Вчера ездила на шиномонтаж... Менеджер задаёт вопросы про номер машины и размер резины. Номер я ещё помню, про размер сказала, что "муж сказал 15' ". Тогда менеджер с совершенно серьезным видом говорит:
«Так, понял. А теперь сосредоточьтесь, будут очень сложные вопросы. Вам герметик наносить? И &₽@#&₽ смазывать?»
Я сказала, что «конечно да...» (Потому что понятия не имею, что такое это &₽@#&₽ и чтобы не позориться) 🤣
(с) Анастасия Забанова
Мы с Владимиром бежали по перрону, опаздывая на поезд из Санкт-Петербурга в Москву. Не смогли завершить литературный вечер вовремя, было уж больно душевно. На экранах телефонов - скрин электронного билета с двенадцатым номером вагона. Поезд уже начинает шипеть. Мы пробегаем мимо проводницы, не сбавляя шаг Вова орет:
- Какой вагон?
- Десятый!
- Двенадцатый дальше?
- Наверно, - безразлично отвечает проводница и утыкается в телефон.
Мы бежим дальше. Пробегаем одиннадцатый. И уже видим свой… После одиннадцатого - сразу тринадцатый и тепловоз. Вова кричит:
- А где вагон?!
Я решаю пошутить.
- Вова, это как в «Гарри Поттере» - платформа 9 3/4. Разбегайся и прыгай между одиннадцатым и тринадцатым вагонами.
Вова шутку не заценил. Он подбежал к рядом стоящим полицейским:
- Где двенадцатый вагон, мужики?
- Сплющили мож, - хохотнул один из них.
Очень странно, но над этой шуткой Владимир стал смеяться. Сильно.
Полицейские тоже не отставали. Я почувствовал себя чужим на этом празднике жизни. Потом они серьезно добавили:
- Все в десятый идут.
Мы побежали обратно к десятому. Всё та же проводница невысокого роста уже закрывала двери. Мы забежали в тамбур, и Вова, запыхавшись, отчитался:
- Нам сказали, что из двенадцатого сюда!
- Да. Вам смс-ка должна была прийти!
- Ничего мы не получали. А почему вы нам сразу не сказали, что в ваш вагон? Мы же пробегали… - обиженно спросил я.
Проводница посмотрела мне в глаза, улыбнулась и, интимно понизив голос, ответила.
- Мне нравится наблюдать за мужчинами в состоянии стресса.
Чай мы у неё не покупали. Мало ли. И да, смс-ку я получил через три дня как добрались до Москвы.
(с) Александр Бессонов
На пост Про засолку капусты…
У меня тётя работала в следственном изоляторе. Когда сестра была маленькая, если у неё спрашивали "где родители? ", она с гордостью отвечала:
- Папа на работе, мама в тюрьме! 😂
Моя сестра, будучи в третьем классе, делала небольшой доклад на тему "осенние вечера". Звучало это так : каждый год, в октябре, мама и бабушка собираются у нас на кухне и квасят.
Все, конец.
(с) Евгения Борисова
Мне очень нравятся бассейны, где есть маленькие сауны. Хотя бы за возможность подслушать такие диалоги…
- Наши совсем перестали ходить в бассейн!
- Ну-ну-ну.
- Вадима хотя бы взять.
- Какого?
- С лысой башкой.
- Да уж… Мало наших.
- Виталя с мелким Маратом.
- Виталя?!
- Я недавно на районе его видел. Он без Марата был. Подхожу к нему и говорю: «Виталя, ты почему в последнее время в бассейне не бываешь?».
- Ну-ну-ну. А он?
- А он говорит: «Я не Виталя!». Представляешь?
- Как не Виталя?!
- А вот так! Обознался я.
- Блин.
- Если бы с ним мелкий Марат был, то не обознался бы! Ну что плеснём на камни? Вы не против? – уточнил у меня мужчина средних лет.
- Нет. Не против, - тихо ответил я.
Они плеснули на каменку воду из бутылки. Стало жарко и запахло пихтой. Мужчины продолжили диалог.
- А этот длинный хер из банка ходит постоянно!
- Какой?!
- Ну длинный такой! Хер! Из банка!
- Аааа! Такой длинный?! Так он из банка?!
- Да! Вечно дорожку займёт… Лучше бы кто-то из наших ходил!
- Это точно.
- Хотя его уже неделю не было.
- Да?!
- Может случилось что?! Надо у администратора телефон его взять. Узнать, что да как.
- Да, надо уточнить. Мало ли что.
- Мало наших.
- Мало…
- Так ты тоже редко стал ходить!
- Я вообще первый раз пришёл!
Мне стало жарко, и я вышел.
(с) Александр Бессонов
Вчера был у мамы. Она была расстроена. Мама приехала с дачи, папа остался. Я спросил:
- Мам, как дела?
- Ох, и не спрашивай. Я потеряла луковицы гладиолусов!
- Ой, ну подумаешь! Новые купишь.
- Ты не понимаешь, они очень редкие! С бахромчатыми лепестками.
- Ну, значит, найдёшь!
- Нет! Не найду, - ответила мама с отчаяньем в голосе.
- Почему?
- Твой отец их съел!
- Как?!
- Подумал, что лук обычный. И съел шесть луковиц!!! Ты представляешь???
- Ого!
- Я их искала несколько дней. Везде перерыла. Спрашиваю его: «Гена, ты не видел, где луковицы гладиолусов? В сеточке лежали?». А он удивленно так отвечает: «А я-то думаю, почему вкус у лука такой странный!».
- Ему плохо не стало?!
- Нет! Он их, оказывается, месяц назад съел!
- Мам, ну смешно же.
- Мне не смешно. Саранча он!!!
(с) Александр Бессонов
Я купила мужу светло-розовые трусы. Он возмущался сначала «Что за цвет такой?!» Потом я спросила «А где он, собственно говоря, собрался раздеваться🤣»И всё, носит, вопросов не задаёт.
(с) Gaga_1986
