Я и религия - это отдельная грустная тема
Спойлер: история без шок-контента и пропаганды. Спорить ни с кем не собираюсь. Прихожанином не являюсь.
Написано по просьбе @xxxSNOWMANxxx
Собственно, история взаимоотношений меня и христианской Церкви началась в детстве - традиционно с бабушек. Не скажу, что меня насильно таскали в церковь или промывали мозги, скорее, наоборот. Прабабушка обучала церковнославянскому языку (при всём её полнейшем неприятии ПЦ как института), бабушка рассказывала про святых (сама успела застать живым Св. Серафима Вырицкого), водила в разные церкви - благо, в Ленинграде есть и католические, и лютеранские, помимо православных. Сама концепция наличия ангела-хранителя и молитв святым мне нравилась (не снятием ответственности, а тем, что есть, кто тебя выслушает и не осудит), как и богослужения - в православных церквях меня поражала византийская красота и мистицизм, в католических - мелодии оргАна (ну и вся атмосфера, ассоциировавшаяся с рыцарством).
Став подростком, я отошёл от христианства, до тех пор, пока я не заинтересовался, вы не поверите, Свидетелями Иеговы. Скажем так, в плане отношения к РПЦ МП я продолжил традиционное отрицание. Почему я не пошёл к лютеранам или католикам? Потому, что не они пришли ко мне (без обид, это констатация факта), когда я был одинок, и у меня были первые депрессивные эпизоды. Ощущение всеобщего братства, знаете ли, сильно воздействует не только на неокрепший юношеский ум, а в тот день как раз случился Конгресс (большое собрание со всей России, был арендован целый СКК... народу было несколько тысяч человек, как-то так).
В этой секте (или культе, как хотите) я достиг определённых успехов в проповедовании как на улице, так и в собрании (да-да, тогда я ещё не был воробушком-социофобушком); на полном серьёзе собирался уйти жить в Вефиль (монастырь в Солнечном), традиционно для русского религиозного сознания - спасаться.
Мне повезло - я надолго заболел пневмонией, и, как бы сказать, выпал из этого потока проповедей, и решил всё-таки получить ответы на вопросы, которые подспудно меня интересовали, как то: неудобные места из истории СИ + спорные моменты в Библии. Старейшины ответы дали невразумительные, в стиле: надо просто верить, а все сомнения - от лукавого, что меня не удовлетворило, и, выздоровев, я озвучил своё решение покинуть секту.
Позже я увлёкся неоязычеством - ну, это немного другая история, связанная с национал-социализмом и всем вот этим вот движем. В целом, эта история продлилась недолго, больше напоминая "толкиенизм" в известном понимании этого термина.
Довольно-таки долго длился полностью атеистический период, но подспудно всё равно висели какие-то нерешённые вопросы типа почему люди всё-таки доверяют Библии, когда в ней есть противоречия; тупо ли мы разумные животные, или нечто большее; что было до Большого Взрыва; как из неживого могло возникнуть живое; почему в человеке есть чувство прекрасного и т.п. Собственно, решив, что решённые вопросы куда лучше нерешённых, я ознакомился с книгой "Христианство: трудные вопросы" (авторы относятся к разным конфессиям), и решил обратиться со своими вопросами к священнику католической церкви. Почему именно к католику, а не к лютеранину? Не хочу вызвать ничью обиду, но исключительно по сакральным мотивам.
Я начал ходить в католическую церковь на Пасху 2019-го, и это было, я бы сказал, новое ощущение. Никакого налёта сектантства в виде проповедей на улице и отчётов о них; иконы на стенах (вместе со статуями); сама Месса была на понятном русском языке, с проповедью священника, все вместе пели несколько раз. Произошедшее можно было сравнить с бензином, выплеснувшимся на старые угли.
Рассматривая всё происходящее с точки зрения моих психических отклонений, а именно - биполярного аффективного и обсессивно-компульсивного расстройств, можно сказать, что всё было очень печально. Во-первых, гипомании стали очень длительными и яркими, вплоть до обонятельных галлюцинаций (едешь в автобусе - а тут тебе явный запах ладана и свечей). Во-вторых, ритуализация вышла на качественный и количественный новый уровень (с этим, я думаю, всё понятно). К специалистам я уже долгое время не обращался, депрессивные эпизоды отсутствовали, так что я был вполне себе счастлив. Но гипомании не могут длиться вечно, и, ввиду "режима повышенной готовности" церковь на Пасху 2020-го была закрыта. Если что, Пасха - помимо Рождества - главнейший праздник для христианина, к которому готовятся на протяжении длинного и непростого Великого Поста. Вот тут-то меня и накрыло. Ожидаемого ритуала нет, мир рушится, тревожность растёт, сил ходить в церковь нет (плюс обида от того, что разрушили мои ритуалы), вся система ритуалов пошла по бороде, депрессия длинною во всё лето. Я реально думал тогда, что уже умираю.
Кое-как собравшись с силами, ближе к зиме я заставил себя пойти к психотерапевту, она назначила другие лекарства, поставила мне БАР вместо депрессии. Начался долгий период собирания себя по кускам мозаики.
Почему история грустная? Потому, что я вернулся обратно в церковь. Но грусть не в том, что я вернулся, а в том, что, после сильного депрессивного эпизода, случившегося этой весной, я углубился в самоанализ, и пришёл к выводу, что настоящей верой я не обладал никогда. Для меня то, что я называл верой, было системой ритуалов (гарантированно спасающих от тревожности) и мощным триггером для гипоманий. Плюс, на приходе была доброжелательная атмосфера, и сам священник - очень хороший человек, что давало мне бонусы в плане социализации.
Извиняюсь за длиннопост и некоторую сумбурность.
