Тут уже было просто не до еды - отъездить бы вызовы и вернуться в поликлинику вбивать все в компьютер, а потом домой спать, и так по кругу. Тогда меня впервые скрутил приступ язвы желудка: я ехала в лифте к очередному пациенту и ощутила боль, будто мой живот решили просверлить. До пациента я добралась, осмотрела, а по пути к следующему мы с водителем заскочили в аптеку за таблетками.

В тот же период я умудрялась ещё ходить в спортзал, и мой тренер настаивал, что я должна таскать на работу контейнеры и кушать 6 раз в день. Как такое провернуть в машине на ходу, будучи запакованной в комбез, он так и не придумал, так что через пару месяцев мы благополучно расстались, а после я уже и абонемент заморозила, ибо не вывозила.

Это время мне запомнилось несколькими кормильцами. Первым была мама второго врача на машине. Мы приезжали с коллегой с вызовов в 11-12 часов ночи, садились в один кабинет друг напротив друга, приезжала ее мама и ставила между нами кастрюлю с тушёным мясом с картошкой, и мы одновременно ложками хлебали из этой кастрюли и вбивали в компьютер осмотры.

Вторым кормильцем стала внучка бабули Айзы из истории "Приманка". Лия старалась чуть ли не больше всех. Наш первый раз довольно произошел интересно. Однажды катаюсь по вызовам и вижу звонок с незнакомого номера, беру трубку:
- Да
- Хома Сергеевна, ты далеко катаешься?
- А это кто?
- Лия, внучка Айзы.
- А, недалеко тут в центре. Что такое?
- Заедь, очень надо.
Я прошу водителя сделать небольшой крюк. Мы приезжаем к Айзе, там уже на пороге ее внучка с пакетами и трехлитровой банкой. Бегу к ней, думая, что бабуля умудрилась заболеть, но Лия меня тормозит и даёт мне в руки пакет с персиками, пакет с перемячами и банку персикового компота со словами "Я ж тебе обещала, кушай". А я уже и забыла про это, если честно. Через некоторое время после этого происшествия Лия учила меня жарить перемячи (теперь это одно из любимых блюд моего папы), а затем и вовсе наградила несколькими банками домашнего вишнёвого вина.

Третьими в моем сердечке в ковид стали пожилые мама с дочкой с моего участка. Они оформили на себя обеих вызовы с поводом "Температура 38", чтобы приехала именно я, а на самом вызове честно признались, что обманули регистратуру и попытались накормить меня свежим супчиком с фрикадельками. К их сожалению, данный порыв души был остановлен, ведь у меня в машине ещё томились водитель и медсестра. Выход был изящным: из духовки мне достали целый противень домашних пряников. Мы их потом поделили между собой.

Ещё вспоминается семья с чужого дальнего участка. Мы приехали на вызов, зашли в дом, а там запах котлет и картошечки. Пока мы осматривали пациентку, ее дочь видимо увидела грустные глаза и капающую слюну под скафандрами и нагрузила нам с медсестрой по контейнеру. Мы ее поблагодарили, но решили слегка обнаглеть и попросить третий судочек для нашего водителя. Женщина посмеялась, но дала.

Помимо этих людей было несчётное количество тех, кто делился с нами фруктами/ягодами и даже разрешал нашему водителю обгрызать кусты и деревья рядом с их домами, пока мы с медсестрой в доме смотрим пациента. Спасибо им за то, что питали нас витаминами как могли.

Сейчас я онколог, и мой график снова 6 часов приема без перерыва и 2 часа на бумажки. Периодически у меня садится голос, так что во время разговора я могу прихлебывать из кружки или и вовсе устроить перерыв. Те, кто уже не в первый раз, в курсе моей особенности и не возмущаются по этому поводу. Люди по-прежнему носят мне вкусняшки. В телеграм их иногда показываю: был и пирог с мясом и капустой, и огромная клубника, и даже шашлыки и люля. Кстати, никак не дождусь когда та армяночка с шашлыками наконец завершит свой курс лечения в онкоцентре - мне срочно нужен рецепт ее аджики, лобио с ней выходит просто божественно.

Показать полностью
551

Цыганские фокусы

"Вы работаете прям цыганскими методами" сказала мне мастерица маникюра, и возможно это правда.

Маленькие секреты терапевтов:
1) задавай конкретные вопросы, узнавай именно то, что нужно. Если спросить у человека "на что жалуетесь?", то можно получить кучу ненужной информации: налоги, злая соседка, гадкое правительство, несправедливость вселенной и тд. Четкие вопросы помогают серьезно сократить время беседы и нехило в диагностике, ведь пациент может не придать чему-то значения. Пример: болит живот. У меня обычно следующие вопросы: где конкретно болит-ткни пальцем, когда заболел, куда боль отдает, от еды зависит/нет, что ел до этого, что пил для облегчения боли. И дальше отталкиваться от деталей;

2)отвлекай внимание. Многие люди зациклены на негативном исходе заболевания. Они плачут, что умрут, что лечение им не поможет и все безнадёжно. Я работаю через животных, моя коллега - через еду (как тут). Если дома есть котик, то можно переводить беседу на него как только пациент начинает унывать. Можно даже шутить, что котик как самый ответственный проследит, чтоб с пациентом все было хорошо. Если пациента настроить на позитивный лад, то дальше дело идёт лучше: таблетки пьются регулярнее, беседу вести гораздо проще;

3)заболтай человека. Это вытекает из пункта с котиками. Пока пишешь бумаги, можно рассказать что-то забавное, о том же котике. Длинная пауза в разговоре зачастую заставляет пациента думать лишнее;

4) покажи фокус. Самый "цыганский" - гадание по рукам. Ситуация с вызова: мужчина лет 35-40, я взяла его руку для того, чтоб надеть пульсоксиметр (измеряли кислород крови в ковид) и начинаю вещать:
- Эх, курите наверное?
- Да, а как вы узнали? Кислород же нормальный
- Ещё и курите лет 10-15, да?
- Дааа *голос уже осторожнее*
- Да ещё и курите херню дешёвую. Небось Георгия? *Продолжаю водить пальцем по ладони*
- Да как вы узнали?!
По факту: началась деформация пальцев по типу барабанных палочек, лёгкий свист в лёгких и жёлтая кожа на указательном и среднем пальце правой руки, как раз где держат сигарету, а значит начальный хронический бронхит и дешёвый табак.

P.S. секретный прием: когда заходишь в квартиру - поздоровайся и с питомцами тоже. Если ты им понравишься, то люди тают почти мгновенно.

Бонусный фокус от онколога: плачет пациент - дай ему дольку шоколадки. Плюсы:
- Бабаевский Горький расходуется без попадания в организм врача;
- Пациент не может плакать, пока что-то жует, но мозг при этом работает.

Туть мы смотрим на фоточки котиков с вызовов, любуемся нейросетевыми Хомяками из Шедеврума и смотрим будни онколога поликлиники.

Показать полностью
189

Когда БАРС снова упал

Снова понедельничное. Так случилось, что у нас единая компьютерная система во всех учреждениях города и периодически она умирает. И в этот день она тоже прилегла. Я привычно вывесила на двери "Комп НЕ работает. НЕ можем выдать анализы, записать на исследования и в онкоцентр" и буквально через минуту зашёл человек, которому нужно все это комбо. Кое-как объяснили, попросили подождать, может что-то заработает. Он вышел, а потом стал то же объяснять очереди (золотой человек) и никого не впускал. Но на одну пару это не подействовало.

- Нам срочно нужно в онкоцентр!!!
- Простите, но я пока не могу вас направить, у нас...
- Нам срочно!
- ...не работают компьютеры
- Вы что, не понимаете, у нас каждый день на счету. Нам срочно нужно в онкоцентр!
- Компьютер не работает, я не могу вас пока направить
- Вы издеваетесь?
- Нет, он действительно не работает. Подождите, пожалуйста
- Ну выдайте нам направление, мы так поедем
- Система не работает по всей области. Это значит, что и в онко тоже. Ждите
- Но нам надо! Срочно!
- Пока ничем не могу помочь. И новостей, когда заработает, тоже нет.
- А мы жалобу напишем.
- Пожалуйста. Так и пишите "В поликлинике такой-то вечно виснет и отрубается система. Просим внедрить нормальную". Я только спасибо скажу
- И что, вы сейчас направление не дадите?
- Нет, потому что компьютер не работает.
Со вздохами "безобразие!" пара куда-то унеслась и вернулась через 2 часа. К тому моменту система у нас уже ожила. И да, записаны они ко мне на прием не были. Классика

Когда БАРС снова упал
Показать полностью 1
3278

Оформляем красивое1

Уважаемые девушки, женщины, бабушки и все те, чья грудь страдает от гравитации, я как врач-онколог поликлиники имею кое-что вам сказать: ПОДБЕРИТЕ УЖЕ СЕБЕ НОРМАЛЬНЫЙ БЮСТГАЛЬТЕР! Практически каждая пара грудей, которую приносят ко мне на прием, либо выпадает из белья, либо тонет в нём, либо доставляет своему носителю офигеть какой дискомфорт из-за продавленных плеч, борозд на спине и появления дублёров грудей там, где их быть не должно. Если что, у онколога самого пятый размер, так что он может спокойно выражать свое хомячье грудастое мнение и никто не запретит.

Итак, для определения размера нам понадобится:
- листочек бумаги;
- карандаш;
- сантиметровая лента (строительная рулетка не подойдёт, не та гибкость);
- большое зеркало;
- второй человек (опционально).

1) Подготовка
-Лицам с небольшой грудью измерения стоит проводить на голое тело, несчастным с большим размером лучше такое провернуть в тонком, НЕкружевном, БЕЗ поролона, мягком бюстгальтере.
-В течение менструального цикла размер груди у некоторых девушек может меняться, поэтому измерения иногда стоит повторить в начале, середине и конце цикла и на каждое это время нужно будет иметь разное бельё. Если вы таким не страдаете - измерения в середине цикла для вас. Менструальный цикл высчитывается от первого дня менструального кровотечения до первого дня следующего.
2) Измерения
- Встаём лицом к зеркалу и протягиваем сантиметровую ленту вокруг своей грудной клетки так, чтоб она проходила по линии сосков спереди и по середине лопаток сзади. Если груди разные по размеру, то ориентируемся на бо́льшую. Покрутитесь у зеркала и убедитесь, что лента нигде не провисает (заодно полюбуйтесь своей красотой). Туго затягивать ленту тоже не стоит. Здесь для контроля вам и понадобится второй человек.
- Запишите карандашиком на листочке.
- Теперь снова встаём лицом к зеркалу и снова протягиваем сантиметровую ленту вокруг своей грудной клетки, но теперь она должна пройти по рёбрам под грудью горизонтально. Опять покрутитесь у зеркала, чтоб все было ровно. Измерение проводить на выдохе (обычном выдохе, не усиленном).
- Запишите карандашиком на листочке.
- Теперь из первой цифры мы вычитаем вторую - это будет размер чашечки в сантиметрах. Смотрим по таблице, какая буква этим сантиметрам соответствует.
- Цифру обхвата так же сверяем с табличкой
Поздравляю, теперь у нас есть размер бюстгальтера

Оформляем красивое

В этой таблице все немного не в том порядке, нежели у нас. Но я верю, что вы разберётесь

3) Детали
Как многие знают, видов бюстгальтеров очень много: в каких-то 1 крючок, в каких-то и вовсе 7, где-то бретели тонкие, где-то широкие, у кого-то поддержка снизу, а у кого-то с боков.
- Пояс бюстгальтера (иногда называют корсаж). Он должен удерживать вашу грудь на уровне середины плечевой кости (плечевая кость это та кость, которая идёт от плеча к локтю) без помощи бретелей. На него должен приходиться ОСНОВНОЙ ВЕС ГРУДЕЙ. При объемной груди, разумеется, этот пояс должен быть шире, а, следовательно, и крючков должно быть больше. Маленькую грудь удержит и 1 крючок, а вот начиная с 3 размера я бы советовала брать от 3х крючков. Что происходит, если этот пояс тонкий? Во-первых, он будет сильно впиваться в ваше тело из-за неравномерной нагрузки и тогда привет красные жуткие полосы и дублёры грудей на спине (даже у худощавых дам появляются нависающие жировые и кожные складки над корсажем), во-вторых, ваша грудь будет провисать и спереди.
- Бретели. Чем больше ваша грудь, тем шире должны быть бретели. Бретели лишь помощники пояса, однако при неверном подборе могут оставлять красные жуткие следы, которые в будущем превратятся в РЕАЛЬНЫЕ ямки на плечах, а также вместе с чашкой неправильно собирать грудь с боков и тогда дублёры грудей будут уже провисать в подмышках.
- Чашечки. Их великое множество. С ними все просто: ваша грудь должна полностью занимать объем чашки, не вываливаясь из нее и не оставляя пустот. Очень частая картина - чашка надета на переднюю часть груди, а кожа нижней части соприкасается с грудной клеткой/животом и в итоге там все преет и покрывается прыщами. Так НЕ надо. Во-первых, задолбаетесь лечить, во-вторых, кожа груди достаточно нежная и шрамы после прыщей там остаются надолго и светлеют очень неохотно, в-третьих, неприятный запах от вашего белья и от вас.
4) Проверка
- проверяем посадку пояса: если под ним со спины проходит 2 пальца, вы великолепны
- проверяем бретели: если между ними и плечом проходит 2 пальца, вы великолепны. Теперь повернитесь спиной к зеркалу. Если пояс бюстгальтера идёт ровно, вы великолепны. Если пояс образует грустный смайлик ☹️, то вы перетянули бретели, их надо ослабить.
- проверка на профпригодность. Здесь уже зависит от назначения бюстгальтера. Например, если вам нужен бюстик для жизни, то просто поднимите руки - он не должен уехать вверх вместе с ними, а также наклонитесь - грудь оттуда выпадать не должна. Если нужен для спорта - попрыгайте. Если грудь сильно колышется и хочет вылететь, значит этот бюстгальтер явно не спортивный.

Надеюсь теперь ваша красота будет надёжно и удобно упакована.

Показать полностью 1
167

Очередное утро понедельника

Многие в интернете ноют, что поколение ЕГЭ не знает ничего, а советское образование было лучшим. Вот диалог с тем, кто прошел советскую школу - человек не знает, где у него позвонки. Про остальное я уже молчу:
- Доктор, я похудела, болит живот, не могу без боли ходить в туалет, но колоноскопию делать не буду, дайте КТ.
- Так, а КТ чего делать будем?
- Живота.
- На КТ без контраста кишки не видно, это раз. У вас креатинин 150, а с ним контраст нельзя, это два. И три, даже если что-то найдем, для онкоцентра надо колоноскопию и биопсию
- Ну дайте еще КТ лёгких и чтоб шею захватили
- А его зачем?
- Ну вот я шею сгибаю и у меня там бугорок
- Это шейный позвонок, он и должен торчать
- Ну дайте КТ

Отличная работа, все прочитано!