Блог #03: WT⁠⁠

Из потерянных архивов сети...

Первая запись. Зачем я здесь?

Мои цели, моё поведение, мои действия и слова привели меня к тотальному одиночеству.

Я потерял друзей, я не доволен своей семьёй, у меня нет и никогда не было романтических отношений, я морально угнетён.

Мне почти 30 лет, я начал стареть быстрее, чем начал жить по-настоящему. С таким багажом переживаний я чувствую себя исключённым из социума. Ведь разве кому-то интересен грустный, утомлённый человек?

Подозреваю, что нет. Любой нуждается в радости, веселье и разного рода светлых чувствах. В том числе я. Но их не получаю.

Мою психику терзают мысли о прошлых неудачах, мысли о беспросветном будущем. И даже вернувшись в настоящее мне тошно от того, что происходит в моей жизни.

Как ни крути, но настоящее есть результат прошлого, которое не изменить.

Всё что я могу сейчас — это предпринимать небольшие шаги чтобы стать хоть сколько-нибудь счастливее.

Завёл этот блог в качестве онлайн-блокнота, где я могу без опасения искренне, анонимно описать свои переживания.

Погружаясь в тишину

Когда смолкает будничная суета и в пространстве воцаряется тишина, я острее чувствую это тяжелое чувство неудовлетворённости.

Жизнь должна была пройти иначе, смелее нужно было быть, не размениваться на пустяки, ценить время, пылать чувствами, быть героем, дышать полной грудью...

Нужно было позволить себе любить, нужно было.

Так жаль потерянных лет жизни. Никуда не двигался. Десяток лет пролетел, а я всё такой же. Боюсь жить, боюсь сильных чувств, боюсь слов, от которых перехватывает дыхание, боюсь быть тотально искренним, боюсь разрушить ту пирамиду обмана, которую я воздвигал всю свою грёбанную жизнь...

Не сейчас. Страшно...

Где живёт любовь?

Любовь - это пожалуй главное чего жаждет моя душа. Что это за чувство? Пока я ощущаю только его отсутствие. Тягучая, холодная тоска пронизывает всё естество.

Я не люблю ни себя, ни своих родных, ни кого. Мой ум ищет причины, закономерности, признаки. За что можно любить, за что любить нельзя, что происходит, когда любовь приходит и как её можно описать.

Меня всегда удивляет с какой лёгкостью люди говорят, что любят, а потом ругаются, ссорятся, ненавидят друг друга, вычеркивают друг друга из жизни, как будто и не было никакой любви.

Для меня любовь - что-то вечное, что-то данное свыше, когда нет "меня" и нет "её". Есть лишь целое - "мы", и это навсегда, вопреки всему. Так хочется потерять себя в этом переживании... И обнаружить, что ты уже нечто большее, чем просто человек.

Видимо, я слишком много думаю и мало прислушиваюсь к чувствам.

Мне нравятся женщины. Есть женщины к которым я испытываю особую нежность. Но почти всегда в сознании возникает глюк "Ты не нужен ей. Ты не достоин. Она позже променяет тебя на более подходящего" и прочая ересь. И реакция срабатывает моментально, я в секунду замыкаюсь. Я ДУМАЮ, что оставить текущее положение вещей — лучший вариант, нежели сказать о своих чувствах и получить реальный отказ. Огородился, забаррикадировался, возвёл чёртову бетонную стену у себя в голове и мучаюсь за ней. Фантазирую, какой там мир за ней, что происходит "снаружи"? В состоянии покоя я это понимаю, но в текучке событий я теряюсь, реагирую автоматически и остаюсь с тем же разбитым корытом.

Внимательнее к жизни надо быть. В каждом моменте.

В конце концов, "сейчас" — всё, что у меня есть. Возможно, "там" и стоит искать любовь.

Бессонная ночь

Бессонница всякий раз приходит, когда её совсем не ждёшь.

Через 2,5 часа мне ехать на работу. Первый день после двухнедельного отпуска. И меня туда не тянет.

Ещё год-полтора назад я считал, что производство мебели — моё призвание. Я учился с нуля. И пока развивался, мне это приносило какое-то удовольствие.

Сейчас это сплошная рутина. Повторение изо дня в день одних и тех же монотонных операций. Одни и те же лица каждый день. Долгая дорога в транспорте, и к вечеру я измотан.

Я выполняю цели вышестоящего руководства, которому нет дела до моего самочувствия, настроения, удовлетворения потребностей.

Я бы и рад пойти своей дорогой. Махнуть рукой и уйти не оглядываясь. Но я не вижу своего пути. Не вижу зачем я пришел в этот мир. Какую пользу я могу принести?

Чувствую себя не нужным, потерянным, запутавшимся. Чёртова гонка бессмысленных раздумий угнетает. Я же знаю, что "придумать" своё предназначение невозможно. Но мыслей целый ворох по этому поводу.

И чувства. Ох уж эти чувства...

Есть такая когнитивная практика, которая позволяет рано или поздно совмещать желаемое с действительным — спрашивать себя, что хочу делать и что по факту делаю.

Сколько ни задаю себе вопрос чего хочу, ответ почти всегда связан с близкими отношениями, любовью.

Сейчас я хочу засыпать, обнимая свою любимую женщину. По факту сижу в тоске без сна за монитором, анонимно пишу слезный пост с грустной миной на малоизвестном сервисе. Круто прям. Молодец.

Между человеком достойным любви и мной целая пропасть. Сколько ни смотрю на окружающий мир, всё больше в этом убеждаюсь. Таких как я не любят, не жаждут моего внимания, не ищут встречи. Худой, бледноватый тихоня с потухшим видом. Нафиг кому сдался вообще. Хлеба и зрелищ народу! Веселья хотим.

Это нормально. Я и сам хочу общения с интересными, жизнерадостными людьми. Но как же покой, уют, романтика? Разве мало приятного в том, что бы укутавшись тёплым одеялом смотреть фильмы, обнимая друг друга?

Поиск себя

Мне нравится общаться с людьми, которые по природе своей имеют чувство собственного достоинства. Вот просто чувствуют себя достойными всех благ и не парятся по жизни.

А я всю свою жизнь провожу в попытках доказать себе и окружению, что я не говно. То есть по природе своей я ЧСВ просто не имею. Не заложили мне его в период созревания.

Я много чем занимался и занимаюсь. Когда-то я играл на гитаре, играл около года в метал-группе. Занимался веб-дизайном и ретушью, работая фрилансером. Сейчас я занимаюсь вокалом, 2 раза был участником отчётного концерта школы рока. Скоро собираюсь взяться за барабаны. Кроме того делаю проекты и собираю корпусную мебель.

Но всё это пустое. Деятельность, которая лишь на время отвлекает от тоски, либо приносит деньги на поддержание жизни. А счастья не приносит.

Даже не знаю, с чем можно ассоциировать счастье. Счастье это когда всё в жизни ладится, когда хорошие отношения с окружающими, когда есть достаток, когда деятельность приносит удовольствие и когда ты здоров. Это вроде понятно. Непонятно — как к этому прийти.

+++