Demof

Помнится обещал написать записки продавана по недвижимости, ну что-же обещание надо сдержать! Текста будет много, так что наливайте стопку чая чтоб не скучать. В общем я Вас предупредил, а дальше дело ваше.

Многие люди думают что продаван по недвижимости, это такой человек, которой катается на Бентли или минимум на Лексусе, ест шаверму из фуагры, а массаж ему делают только красотки с пятым размером. Что-же други! Вы не далеки от истины, всего этого нет! А есть куча геморроя, куча странных клиентов у которых в душе березки. И которые хотят купить много за три копейки, а в оригинале чтоб ты им еще приплатил, Видь они делают вселенское благо покупая своему величеству (себе) дом и теперь думают что им все должны!

Как не странно многие люди удивляются когда ты им говоришь что ты устал сегодня как собака. На это предложение, многие люди делают большие круглые глаза, как будто им в одно место засунули оглоблю и спрашивают: - А что такого сложного?

Для не знающих объясню. Утро, приперся на работу. Мой рабочий день начинается с 9:30-10:00 в этом промежутке я приезжаю на работу, теряю примерно час чтоб добраться. До 12 идет разгребание клиентов с которыми надо созвонится и отправить данные, а также чтение переписки чтоб освежить память, о чем с клиентом номер 13586 был разговор и что он хотел. Все это в перерывах на звонки с тупым вопросом: алло, а вы дома продаете? Или: А как пройти в библиотеку? Примерно с часу начинаются обзвон клиентов с которыми ты общался, с перерывами на показ поселка и домов и рассказом о том как у нас все хорошо, и Вы не пожалеете что остановитесь у нас. Частенько за день клиентов приезжает на просмотр 1-2 штуки, по выходным бывает до 5. Самое обидно во всех этих случаях, когда к вечеру, когда ты чисто физически вымотан и морально раздавлен глупыми вопросами и рассказом текста который снится во сне, часиков так 6 вечера, раздается звонок с вопросом: А можно к вам сейчас приехать мы уже в пути и близко, и очень жаждем посмотреть! Обычно "ихне ща" будет растягивается на минимум час, в худшем на три. И если честно всем откровенно пофиг что ты заебался в усмерть, клиент есть клиент. И если он сказал, что уже едет - то придется ждать. Обычно в такие моменты. Хочется спалить все нахрен и с диким смехом залезть на ближайшую елку. Так как есть понимание, что домой ты попадешь ой как не скоро и желание будет только одно - ужраться водкой по самые помидоры чтоб просто отключить мозг, так как он уже сцука кипит за целый день. Уехать с работы в 9-10 вечера везет частенько, особенно летом. Или на кокой ни будь предпраздничный день. Приехать домой ближе к 11 ночи, случается не то что постоянно но частенько. И когда едешь после долбанутого дня домой, в голове кружит только одна мысль! Хочу быть динозавром! Они суки вымерли!

Каждый поселок, идет со своей спецификой. Про другие говорить не буду, расскажу про свой К.П., это важно для дальнейшего понимания, и ответов на тупые вопросы.

1. У поселка единая стилистика

2. Заборы, дома, это все входит в архитектурный план, небольшие вариации возможны, но по сути: Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу. Да конечно, любой проект дома можно адаптировать под требования и при необходимости сделать перепланировку или увеличить окна, но это все на этапе строительства - внешний вид не изменен.

3. Есть своя инфраструктура: дороги, газ, канализация, к слову она центральная! Зона отдыха, беседка с зоной барбекю, сауна, бассейны и т.д. По сути покупателю не надо заморачиваться, рыть колодцы, ставить септики. Все заводится и подключается. И да, забор тоже входит в цену. Платишь деньги и получаешь готовый объект.

Часто клиенты пошарившись по сайту, где все расписано и объяснено приезжают и начиняется! Приезжают разные, и "хазяева жизни" и вменяемые и которые хотят бохато за три копейки.

В основном большинство разговоров и просмотров проходит в таком ключе:

-Я хочу большой забор, метра три! И сторожевые вышки! И пулеметные гнезда. И колючую проволоку!

- У нас только так, поселок в архитектурной стилистике западной деревни. При желании забор вы можете засадить растениями.

- А засаживать Вы будите? Мне тут пожалуйста дикого вьюна с Мадагаскара и экзотический фрукт рамбутан зехерачте.

- Без проблем, покупайте и сажайте.

- А че я должен за это платить???

-А кто? О_о

- У меня есть 500 рублей, я хочу 100500 соток земли и дом аки замок в 100500 квадратов.

- Ок, это будет стоить столько-то ваших денег!

- Че так дорого?! Мне дед-племеника-друга-жены-внучятой пробабушки, сказал что построит все это за три копейки.

- Ну и заказывайте у вашего друга-брата-свата.

- А у вас это можно?

- Можно!

- А это?

- Можно!

- И вот это хочу!

- Да без проблем!

- И вот это мне сделайте!

- Ок!

- И чтоб было вот так!

- Да запросто!

- И вот это вот здесь!

- Вот это к сожалению не получится, потому что-то-потому!

- Не, херово у вас все! Не буду не чего покупать.

- Ну окей.

- Из дерева хачу!

- Из дерева не делаем

- Из дерева хачу!

- У нас можно, так, так и так, ну и вот так как вариант!

- Из дерева хачу!

- Могу предложить такой вариант!

- Из дерева хачу!

- Иди нахуй!

- У вас все говно! Строить вы не умеете! Вы косорукие уроды. Все говно, а я д’Артаньян!

- Иди нахуй!

- Я хочу дом купить!

- Ок, пойдем смотреть!

- Я хочу то, то и то.

- Вот, вот и вот!

- Сколько?

- Столько!

- Ну че, нормальная цена!

- Будите брать?

- Не, у нас денег нет!

Но бывают и очень хорошие адекватный покупатели:

- Так хочу!

- Так не получится/не делаем. Могу предложить такой вариант!

- А так мне даже больше нравится!

- Сколько и когда?

- Столько и хоть прям сейчас!

- Ок, я согласен, пошли подписываться!

- Мне надо, то, то и то!

- Ок, столько, столько и столько.

- А это можно сделать?

- Без проблем, плюс столько!

- А когда все будет?

- Ну, примерно через столько все будет!

- Ок, все устаревает, куда деньги нести?

Если вкратце у нас недвижимость от 6 млн до 13 млн. Но каждый пятый задаст тупой вопрос, а вот это можно мне купить за 2? Обычно такой клиент посылается в ближайшее СНТ.

Если будет интересно, могу запилить пост о том на что обратить внимание при покупке и откуда все растет.

За ошибки прошу простить ибо заебался уже.

История случилось пару дней назад.
Не что не предвещало беды, сижу в машине, жду подругу. Для женщины: Спущусь через пять минут, обычно равно примерно минутам двадцати. Сижу коротаю время за сигаретой и читаю новости на телефоне. И тут нежданно негаданно окликает меня женский голос.

ЯЖМ - Мужчина, а вы куда-то сейчас едите?
Отрываюсь от телефона, поворачиваю голову в сторону источника шума и вижу женщину примерно лет 27-30 с пузом на предпоследнем месяце беременности, рядом с ней детенок лет 3-4.
Я - Ну дождусь человека и поедем. А что надо?
ЯЖМ - А не могли бы Вы меня отвезти в такое-то место?
Я - К сожалению нет. Во первых - я жду человека, во вторых - мне совершенно не по пути, ну и в третьих - у меня нет детского кресла.
ЯЖМ - Ой, Вы не переживайте, я ребеночка на ручках подержу

(Ага, усадишь его прям на пузо, а ремень замотаешь вокруг, чтоб наверняка )

Я - Женщина, я повторяю что отвезти я Вас не как не могу. А если Вам надо куда-то ехать езжайте на автобусе или возьмите такси.
ЯЖМ - Такси дорого берет, а на автобусе мне не удобно, а Вы доброе дело сделаете. Я за Вас свечку поставлю и помолюсь.

(Ох как мне повезло, яжмать + верующая! Отличный расклад! За такси платить не хочу, лучше доколебатся до незнакомого человека с просьбами, а за время и бензин - свечку, логика че..)

Я - Женщина, как бы вам объяснить! Я с работы еду, устал как последний той терьер который пробежал 100км марафон. Так-же я жду девушку и как минимум у меня есть чуток другие планы на этот вечер. Как я уже сказал, у меня нет детского кресла . Ну и  делать мне лишний крюк в 100 км., вообще не уперлась. Тем более у меня есть другие дела и мне как бы есть хочется. Ну и я не нанимался добрым самаритянином бесплатным извозчиком.

ЯЖМ - Что тебя тяжело чтоли? У меня ребенок я беременная! (на повышенном тоне)
Я - К мужу обратись или к кому с кем ты там живешь! Пусть он тебя и возит.
ЯЖМ - Ты че так разговариваешь со мной. Я беременная у меня ребенок. И ты должен мне помочь. Свои дети когда будут тогда по другому заговоришь.
Я - Иди на х*й. (закрываю окно)

Яжмать пошла по дороге и слышалось громогласное что все мужики козлы и п*дарасы.

В компании заявили, что работницы компании не обворовывали клиентов, чтобы обзавестись итальянским суперкаром.

Менеджеров по работе с клиентами одного из московских отделений Сбербанка Марьям и Тамиллу Дадашевых, которые также приходятся друг другу родными сестрами, задержали в автосалоне во время покупки нового Ferrari, написала сегодня газета «Коммерсант».

Как считают следователи, за пару дней до этого они сняли и обналичили со счетов одного из клиентов 40 млн рублей. По неподтвержденным данным, в общей сложности девушки планировали украсть до 4 млрд рублей. В отношении сестер возбудили уголовное дело по факту особо крупного мошенничества (ч. 4 ст. 159 УК РФ).

Первоначально сообщалось, что за несколько дней до покупки иномарки сестры Дадашевы провернули крупную аферу. По предварительным данным, девушки сняли деньги со счетов фирм-клиентов и «провели операцию по обналичиванию». Эти средства якобы ушли на счета фирм-однодневок, откуда и попали сестрам.

Однако, как сообщает РИА «Новости» со ссылкой на официальное сообщение Сбербанка, в самом банке считают, что Дадашевы не обворовывали клиентов: «Данная информация не соответствует действительности. Какая-либо угроза счетам клиентов Сбербанка отсутствует».

https://auto.mail.ru/article/64282-sberbank_sotrudnicy_ne_kr...

Котейку вам в ленту!
Эту серую морду зовут Силвер.
Умеет, мурчать, есть и делать важные  морды

Фото не очень, фотографировалось на тапок.

Кот мой.