Покрас гоблинши-разбойника
4 поста
4 поста
Плох тот день, в котором нет шуток, в которых упоминается говно, так?
Вспомнилась тут одна история, слышал через третьи руки с год назад.
Дело было в небольшом городе, в котором я рос. Там же росла одна мадемуазель, которая, лет с 14, пустилась в отрыв. То с панками тусит, то с байкерами, то с хиппи летом к морю на машине пустится. Пила, курила, кушала грибы и марки - короче, отрывалась по полной, как могла.
Но история эта произошла чуть позже, когда ей уже стукнуло 19. Она все еще жила с родителями, получая образование в местном институте. незадолго до истории у нее окончились "отношения" с очередным мускулистым, волосатым и вонючим, и девушка(назовем ее Катя, но имя изменено:-)) решила попробовать встречаться с кем-то совсем не похожим на ее обычный типаж. И, странное совпадение, ей попался классический сын маминой подруги.
Он реально был сыном подруги Катиной мамы, и при этом закончил школу с красным дипломом, учился в престижном институте на бюджете, подрабатывал, уже зарабатывая вполне неплохо, был вежлив, начитан, культурен, не пил, не курил, матом не выражался, в порочащих связях не был замечен. По большей части это было результатом того. что его воспитывали как еврейского мальчика в традиционной русской однополой семье - мама и бабушка. Сын маминой подруги(пусть будет Игорь) был полной противоположностью тем парням, с которыми Катя встречалась, и это было как раз то, что она искала.
У них начался конфетно-букетный период, который в конфетно-миньетный Катя не переводила потому что играла всю из себя правильную и возвышенную, а Игорь, видимо просто не знал, что так можно.
Да, Катя решила при Игоре не матерится, не курить, пиво не пить, гулять с ним ходить в платьишках, с прической, легким макияжем и без огромных каблуков(дело было летом, если что).
На прогулках он читал ей Блока и Байрона, вдохновенно затирал про любовь до гроба, про романтику и про то, как прекрасно солнце играет в ее, Катиных, волосах. Катя же мило улыбалась, восхищалась, показывала заинтересованность в том, что он ей затирал и вообще вела себя как девушка-ромашка. Обычно прогулка шла по местному парку, потом заходили в кафе, потом Игорь провожал девушку до подъезда, робко целовал ее в щеку и уходил домой.
Хоть вроде все шло нормально, такая любовь по-пионерски как-то напрягала привыкшую к совсем другому Катю, и она даже начала подумывать о том, чтоб прекратить все, пока не произошла история. которая изменила все.
В тот день, когда все произошло, они опять-таки гуляли по парку. В принципе все было как обычно. кроме того, что организм Кати решил чем-то возмутится. Это выразилось в том, что живот у девушки начало крутить, причем не по детски. До кафе(где был комфортный туалет) было минут 30 быстрой ходьбы, а вот старый, советский уличный сортир системы "дыра-в-полу" был не очень далеко.
Извинившись, Катя попросила своего кавалера подождать ее и очень быстро направилась к страшному, обшарпанному, вонючему, но столь заветному домику. Внутрь она уже буквально залетала, понимая, что счет идет уже на секунды.
Начало процесса было ознаменовано "ебааааааать!" в исполнении девушки, и "Фу, блять, успела" ознаменовало успешное окончание. Говорила Катя это негромко, но кафель из-за акустики туалета звучало это все почти как крик.
Поправив одежду, прическу и благопристойное выражение лица девушка вышла из строения и нос к носу столкнулась с Игорем. Он стоял, глядя на нее полными ахуя глазами.
-А, ты слышал? Спросила Катя. Игорь только кивнул.
Тогда девушка, молча достала из сумочки сигареты, прикурила, потом из сумочки же извлекла бутылку пива - планировала после свидания выпить - отхлебнула одним глотком чуть ли не треть, рыгнула, посмотрела на все так же охреневающего парня.
-Ну а хули теперь-то скрывать? Спросила у него Катя.
Игорь столь же молча отобрал у нее бутылку, не отрываясь выхлебал все, что в ней осталось, затем сам достал сигареты и закурил.
-А хули ты скрывала? Спросил он у Кати, которая теперь тоже охренела.
При дальнейшем разговоре выяснилось, что Игорь и пил, и курил, и вообще был обычным парнем, но очень скрывал это, чтоб не огорчать маму с бабушкой(потому что очень любил их обоих). А так как мама Кати работала с мамой Игоря, то показать что он имеет дурные привычки, или там за задницу ухватить он не решался, чтоб не быть причиной огорчения.
Вспомнилась история. насколько история котоламповая - хз, рассказал один товарищ, так что может быть и вымысел.
Короче. дело было давно и неправда. Тогда в городе только-только появились в продаже цветные контактные линзы с рисунками. ну там глаз кота, ящерицы, демона.
Один пассажир, весь такой модный, готичный и депрессивный, бледный как похмельный Каспер, вечно в длинном черном плаще, с хайратником до лопаток и в неприменных темных круглых очках решил дополнить свой образ именно последним вариантом линз.
Так вот. Стоит себе этот поц на остановке после института, сигаретку тянет, радуется последнему экзамену в летнюю сессию и ждет автобуса. Почти как Цезарь.
К нему подруливает группа теток неопределенного возраста с хищным блеском в глазах.
Поц уже грешным делом подумал, что ему предложат прослушать лекцию о светлой и чистой любви где-нибудь в ближайшей хрущевке, но тетки достали из пакета книги.
-Скажите, молодой человек, вы знаете, что на землю должен прийти Антихрист, князь тьмы и враг рода людского? спрашивают, окружая потихоньку как волки раненного оленя.
Поц, медленно снял очки, внимательно посмотрел прямо в глаза главной тетке и четко, раздельно спросил.
-ну и хули вам от меня надо? Я в отпуске!
Судя по истории - это было 3000 лет назад, то есть в самом конце 90 - начале 00.
Тогда мне кажутся мало было парней, у кого бы петарда в руках не рванула:-) У меня просто пальцы онемели наглухо, на несколько часов:-)
По поводу взрывов вспомнилась история.
Дело было летом - в мой ДР, лет 7-10 исполнилось, точно не помню. Петарды тогда были сугубо зимним развлечением, и летом не продавались(по крайней мере я не помню, чтоб хоть в одном магазине они были). Так вот. Собралась вся семья, празднуем. В какой-то момент дядя с отчимом меня зовут пойти на кухню. Там они берут с меня слово ничего не говорить маме и тете, и достают коробок петард. Ща, мол, с форточки покидаем(Да, сейчас я понимаю всю дебильность самой идеи, но тогда она мне показалась прикольной, в первую очередь потому что даже зимой тех самых петард не сильно доставалось.). Сначала решают они кинуть, а потом уже мне дать. И вот, берет дядя петарду, поджигает, мечет в форточку и промахивается, угодив петардой в раму, отчего она, петарда, отскакивает внутрь кухни и бабахает на полу.
Тут же прибегает мама из комнаты, смотрит на отчима с дядей и спрашивает, мол петарды взрываете? Дядя в отказ, несмотря на то, что в воздухе все еще стоит очень характерный запах.
Тогда мама поворачивается ко мне и спрашивает у меня, мол взрывал петарды? А я напуган(от взрыва и от того, что за подобное могут наказать), не хочу маме врать, но и подводить дядю тоже не хочу. В итоге пролепетал что-то типа я не взрывал(что было абсолютной правдой:-)). Дядя на это сказал маме, мол что ты, мы тут не балуемся, а шум вообще за окном был. на что мама показала след - на пластиковой напольной плитке(в той квартире в кухне на полу такая была, больше нигде такую не видел) был виден характерный оплавленный след.
Дяде с отчимом влетело, петарды отобрали(я надеялся что в итоге они все-таки мне перепадут), ну а мне ничего не было - я вроде как ничего и не сделал, и не соврал.
но петарды даже зимой были под запретом с тех пор.
Знаете, читал я про подобного чела. За котоламповость не ручаюсь, как узнал, так и рассказываю.
В общем, в одной девелоперской конторе был один мегачел. Ему реально можно было дать любую задачу, с любыми сроками - и он делал все идеально. Вот просто мог затащить проект за ночь в одну каску. Денег рубил - просто трындец. Выглядел нормально, всегда бодр, весел и на позитиве.
Потом он внезапно куда-то пропал. Ни телефон, ни соцсети, ни даже поездка к его дому не дали никакого результата. Он просто как растворился. Даже(через пару недель) в полицию по знакомству обратились, с просьбой поискать. Нет человека.
Ну, ессно погоревали, рабочий процесс перекроили, чтоб проекты закрывать нормально без такого тащуна, взяли ему замену, но на случай если он бы объявился - без вопросов взяли бы обратно.
Прошло года 3. Один из девелоперов с той конторы поехал в отпуск, на море. И там, в небольшой приморской деревушке встретил этого самого исчезнувшего гения. Правда по виду он больше на бомжа был похож, работал разнорабочим на минирынке. Дев решил узнать, шозанах произошел и гений поведал историю.
Оказалось, во время работы в той конторе чел практически постоянно лупил какой-то наркотик(не скажу какой, не помню, но что-то жутко стимулирующее), от чего мозг работал очень быстро, четко и сон был не нужен. Вначале это были маленькие дозы, и не каждый день, потом все больше и чаще, и в конце что-то перемкнуло и чел тупо потерял 8 месяцев из жизни. То есть вот декабрь, вот он сидит в своей квартире, готовится пойти на работу, вот он занюхнул дорогу, а потом ррраз, и уже август, он в этом самом поселке, выглядит, воняет и чувствует себя как бомж. Из всего имущества - паспорт, да рублей сто наличности.
Дев спросил его, мол херли ты тут сидишь? Возвращайся, тебя вообще легко возьмут, на прежнее место и на прежнюю зарплату, с проездом помогут. Гений же отказал - теперь даже малейшая умственная нагрузка была для него задачей почти невыполнимой, и приводила к головным болям.
Короче, может реально был такой чел знакомый у ТС. Но не факт, что это хорошо для самого чела.
Да просто человек решил жить улыбаясь. Была когда-то у меня коллега - она всегда была на позитиве, даже если болела(но в таких случая позитив был не такой яркий, как обычно). Вот прям даже бесила - приходишь ты такой с утра рано на работу, ненавидишь весь мир, дождь на улице, опять же, холодно и промозгло - а она сидит такая, улыбается. мол красивая осенняя погода, чудное утро и все такое.
Как-то в курилке напрямую ее спросил, мол что за нафиг?
А она мне поведала свою историю. Лет за 5 до того она встречалась с одним парнем. Любовь-морковь, все дела. А потом парень оказался уродом, измена с лучшей подругой, развод и девичья фамилия. Потом жесточайшая депрессия, ненависть к всему миру, постоянная агрессия и злоба. И вот как-то ранней зимой шла коллега домой с работы. Снег бесит, холод бесит, коллеги бесят, весь мир - бардак, а солнце - долбанный фонарь(с). Шла по парку, подскользнулась, упала и разревелась - настроение и так было ниже некуда, а тут еще и зад ушибла больно.
К ней подошел какой-то старичок, лет 70, помог подняться и усадил на скамейку. Начал расспрашивать, что да как, да почему слезы.
И вот что-то в нем было такое, какой-то навык психолога, что-ли, да только коллега ему все высказала. И про парня-ублюдка. и про подругу-блядину, и про гребанную погоду и все такое прочее.
Старичок выслушал, потом дал всего один совет. Мы не всегда можем изменить ситуацию, но можем изменить свое отношение к ней. Парень-ублюдок? Хорошо, что вскрылась его сучность не на моменте "3 детей и 30 лет брака". Подруга-блядь? Ну, значит будет новая, нормальная. Погода? Смотреть на то, как красиво снег на закатном свету переливается, любоваться тихим падением снежинок. Холодно? Значит радоваться тому, что будет возможность согреться, выпить горячего чаю и получить это незабываемое чувство, когда тепло разливается по конечностям и становится так уютно.
И все в таком духе. Ситуация от этого не изменится, но как минимум самочувствие будет лучше, да и силы будут что-то делать, чтоб изменить то, что не по душе.
И коллега решила так и делать. То есть целенаправленно, каждое утро, вставая смотреть на мир под позитивным углом. находить, почему та или иная ситуация - хорошая(коллега-какашка дает шикарнейший позитив когда уходит, например:-)).
Первый год вообще было тяжко. Постоянно срывалась на старые состояние, когда весь мир ненавидишь. Даже начала вести дневник, в котором писала, что хорошего в том или ином дне, и почему.
но через пару лет такое отношение к жизни стало нормой. Искренние улыбки, хорошее настроение - это вот все. И, говорит, жить реально стало лучше и проще.
Так что возможно проводник из истории ТС тоже решил для себя жить на позитиве.
Переделал эти описания лиг в PoE в нормальные затравки для приключений в Днд:-)
2,3,4,6 - это именно что приключения. 1, 5, 7, 8, 10 - это встречи. 9 - это скорее сайдквест, хотя может быть и приключением
1. Бестиарий. ГРуппа в своих странствиях встречает очень необычно одетого охотника. Тот сообщает, что выслеживает очень редких и опасных тварей, и готов отблагодарить группу за помошь в поимке. Если группа соглашается и помогает - то охотник предлагет провести ритуал с пойманным зверем, в результате чего группа получает усиление/волшебный предмет.
2. Спуск. Мы копали слишком глубоко и жадно... Старый шахтер(гном?) в таверне рассказывает о заброшенных копях, где когда-то была найдена очень богатая жила. но в процессе ее разработки было потревожено некое древнее зло, которое затопило все тоннели непроглядной тьмой, в которой скрываются твари. Там, в глубине, скрыто много сокровишниц, кузниц и рунных мастерских, где все еще лежат брошенные при бегстве ценности. Шахтер нашел способ, как можно хоть немного разогнать тьму, но уже очень стар, чтоб пойти самому.
3. Вмешательство. Группа встречается с известной искательницей древностей, которая нашла легенду о древнем, заброшенном храме уже умершего бога. Проблема в том, что храм утерян, но искательница знает ритуал, который позволит получить подсказки к месту, где лежат забытые сокровища.
4. Предательство. Два клана издревле враждавали, и силы их были равны, поэтому один из кланов прибег к услугам сомнительного характера - они позволили некроманту сделать их почти бессмертными, в обмен на вечное служение. Второй клан был перебит непобедимыми войнами, и последний выживший член клана просит вас помочь ей в осуществлении мести.5. Синтез. На привале к группе приходит дух, который просит помочь ему вспомнить что-то очень важное. Он направляет группу к заброшенному полуразрушенному храму, где дух видит чудом сохранившийся барельеф, и часть его памяти восстанавливается. Он смутно вспоминает какое-то место, которое группе надо отыскать, чтоб получить еще кусочек памяти.
5. Легион. Группа в пути находит странный мутный камень больших размеров, стоящий вертикально. если кто-то из членов пачки касается камня - вокруг появляются войны из древней битвы, в которой они все еще сражаются. Игрокам предстоит выжить.
6. Метаморф. История о Франкенштейне. Ученый просит игроков помочь в исследованиях странного вещества, которое может быть обнаруженно в некоторых монстрах. Для начала нужно найти и убить определенных врагов, а потом помочь ученому справиться с последствиями эксперимента.
7. Делирий. На местность опустился странный туман, который пробуждает в людях истинное безумие. Попавшие внутрь тумана существа становятся полностью сумасшедшими, могут атаковать героев, а могут и просто сидеть и дико ржать. Героям предстоит отыскать и уничтожить источник тумана, пока безумие и обитатели тумана не поглотили игроков.
8. Экспедиция. В процессе путешествий группа натыкается на археологов из другой страны, которые хотят раскопать захоронение своих предков. Вот только предки не хотят спокойно лежать, и археологам нужна защита. Одного из их экспедиции уже разорвал бешенный скелет пса, которого археологи чудом смогли уничтожить. Они готовы вознаградить игроков, если захоронение будет полностью вскрыто, и никто из археологов больше не умреть.
9. Нашествие. Таинственная незнакомка встречает группу, передает им странный артефакт, записку с описанием кровавого ритуала и предупреждение об опасности "Они идут! Спасите этот мир" - после чего умирает. если игроки решат провести описанный ритуал, то вся группа перенесется в какую-то иную реальность, заполненную демонами. Выйти из измерения можно только уничтожив достаточное количество демонов.
10. Архивраг. Группа находит монстра, вмерзшего в волшебный лед. Если кто-то коснется этого льда - монстр освобождается, и группе приходится убить его.
"Журналистка" мыслит правильно, нафиг они никому и нигде не уперлась:-) Глядишь и до мысли что демократические ценности - это современный аналог стеклянных бус, за которые покупают Манхеттен дойдет.
Правда одно но меня поражает каждый раз, когда читаю подобное. Вот обратимся к словарю. Арахнофобия - боязнь пауков. Агорофобия - боязнь открытых пространств. И т.д. И во всех подобных словах есть часть фобия, то бишь страх. Значит гомофобия - страх геев, если включить самую банальную логику.
Но ведь так-то гомосеков очень мало кто боится? Я лично встречал лишь один случай реально фобии. В остальном - просто недолюбливают, испытывают брезгливость, а большая часть кладет на них болт от Братской ГЭС, лишь бы не мешались под ногами.
С фобией вспомнилась одна история. Дело было когда я учился в институте. Так вышло, что в группе у нас был один бисексуал(он не распространялся об этом, не одевался в женское, не говорил праааативным голоском - со стороны простой парень), и один реально гомофоб. Вот этот гомофоб он действительно боялся геев, а точнее - того, что они, геи эти, к нему приставать будут. Видимо какая-то психотравма, возможно связанная со всякими АутичныйУкладЕдин(хотя тогда оно называлось "Реальные пацаны"), но так-то хз.
Про бисексуала узнали случайно - как-то он сам проболтался, приняв пару коктейлей типа ягуара после пар:-)
И когда мы узнали это родился план коварной шутки. В римской аудитории(а кто не знает - там парты длинной во всю аудиторию, и расставлены амфитеатром), перед парой как-то сели втроем - я, гомофоб и бисексуал. Би сидел около выхода. Сидели на одной из верхних парт.
Бисексуал передал мне фотик(помните, были такие цифровые, с экраном для просмотра фоток). Я смотрю фотки, гомофоб повернулся в мою сторону, тоже смотрит. Потом би просит передать ему фотик. Я отдаю аппарат гомофобу, тот поварачивается к би для того, чтоб отдать фотик и тут би его целет(в щеку). Потом самым прааативным голосом "Слаааденький, ты мне нрааавишся, паайдем гулять?".
Гомофоб ломанулся на выход, просто снеся би с места в проход. Затем сбежал вниз по рядам, оставив и сумку, и студик, и куртку, впечатался в дверь плечом - немного не рассчитал - почти сбил препода и убежал до конца пары. Потом, конечно, сказали что это просто шутка, что все нормально нет никаких геев, и их вообще не бывает. Но было тупо и смешно.
Ага, генетика так просто работает...
Вспомнилась история, мне ее один товарищ рассказал.
Его друг после школы переехал в США жить, с родителями. Там закончил универ, познакомился с девушкой, свадьба, беременность, все дела.
Родился ребенок. Не негр, но явный такой мулат. Отец(белый в черт пойми каком поколении) смотрит полными охреневания глазами на мать(тоже белую). Потом на ребенка. Обратно на мать.
Затем задал один вопрос - чтозанахер? И пошел бухать с горя, решив что ребенок не от него.
Мать ребенка прониклась вопросом и задала его уже врачу - потому что это был первый и единственный мужчина в жизни женщины.
Провели тест днк - все по-честному, оба родителя таки родители. начали проверять. Проверили бабушек-дедушек(на случай, а вдруг там адюльтер был) - внезапно для современности, но все были друг с другом честны.
Короче, в результате долгого раскапывания семейного древа выяснилось, что на уровне пра-пра-пра-прабабушек и дедушек(могу ошибиться в количестве пра, но там поколения 4, вроде было) у жены и со стороны мамы, и со стороны папы были негры. Правда ген, дающий им черную кожу в детях проявился очень слабо, а дальше так вообще не был заметен, но решил проявится так внезапно.