AlexBessonov

Небыстрым шагом сотрудник патрульно-постовой службы Скворцов подходил к месту своего первого задания: разобраться со стихийной торговлей напротив магазина «Масломир». На деревянных ящиках несколько человек пенсионного возраста разложили зелень, редиску, помидоры и огурцы. Скворцов решил сразу «атаковать» первую попавшуюся бабулю в красной куртке и синем берете:
 
- Добрый день, сотрудник ППС Скворцов Михаил. Предъявите, пожалуйста, документы на торговлю. 
- Здравствуйте, Михаил. Меня зовут Нина Степановна. Новенький? 
- Нина Степановна, документы!
- Какой быстрый…
- Документов нет, значит… Согласно статье 11.13 КоАП штраф за торговлю в неположенном месте составляет до пятисот тысяч рублей. 
- Сотрудник ППС Скворцов оштрафует на полмиллиона рублей бедную бабушку с пенсией тринадцать тысяч, треть из которой она отдаёт за коммуналку, за продажу трёх помидорок!!! Миша, ты крещёный? 
 
Последнюю фразу бабушка почти прокричала. Проходящие мимо люди стали обращать внимание. Скворцову было не по себе, но он продолжал. 
 
- Нина Степановна, не надо давить на жалость. Вы нарушаете закон! Незаконное обогащение! 
- С трёх помидорок и огурца?! Люди добрые, спасите-помогите, перед вами незаконно обогатившийся олигарх. Купите помидоры, мне на яхту не хватает. Давно ты, Миша, в церкви-то был?!
 
Бабушка заводилась. Михаил краснел. 
 
- Нина Степановна, я же хочу как лучше. Сделайте по уму и торгуйте, сколько хотите.
- Вот спасибо, Миша! Ну-ка, скажи, как по уму?
- Зарегистрируйте ИП. Купите кассовый аппарат. Поставьте 1С: предприятие и склад, чтобы вести учёт. Бухгалтера толкового наймите. На сайте администрации «отловите» аукцион на нестационарный торговый объект. Выиграйте его и торгуйте на здоровье…
- Миша, ты крестик-то носишь?!
- Согласен, немного сложно и запутанно… Тогда зарегистрируйтесь как самозанятая. Там проще всё. 
- Сколько ты мне штраф выпишешь сейчас как физику?
- Две тысячи рублей.
- А сколько самозанятому?
- От двадцати до сорока процентов от суммы неуплаты налогов. Мне нужно будет посмотреть с налоговиками вашу отчетность. Если сумма неуплаты будет равна двум с четвертью миллионам, то вас могут посадить на полгода!
- Хочешь помидорку, Миша? 
- Ну поймите, Нина Степановна, это закон! Его надо соблюдать! Иначе мы все превратимся животных! Кто сильнее, тот и прав!
- А сейчас не так?
- Нет, конечно! 
- Вот смотри. Директор магазина напротив каждый месяц «заносит кое-что» твоему начальнику, чтобы ты, Миша, гонял нас. Потому что у него помидоры плохие! Их никто не берёт! А у нас в два раза дешевле, и это помидоры, а не пластмассовая гниль! Что ты там про закон говорил?
- Это неправда! Вы клевещите на уважаемого мной человека! 
- Миша, дорогой, сопоставь, какая у него машина и сколько он получает. Сопоставил?! 
 
Скворцов задумался.
 
- Чушь! Неправда! Я вас штрафую на две тысячи рублей! 
- Миша, ты не можешь просто так протокол составить. Тебе комиссия нужна. Кто-то из районной администрации. 
- Блин. Точно, не могу.
- Запиши телефон. Это Марина Петровна. Из администрации.
Скворцов набрал номер. 
 
- Марина Петровна, это сотрудник ППС Михаил…
- Новенький?
- Да, тут поймал нарушителя…
- Прям поймал?!
- Да, надо акт составить. Можете подойти?
- Хорошо, хорошо. Держи её, пока не убежала. Я сейчас захвачу с собой губернатора, и мы мигом к тебе!
- Это шутка такая?
- Миша, ерундой не занимайся! Преступников лови!
- Ну ведь это нарушение закона!
- Миша, им дома скучно! Они хоть на улицу выходят. Общаются. Чем больше ты будешь суетиться, тем им будет интереснее. Будь здоров!
 
Михаил Скворцов посмотрел вокруг. Несколько десятков пенсионеров оживлённо общались между собой. Каждый что-то продавал, но процесс торговли их не особо интересовал. Он попрощался с улыбающейся Ниной Степановной и направился в отделение. 

(с) Александр Бессонов

Помню, как мы у бабушки все садились за большой стол, и говорили, говорили… У моей мамы три сестры, то есть вместе с ней их четверо! У каждой своя семья, дети… И вот вечер. Лето. Ужин. Все приехали из других городов. Все не видели друг друга целый год. Соскучились. А новостей сколько… Мы, мелкие, бегали из комнаты в комнату. И у нас тоже была новостная повестка:

- У меня зуб выпал! Вот, смотри на ладошку!
- Ты прям как маленький! А мне выбили!
- Тогда мне тоже выбили!

Мы забегали в гостиную, а там тоже новости и тоже с горящими глазами!

- А мы машину купили!
- Да ладно?!
- За пять двести!!!
- Счастливые. На дачу теперь будете с ветерком…

И вот приходило время, когда все новости обсудили. И вроде надо было расходиться, но было так хорошо и тепло, что просто сидели в тишине, и вдруг бабушка запевала: «Каким ты был. Таким ты и остался…». Все подхватывали и становилось ещё теплее.

***

Вот из таких лоскутков воспоминаний состоит «что-то внутри меня». И когда тяжело, холодно и, кажется, уже невозможно дальше, я достаю из «что-то внутри меня»… И становится теплее.

Как-то в конце июля ко мне в офис приехал мой друг Вова и сказал:

- Летом драматическому актёру плохо!
- Почему?
- Душа хочет на сцену, а администрация театра отправляет тело драматического актёра в отпуск!
- Так отдыхай, Вова!
- Неделю отдохнул, больше не могу! Поехали на гастроли?!
- У меня работа. ПВХ сам себя не продаст.
- Даже на три дня?!
- Ну, на три дня…
- Вот список из Википедии по количеству жителей городов России. Короче, нас ждёт ТУР ПО ПОВОЛЖЬЮ!

В каком-то интервью услышал интересную мысль: «Когда путешествуешь - время тянется дольше!». Казалось бы, садишься в офисе за стол - дочка в первый класс пошла, встал – у нее уже выпускной. Эти три с половиной дня «Тура по Поволжью» показались мне вечностью, как будто я год где-то путешествовал. Время настолько замедлилось, мне даже привиделось, будто бы вернулся домой седовласым старцем с горбом, а Доминик все такой же!

За три с половиной дня мы провели четыре литературных вечера. Чтобы везде успеть, мы переезжали из города в город в темное время суток. Иногда нам везло, и мы ночь ехали в поезде, могли с удовольствием растянуться на полках, а иногда не очень - тогда нас ждал ночной рейс самолёта.

Последний вечер стал самым запоминающимся. Он проходил в огромном караоке-клубе. Там было несколько залов, о чем мы потом сильно пожалели. Администратор, парень с приятным голосом, посетовал, что он сильно устал, и будет контролировать мероприятие «онлайн» - по телефону с дачи. И если что-то пойдёт не так… Он с его командой профессионалов моментально всё решат!

«Пошло не так» сразу же. За десять минут до начала ко мне подошла заместитель администратора-дачника и сказала:

- Срочно идите на вход, и сами встречайте и провожайте гостей до их места!
- Почему?
- Вы арендовали площадку, но не людей!
- Девушка, я тут у вас человек двадцать персонала насчитал. Они-то что делать будут?
- Не ваше дело.
- Когда мы зашли у входа сидела очаровательная девушка-хостес. Она же может встречать гостей?
- Вы за это не заплатили!
- Так давайте мы доплатим.
- Нет, она не может!
- Почему?
- У неё ноги болят.

Заместитель администратора ушла. Я начинал закипать. Набрал «дачника». Он ответил бодрым голосом:

- Я знаю про небольшую проблемку.
- Небольшую?!
- Нам сказали, что вы гастролируете со своей командой, и у вас всё своё.
- И официанты свои?
- Ну вы же с кем-то?
- С Владимиром.
- Ну и вот, решение найдено, пусть Владимир идёт встречать гостей!

Владимир в это время переодевал штаны и повторял текст. Я не выдержал и ответил:

- Никто никуда не пойдёт! Ни я, ни Владимир! Давайте отменять мероприятие! Я бы на вашем месте приехал с дачи и сделал массаж ног кое-кому!

Людей стали запускать. Каким образом они оказывались на своих местах - я не знаю. Мероприятие началось. Вова начал рассказывать «правила игры» и знакомиться со зрителями. Были некоторые ребята, которые приехали из других городов за несколько сотен километров. Потом поговорил я. Вова стал читать первый рассказ и начался трэш.

Где-то в соседнем зале кто-то под караоке запел «Арию». Вова читает что-то лиричное, а мы все слышим: «ШТИЛЬ, СХОДИМ С УМА! ЖАРА ПАХНЕТ ЧЁРНОЙ СМОЛОЙ!». И ладно бы пел хорошо, так нет, у товарища явно ломался голос. Он хрипел, сопел, не попадал в ноты. Это было ужасно! Вова старается читать громче своим отлично поставленным драматическим голосом. Фанат «Арии» тоже добавляет обертонов: «ЧТО НАС ЖДЁТ, МОРЕ ХРАНИТ МОЛЧАНЬЕ!».

Потом я прошу поаплодировать Валере Кипелову за необычайное по силе творческое наследие, которое стирает межвозрастные барьеры. Вова начинает читать следующий рассказ. Сиплый голос не сдается: «ЭТОТ ПАРЕНЬ БЫЛ ИЗ ТЕХ, КТО ПРОСТО ЛЮБИТ ЖИТЬ…». У Вовы с этим «вокалистом» начинается дуэль громкости. Последнее предложение рассказа Вова буквально кричит: «ОНИ РАЗОШЛИСЬ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ, И КАЖДЫЙ НАПРАВИЛСЯ В СВОЙ МИР!!!» Мне казалось, что Вова так переживает за судьбу героев, что у него вот-вот либо сорвется голос, либо случится нервный срыв.

Кое-как мы дотянули до антракта. Я побежал в гримёрку, параллельно набирая «дачника». В словах и выражениях уже не сдерживался. Он ответил:

- Это наши гости. Мы не можем ничего с этим сделать.
- Ваш гость - это четырнадцатилетний подросток с ломкой голоса. Судя по репертуару, с длинными волосами и в косухе.
- Вы наш гость и он тоже. У нас равноправие!
- (Поток хамства и неприкрытой агрессии, щедро сдобренный нецензурными выражениями) …ЕСЛИ ВЫ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕТЕ, Я ЗА ВОЛОСЫ ПРИТАЩУ ЭТОГО АРИЙЦА НА ВАШУ ГРЕБАННУЮ ДАЧУ…

Он отключился. Мы начали второе отделение. Подросток молчал. Но появилась другая проблема. Официанты. И их было много.

То ли заместитель администратора разозлилась, то ли воспитание молодых официантов оставляло желать лучшего, но именно во втором отделении они выносили блюда, в полный голос разговаривая друг с другом. Вова читал про жизненные перипетии Ольги, а где-то из разных концов зала доносилось: «ВИТЕК СКАЗАЛ - СКУМБРИИ БОЛЬШЕ НЕТ. ПЕРЕДАЙ ВСЕМ. СКУМБРИИ БОЛЬШЕ НЕТ. СКУМБРИИ БОЛЬШЕ НЕТ. ИЗВИНИТЕ, НО ПОВАР ТОЛЬКО ЧТО СКАЗАЛ, ЧТО СКУМБРИИ БОЛЬШЕ НЕТ…».

Я сделал со сцены замечание. Они стали говорить ещё громче. Ближе к середине второго отделения мы услышали голос нашего «конкурента за внимание». Он пел «ПОДОЖДИ, ДОЖДИ, ДОЖДИ, Я ОСТАВИЛ ЛЮБОВЬ ПОЗАДИ…». И вообще репертуар стал значительно «мягче». Много было советской эстрады. «Команда профессионалов поработала…», - со злостью, граничащей с отчаяньем, подумал я.

Заканчивали вечер мы под песню Олега Митяева «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!». Парень почти не слажал. Я же немного подпевал и радовался, что наконец-то всё закончилось.

Когда подписывал книги, мне было стыдно за организацию такого мероприятия. Я извинялся. Но что интересно, почти все говорили, что вечер получился прекрасным и незабываемым. «Ну кто-то там пел что-то в стороне. Комары тоже жужжат, но люди-то в лес ходят…»…

Вот такие у меня замечательные читатели. Правда, вы это и без меня знаете!

(с) Александр Бессонов

Первого сентября шёл мимо «Пространства красоты».  Увидев свою лохматую голову в отражении стеклянных витрин, сразу принял решение - стать частью пространства. Когда зашел туда, то увидел около десятка парикмахеров, которые сосредоточенно кого-то стригли. Подошёл к администратору и спросил:
 
- Можно подстричься? 
 
Девушка «просканировала» меня снизу вверх и ответила:
 
- Лена, пятьсот рублей!
- Не понял! 
- Мастер Елена. Стоимость - пятьсот рублей. Готовы? 
 
Мне стало даже немного обидно. Воспринял это так: «Бомжара, у тебя деньги-то есть?». На всякий случай решил уточнить:
 
- Извините, а почему вы спросили про сумму? Вы усомнились в моей платёжеспособности? 
- Нет, ну что вы?! Просто у нас в «Пространстве» много мастеров разного уровня. Есть Кристина - тысяча пятьсот рублей. Есть Марго – тысяча девятьсот. А есть мастер Альберт – две тысячи восемьсот! 
 
Подумал: «Ага, а мне Лену за пятьсот! Всё-таки выгляжу как нищеброд! В мои сорок два мой уровень - Лена за пятьсот». Стало ещё обиднее. Дай, все-таки, проверю:
 
- Я так плохо выгляжу? 
- Нет, конечно! Просто все мастера заняты. Свободная только она. 
- Ух. Моя самооценка восстановлена. Давайте. 
 
Подошла Елена. Проводила до своего рабочего места, посадила меня в кресло и сказала:
 
- Ой, вы знаете, я так рада мужчину подстригать! 
- А до этого кошек стригли? - пошутил я.
- Если б! Школьников! Вчера же тридцать первое августа было. У меня их человек двадцать было, сплошным потоком.
- Сложно? 
- Да прям! Под машинку одним за другим. Если мама что-то бубнит - чуб оставлю. 
 
Она взяла машинку и подстригла меня также, как тех школьников. Я попытался что-то возразить - она оставила мне чуб. Блин, ей-богу, лучше бы к Альберту пошёл. 

(с) Александр Бессонов