AlexBessonov

- Что-то тебя не видно и не слышно. Почему на футбол не ходишь? 
- Из-за лужи.
- Слушай, я тебя давно знаю... Что не так? 
- Ну тогда слушай… Помнишь, мы в начале августа собрались вечером в бане? Да, да, ещё ливень пошёл. Я поехал чуть раньше домой. Настроение чудесное. После бани в майке и шортах, свежесть после дождя, из радио прекрасный джаз, завтра на любимую работу. Подъезжаю к луже. А там прямо посередине такси стоит, легковушка. Воды прям под стёкла. Его пытаются вытолкать. Ну, я подумал, что нужно по другой улице поехать. Разворачиваюсь. Еду. Там лужа почти такая же. И вот тут я вижу, как небольшая машинка эту лужу спокойно проезжает. По радио начинает играть Eminem “I’m not afraid”, и я еду прямо через лужу. Машина напротив лужи, которая тоже стояла в раздумьях, видя мою смелость, поехала тоже. Не доезжая до середины лужи мы заглохли. Оба. 
 
Это странное чувство. Как будто сидишь в пустой ванне, а вокруг вода. Откуда-то снизу, из-под педалей, пошла течь. Воды снаружи было под стекла. Я понимал, что через несколько минут, и у меня в салоне будет столько же. Мужик из соседней машины нервно курил. Eminem куда-то пропал. Мои ноги были в воде. Я позвонил жене и сказал, что немного задерживаюсь из-за появления неожиданной лужи в моей жизни. Она ответила, что рядом дом тёщи, как удобно. Стал размышлять, что же делать. Выйти не мог, там воды было ещё больше. Машина решила меня отблагодарить: неожиданно электросидение, на котором я сидел, стало раскладываться назад, потом вперёд. Меня зажало, руль больно уперся в ребра. Вода прибывала. Уже было по колено в салоне. Мне стало холодно. В салоне плавали бычки и какой-то мусор. Мужик в соседней машине курил одну за одной. Да, не так я хотел провести вечер воскресенья. 
 
Позвонила жена и сказала, что её мама просит, чтобы я поднял голову и посмотрел на её окна. Я переместил взгляд. Она включала и выключала свет в кухне. Как сказала жена, тёща мне помогала. И тут меня прошиб истерический смех. Смеялся, наверное, минут пять. Отсмеявшись, догадался вызвать МЧС. Кресло отъехало назад. Воды стало по пояс. Я вылез через окно и стал ждать спасателей. 
 
И знаешь, что интересно: пока я стоял на обочине, ко мне подошли человек десять и предлагали свою помощь. Кто-то просто накрыл меня, дрожащего, одеялом. Кто-то протянул бумажный стакан с горячим какао, нес домой два, но решил, что мне нужнее. Подъехали спасатели и вытащили из лужи мою машину и машину, стоявшую рядом. Я потерял номер. Какие-то ребята нашли его в луже. Кто-то совершенно незнакомый отвёз меня домой.
 
На следующий день я узнал, что надо менять двигатель, много чего из электрики… Но это мелочи. Меня восхитила отзывчивость людей. Чужих, незнакомых людей. 
 
- И денег не попросили? 
- Нет. 
- Ого, ничего себе!
- А вы… А вы даже не позвонили. Друзья, бля…

(с) Александр Бессонов

Я вышел из продуктового с двумя большими пакетами. Уже на выходе меня спросил кто-то сзади: 
 
- Извините, сударь, я могу к вам обратиться? 
 
Я обернулся и увидел перед собой пожилого мужчину. Он был просто одет. Вещи были заношены, но чистые. Он был в больших роговых очках и в жилетке с большим количеством карманов. Архаично-уважительное обращение «сударь» тут же привлекло мое внимание.
 
- Да, конечно! 
- Мне, право, неудобно, но могу я попросить у вас пятьдесят-сто рублей? Я в весьма стесненном положении, - сказал он абсолютно трезвым голосом.
- У меня нет налички. Всё на карте. 
- Жаль. Тогда можно я попрошу вас ещё об одном одолжении?
- Конечно.
- У меня есть продуктовый список. Не могли бы вы закрыть из него пару позиций? В рамках, конечно же, возможностей вашего бюджета. 
- Не понял.
- Можете пойти со мной в магазин и купить мне пару продуктов из моего списка?
 
Я согласился сразу. Сейчас объясню почему. 
 
После недельной командировки меня скрутило так, что несколько дней провалялся с высокой температурой. Где-то траванулся. Первую ночь даже бредил. Обращался к Александру Цекало и умолял его, чтобы его главные герои сериалов «Триггер», «Мажор» и «Метод» пересеклись как в «Мстителях»! На следующий день температура была ещё выше, мне на телефон звонили, писали, ещё звонили, много писали… Мысленно понимал, что это что-то важное, но даже прочитать сообщения не мог. И в этот самый момент ощутил себя абсолютно беспомощным. Я ничего не мог делать: просто лежал, спал, пил какие-то лекарства. Мне нужна была помощь. И я её попросил.
 
Вызвали врача. Отравление. Он прописал антибиотики. Стало лучше. Но то ощущение беспомощности не забуду никогда. 
 
- Молодой человек, палку колбасы всю взвешивать? - уточнила продавщица. 
- Сударь, смотрите сами, безусловно в рамках своего бюджета, - сказал пожилой мужчина.
- Всю! 
 
Мы пошли дальше. У моего попутчика действительно был список. Он сверялся с ним:
 
- Так. Мы закрыли три позиции из моего списка. Большое вам спасибо. Можно ли рассмотреть четвёртую? Конечно же в рамках бюджета.
- Можно!
- Соус чили! 
- Интересный выбор! Хорошо 
- Мне очень нравиться. Вот он, голубчик. Ну что, к кассам?!
- Если хотите что-нибудь еще, возьмите. 
- Тогда закроем седьмую позицию из моего списка. В рамках бюджета, конечно же. 
 
Он пропал где-то в бесконечных отделах и появился с маленькой бутылочкой. Я спросил с улыбкой:
 
- Коньяк? 
- Нет, яблочный сок. После чили очень интересное послевкусие. 
 
Мы расстались с ним у касс. Он сказал:
 
- Премного вам благодарен. Мне очень неловко, просто у меня…
- Вы обратились за помощью - я помог, чем смог. Мне кажется, это честная сделка. 
 
И мы разошлись. Как обычно, каждый в свою жизнь.
 
(с) Александр Бессонов

Недавно я стал свидетелем самого странного диалога в своей жизни. Мы с моим коллегой были в командировке. Нужно было съездить по делам. Мы вызвали такси. Машина приехала. За рулём сидела девушка. Мой коллега выбрал переднее сидение, я - заднее. Девушка посмотрела на моего коллегу, улыбнулась и сказала:

- Какой приятный запах у вашего парфюма!

Мы поехали. Мой коллега думал как ответить. Он очень умный, к тому же, интроверт. Находясь сзади, мне кажется, слышал, как его мозг перебирает различные варианты ответов. Но он выбрал этот:

- ЭТО БОРНАЯ КИСЛОТА! - громко произнес коллега.

Улыбка на лице девушки сменилась задумчивым выражением. Если бы коллега добавил, что у него вчера в машине продуло ухо, и он закапал борную кислоту от отита, то это всё бы объясняло, но он почему-то выдал:

- Борная кислота часто используется в ядерных реакторах в качестве поглотителя нейтронов.

Девушка прибавила скорости и спросила:

- А вы работаете с ядерным реактором?

Возникла пауза. Мой коллега задумался. Я же прокручивал варианты ответов - от слегка сумасшедшего: «Да, мы с коллегой вчера нечаянно упали в ядерный реактор». До требующего личного мужества: «Работаем. Нам нужно выпивать по два стакана борной кислоты в день». Или совсем уж нелояльного по отношению к бывшему работодателю: «Нас уволили, но мы прихватили с собой куски реактора в борной кислоте. Показать?!».

Коллега ответил:
- Нет.

Девушка сбавила скорость. Коллега же решил побольше рассказать про «свой парфюм»:

- Также борную кислоту используют для уничтожения тараканов, муравьёв и клопов!

Девушка-таксист прибавила скорость и ещё раз внимательно осмотрела моего коллегу с ног до головы. И участливо спросила:

- У вас клопы?
- Нет. А у вас?
- И у меня нет.
- Вот и хорошо.
- Просто замечательно!

Просто два интеллигентных человека наконец-то нашли место и время обменяться фактами из жизни насекомых.

- На самом деле, основное применение борной кислоты – это, конечно же, антисептик. Мы же все хотим оставаться здоровыми!
- Конечно! - согласилась девушка.
- Ну и зуд, конечно! У вас есть раздражение на коже?! Если да, то это…
- Всё! Вы приехали!

Никогда я так не радовался приезду в конечную точку маршрута.

(с) Александр Бессонов

Мне 42. Сегодня 31 августа. Не знаю почему, пошёл сегодня в магазин и купил офигенный чёрный рюкзак.

PS у меня дома много офигенных рюкзаков

Коко Шанель однажды сказала: "В гардеробе каждой девушки должно быть маленькое черное платье". Классика. Также и с музыкой.

По-моему мнению, классическая музыка на все времена: Моцарт, Бах, «Руки вверх». Про «Руки вверх» я, конечно же, пошутил. Хотя вспомнил случай: когда на каком-то вечере мой приятель-меломан рассказывал про то, какое психологическое воздействие на становление его личности оказала группа «Muse», вдруг заиграла «Крошка моя». Приятель замахнул стопку и пошёл в пляс. 

Классическая музыка неподвластна моде, эпохе, возрасту. Этой мыслью я поделился с моим коллегой. Он сразу мне заявил:
 
- «Король и Шут», однозначно, классика! 
- Ты чо, с дуба рухнул?! Ты слова их текстов слышал: убийства, пьянство, мертвечина. А классика же без слов. 
- «Реквием» Моцарта тоже про мертвечину! 
- Ну, не такая же!
- А какая она может быть?! Ты ещё не знаешь, какой смысл классики закладывали в свои произведения. Марш Мендельсона?!
- А что с ним-то не так?!
- Это ж прелюдия к похоти и совокуплению!
- Так они молодожёны, у них же медовый месяц впереди! 
- А свидетели, гости?! У меня дядя умудрился с тамадой…
- Всё. Я понял.
 
Меняю список: Моцарт, Бах, «Руки вверх», КиШ. 

(с) Александр Бессонов
 

- Бабушка, представляешь, мы сегодня на море нашли кольцо золотое! В песке! Папа случайно руку сунул в песок, а там кольцо!
- Да ты что?!
- Да, бабушка, не веришь?!
- Конечно верю, милая.
- И папа его сразу маме подарил! Там даже бирка была!
- Бирка?!
- Да! Папа объяснил, что скорее всего кольцо как-то из магазина ювелирного случайно закатилось в песок.
- В песок?!
- Да, бабушка!!! Ну, так он нам и маме объяснил. Что это не с утопленника или не сворованное кольцо!
- Ну, если папа так сказал…
- Да, бабушка! И сказал, что там таких колец очень много! Мы с Лешкой ещё неделю целыми днями песок этот дурацкий роем! Нам хотя бы одно маленькое колечко найти.
- У Лёши прошёл кашель?
- Конечно, прошёл. Когда ему кашлять?! Тут знаешь сколько дел?! Как у Джима дела?
- Нормально. Что вы там едите?
- Бабушка, не переводи тему. Покажи его!

Бабушка повернула камеру телефона на собаку. Джим лежал рядом и внимательно слушал диалог.

- Вот. Поздоровайся, Джим.
- Бабушка, а почему он грустный такой?!
- Нормальный он, милая.
- Нет! Я же знаю, какой он нормальный! Джим!!! Ты чего это там?!

Джиму показалось, что он услышал родной и знакомый голос. Он вильнул хвостом.

- Ладно, милая, мне пора на дачу собираться. Вы долго ещё там?
- Мама хочет еще на две недели остаться.
- На две недели?! - бабушка посмотрела на Джима.
- Ну да. Нам здесь хорошо! Вот бы ещё кольцо найти… Джим, хочешь кольцо на ошейник?!
- Пока, милая.

***

- Мам, привет! Лиза сказала, что-то срочное?
- Да. Вы когда прилетаете?
- Не знаю. Тут хорошо очень. Может ещё пару недель. А что?!
- Ничего! Джим не ест ни фига!
- Как не ест?!
- А вот так не ест. Как вы уехали, только спит и в окно смотрит, а при малейшем шорохе в подъезде бежит к двери и лает.
- Вы ему точно тот корм даёте?!
- Нет, блин, картошкой сырой кормим! Конечно, кормом!
- Блин.
- Вот тебе и блин. Он похудел, знаешь, как?!
- Ну-ка покажи?!

Бабушка показала спящего Джима.

- Вот. Кожа и кости.
- Может, его к ветеринару?!
- К какому ветеринару?! Ты нормальный?! Он по вам скучает?! Вас уже месяц нет! Вы его так надолго никогда не оставляли!
- Мам, давай так. Я запишу вас к ветеринару. Отведи его, пожалуйста.
- Ну, хорошо.

***

- Мама, привет! Ну как сходили?
- Ох… Привет. Сходили. Он ветеринара укусил, когда тот хотел его взвесить. Я его удержать не смогла. Намордник пришлось надеть, чтобы узи сделать.
- Блин.
- Вот тебе и блин. Забился в угол и рычит. Откуда силы взялись - не ясно.
- Ну, а врач-то что сказал?
- Грит, кровь надо сдать. Внешне всё нормально. Скорее всего стресс у него.
- Почему?
- Почему?! Ты ещё спрашиваешь???
- Мама, не кричи! Мы тоже на нервах.
- Ой, делайте, что хотите…

***

- Мама, привет. Почему так поздно?
- Мне кажется, он еле дышит.
- Как?! У нас самолёт утром. Мама, успокойся. Не плачь.
- Он несколько дней не ест. Раньше хоть чуть-чуть…

Кто-то из детей сзади спросил:

- Бабушка, а почему ты плачешь?
- Милая, Джиму плохо.
- Папа говорил…. Ну мы же завтра прилетаем!
- Боюсь, что можно…

Неожиданно в камере телефона бабушки появилось лицо девочки.

- Нет!!! Бабушка, поднеси экран телефона к нему, и включи громкую связь!
- Милая, он…
- Поднеси!!!!

Она поднесла телефон к спящей собаке.

- Джим, ты меня слышишь?! Мы завтра приедем! Я знаю, что ты на нас обиделся. Ты думаешь, что мы тебя забыли! Джим, слушай меня!

Собака привстала. Она внимательно слушала.

- Я тоже обижаюсь, но потом забываю. Ну, а какой смысл?! Всю жизнь прожить грустной и обиженной? Пойми, Джим, ты - Зайцев! А Зайцевы, когда трудно и страшно, не унывают. Джим Зайцев, ты думаешь, я не забыла, как ты тогда на ротвейлера тупого бросился, когда он на меня кинулся? Ты его меньше в два раза был, но защитил меня! Досталось тебе тогда. И ТЫ ДУМАЕШЬ ПОСЛЕ ЭТОГО Я ТЕБЯ ЗАБЫЛА?!

Собака слабо вильнула хвостом.

- Джим Зайцев, я прошу тебя пойти на кухню и съесть эти коричневые комочки! Марш на кухню!

Собака медленно пошла на кухню и принялась есть корм из своей миски.

***
Когда утром они прилетели, Джим простил их. Но не сразу. Минут через пять. Сначала отвернулся, ушел в свой угол, а потом бросился всех облизывать. Грязные же. С дороги.

(с) Александр Бессонов

Фото: Карина Бикбулатова

У меня есть знакомый предприниматель. Как он сам любит говорить: «предприниматель» - это от слова действия «предпринимать». Сейчас он временно работает таксистом. Как он мне объяснил – «на период долгих, но интересных жизненных кейсов (арбитражных судов)». Как-то он мне позвонил:
 
- Привет. Поздравь меня! Новый стартап!
- Привет! Ого! Поздравляю!
- Я к тебе по делу.
- Так…
- Пришёл товар из Узбекистана. На таможне сейчас. Одолжи шесть тысяч. 
- Чо за товар-то? 
- Это мой стартап - узбекские футболки! Стопроцентный хлопок. Разные цвета. По сто рублей штука! Я буду их своим пассажирам продавать в такси.
- Хм… ты знаешь… не могу. 
- Понял, - его голос стал грустным. 
- Слушай, а давай я у тебя десять футболок куплю?!
 
Он привёз их мне на работу через пару дней. Одну я сразу подарил коллеге. Коллега сказал, что она странно пахнет, но, когда узнал, «прикинь всего сто рублей!» - тут же забрал. Честно скажу, никогда не видел на нем эту майку, но как-то он подвозил меня на своей машине, и мне показалось, что тряпка в салоне была знакомого цвета. 
 
Дома жена попросила померить все майки. Более того, она позвала дочек. Когда я зачем-то ушёл на кухню, слышал, что они сильно смеялись. Жена ласково называет эту летне-осеннюю коллекцию «Антисекс».
 
А мне нравится, такого большого количества футболок у меня никогда не было. И да, такие расцветок я тоже никогда не видел. Дети меня иногда фотографируют в этих футболках и куда-то сразу выкладывают. Как-то Тая проговорилась, что у них есть общий чат «Мой папа бомж». Ничего они не понимают! Сто рублей всего! 
 
Так что, если вам в такси предложат футболки - берите, не задумываясь! 

(с) Александр Бессонов