Clafirrin

Из потерянных архивов сети...

Чувство потерянности...

Чувство потерянности...

Вы когда-нибудь переживали его?

Множество событий твориться в этой жизни. Люди встречают подарки судьбы, переживают падение или подъём. Мир меняется, глобальные проблемы решаются. А ты...а ты словно отделён от всего происходящего. Твои дни превращаются в рутину. Жизнь проходит мимо, а мысли всё продолжают заполнять твой разум. Ты отдаёшься чувствам, что разрывают тебя. Ты теряешься в себе и в своём маленьком мире. Ты пытаешься казаться счастливым. Каждое утро надевая маску беззаботного человека, ты хочешь скрыть свои эмоции, шрамы и самого себя. Тобой овладевает страх уединения. Ведь стоит остаться наедине с самим собой, твоя маска спадает. Всё, что ты старательно скрываешь во внешнем мире, убивает тебя внутри.

В такой период жизни главное — не сломаться.

Сложности данного момента временны. Ничто не вечно. Сегодня ты подавлен, завтра ты счастлив. Выйди за рамки своей зоны комфорта. Попробуй, что-то новое. Посмотри страху в глаза и пойми, что жизнь многогранна. То, что ты считаешь сейчас нереальным, в скором времени станет обычным делом. Твои мечты, что снились прошлой ночью, скоро станут реальностью.

Важно не сдаться, важно пройти до конца.

Мысли материализуются. Что бы ты ни задумал, верь в это. И запомни — вера управляет БУДУЩИМ, а верой управляешь ТЫ. Тебе решать, во что верить, а что забыть.

Даже если весь мир против тебя, поверь, Вселенная на твоей стороне.

Время самореализации.

Бывает период в жизни, когда ты остаёшься наедине со своими мыслями, с самим собой. Ты не знаешь — как долго это будет продолжаться. Ты будешь расстраиваться, когда тебе будет не с кем поговорить и поделиться мыслями. Ты станешь ощущать себя одиноким. И это нормально. Каждый переживает подобное. В такие моменты главное понять, что пришло время для себя самого. Время самореализации. Раз Вселенная хочет, чтобы ты остался наедине с самим собой, значит, ты достиг той ступени, где нужно меняться.

Займись тем, что тебе нравится. Попробуй что-то новое.

Если хочешь поменять своё окружение, то меняйся сам.

Когда ты достигнешь следующей ступени, ты не сразу заметишь изменения, ты будешь плыть по течению, твоя жизнь постепенно начнёт меняться. Вот увидишь, пройдёт время и ты осознаешь, что этот период "одиночества", как ты думал на тот момент, вовсе не был таковым. Это был один из важных периодов твоей жизни. Время переосмысления себя как человека, формирования своего мировоззрения, определения своих жизненных ценностей и целей. Поверь, оно того стоит. Главное — не тратить время на расстройства и грусть. Соберись духом и мыслями. Начни жить и перестань уделять излишнее внимание чужому мнению. Сосредоточься на себе. Реализуйся и будь самим собой.

Жизнь мимолётна, не стоит тратить её на бессмысленные вещи и бессмысленных людей.

Реалисты, их "реальность" и Мечтатель.

Я не понимаю, зачем люди создают себе границы. Может, им так проще существовать? Или может, они боятся перемен? А ведь действительно, перемены для них — это поток проблем, чего-то нового, в чём они не разбираются. Проще, конечно, жить, как в рутине, от зарплаты до зарплаты, типичными проблемами, такими как кредит, коммуналка, бытовые расходы. И обидно то, что мой город кишит такими людьми.

Раньше мне приходилось каждое утро ездить в общественном транспорте до школы (да, да, я учусь еще в старшей школе). Каждое утро я встречала (да и всё ещё встречаю) людей с угрюмыми лицами, обиженных на весь мир за свою никчёмную жизнь. Да, не все такие, но таких людей очень много. Причина в том, что они не видят жизнь дальше своего носа. Они верят в то, что раз они живут плохо, значит так должно быть, живут реальностью. Они сами погрязли в болоте и винят в этом весь мир, но не себя. Они ненавидят мечтателей, поскольку их жизнерадостность раздражает их, они недоумевают, почему мечтатели счастливы, а они нет. Они не любят людей, имеющих кучу нереальных планов на жизнь, потому что не верят ни в себя, ни в других. Они смирились с их никчёмной жизнью и тянут на дно других, уверяя их, что мечты не сбываются и это всё сказки.

Изменить их, увы, трудно. Доказать обратное их жизненной позиции сложно.

Я не понимаю, почему так трудно понять, что мир безграничен так же, как и возможности. Если ты хочешь полететь в космос, то дерзай, что тебя держит? Отучись на космонавта, найди в различных источниках, как можно это сделать. Поверь, Вселенная поможет тебе в этом, и любые трудности преодолимы, если ты стремишься к этому.

«Это не так трудно, как кажется» — слова очень хорошего и вдохновляющего меня человека. Я по жизни мечтатель. Моя жизнь заключена в мечтах, я не любитель обыденности, я предпочитаю жить эту жизнь, а не проживать. Ведь мы живём лишь раз и в старости мы вряд ли увлечём своих потомков рассказами на тему «Как я просрал свою жизнь», верно?

Как можно догадаться, с учёбой у меня не лады, поскольку я не люблю эту умную чушь. Вот как мне пригодятся в жизни формулы по химии и теоремы по геометрии? Моё увлечение — это путешествия и музыка, и я не думаю, что школьная наука мне пригодится. Есть люди, которые меня не понимают. Они часто осуждают мои решения и действия, и мне жаль этих людей. Я отношу их к категории людей "Реалисты".

Вокруг меня много чёртовых реалистов. И все твердят мне одно и то же дерьмо: «Живи реальностью, ты глупая мечтательница. Это все нереально и глупо».

В такие моменты мне хочется послать весь мир к чёрту и свалить куда угодно, но подальше от этих глупых людей, которые, живя своей никчёмной реальностью, просто просрут всю свою жизнь и в будущем будут так же ездить в маршрутках с угрюмым лицом, обиженные на весь мир. Как то общество, что я встречаю каждый день в этом грязном городе.

Мечтай и воплощай.

Когда-то человек впервые покорил космос, когда-то человеческая нога в первый раз ступила на Луну, когда-то первый человек взобрался на вершину горы Эверест, когда-то человек совершил первое кругосветное плавание, когда-то человек открыл новые земли. Удивительно, они совершили это вопреки своим страхам, вопреки неизвестности, вопреки опасности, в конце концов, вопреки чужим убеждениям о том, что это нереально, что это пустые фантазии. Они верили в себя и свои силы, они были полны целеустремлённости и упорства. Они рисковали многим, они рисковали жизнями ради достижения своей цели, ради воплощения своей мечты и тем самым показали людям, что человеческие возможности безграничны.

К сожалению, большинство людей нашего времени живут никчёмной жизнью. Для них великие цели — это просто детские мечты, воплотить которые невозможно. Не могу понять, откуда вообще взялось это слово "невозможно"? Кто, чёрт возьми, придумал его?! Что ещё великого должен совершить человек, чтобы мы поняли, что "зона комфорта" в которой мы живём — это чёртов маленький коробок с муравьём, в котором мы и являемся насекомым. Почему люди так боятся попробовать, что-то новое? Почему люди боятся потерять свою работу, которую терпеть не могут? Почему они готовы жить днём сурка, от зарплаты до зарплаты, они боятся перемен, поскольку уверены, что перемены влекут за собой проблемы. Они готовы смириться с тем, что жизнь потеряна и им "суждено" так жить, жить никчёмно. Смешно, ведь есть люди, которые влекут за собой вниз других. Они ломают чужие надежды, мечты своей реальностью. Погубив свою жизнь, они берутся за чужую. Таких людей много и это печально.

Никогда не верь чужим убеждениям, никогда не слушай чужое мнение, каким бы оно "разумным" не было, никогда. Жизнь дана тебе для безумства и воплощения своих целей. Уверена, у тебя их не меньше, чем у других. Послушай, когда у тебя появится новая идея, ни в коем случае не делись ею с окружающими. Воплоти её в реальности и уже тогда делись результатом, пусть они оценят то,что есть, чем погубят то, чего ещё нет, своей "адекватной" точкой зрения. Норма, адекватность, разумность, правильность — это 4 стенки маленького коробка, помни об этом.

Хочешь жить, измени значение этих слов. Хочешь достичь неадекватных высот — стань неадекватным человеком. Да, будет трудно, рискованно, тебя ждёт неизвестность, но ведь так интересней, верно? Бери всю волю в кулак и действуй. Не смотря ни на что, не слушая никого. Жизнь твоя и ты решаешь — ЖИТЬ в ней или СУЩЕСТВОВАТЬ.

Мечтай и воплощай, мой друг. Мечтай и воплощай.

Поверь, ты влюбишься в жизнь, ты будешь счастлив.

- "Ты летаешь в облаках, не замечая действительности".

- "Ты мечтательница, ты живёшь в своём мире".

- "Для тебя всё так просто, но взгляни на реальность, хватит бродить в сказках, в жизни не бывает просто".

Это то, что я слышу очень часто в своей жизни.

Кто-то готов упрекать меня этим, а кто-то высказывает своё восхищение. Люди разные и их мнения тоже не похожи. У каждого свой взгляд на мир.

Ну так вот, чувак, я может и мечтаю о нереальном, что раздражает тебя, ведь я так "наивна", раз верю в эту "чепуху", но поверь, по сей день все мои мечты сбываются. Я не знаю, как передать это словами, но могу описать это как безумие. Да, именно безумие.

Расскажу несколько историй из жизни.

1. Однажды летом, когда мне было 14 лет, наша семья собиралась лететь в гости к прародителям, на родину. Я безумно радовалась, поскольку эта поездка обещала многое. Но... в последний момент всё обломилось. Это были множество ночных истерик, обид и злости на весь мир, ведь облом значил целое лето тухнуть дома (а жили мы за городом). На тот момент я перестала верить во что-либо.

Отойдя немного от депрессии, я ухватилась за мысль, что нам нужно перебраться в город. Это было единственное, о чем я могла думать. Было много ссор с родителями по этому поводу. На меня обижались за непонимание. На мои уговоры переехать я получала: "У нас нет средств переехать!", "это всё не так просто!", "хватит парить мозги, это лишь в твоих мыслях всё так просто!". Вроде я уже начала верить, что чудеса бывают только в сказках. Но... чудо произошло. Спустя какое-то время, ранним утром меня разбудила мама со словами: "Мы переезжаем в город, папе с работы выделили квартиру!!!" Сказать, что я была в недоумении и удивлении, это ничего не сказать. Спустя 2 недели мы переехали в город.

Вроде да, может быть, это было совпадение, но вот тебе чудесная история #2:

Под конец зимы прошлого года я очень устала морально и физически от всего окружающего. Позже я начала болеть, приступы панической атаки случались чуть ли не через день. Врачи всё приписывали к переутомлению. Честно, было страшно просыпаться с мыслью, что сегодня у тебя может случиться приступ, и ты понятия не имеешь — где и при каких обстоятельствах. Как-то это даже случилось в школе, в окружении десятка или больше людей. Так же в машине, в магазине.

Я старалась сидеть дома, мало ли что...

Тогда единственная моя мысль была — уехать/улететь куда-нибудь. Куда угодно, но подальше отсюда. И тут же мне твердили, что это невозможно. Мне указывали на то, что на носу экзамены, у родителей работа, одна я поехать не смогу. Я была расстроена и также переставала верить во что-либо. Но, как ты уже догадался, произошло кое-что...

Спустя неделю я сидела в самолёте с сестрой и летела к прародителям. Эта поездка вылечила меня как физически, так и ментально. Вот тогда я и начала верить в чудеса и исполнение мечты. Я вспомнила о нашей с подругой давней мечте — жить по соседству. Вроде, это просто детские мечты лучших друзей, но ведь и это сбылось.

Через месяц после возвращения с родины родители заявили о том, что мы с братом переезжаем от них в другой конец города, где мы и учились. Переезжаем жить одни (об этом я даже мечтать не могла), плюс к этому, моей соседкой оказалась та самая лучшая подруга...))

И хэй, это только три случая из жизни, когда мои мечты сбылись. Это только первые мечты и далеко не последние. Я могу и дальше перечислять подобные истории.

Что я этим хотела сказать... Мечты, мой друг, сбываются, чёрт возьми!

И каждый раз, когда меня убеждают в обратном, в душе мне становится жалко человека, ведь его неверие в чудо означает, что его мечты не исполнялись, а значит он не верил в это. Но ты, пожалуйста, верь. Живи и мечтай, чувак. Поверь, ты влюбишься в жизнь, ты будешь счастливым.

"Когда мечтаешь, зачастую не смотришь под ноги, взгляд все время устремлён куда-то вверх, к небу".

+++

Из потерянных архивов сети...

Первая запись. Зачем я здесь?

Мои цели, моё поведение, мои действия и слова привели меня к тотальному одиночеству.

Я потерял друзей, я не доволен своей семьёй, у меня нет и никогда не было романтических отношений, я морально угнетён.

Мне почти 30 лет, я начал стареть быстрее, чем начал жить по-настоящему. С таким багажом переживаний я чувствую себя исключённым из социума. Ведь разве кому-то интересен грустный, утомлённый человек?

Подозреваю, что нет. Любой нуждается в радости, веселье и разного рода светлых чувствах. В том числе я. Но их не получаю.

Мою психику терзают мысли о прошлых неудачах, мысли о беспросветном будущем. И даже вернувшись в настоящее мне тошно от того, что происходит в моей жизни.

Как ни крути, но настоящее есть результат прошлого, которое не изменить.

Всё что я могу сейчас — это предпринимать небольшие шаги чтобы стать хоть сколько-нибудь счастливее.

Завёл этот блог в качестве онлайн-блокнота, где я могу без опасения искренне, анонимно описать свои переживания.

Погружаясь в тишину

Когда смолкает будничная суета и в пространстве воцаряется тишина, я острее чувствую это тяжелое чувство неудовлетворённости.

Жизнь должна была пройти иначе, смелее нужно было быть, не размениваться на пустяки, ценить время, пылать чувствами, быть героем, дышать полной грудью...

Нужно было позволить себе любить, нужно было.

Так жаль потерянных лет жизни. Никуда не двигался. Десяток лет пролетел, а я всё такой же. Боюсь жить, боюсь сильных чувств, боюсь слов, от которых перехватывает дыхание, боюсь быть тотально искренним, боюсь разрушить ту пирамиду обмана, которую я воздвигал всю свою грёбанную жизнь...

Не сейчас. Страшно...

Где живёт любовь?

Любовь - это пожалуй главное чего жаждет моя душа. Что это за чувство? Пока я ощущаю только его отсутствие. Тягучая, холодная тоска пронизывает всё естество.

Я не люблю ни себя, ни своих родных, ни кого. Мой ум ищет причины, закономерности, признаки. За что можно любить, за что любить нельзя, что происходит, когда любовь приходит и как её можно описать.

Меня всегда удивляет с какой лёгкостью люди говорят, что любят, а потом ругаются, ссорятся, ненавидят друг друга, вычеркивают друг друга из жизни, как будто и не было никакой любви.

Для меня любовь - что-то вечное, что-то данное свыше, когда нет "меня" и нет "её". Есть лишь целое - "мы", и это навсегда, вопреки всему. Так хочется потерять себя в этом переживании... И обнаружить, что ты уже нечто большее, чем просто человек.

Видимо, я слишком много думаю и мало прислушиваюсь к чувствам.

Мне нравятся женщины. Есть женщины к которым я испытываю особую нежность. Но почти всегда в сознании возникает глюк "Ты не нужен ей. Ты не достоин. Она позже променяет тебя на более подходящего" и прочая ересь. И реакция срабатывает моментально, я в секунду замыкаюсь. Я ДУМАЮ, что оставить текущее положение вещей — лучший вариант, нежели сказать о своих чувствах и получить реальный отказ. Огородился, забаррикадировался, возвёл чёртову бетонную стену у себя в голове и мучаюсь за ней. Фантазирую, какой там мир за ней, что происходит "снаружи"? В состоянии покоя я это понимаю, но в текучке событий я теряюсь, реагирую автоматически и остаюсь с тем же разбитым корытом.

Внимательнее к жизни надо быть. В каждом моменте.

В конце концов, "сейчас" — всё, что у меня есть. Возможно, "там" и стоит искать любовь.

Бессонная ночь

Бессонница всякий раз приходит, когда её совсем не ждёшь.

Через 2,5 часа мне ехать на работу. Первый день после двухнедельного отпуска. И меня туда не тянет.

Ещё год-полтора назад я считал, что производство мебели — моё призвание. Я учился с нуля. И пока развивался, мне это приносило какое-то удовольствие.

Сейчас это сплошная рутина. Повторение изо дня в день одних и тех же монотонных операций. Одни и те же лица каждый день. Долгая дорога в транспорте, и к вечеру я измотан.

Я выполняю цели вышестоящего руководства, которому нет дела до моего самочувствия, настроения, удовлетворения потребностей.

Я бы и рад пойти своей дорогой. Махнуть рукой и уйти не оглядываясь. Но я не вижу своего пути. Не вижу зачем я пришел в этот мир. Какую пользу я могу принести?

Чувствую себя не нужным, потерянным, запутавшимся. Чёртова гонка бессмысленных раздумий угнетает. Я же знаю, что "придумать" своё предназначение невозможно. Но мыслей целый ворох по этому поводу.

И чувства. Ох уж эти чувства...

Есть такая когнитивная практика, которая позволяет рано или поздно совмещать желаемое с действительным — спрашивать себя, что хочу делать и что по факту делаю.

Сколько ни задаю себе вопрос чего хочу, ответ почти всегда связан с близкими отношениями, любовью.

Сейчас я хочу засыпать, обнимая свою любимую женщину. По факту сижу в тоске без сна за монитором, анонимно пишу слезный пост с грустной миной на малоизвестном сервисе. Круто прям. Молодец.

Между человеком достойным любви и мной целая пропасть. Сколько ни смотрю на окружающий мир, всё больше в этом убеждаюсь. Таких как я не любят, не жаждут моего внимания, не ищут встречи. Худой, бледноватый тихоня с потухшим видом. Нафиг кому сдался вообще. Хлеба и зрелищ народу! Веселья хотим.

Это нормально. Я и сам хочу общения с интересными, жизнерадостными людьми. Но как же покой, уют, романтика? Разве мало приятного в том, что бы укутавшись тёплым одеялом смотреть фильмы, обнимая друг друга?

Поиск себя

Мне нравится общаться с людьми, которые по природе своей имеют чувство собственного достоинства. Вот просто чувствуют себя достойными всех благ и не парятся по жизни.

А я всю свою жизнь провожу в попытках доказать себе и окружению, что я не говно. То есть по природе своей я ЧСВ просто не имею. Не заложили мне его в период созревания.

Я много чем занимался и занимаюсь. Когда-то я играл на гитаре, играл около года в метал-группе. Занимался веб-дизайном и ретушью, работая фрилансером. Сейчас я занимаюсь вокалом, 2 раза был участником отчётного концерта школы рока. Скоро собираюсь взяться за барабаны. Кроме того делаю проекты и собираю корпусную мебель.

Но всё это пустое. Деятельность, которая лишь на время отвлекает от тоски, либо приносит деньги на поддержание жизни. А счастья не приносит.

Даже не знаю, с чем можно ассоциировать счастье. Счастье это когда всё в жизни ладится, когда хорошие отношения с окружающими, когда есть достаток, когда деятельность приносит удовольствие и когда ты здоров. Это вроде понятно. Непонятно — как к этому прийти.

+++

Акцентуация характера — крайний вариант нормы, при котором отдельные черты характера чрезмерно усилены, вследствие чего обнаруживается избирательная уязвимость в отношении определенного рода психогенных воздействий при хорошей устойчивости к другим.

Другими словами, акцентуация - это ГИПЕРразвитие определенных психических механизмов, в ответ на: травмирующее воздействие окружающей среды - раз, физиологические особенности организма  - два, в основном в периоды развития и формирования индивида (детство + переходные, "кризисные" возрасты).

Такое гиперразвитие ошибочно рассматривать исключительно в негативном ключе, как патологию или болезнь, акцентуация - это прежде всего способность, т.е. сильная сторона психики. В конце концов и развивалась то эта сторона затем, чтобы некое "внешнее чрезмерное" преодолеть. Справиться с ним. И если индивид выжил - значит с задачей справился)

Акцентуация может быть ярко выраженной, образуя своеобразную "ось" вокруг которой выстроено "Я" и на которую потом "крепится" все остальное, к этому "Я" имеющее какое-то отношение, или скрытой, проявляющейся только а неблагоприятных (или сходных с травмирующими) обстоятельствах.

Засада здесь в том, что организм, адаптированный под определенные, скажем так, не легкие ситуации и соответствующую среду, будет на полном серьезе "считать" именно эти ситуации и среду - ОБЛАСТЬЮ КОМФОРТА для себя. Там уже годами наработаны механизмы что с этим делать, как выживать, как бороться. Значит, к таким ситуациям и будем стремиться в своей жизни, и всячески их создавать. А от других, пусть более "качественных", более безопасных и выживательных - столь же тщательно уворачиваться. Хотя бы по банальной причине экономии ресурсов.

Если чрезмерная (по сравнению с той, к которой адаптировались) "внешняя" нагрузка приводит к нервным срывам и попыткам бегства от ситуации, то недостаточная - в большинстве случаев воспринимается (интерпретируется на уровень сознания) как "утрата смысла и цели жизни".

Ниже расположенная таблица поможет определиться с собственной акцентуацией, в случае если таковая имеется. В ней вы не найдете общих описаний-признаков, таких как "мало общаюсь" или "стеснительный", под которые может подходить кто угодно, и которые при самотипировании больше сбивают с толку, нежели помогают узнать себя. Только ключевые присущие психотипу ТЕНДЕНЦИИ мышления и поведения, накладывающие отпечаток на все жизненные сферы, и отличающие собственно этот тип от других (акцентуация - это не то, что я испытываю, а то, какой психический ИНСТРУМЕНТ, какую стратегию, я использую В КАЧЕСТВЕ ОПОРЫ, чтобы с этим испытываемым справиться). Инструмент может глубоко погружать в среду, вплоть до потери "чувства себя", или же наоборот, представлять собой стену весьма сложно устроенных фильтров - интерфейс, без которого безопасное взаимодействие, увы, не представляется возможным.

Также, известная мне стратегия - это то, чего я ожидаю/требую от окружающих и сильно удивляюсь/возмущаюсь, обнаружив, что у кого-то из них этого нет. К примеру, если я привык организовывать собственную жизнь при помощи Правил - то в другом меня прежде всего интересует, какие у него отношения с Правилами (есть ли эти правила? какие они? соблюдаются ли? как это не соблюдаются? как нету? непорядок!).

И меня будет "вышибать" всякий раз в процессе обнаружения перед собой чего-то такого, что в рамки МОЕГО инструмента никак не вписывается. К примеру, использование кем-то слов как попало, наобум, а не с целью ПРОЯСНИТЬ ситуацию и донести до собеседника в точности то, что собирался донести. Или жизнь без Правил. Или жизнь без малейшей попытки контролировать. Не ОТКАЗ от контроля, не ЗАПРЕТ себе, не ОТРИЦАНИЕ (это я как раз понять могу, и даже сделать, ИМИТИРУЯ внутри себя "от обратного"). А то, что инструмента не было ИЗНАЧАЛЬНО. И МОЖНО жить, не испытывая ни малейшей необходимости в его использовании.

Современная психология описывает от 10 до 14 ярко выраженных типов акцентуаций, каждый из которых обладает своими особенностями.

Шизоидная акцентуация

Стратегия выживания —интеллектуальная активность.

Интеллектуализация любой деятельности, как на работе, так и в быту. Везде или найдется место систематизации и переводе осмысленной информации на язык схем, алгоритмов, аналогий и так далее, или деятельности не будет – как факта.

Косяки начинаются, когда функция включается там, где ее применение нерезультативно, а то и вовсе неуместно, фоновым процессом сортируя и схематизируя что ни попадя. Процесс-то хоть и фоновый, энергию он потребляет. Отсюда некоторая "невнимательность" шизоида, отстраненность от происходящего. И проблема "нехватки энергии" - тоже.

«Идеальная» систематизация требует учета точек зрения на вопрос, различных до полной противоположности. И «от лица» каждой из таких противоположностей выстраивается схема. Таким образом, шизоид вынужден постоянно раскалывать себя на противоречащие друг другу составляющие (этакий внутренний консилиум), собирать же обратно... хм, а зачем, если жизнь не стоит на месте, и у нас уже следующая ситуация на подходе?

Нередко, благодаря такому подходу, шизоиду удается обнаружить такие элементы окружающей действительности, которые не наблюдаются непосредственно. То есть, исходя из составленной им схемы, они там ДОЛЖНЫ БЫТЬ, и вдруг… о чудо! они там действительно оказываются.

Описание характера

Без систематизации новой информации и формирования представления о ней в виде плана-схемы-алгоритма, я не могу понять, как осмыслять материал. Если схема составлена — дальнейшая деятельность идет уже по выработанному маршруту, новая информация укладывается поверх, но до — ступор, а информация — просто масса букв. И с жизнью также — самый удобный способ – вписать жизнь в схему даже там, где другие и не пробовали, после чего можно выдыхать и жить по схеме.

Воспринятые элементы реальности я складываю где-то глубоко в своем внутреннем мире, там же их перебираю, сортирую, прикладываю друг к другу и так и эдак, пока не получится более-менее целостная картина. В общем, мне всегда есть чем заняться.. И соприкасаться с реальностью, как она есть, здесь и в эту самую минуту/секунду в этом процессе вовсе не обязательно.

Я легко оперирую абстракциями там, где другим обязательно надо оперируемое потрогать и убедиться в его существовании. Для меня, если я МОГУ этим оперировать – оно однозначно существует.

То, что я не принимаю информацию «близко к сердцу» ДО ее тотального и всестороннего пропускания через Ум, делает меня существом абсолютно невнушаемым, не подвластным чужим попыткам манипулирования.

http://prorabotai.ru/posts/36-akcentuacija-haraktera-i-psiho...

Из потерянных архивов сети...

Первое

Я пришла сюда для того, чтобы потренироваться в выражении собственных мыслей. Не уверена, что эта затея к чему-либо приведёт, но сейчас нужно цепляться за любое проявление интереса к деятельности. К тому же, день сегодня выдался на редкость "продуктивным" в этом отношении: непрерывный поток мыслей разбавился новыми, помимо тех, что и так осаждают мой тревожный мозг ежедневно. Вряд ли тут будет что-то особо интересное, в основном (само)рефлексия, потому что больше не знаю, куда опустошать свою голову, когда испытываю острое желание пографоманить. Радует, что век информационных технологий дарит возможность делать это анонимно, бесплатно и неограниченно)

Мы следим за тобой, ничтожество

Некоторые вещи выглядят в несколько раз невероятнее и страшнее, будучи написанными, нежели подуманными. Ты словно материализуешь мысли, перенося их на бумагу и между вами образуется дистанция. Они не то чтобы претворяются в жизнь, а приобретают физическую форму. Ты окидываешь взглядом получившееся и ужасаешься.

Практически всегда, с малых лет имела проблемы с выражением как своих мыслей, так и эмоций устно и телесно. На письме, напротив, было легче - возможно, от того, что лист бумаги не уставится на тебя парой выжидающих глаз. Даже в детстве, когда косячила перед родителями, мне было проще нацарапать записку с извинениями, чем объясниться перед ними. У мамы сохранилась пара таких, теперь они вызывают жалость к тому ребенку.

Я слишком много нахожусь в своей голове. Только небольшие дозы алкоголя и комфортная компания могут помочь перенастроиться на внешнее и расслабиться. Однако, я не вижу в этом для себя выход по понятным причинам. Последние месяц-два я испытываю не вполне объяснимые перепады настроения. Не помню, чтобы когда-то они длились так продолжительно и были такими интенсивными. Переживаю о том, что некому рассказать абсолютно обо всём — причин тому множество. К тому же. если и начинаю, то получается косноязычно, не выходит в полной мере описать свои чувства, в голове включается фильтр, который не пропускает почти ничего. Где искать поддержку — ума не приложу. Чувствую, что я сама себя не вывезу, а загоню только глубже. У меня нет к себе сострадания, только жалость и какой-то садизм. Хочется себя помучить, ткнуть лицом: "смотри, какое ты ничтожество, ты ни на что не способна, кроме нытья. Смотри, никому не проговорись, иначе последние 10 человек, которые тебя еще помнят и терпят, отвернутся от тебя". А ведь так и есть. Все связи, которыми я когда-то дорожила (и дорожу), ослабли и я кажусь сама себе их недостойной. Жалость своим туманом перекрывает всё и лишает любого энтузиазма.

Хочу вернуться в начало игры, как-то по-другому бросить кости и переиграть. Вдруг бы получилось лучше... но для этого нужны нынешние знания и опыт. А его без косяков и ошибок бы не было. В то же время не скажу, что мой жизненный опыт несёт в себе хоть толику смысла и пользы. Я запуталась в собственных лабиринтах и вожу себя по кругу. Из-за обилия мыслей сложно сосредоточиться и не перескакивать с темы на тему. В личной беседе ещё сложнее. Я думаю о каждом своём слове, которое собираюсь произнести, пытаюсь приукрасить свою речь какими-нибудь редкоупотребляемыми словечками, выражениями, что ещё больше меня стопорит.

Абстрагируясь от написанного, видно, насколько это всё глупо и, возможно, надуманно. Не знаю, почему меня всегда так заботило мнение других людей. Но догадываюсь. Грустно, что из-за этого не получается открыться практически никому. Боюсь осуждения, того что мне скажут: "да ты преувеличиваешь". Ну, или подумают, а не скажут.

Тут мне уже стало интересно, что и когда остановит мой приступ графомании. Было бы очень здорово, если бы получалось избавиться от навязчивой мысли, передав её бумаге. Может, тогда моя внутренняя жизнь преобразилась бы. Всё-таки что может быть хуже для интроверта, когда собственная ракушка для него пуста, холодна и неуютна. Только она к тебе приросла и ты никогда от неё не избавишься.

Воспользуюсь этим недолгим всплеском вдохновения (???), чтобы хоть что-то из себя извлечь на свет. Обычно я ничего не записываю. Радует, что есть такие места, где можно со спокойной душой, не докучая никому, вдоволь наговориться о себе. А напоказ просто потому, что мне нравится идея выговориться анонимно анонимному. Посмотрим, что из этого выйдет.

+++